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morag_12465106

Schön wär's schon
..geht aber offensichtlich so einfach nicht.
zumindest nicht dann, wenn die bude ihm gehört und kein eigenes einkommen da ist.

es klingt, als seist du abhängig und danach, als hätte er genau deswegen keinerlei achtung vor dir.
das muss sich als erstes ändern, das heisst, du musst ihm auf einer anderen ebene begegnen, auf der er dich ernst nimmt.
keine ahnung, wie das bei euch angefangen hat, vielleicht warst du von anfang an zu pflegeleicht, vielleicht hast du deinen kampfgeist aber auch innerhalb der beziehung verloren.
du brauchst ihn auf jeden fall, um deinem mann die stirn zu bieten.
und dazu ist es allerhöchste zeit.
verschaff dir respekt. hau auf den tisch, mach ihm ein fass auf, zeig ihm, dass du kein armes häschen bist, auf dem er herumtrampeln kann. sag ihm, dass du genug hast von ihm und seinem verhalten und dass er sich auf streit mit dir gefasst machen soll, wenn er sich nicht anständig benimmt.
schaff ihn dir wenigstens emotional vom hals und lass ihn erstmal nicht an dich ran mit seiner verachtung.
und dann zieh dich erstmal zurück und arbeite an deinen befindlichkeiten.
viele von uns verlieren gehörig an selbstbewusstsein, wenn sie plötzlich mit einem kind zu hause sitzen und kein eigenes geld mehr verdienen und diese ausgangssituation bringt bei vielen männern ungute seiten zum vorschein. sie haben das gefühl, in die versorgerfalle gelaufen zu sein und finden plötzlich bei einer frau nichts attraktiver als selbstständigkeit, insbesondere materielle.
bei dir kommt hinzu, dass du fern von zu hause, deinem umfeld, deinen sozialkontakten bist. dazu die pleite mit dem führerschein, ich nehme an, du fühlst dich genau wie der versager, als der er dich zur zeit abstempeln möchte.
und da musst du raus.
du brauchst ein paar freundinnen und du brauchst erfolgserlebnisse.
was kannst du richtig gut? wo sind deine talente? gibt es etwas, das du gerne machst und das dir verloren gegangen ist?
was könntest du tun, um rauszukommen aus der rolle der frau, die nichts kann ausser lieben?

Fragen-alarm
wie ist das sonst so bei euch? wer bestimmt (die stimmung)?
wie läuft dein leben ab mit diesem pulverfass?
und warum ist er so sauer auf dich? seit wann? habt ihr euch mal geliebt?

hast du eigenes geld?

Garantien
"nur mit einer Frau wo er 100% sicher ist, dass sie ihn nie verlässt"

du hast ihm hoffentlich schon mitgeteilt, dass solch eine frau nicht existiert, für keinen mann auf der welt.
wie gesagt, ich glaube nicht, dass du zu alt bist, auch wenn du dir natürlich über die problematik einer späteren schwangerschaft bewußt sein müßtest.
aber ich würde mich über einen mann wundern, der in einer relativ neuen beziehung solche riesensachen auf den tisch packt. schau dir doch erstmal in ruhe an, wie er mit deinen kindern klarkommt und lass die dinge auf dich zukommen...

Spät geht
...das ist nicht die frage. es ist schwieriger, physisch wesentlich belastender als eine frühe schwangerschaft, aber möglich. und reife mütter haben kindern dinge zu bieten, die jungen frauen oft fehlen.
ist dein partner jünger oder wie kommt es, dass er sich diesen für ihn so wichtigen wunsch noch nicht erfüllt hat?
und wieso ist das so ein kategorisches thema?
zuerst kommt mal die liebe, bedingungslos. danach kann man weitersehen, denn so klingt es wie eine bedingung.
deine mindestanforderung an einen partner sollte aber sein, dass du auch dann für ihn "in frage kommmst", wenn du kein kind mehr bekommst, finde ich.
mal von ihm abgesehen, kannst du dir vorstellen, in den nächsten zwei jahren nochmal mutter zu werden? hast du lust dazu?

Och
..wer braucht schon solche prüfungen? - ich jedenfalls nicht.

Die frau des bürgermeisters
ich würde grundsätzlich sehr nett mit einem hauch von distanz sein. verschwestern mußt du dich nicht, aber keinesfalls solltest du ein ekel sein (falls deine vermutung stimmt, kann sie das nämlich gegen dich verwenden).
außerdem ist dieser geburtstag eine tolle gelegenheit, sich mal anzusehen, wie die beiden miteinander umgehen und wie dein freund mit dir umgeht.

Freundesregeln
ich denke, nach vier jahren werdet ihr einen modus gefunden haben, in dem ihr euch gegenseitigen respekt und wertschätzung zeigt.
wenn du das gefühl hast, diese grenzen seien überschritten worden, dann sind sie das.
ich würde mal das eifersuchtsthema rausnehmen.
ich weiss, das ist verdammt schwer.
aber nimm mal versuchsweise die dinge so wie er sie sagt.
da ist nichts. basta. und jetzt schau dir an, wie er sich verhält. ist das partnehaftlich und freundschaftlich? paßt er auf, dass es dir gut geht, zeigt er dir und ihr, dass du die nummer eins bist? ich weiss, dass du diese fragen schlecht beantworten kannst, ohne eifersucht ins spiel zu bringen, aber versuche es. wenn du nämlich als überbau immer nur die frage stellst: "läuft da was?" bedeutet das für ihn und sie, sie können sich alles erlauben, solange nichts läuft. du hast vielleicht kein recht, eifersüchtig und mißtrauisch zu sein, das weiss ich nicht.
aber du hast ein recht, gut und wertschätzend behandelt zu werden und vor allem nicht hinter dieser freundschaft zurückzustehen.
und wenn du es schaffst, das ohne allzu deutlich sichtbare eifersucht einzufordern bist du im recht und dein liebster am zug.

Auf die schnelle
das ist natürlich nicht so einfach. aber es hilft auf jeden fall, offen für neues zu sein und sich anders zu verhalten, als das dein liebster zuverlässig von dir kennt.
warum tut es seit einer woche so weh, was hat sich verändert?

Ruhig bleiben
"macht es Sinn, wenn ich mir jetzt mehr Freiraum nehme und selbst ausgehe um Freunde zu treffen, ohne ihn?"

ja.
noch besser wäre natürlich, du könntest dir auch einen besten freund zulegen.
keine ahnung, ob diese sache dir wirklich gefährlich werden kann, aber da sie dich beunruhigt und dir wehtut, ist es auf jeden fall gut, wenn du dich ein wenig zurückziehst, bis du mehr weißt und klarer siehst. wenn da wirklich mehr ist als freundschaft, wird sich das relativ bald herausstellen.
kennst du sie denn näher?

Gute tipps
endlich mal die ... raus und die hosen runter lassen...

danke für diesen thread, da weiss man wenigstens, welche ziele man besser meiden sollte, wenn man sich fernab einer armada enthemmter kleinbürger amüsieren möchte.

Eher frau
tja, vielleicht gibt es ja für dich keinen grund mehr,zu leben, wenn du nicht mehr seine ehefrau sein kannst?

wie bist du auf die idee gekommen, durch die trennung würden sich dinge schlagartig ändern, die so festgefahren sind, dass du sie noch nicht einmal aussprechen kannst?
denn offensichtlich ist das ja so oder wieso rden wir hier über deinen BMI und nicht die gründe für das scheitern eurer ehe?
jedenfalls hat die trennung nicht das gewünschte resultat erzielt, also ist davon auszugehen, dass sterben auch nichts hilft. du kriegst weder vom einen noch vom anderen den mann, den du dir wünschst.
aber vielleicht hast du jetzt die chance, ein besseres leben zu bekommen, auch wenn das ohne ihn stattfindet.
was war los bei euch, wieso war es so schlimm, dass du gegangen bist?

Frage
liebst du ihn denn? und wenn ja, warum?

Fragenbombardement
dein problem scheint zu sein, dass du nicht nein sagen kannst.
wer dich will, der kann dich haben und wenn es fünf frauen wären, würdest du dich eben zwischen denen aufreiben.
warum bist du so wenig selbstbewußt? wieso machen die anderen die regeln? was würde dir gut tun und wo sind deine persönlichen grenzen?
weißt du das oder warst du schon immer so damit beschäftigt, andere zufriedenzustellen?
du solltest ein mann sein, der seinen wert kennt und kein spielzeug für jede, die gerade deinen weg kreuzt, du redest nur darüber, was die frauen verdient haben,womit haben sie dich verdient und wie kommt es, dass du in alle "wahnsinnig verknallt" bist?

Die liiiebe
was ist das denn, was du an ihm so liebst?

Zwei mamis und ein bübele
mal abgesehen, dass selbstgemacht tatsächlich besser schmeckt und man das ruhig auch sagen darf:
selbst wenn da insgeheim so etwas wie konkurrenz abläuft, wieso machst du das mit?
du hast hoffentlich noch ein paar andere fähigkeiten und interessen über die du deinen wert definierst als die optimale nahrungsmittelversorgung von männe.
meine schwiegermutter ist -was das betrifft- ganz offen besorgt um ihren augenstern und würde den wettstreit um die bessere köchin mühelos gewinnen. nur dass ein solcher gar nicht stattfindet, weil ich daran nicht teilnehme.
er ist ein erwachsener mann und ich bin nicht dazu da,ihn wie bei muttern zu bekochen. wir kochen nämlich beide. und da er von mama immer sehr verwöhnt wurde, muss man sich wohl eher sorgen um mein leibliches wohl machen, wenn überhaupt.

Svinie
ich weiss nicht, ob ich lachen oder weinen soll.
aber meinst du wirklich, dass ausgerechnet du als vertretrin der anderen seite eine betrogene
hinsichtlich ihres verhaltens beraten solltest?
du bist mir zudem aus einer anderen geschichte hier als jemand in erinnerung, der in bezug auf seine eigene situation einen extremen mangel an realistischer einschätzung vorzuweisen hat.
deine kenntnisse in bezug auf verheiratete männer in allen ehren, aber einer frau in der eingangs geschilderten situation tips zu geben, die in etwa aufzeigen, wie dein verheirateter geliebter seine frauen gerne hätte, ist ein bißchen bedenklich, findest du nicht?

Kleines ich
trost kann ich dir leider keinen geben, weil dein beitrag so klischeelastig ist, dass es wenig sinn hat, auf dein problem einzugehen.
nur so viel: ein wichtiger hinweis auf die glaubwürdigkeit und ernsthaftigkeit deines liebsten ist seine darstellung der frau, die er freiwillig geheiratet hat.
es tut mir sehr leid, dass du solche gesundheitlichen probleme hast, um so mehr finde ich, du solltest deine kräfte nicht für diesen melodramatischen quatschkram vergeuden.
kümmere dich um dich und deine gesundheit und nimm abstand von dieser allzu klassischen geschichte, die dir offensichtlich nicht guttut. dein nick spricht übrigens bände.
gute besserung!

Hm
keine ahnung. ich kenne dich nicht, ich kann dir unmöglich zu etwas so schwerwiegendem raten.
aber dazu, mal ordentlich auf den tisch zu hauen und mir derartige unverschämtheiten zukünftig zu verbitten, falls er noch an einer beziehung interessiert ist, das auf jeden fall

Tja
sieht so aus, als bräuchtest du keine weiteren ratschläge.

im grunde ist es so: wenn du mit 31 noch nicht weißt, dass das verhalten deines freundes schwer daneben ist und dir zu ihm auch nicht mehr einfällt, als sein gutes aussehen und ein pauschales toll, dann befindest du dich möglicherweise beim richtigen mann und musst diese verletzungen eben in kauf nehmen.

Zwei baustellen
ich kann gut nachvollziehen, was du fühlst.
ich habe ähnlich empfunden, als ich mit meinen kindern, meinem lebensgefährten und unserem gemeinsamen kind zusammenzog. ich hatte das gefühl, dass über mir eine klappe fällt und ich gefangen bin in einer situation, die ich gar nicht möchte.

als erstes solltest du mal die liebe von deinem mulmigen gefühl trennen.
natürlich ist deine liebe der grund dafür, überhaupt ein solches projekt zu starten.
ich kann mich täuschen, glaube aber, dass du am projekt zweifelst, nicht an der liebe.
wenn man eine weile für sich und seine kinder alleine gesorgt hat, dann lernt man diese lebensform in gewissen bereichen zu schätzen.
man kann jederzeit besuche von freundinnen empfangen, nervt niemanden, wenn man stundenlang telefoniert, trifft wichtige entscheidungen alleine, verbringt zeit mit sich selbst usw. und auch wenn diese dinge durch deine beziehung ohnehin etwas eingeschränkt waren, so waren sie dennoch -zumindest theoretisch- möglich.
das wird sich ändern, denn es ist auf jeden fall etwas anderes, als paar zusammenzuleben.
du wirst dieses beklemmende, eingeengte gefühl vielleicht immer mal wieder haben, denn mit jemandem zusammenzuleben kann manchmal zu eng sein, ist normal.
dann ist es zeit, ein bißchen raum für dich freizuschaufeln, aber es muss nichts negatives für die beziehung bedeuten, dass du so fühlst.

eine andere wichtige frage ist die unabhängigkeit. habe ich das richtig verstanden, es ist sein haus?
wie sind die finanziellen gegebenheiten, wirst du miete zahlen? wenn das nicht der fall ist und du mit deinen kindern praktisch bei ihm einziehst, kann ich deine angst um so mehr verstehen. du begibst dich in eine gewisse abhängigkeit.
dagegen könnte zum beispiel ein mietvertrag helfen und eine vereinbarung über gemeinsame kosten, die schriftlich fixiert wird.
vielleicht kommst du weiter, indem du diese dinge erstmal überdenkst und nacheinander abhakst, bzw. mit ihm besprichst.
du wirst dann zumindest klarer sehen, was deine gefühle betrifft und erkennen, ob du da etwas vermischst.