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beate44

Welche Inhalte habt ihr denn sonst in eurer Beziehung ?

Es ist dein Haus, also auch deine Baustelle. "Miete" von ihm zu verlangen fände ich komisch. Aber wie hier schon einige schrieben, sollte er sich an den Lebenshaltungskosten beteiligen.

Das mit dem Firmenwagen muss unbedingt geklärt werden ! Schon allein aus Versicherungstechnischen Gründen ! Ich denke dann wird sich zumindest das Problem von allein regeln, da der Arbeitgeber das nicht erlauben wird.

Das ist typisch Frau. Ich kenne jedenfalls keinen Mann der auf solche Ideen kommen würde.
Hier spielt weder die Möglichkeit einer Geschlechtskrankheit, noch die einer Schwangerschaft eine Rolle.

Hier geht es NUR um Rache. Auch wenn es die TE ausdrücklich anders beschreibt.
Der TE wurde etwas vorgespielt, und zwar ein toller Mann der eine hippe Wohnung hat...also irgendwas besonderes zu sein scheint. Darauf ist sie reingefallen und die Schmach nun groß.

Irgendetwas in mir sagt, das die Frau die Geschichten ihres Mann schon kennt.

Also, falls du, liebe TE weißt, wer sie ist, mach es ! Aber nicht unter der Begründung ihre Gesundheit zu schützen. Mach es nur deinetwegen um dieses Schmachgefühl loszuwerden.

Erwarte aber nicht zu viel davon !

PS: ich habe so etwas auch schon mal gemacht. Mein EX-Ehemann führte ein Doppelleben mit einer anderen Frau. Da bin ich auch zum Ehemann der Frau und habe ihn informiert.

Hallo,
ich weiß nicht wie alt du bist. Mir fällt in deinem Thema auf, das du dich sehr auf dein "leidvolles Ich " konzentrierst. Deswegen fehlt es dir an Durchsetzungskraft. Im Grunde genommen ist es unser aller Aufgabe, uns von unseren Familien frei und unabhängig zu machen. Ich würde mit solchen Mobberein sehr offensiv umgehen. So das möglichst viele etwas davon mitbekommen. So das nichts mehr unter den Tisch gekehrt werden kann.
Ausserdem würde ich mich zurückziehen ohne es vorher anzukündigen. Ich würde nicht weiter kommentieren das ich mich zurückziehe, ich würde auch nicht ankündigen mich abgrenzen zu wollen. Ich würde es einfach tun, wenn ich es für mich selbst für richtig halte. Erst wenn ich deswegen angesprochen werde, würde ich es klipp und klar und sehr unverblühmt begründen, warum das so ist. Vielleicht stellst du dann sogar von ganz allein fest, das so eine Nachfrage gar nicht kommt.

Die Rolle der Patentante wird eh überbewertet. Du Funktion der Patentante ist doch, erst einzuspringen, wenn Eltern und Amme ausfallen.

Ob das alles normal war...es fühlt sich beim ersten Lesen nicht so an.
Mit welchen Beschwerden bist du denn zum Hausarzt gegangen ?
Und was für Übungen musstest du machen ? Hat er stets erklärt war es gerade untersucht und wozu?
Hat er Geräte zum untersuchen verwendet oder alles mit eigenen Händen /Augen gemacht?
Hat er einen Befund ?
Ich habe auch überlesen, wie alt du bist ? Du gehst recht häufig zu diesem Arzt ?
Ward ihr beide allein, während der Untersuchung/Übungen oder war noch eine Schwester dabei ?

Nun, dein Löwemann hat dir gezeigt, das alles was du tust, Folgen hat.
Löwen vergessen nicht....und du musst eine Idee haben, wie des ungeschehen machen willst.
Wenn er so weit ist, die Beziehung zu beenden, dann schätze ich, wars das auch....

Ich finde, das Ereigniss das sich ereignet hat, wäre genau der richtige Moment gewesen um das konkret zu klären. Wie machen die Eltern das denn zu Hause ?
Wenn ich "Tante" wäre, bei mir würde sich da nichts abspielen.

Wie habe ich mir das denn vorszustellen? Werden die Verwandten konkret dazu aufgefordert auf die Kinder aufzupassen oder machen es die Verwandetn ungefragt ?
Falls Letzteres der Fall ist : Ihr erlaubt es ja. Ihr macht es mit.

Hinterher ist man immer schlauer. Verbuche es als Erfahrung.

Was hätte ich anders gemacht ?
Ich hätte vorgeschlagen ihn eben auch mal zu besuchen, um seine Lebensart kennenzulernen

Ansonsten habe ich hier das Gefühl, das es ihm nicht unbedingt allein auf " eine Nacht ankam", sondern das igrendwas danach gewesen ist. Es kann sein das er hinterher für sich gemerkt hat, das es aus irgendwelchen Gründen nicht funktioniert. Nicht gleich, sondern erst als er zu Hause war und ins Grübeln kam. Vielleicht ist er auch vergeben. Oder hat für sich selbst begriffen, keine Fernbeziehung zu wollen.

Sie war keine Freundin, sie war kindisch.
Solche Freundinnen braucht man nicht.

Wenn er das weiter macht, obwohl du es ihm gesagt hast, das er das unterlassen soll, zeigt das er Null Respekt vor dir hat.

Ich würde ihn ( also wenn mir das passieren würde) vor versammelter Mannschaft bloßstellen. Vielleicht bekommst du ja diese Gelegenheit mal, z.B. bei einer Feier oder ähnlichem. Wenn er dich vor anderen Leute so anspricht, würde ich ihn jedes mal in die Schranken weisen, vor allen Leuten !
Und auf Nachrichten wo er sich mit "Papa" ect. bezeichnet, würde ich schlicht nicht mehr reagieren.
Und wenn deine Mutter dir etwas über ihn erzählt und ihn so bezeichnet, dann würde ich sagen "Du Mama, von Papa bist du geschieden ! Zwei Papas habe ich nicht !"

Nachdem ich jetzt weiter deine Antworten gelesen habe:

Wenn der Freund deiner Mutter sich selbst als "Paps" oder "Papa" bezeichnet, finde ich das extrem anmaßend ! Das steht ihm nicht zu, ausser du würdest es ausdrücklich wünschen. Egal was mit deinem Vater ist, ob er gut oder schlecht ist. Aber eine andere Person darf sich niemals diese Rolle anmaßen. Auch nicht als Ersatz. Du bist erwachsen !

Was steckt dahinter:
Psychologisch steckt das hineinschlüpfen in eine Rolle dahinter, die ihm nicht zusteht ( weil du einen biologischen Vater hast). Du bist erwachsen und hast einen Namen. Selbst Spitznamen sind nur erlaubt, wenn du es wünschst !
Maßt er sich von selbst, oder auf Wunsch deiner Mutter , an, diese Rolle zu übernehmen, indem er sich selbst so bezeichnet, dann zeigt das, das er dich kleinmacht. Symptomatisch spricht man mit dir, als wärst du tatsächlich noch ein Kind. Auf diese Weise halten sie dich unterbewusst ( sie merken es selbst nicht) klein. Vermutlich, damit du nicht zu der Reife kommst, das du tatsächlich ein selbstständiges Leben führen kannst. Zusätzlich reden sie dir noch ein Schuldbewusstsein ein, deine Mutter könnte das Haus nicht halten wenn...und deine kleine Schwester...und was noch ? Du bist nicht für das Schicksal deiner Mutter verantwortlich !

Ich denke du kommst aus der Sache nur raus, wenn du schaust, ob du woanders unterkommst...sorry.

Was deinen Vater und die Unterhaltssache angeht. Ich vermute du bekommst keinen Unterhalt, weil du schon eine abgeschlossene Ausbildung hast. Für jede weitere Ausbildung hat man keinen Anspruch mehr auf Unterhalt. Demzufolge hast du auch keinen Anspruch auf Bafög.

Hallo,
was mir beim lesen deines Textes aufgefallen ist, das therapeutische Worte zu oft vorkommen, wenn man bedenkt wie jung du bist. Eine Therapie wird nicht helfen , fürchte ich, weil ich denke, das du schon so viele therapeutische Kompetenzen befragt und mitgemacht hast, das du austherapiert bist .
Demzufolge denke ich, das eine Therapie dir nicht (mehr) helfen wird. Ich weiß nun nicht, wie oft du schon in einer Therapie warst....aber was passiert dort (?) eigentlich nicht mehr, als das wieder einmal über dein Leid gesprochen wird, oder ? Jedesmal wenn du dich therapieren lässt, wird über dein "leidvolles Ich" gesprochen. Wieder bekommt dein Unglück, dein Leid , dein "trauriges Ich" viel Aufmerksamkeit....denk mal drüber nach.

Ich könnte mir vorstellen, das der Freund deiner Mutter es hier und da, gar nicht so schlimm gemeint hat, wie du es aufgefasst hast. Es ist ja immer eine Frage der Blickrichtung. Der Wettbewerb, den du beschreibst, ist dadurch entstanden, das ihr beide euren eigenen Leid sehr viel Aufmerksamkeit schenkt und jeder sein eigenes Leid für schlimmer hält. Jeder denkt die Nummer 1 in seinem Leid zu sein.

Du könntest aus der Sache rauskommen, indem du solche Themen nicht mehr ansprichst. Überhaupt würde ich mich, aus der Komunikation mit ihm deutlich zurück ziehen. Es passt zwischen euch nicht. Punkt.

Du bist auch nicht Schuld daran, wenn die Beziehung deiner Mutter darunter leidet.

Ich wünsche dir, das du trotz aller Widerstände eine andere Unterkunft findest. Eine WG vielleicht oder einen Ort wo dein Leid nicht ständig getriggert wird.

Ansonsten ist die Zeit begrenzt. Du machst die Ausbildung zu Ende und ziehst dann aus. Du bist erwachsen und kannst nicht ewig im Schoss deiner Mutter sitzen. Und um das "nächte Leid" vorwegzunehmen. Nein ! Du bist auch nicht verantwortlich, das deine Mutter das Haus nicht halten kann. Ihr beide seid erwachsen und seid gegenseitig nicht verantwortlich ! Wenn deine Mutter das Haus nicht halten kann, wird sie es verkaufen können und erkennen das das Haus Ballast war. ( wenn man an politische Pläne denkt, werden Hauseigentümer eh bald geschröpft).

Für dich wäre es ideal, einen Menschen zu finden , der dich aus diesem Umfeld herausholt, in dem dein Leid Nahrung findet.

Hallo, du schreibst nichts darüber wie alt ihr beide seid. Und Nein, du kannst nicht davon ausgehen das ich oder wir wissen, wie das bei Moslems ist.

So wie du es beschreibst, führt ihr keine Beziehung, sondern irgendetwas, von dem ihr glaubt, das Andere es von euch erwarten. Mit Liebe hat das leider wenig zu tun.

Ich finde du solltest anfangen für dich selbst zu überlegen was DU willst.
Denn er kommt mir so vor, als ob er von allem was er hat nur den "Ponyhof" will.
Dazu scheint ihm auch eine gehörige Portion Langeweile zur Seite zu stehen. Natürlich ist bei der jungen Nachbarin mit den Kindern richtig was los. Und das er das ganze jetzt schon wieder halbherzig sieht, zeigt das er selbst nicht so wahnsinnig interessant ist. Wieviel junge Frauen wohnen denn bei euch in der Nachbarschaft?

Mit dem Gedanken das du selbst eure Ehe nicht aufgeben willst, hast du ihm einen Freibrief/Erlaubnis gegeben das alles zu tun. Wo hast du denn selbst Grenzen ?
Und wie stellst du dir das weiter vor ? Du glaubst, wenn er zurückkommt, kann man alles ungeschehen machen und einfach weitermachen als wäre nichts gewesen ?

Tja ich sagte ja eine weitere Hochzeit wäre das größte. Ich weiß ja nicht wie wirklich groß es sein muss.

Das Thema hier kommt mir vor, wie das Märchen "Vom Fischer und seiner Frau". Die Frau wollte auch immer mehr , selbst Papst wollte sie sein. Als dann nicht mehr ging, landete sie wieder in ihrer Armut.

Genauso könnte es bei euch auch sein. Wenn kein Signal groß genug ist und nichts zufriedenstellt oder dem was es sein soll genügt, dann kann das Ergebniss durchaus auch "Keine Liebe mehr da " sein.

Mach ihr einen weiteren Heiratsantrag und heirate sie ein zweites mal...so was geht, als "freie Hochzeit".
Größer geht es dann nicht mehr.

Also das Bild mit dem Schläger wirkt auf mich bedrohlich. Das würde ich abwählen.
Ansonsten empfinde ich beide Bilder als unfreundlich.
Du könntest sicherlich mehr aus deinem Äusseren herausholen, ein anderer Haarschnitt ein freundliches Lächeln ein optimalere Körperhaltung usw...
Attraktiv kommst du auf beiden Bildern nicht rüber.

Nö für mich war das nicht so klar. Es las sich für mich so, als ob der Account deiner Schwester auch weg war.
Nun gut. ich denke du hast ihm das Gefühl gegeben, kein Interesse zu haben.

Was hat der Account von deiner Schwester damit zu tun ?

Du bist 22 Jahre alt und kannst wohnen und leben wo du möchtest.

Verführung Minderjähriger käme in Betracht, als Strafanzeige. Man würde es allerdings einstellen, wenn es im gegenseitigen Einvernehmen war.

Es gibt keine Lösung. Welche Lösung würdest du dir denn vorstellen ? Die Geschichte wegreden ? Du kannst es nicht mit "drüber reden" ändern, wenn große Gefühle eine Rolle spielen. Wenn du deinen Mann zur Rede stellst, dann wirst du nur noch eine weitere Bestätigung bekommen, das es stimmt, was deine Tochter sagt.

Das alles ist sehr schlimm und kaum vorstellbar.