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Liebe Forumsmitglieder!

Ich erhoffe mir hier irgendwie pragmatische Tipps erhalten zu können, da mein Konfliktlösungspotenzial in dieser Hinsicht erschöpft ist:

Also: Für meinen Lebensgefährten ist es vollkommen normal, dass der Fernseher den ganzen Tag über läuft. Er hat auch nichts dagegen jeden Abend zu gucken und zwar gerne einen Film nach dem anderen. :FOU:

Im Sommer enschärft sich das ein wenig, da er dann viel Sport treibt. Trotzdem geht die Flimmerkiste an, sobald wir die Wohnung betreten.

Ich bin einen ganz anderen Umgang mit der Röhre gewohnt, schaue gerne selektiv. Also ich gucke mir gerne vorher an was läuft, unterhalte mich dann auch später gern über einen Film.

Ich würde auch gerne mein Kleinkind fast gänzlich ohne Fernesehen aufwachsen lassen oder zumindest das ganze zeitlich reduzieren.

Ich habe mit meinem Freund schon öfter darüber gesprochen und ihm zu verstehen gegeben, warum mich das so stört.
Ein paar Tage bemüht er sich und dann läuft wieder alles in gewohnten Bahnen. :shock:

Würde ihn am liebsten inklusiver Glotze in den Keller verbannen, so sauer bin ich im Moment" :shy:

Er sagt halt auch immer, das würde ja nur so nebenbei laufen. Aber mich macht das nervös, wenn die Glotze den ganzen Tag läuft.

Habt ihr irgenwelche Tipps, Erfahrungswerte, wie man da einen Kompromiss schließen könnte?

Bin ich zu wenig kompromissbereit?

Ich bin mit einem neuen Partner aus dem Aserbaidschan zusammen. Er sieht mehr als gut aus. Ich bemerke in der letzten Zeit dass er irgendwie ziemlich Macht über mich gewonnen hat.
Zuerst dachte ich immer er wäre wirklich interessiert an dem was ich mache.
Aber nach einer Zeit fragte er mich genau aus also was ich mit meinen Freundinnen bespreche usw.
Er ist auch neuerdings total beleidigt, wenn ich ihn nicht mitnehme.
Er will nicht das ich alleine tanzen gehe . Zusammen machen wir das schon, aber ich bin halt früher auch mal gerne mit Freundinnen allein gegangen.
Auch dass er mich am Anfang IMMER abgeholt hat von überall her hat mich geehrt fühlen lassen.
Das Problem ist: Ich hab irgendwie schon keine Minute mehr in der ich mal klar über die Sache nachdenken kann. Er ist mein Nachbar aber eigentlich ist er fast immer bei mir oder ich bei ihm. Ich habe schon ewig keinen Abend mehr alleine verbracht. Er versteht es gar nicht, dass ich auch mal allein sein möchte, macht dann einen Riesenaufstand und meint ich hätte Geheimnisse.
Auch bei Anrufen,SMS will er immer wissen wer das war und was wir besprechen.
Schon allein bei Eintrag hier muss ich sehr vorsichtig sein!
Ich komm da irgendwie nicht mehr raus. Ich liebe ihn aber abgesehen von diesem Kontrollwahn echt, auch wenn das nicht verständlich ist. Wir harmonieren in vielen anderen bereichen, auch wenn sich das nun sicher komisch anhört.

Nur mal eine Frage, rein aus Interesse:

Wünscht ihr euch eigentlich manchmal das zu tun, was die nicht moslemischen hier tun? Also ich rede gar nicht von so schlimmen Dingen, aber z:B. von so Dingen wie tanzen gehen und sich dabei so anzuziehen wie man möchte

Mein Freund (Türke) war letztens sauer auf mich. Später habe ich rausgefunden wieso. Haben das geklärt. Er hat sich durch einen Satz von mir beleidigt gefühlt, war aber nicht so schlimm! Aber als er noch beleidigt war und noch nicht darüber gesprochen haben meinte er aus Spass zu meiner Tochter, die noch nichts versteht: Ich nehm dich mit, du gehörst mir, ich nehm dich weg von deiner Mamma.
Also ich fand das, auch wenns n Witz sein sollte nicht lustig, auch wenn er beleidigt war. Was sagt ihr dazu?

Mir ist langweilig, mir gehts zu gut. Kind, Kegel, Haus, Maus, Mäise alles da, aber innerlich ist alles leer.

Hallo
Übersetzungswissenschaften.

Umfrage: Wieviel verdient ihr netto und das mit oder ohne Studium, Vollzeit, Teilzeit.
Verdient ihr mehr als eure Lebensgefährten, haben diese dann ein Problem damit?
Der Verdienst interessiert mich einfach mal im Vergleich, also mit oder ohne Studium.
Ich verdiene mit FH Studium 1600 netto bei 35 Stunden plus 13.

Redet
doch noch mal ganz vernünftig miteinander. Das Gespräch heute ist eine Chance. Jeder sollte dem anderen Zeit einräumen, was ihn wirklich stört und der andere sollte wirklich gut zuhören. Ihr müsst irgendwie ein Gleichgewicht in der Beziehung finden, in der jeder auch seine Freiräume hat.
Ihr liebt euch doch, also solltet ihr ganz offen sein, das ist die Basis für eine Fortführung eurer Beziehung! Es hört sich so an, als würde deine Freundin nicht wirklich GANZ GENAU sagen was sie stört. Viel Glück!

Ich bin seit einigen Monaten mit einem Perser zusammen. Er ist Ende 20 und hat beruflich wirklich sehr merkwürdige Vorstellungen. Also wir sind sonst wirklich sehr sehr sehr glücklich, aber seine Gedanken kommen mir nun sehr komisch vor. Er hat eine sehr schwere Zeit hinter sich, keine Ausbildung und wenn wir uns über die Sache unterhalten, komme ich immer auf eine Ausbildung zu sprechen, noch ginge das meiner Meinung nach. Er aber bringt immer alle möglichen Geschäftsideen ein, redet von einer GROSSEN IDEE und dann macht er aber nichts daraus, so kommt eine Idee nach der anderen, ohne dass er wirklich etwas durchzieht. Klar versuche ich die Mentalität zu verstehen. Viele Menschen dieser Nationalität öffnen nun mal Geschäfte..., gehen nicht den üblichen Weg einer Ausbildung, aber mir kommt das alles ein wenig wie heisse Luft vor und ich frage mich, wo ich mit diesem Mann in ein paar Jahren stehen könnte. Immerhin hatte er schon Mal eine Handlung, gut, dass hört sich vernünftig an. Also mein Problem: Irgendwie fühle ich mich mitverantwortlich seinen Weg zu finden, finde aber das darf nur bis zu einem bestimmten Maß gehen und komme wegen seiner verwirrten Gedanken da ja auch nicht weiter. Also finanziell gesehen ist der Mann ziemlich unten und ich frage mich, ob ich deshalb unsere Liebe an den Nagel hängen soll, was echt schade wäre, da das wirklich der einzige Grund ist.

Mein neuer Freund ist damals von seiner Ex-Frau verlassen worden und hat sehr darunter gelitten. Wir haben kürzlich über unsere Vorgeschichten geredet. Ich habe ihm erzählt, dass ich viele Kontakte über das Internet hatte, auch einige Männer getroffen habe, das aber alles immer beim ersten Treffen blieb, nichts lief.
Dann habe ich ihm noch von einem Mann erzählt, der mich ziemlich verletzt hat, da er einfach so Schluss gemacht hat von einer Minute auf die andere und dass ich deshalb Schwierigkeiten habe Vertrauen aufzubauen.
Jetzt kommt aber noch die Leiche im Keller.
Also vor all diesen nicht bedeutenden kurzen Kontakten war ich sehr lange mit jemanden zusammen. Diesen Mann habe ich verlassen, da ich mich total verliebt hatte, aber eigentlich war er nur noch der letzte Auslöser, denn wir waren lange nicht mehr glücklich und vieles lag auch an ihm.
So, der Mann in den ich mich verliebte war etwas sehr besonderes für mich. Wir haben eine wirklich unglaublich intensive Zeit miteinander verbracht. Aufgrund vieler Schwierigkeiten, die auf Entfernung, unterschiedlicher Religionszugehörigkeit beruhten hat er sich nach 6 Monaten am Telefon von mir getrennt. Für mich brach eine Welt zusammen. Mir ging es wahnsinnig schlecht. Ich konnte und wollte niemandem mehr vertrauen. Dann habe ich mich, um den Schmerz zu lindern, aber eben aufs Internet gestürtzt, habe mich abgelenkt, dann bin ich nochmal verletzt worden und dann war für mich entgültig klar: Mensch, jetzt aber erstmal Abstand, du musst erstmal wieder lernen jemanden vertrauen zu können. Nun bin ich aber mit meinem neuen Freund zusammen und er möchte mehr erfahren. Er möchte wissen, warum es mir so schwer fällt ihm zu vertrauen. Und ich weiss halt nicht, ob ich ihn von dem Mann, bei dem ich damals so gelitten habe erzählen soll, wegen dem ich erst wieder lernen muss vertrauen zu können. Und ich weiss auch nicht, ob ich ihm erzählen soll, dass ich meinen damaligen langen Freund ja wegen diesem neuen verlassen habe. Also um das auf einen Punkt zu bringen. Diese Angst steht der Beziehung irgendwie sehr im Weg und er merkt das aber ich bin mir unsicher in welcher Form und ob überhaupt ich ihm von dieser intensiven Geschichte damals erzählen soll. Hoffentlich klingt das nicht durcheinander oder ihr denkt: Mein Gott, was für eine Schl...! Aber so ist das nicht. Es ist nicht so, dass ich mich den Männern schnell hingebe. Die ganzen Internetsachen waren ohne Bedeutung und ich wollte mich wirklich sortieren, aber dann kam er in mein Leben und es ist sonst so wunderschön mit ihm!

Mal ganz ehrlich: Mal abgesehen davon jemand ist sich seiner sexuellen Neigung nicht bewusst, also z.B. homosexeuell oder jemand hat irgend welche psychischen Störungen wie Narzismuss, Soziophobie, Borderline...!
Glaubt ihr dass es ein Grundbedürfniss eines Menschen ist einen Partner zu haben? Was haltet ihr von Menschen, die schon so lange z.B. über 10 Jahre allein sind? Irgendwas stimmt doch da nicht, oder?

Ich
will den letzten Poster nicht beleidigen: Aber mal allgemein: Ich verabscheue diese Aussagen wie: Warum hast du denn damals überhaupt...! Ich meine, dass ist doch mehr als destruktiv. Die Hauptposterin steckt doch jetzt in der Konfliktsituation und was nutzt es ihr jetzt noch darüber nachzudenken, warum sie damals den Ehevertrag so konzipiert hat? Das ist doch Schnee von gestern, sie wird schon ihre guten Gründe gehabt haben!

Dann
mach ne Therapie, weil die Ängste nicht überwiegen dürfen. Einen Garant, dass eine Beziehung für immer hält gibt es sowieso nicht.

Also
ich würd mir da einfach nicht so viele Gedanken machen. So sind Männer eben, machen sich da weniger Gedanken und immerhin hat er dir doch was schönes (Parfum) geschenkt, das ist doch viel netter als z.B. ne Nackenrolle. Mit dem Mischbeutel find ich auch nicht ganz so toll, aber da wird er sich wenig Gedanken gemacht haben, immerhin zählt hier die Tat! Ich hab damals meinem Ex zum 40. einen Geburtstag erster Sahne organisiert, (im Schloß...)! Ich hingegen habe ein Buch mit Muffinformen bekommen und musste ihn echt bekneten, dann hat er zum nächsten Geburststag mal was schönes gemacht. Aber: positiv ist ja auch, dass er dich gefragt hat, was du zu Weihnachten haben willst. Das ist doch nett!

Diese
Art der Kontaktaufnahmen gibt "Beziehungsgestörten" einen Raum. Was du beschreibst ist ein Phänomen: Die Männer holen dir via Mailkontakt die Sterne vom Himmel und kurz vor der realen Begegnung passen sie. Das sind Männer, die nicht in der Lage sind sich auf eine echte Beziehung einzulassen. Sie genießen das Leben zu können was in ihrem begrenzten Raum liegt. Das gibt es wirklich ganz ganz oft! Vielleicht solltest du dir überlegen deine Strategie zu ändern, du dich entweder immer sehr schnell mit den Männern triffst oder mal real in ner Disko, Bar guckst! Das andere ist oft Schaumschlägerei im Internet!

Du arme
also ich finde das ganze ist schon ein massiver Vertrauensbruch! Er ist ja schon irgendwie real in Kontakt mit Frauen, da sie ja miteinander kommunizieren, es wäre ja was anderes, wenn er sich nur Filme ansehen würde und er hat einer Dame gesagt, er könne in 10 Min. bei ihr sein. Du scheinst, wie du es ja selber sagst, ein Würstchen an deiner Seite zu haben. Also ich habe mal 2 Männer über Kontaktanzeigen kennengelernt, die unheimlich groß aufmischten, sich also als etwas besseres darstellten, als sie tatsächlich waren, In der realen Begegnung kann ich sagen, dass ich ihnen vom Attraktivitätsgrad haushoch überlegen war. Deshalb wunderte mich auch (natürlich war ich auch froh), dass die beiden Männer den Kontakt abbrachen. Ich glaube es kann nicht gut gehen, wenn eine Frau einem Mann, in welcher Form auch immer, überlegen ist. Da gibt es eine lustige Geschichte bei Sex and the City, wo sich Miranda als Stewardess ausgibt, weil sie auch davon ausgeht als Anwältin von vorne herein keine Chancen zu haben.

Also weißt du, sich unterlegen zu fühlen ist das eine, aber dass du durch die Aktionen verletzt wirst, das steht auf einem ganz anderen Blatt! Das geht nicht! Ich glaube auch nicht, dass er es so schnell schaffen wird damit aufzuhören, er wird immer wieder die Bestätigung suchen, vielleicht auch später noch in massiveren Formen. Also ich fände einen Paartherapeuten in diesem Fall angebracht, wenn es sonst gut zwischen euch klappt.

Hallo
habe ähnliche Erfahrungen gemacht und mich aus exakt den selben Gründen getrennt. Jahrelange Leere in der Beziehung. Bemühungen gingen nur noch von mir aus. Wollte das auch nicht wahr haben, bin dann auch noch schwanger geworden. Am Anfang der Schwangerschaft reagierte mein Ex sehr negativ auf das Kind, habe mich sehr alleine gefühlt und bin in Urlaub gefahren, um alles zu überdenken. Dort habe ich mich (der Knall ging um die Welt) in jemanden verliebt. Als mein Ex mich vom Flughafen abholte habe ich so ziemlich bald Schluß gemacht, bin dann während der Schwangerschaft noch 3 Mal zu meinem neuen gefahren. Leider hat der mich kurz vor der Geburt abserviert. Heute ist mein Baby 4 Monate alt und ich bin allein. Ich bereue in keinster Weise mich getrennt zu haben. Sicher ist es manchmal schwer, aber täglich werde ich durch Beobachtungen an anderen Paaren daran erinnert, dass es die richtige Entscheidung war. Ich sehe jeden Tag ein Pärchen auf dem Balkon gegenüber, die wirklich für einander da zu sein schein. Da beobachte ich Zuneigung...! Mein damaliger Freund (in den ich mich dann verliebt hatte) hat mir auch mit einem Schlag die Augen geöffnet, ich lebte wie in einem Traum, alles erfüllte sich plötzlich und mir wurde klar, dass meine Beziehung eine Lüge ist, ein Konstrukt das auf Einseitigkeit beruhte und in dem ich mich einfach nicht mehr wohl fühlte. Ich kann froh sein, dass der Vater ein vorbildliches Verhältnis zu seinem Baby pflegt und dass ich ihn nun als Unterstützung erlebe.

Den finanziellen Aspekt würde ich hinten anschieben. Vielleicht kannst du mal genau überdenken, ob das nicht irendwie klappen könnte mit Unterhalt, Teilzeitstelle...

Das Leben ist kurz und ein Schritt in eine neue Richtung setzt ungeahnte positive Energien frei. Auch wenn es mit deinem jetzigen neuen Bekannten nicht klappt. Dir stünden alle Türen wieder offen. Also ich bereue die Trennung nicht, lebe intensiver, bin anderen Menschen gegenüber wieder viel offener. Klar ist es doof allein zu sein, aber das wird ja kein ewig andauernder Zustand sein. Dafür weiss ich worauf ich achten muss.

Die andere Möglichkeit wäre nochmal einen Paartherapeuten heranzuziehen. Aber ich keine dein Problem sehr: Habe zwei Freundinnen, die sich zu jung gebunden haben, die eine annuliert nun nach langer Beziehung ihre Ehe und die andere überlegt und überlegt und letztendlich finde ich lebt man dann doch ein Leben das weder Fisch noch Fleisch ist. Die Sehnsucht wird immer bleiben und du könntest mit deinem Mann auch nach der Trennung an einer konstruktiven Freundschaft, schon allein der Kinder wegen arbeiten.

Wünsche dir viel Kraft das durchzuziehen. Ich finde es gibt nichts schlimmeres als nicht gelebtes Leben, auch wenn der andere Weg finanzielle Einbußen mit sich bringt.

Das
ist schwierig. Ich würde mich genauso fühlen wie du. Es kommen ja widersprüchliche Botschaften seinerseits bei dir an. Zum einen definiert er ein lockeres Verhältnis bis zu deiner Abreise, zum anderen meldet er sich gar nicht. Nun kann man nur versuchen zu deuten, wie er das interpetiert. Er hat dich gefühlstechnisch wahrscheinlich gar nicht so in seinen Tagesablauf eingeschlossen, also nicht so in der Intensität wie wir Frauen das meist machen. Lockere Geschichten bedeuten für Männer meist, dass sie keinerlei Verpflichtungen eingehen. Emotional sind Männer da oft längst nicht so involviert wie wir Frauen. Also es macht den Eindruck als lebe er sein Leben wie gehabt weiter und er lässt sich durch deine Kontaktaufnahme bedienen, ach wie schön bequem das ist. Ich sehe in der Sache nur eine Gefahr: Er nimmt gar keine Rücksicht auf deine Gefühle. Er weiß, dass du gerne hin und wieder eine Arbeitspause einlegst und ihn dann gerne sehen würdest.
Also ich würde versuchen nun für dich die Gefühlsebene diesem Mann gegenüber für dich zu definieren: Entweder du schaffst das ganz knallhart keine Erwartungen an ihn zu stellen und stellst dich darauf ein, dass die ganze Sache nach deiner Abreise beendet ist, dann hätte ich auch keine Skrupel ihn ständig zu penetrieren, sprich anzurufen. Denn du möchtest ja eine schöne Zeit verleben. Da würde ich mir wirklich animierende Sachen einfallen lassen...! Oder du schaffst das nicht und dann müsste eure Beziehung auf einer GEGENSEITIGKEIT beruhen, sonst wirst du emotional sehr zu leiden haben und das ist auch sicher nicht gut für deine Arbeit. Also in dem Fall würde ich mich einfach mal nicht mehr melden und abwarten, denn er ist es ja gewöhnt, dass du ihn anrufst, übernimmt so also gar keine Initiative.

Wünsche dir alles Gute!

Hallo
hey das gibt es ja nicht. Genauso hat das ein Mann auch gerade mit mir gemacht, nur mit dem Unterschied, dass er mit wehenden Fahnen ankam, von Heirat, Zusammenziehen spach. Dann plötzlich brach er den Kontakt gänzlich ab. Erklärte sich auch nicht, aber allen Mutmaßungen zufolge hat er große finanzielle Probleme (hat 4 Kinder), ist aber seit 2 Jahren geschieden, aber wie soll er da noch mal anfangen? Das hat er dann auch noch mal geschrieben. Nach vielen Tränen lasse ich ihn total ihn Ruhe. Er beteuerte mir auf meine Anfragen immer wieder, dass er nur Zeit bräuchte. Habe ihm zwar gesagt, dass ich ihm die gebe, aber irgendwie ist ja die ganze Basis schon dahin, denn so ganz ohne Kontakt, ich weiß nicht. Kommt er nochmal an, kann ich mir nicht vorstellen, dass ich dann noch offen bin. Auch andere Frauen haben ja noch schöne Söhne. :AMOUR:

Lieben
dank leute ihr habt so recht.