Zerissen bis in die Seele ...

Mein Freund...
also erstmal hast Du meinen Respekt. Das muss ehwig gedauert haben, die Nachricht zu schreiben. Hab aber alles genau durchgelesen und finde genau wie in der Nachricht von stormbound, dass sie durch die Operationen Probleme mit ihrem Selbstbewusstsein als Frau bekommen hat.

Ich denke, was sie braucht, ist jemand starkes, der sie unterstuetzt. Und genau das machst Du ja. In dem Sinne finde ich, dass Du bisher volkommen richtig gehandelt hast. Man kann meistens nicht davon ausgehen, dass bei so einschneidenden Erlebnissen (wie die Operationen) alles wieder so ist wie frueher. Also, mache ihr Mut und das wird sie aufbauen.
Und auf alle Faelle, hab das Selbstbewusstsein, und glaube fest daran, dass da kein Anderer ist. Wenn Du Ihr das Vertrauen schenkst, dann wird sich ihr Selbstvertrauen und ihre Selbstbestaetigung wieder verbessern. Und sieh mal, sie und ihre Freundin haben voll ueberrascht und panisch reagierst, als Du angedeutet hast, dass Du gehst. Das ist auch ein Beweis dafuer, dass sie Dich richtig liebt.

ABER! und jetzt kommts. Mach ihr auf alle Faelle klar, dass Du keine Fremdgeherei dulden wirst. Falls es dazu kommst, bist Du weg, und das hast Du ja auch schonmal fast so gemacht.
Zeige ihr, dass Du versuchst, sie zu verstehen und gib ihr Zeit. Aber mach ihr auch klar, dass sie diese eine Grenze nicht ueberschreiten darf (denn mit der vielen Ausgeherei ist sowas potentiell moeglich). Deine deutliche Haltung gegenueber Fremdgehen auf der einen Seite und Dein starkes Vertrauen in sie und Deine Zuversicht auf der anderen Seite, wird die Situation verbessern und helfen, dass Ihr Euch wieder naeher kommt.

beste Gruesse

D.

Helfen kannst Du nur begleitend
Hi!

Also, der Punkt mit der Gebärmutter - sprich keine Kinder bekommen zu können - egal ob sie nun welche wollte oder nicht, hat in meinem Fall auch erst mal dazu geführt, sich als Frau nicht so richtig komplett zu fühlen. Dann fängt man an zu suchen - man muss sich ja irgendwie neu definieren - für was ist man eigentlich hier usw. - sprich Identitätskrise.

Der 2. Teil ist die Chaterei und das "Abdriften" in Richtung "Normgrenze"- zumindest innerhalb einer Ehe. Da ist meiner Meinung nach womöglich schon ein bisschen Sucht dabei.

Das Problem zu lösen, bevor es komplett eskaliert kannst Du alleine NICHT.

Du musst versuchen, Ihr klar zu machen, dass sie ein Problem (Identitätskrise) hat, welches absolut lösbar ist und dass das mehrere Frauen haben. Wobei Du ihr das nicht in den Mund legen darfst, sondern sie muss in euren Gesprächen da selbst draufkommen!

Ob sie dann durch Literatur usw. sich selbst helfen kann mit Deiner Unterstützung, oder ob es - was ich meine - besser ist, sich professionelle Hilfe in Form eines Coach/Psychologen zu suchen, wird sich zeigen.

Der Punkt ist, wenn sie sich so extrem mit Handy und Mails auf ihre Sexualität fokussiert, wird ihr diese bis jetzt noch harmlose Bestätigung irgendwann nicht mehr ausreichen und sie wird sich neue Wege suchen.

Also deshalb mein Tipp - versuche ein Problembewusstsein in ihr zu schaffen - mehr sollst und kannst Du ihr dabei erst mal nicht helfen. Wenn dem so wäre, hätten Deine ganzen Bemühungen bisher schon anders gefruchtet. Das ist zumindest meine Erfahrung - mein Mann, der sich ebenfalls bemüht hat, war mir die schlechteste aller Hilfen - ich habe das für mich selbst gelöst und ich denke, das muss Deine Frau auch tun.

Viel Erfolg und gute Nerven wünsche ich Dir dabei.

LG BW

Hmhm
Also ich sahe das Ganze vermutlich anders als die werten Mitposter zu diesem Thema!

Meiner Meinung nach hat Sie dich bereits betrogen, nur willst du selbst es nicht wahrhaben. Die Dinge (oder Beweise) die du gefunden hast, sprechen für sich. Da gibts nichts mehr zu beschönigen.

Auch wenn Sie eine "Identitäskrise" hat und sich selbst finden muss, auf Kosten Anderer spielt es diese Musik sicher nicht. Du warst es nämlich, der zu Ihr gestanden ist, der Sie 100% unterstützt hat. Und du hast sicher sämtliche Opfer gebracht, weil du deine Frau liebst und achtest. Aber jetzt sollst du dich auch noch belügen und betrügen lassen?
No Way, "Identitätskrise" hin oder her, aber es gibt Grenzen. Man stelle sich mal vor, sämtlicher Fremdgänger kommt mit der Aussage "habe Identitäskrise".

Deine Frau braucht auch weiterhin deine Unterstützung, wie du selbst siehst. Anscheinend ist Sie mit der ganzen Situation immens überfordert. Aber leiden und dich von hinten bis vorn verarschen lassen, musst du dich trotzdem nicht.

Ich würde an deiner Stelle ein klares und deutlisches Gespräch führen, indem ich auf die ganze Wahrheit bestünde und klare Grenzen erläutere. Punkt.

Und das Sie NICHT fremdgegangen ist, glaubst du eigentlich sowieso nicht. Und für mich siehts auch genau danach aus. Sie hat dich betrogen und belogen, Ganz einfach. Das ist ein schlimmer Schmerz, aber ist nun mal so.

Wenn du mit deiner Frau noch eine Zukunft siehst und willst, dann such das Gespräch und stelle Ein für Alle Mal klar, was Sache ist. Wenn es keine andere Möglichkeit gibt, oder deine Frau wieder ausweicht oder etwas verheimlicht, dann ziehe deine Konsequenzen.

Mag sein, dass ich jetzt total anderer Meinung bin als Andere, aber für mich wirst du mit Geduld, Verständnis etc. eindeutig den kürzeren ziehen bzw. hast du das ja schon.

Ich wünsch dir dennoch viel Glück.

Lg, Rockatansky

Woher weisst Du, dass sie ihn bereits betrogen hat?
Hi Rockatansky,

ich lese aus dem Thread nur, dass sie mit Freundinnen weggeht - sicherlich hat er das so formuliert, das wir Lesen meinen können, dass er das nicht glaubt - aber glauben heisst nicht wissen und mir fehlt da jetzt der Beweis. Ich gebe Dir recht, wenn sie so weiter macht, kann es irgendwann zum "Betrug" kommen, aber ob der schon vollzogen ist, wissen wir definitiv nicht.

Der Kontaktaufbau im Chat, vielleicht auch mal ein unverfängliches Treffen kann in diesem Fall schon ausreichen, um per Gespräche neue Reflektionen zu erhalten - das sehe ich als nicht so problematisch.

Mich persönlich irritieren eher die Bilder auf dem Handy und die Mail ein wenig - das kann eine Kompensation des verlorenen Selbstbewusstseins durch eine zur Übertreibung neigende Sexualität anzeigen.

Und ich unterscheide in diesem Fall zwischen dem Problem der Frau, bei welchem er ihr ja helfen will und einem "eventuellen Problem", was er durch einen "eventuellen Betrug" bekommen kann.
Das ist aber eine völlig andere Baustelle!

LG BW

Hallo Zerissener
Ich schreib es mal so, wie es mir gerade durch den Kopf geht, ohne es abzumildern. Allerdings soll es keinesfalls ein Angriff sein.

Du bist ein wahnsinnig lieber Kerl, aber das scheint gleichzeitig dein Problem zu sein : du bist zu lieb, zu nachsichtig, zu weich.
Verständnis hat deine Frau jede Menge bekommen, aber vielleicht fehlen ihr gerade deutliche Grenzen, die durchaus auch Halt sein können. Die setzt du nicht, bzw. nicht wirklich ernstzunehmend. Du liest deiner Frau jeden Wunsch von den Augen ab, versuchst ihr alles recht zu machen, läßt dir die unglaublichsten Dinge erzählen und bist bereit sie um des lieben Frieden willens zu glauben, machst dich selber regelrecht klein.

Sei mir net bös, aber gerade weil ich selbst so die ein oder andere schwere Krise durchlebt habe schreib ich dir das : wärst du mein Partner mit genau diesem Verhalten, diesem ständigen Bemühen, diesem Übermaß an alles verzeihendem Verständnis....ich könnte dir auf Dauer weder Respekt entgegen bringen, noch wärst du für mich in schweren Zeiten ein Halt. Halt heißt für mich auch Stärke, und ein Partner, den ich eigentlich formen und verkackeiern kann wie es mir gerade beliebt und der doch immer wieder nachgibt , der ist für mich nicht stark.
Vielleicht empfindet deine Frau ein kleines bißchen ähnlich.
Ist nur so ein Gedanke.

LG, Morrigan
die-geliebten.de.vu

Toller mann
sicher wünscht sich jede frau so einen mann,ich habe auch so eine op hinter mir ,bin nie auf den gedanken gekommen,mich mit anderen zu treffen,im gegenteil,ich dachte das mein mann schwierigkeiten hätte mit der sache um zugehen!
der verdammte pc und die handys machen heut zu tage viele beziehungen kaputt,das gab es früher in diesem ausmaß nicht!

Also
Hi businesswomen!

Kurz gesagt:
- Bilder in einem solchen Ausmaß
- plötzliche Panikattacken, weil der Ehemann am Handy rumwerkt
- Fortgehen mit "Freundinnen" bis in die Morgenstunden
- ziemlich eindeutieg E-Mails bzw. SMS
- Chat (der zugegeben schon krankhaft Ausmaße annimmt, und zwar bei Beiden)
- und dazu ständige Geheimnisse bzw. Ausreden gegenüber dem Ehemann

Was will man dabei noch groß herumreden? Was braucht man eigentlich noch?

Lieber zerissener34!

Nimm deinem letzten Rest Stolz und Würde und greif endlich mal durch. Du lässt dich nach Strick und Faden hintergehen, belügen und betrügen. Auch wenn du es womöglich nicht wahrhaben willst. Deine Frau macht womöglich eine schwere Phase durch, aber dennoch weiß Sie ganz genau, was sie tut. Und lass dich nicht mir faulen Ausreden abspeisen (von wegen "Identitätskrisen" etc..).

Ich bleibe dabei: Betrogen hat Sie dich schon lange, und wahrscheinlich nicht nur einmal.

Tut mir Leid, wenn ich das Ganze viel. hart ausdrücke, aber von Schönrederei wirds auch nicht besser.

lg
Rockatansky

Beginne bei dir selbst
Zuerst muss ich dir einmal sagen das du meine Hochachtung hast.Es hat echt Seltenheitswert das sich jemand so für einen anderen Menschen aufopfert.
Da scheint aber auch dein Problem zu liegen, nicht wie einige gesagt haben musst du deiner Frau grenzen setzen, sondern dir selbst.Du hast dich nämlich so darauf versteift ihr zu helfen, das du ganz vergessen hast das auch du unter der Situation leidest und man sich zusammen aus ihr heraus hilft.
Du bist doch jetzt schon soweit das du dich für deine Frau bis zu geht nicht mehr veränderst, klingt jedenfalls so.Das heißt du existierst immoment privat eigentlich nur für sie, aber frag dich mal wann du das letzte mal was für dich gemacht hast?Was mit Freunden unternommen oder deinen Hobbys nachgegangen bist.

Ich vermute mal das dass auch einer der Gründe für deine Zerissenheitist. Du erwartest ja für die Unterstützung und Aufmerksamkeit die du deiner Frau zukommen lässt eine Gegen leistung, eine Beziehung ist ja ein geben und nehmen, und wenn es nur ihre ungeteilte Liebe ist.Da du diese nicht bekommst beginnst du an dir selbst zuzweifeln.
Deshalb musst du zu aller erst mal dein eigenes Selbstvertrauen wieder aufbauen, sonst wirst du ihr gegenüber deinen Standtpunkt nicht vertreten können.
Außerdem solltest du mit deiner Frau darüber sprechen was ihr wegen ihrer Krise unternehmen könnt.Mach ihr mal den Vorschlag einer Therapie, wo du vieleicht auch involviert bist, weil ein Partner kann nicht alleine dazu dasein die seelischen Probleme des andern zutragen und zu heilen, das wäre mißbrauch an einer Partnerschaft.

Das sind alles ziemlich unsortierte gedanken aber ich hoffe mal sie können dir helfen.

Viel Glück
NNoir

Schlampe
So leid es mir für dich tut.

Du warst und bist viel zu gut zu deiner Frau - du bist ein lieber Trottel. Gechattet hat sie schon vor ihrer OP wenn du dich erinnerst. Also nix mit Identitätskrise wegen Gebärmutterentfernung. Sie erzählt dir eine Scheiße weil sie weiß daß du ihr alles glaubst.

Deine Frau hat dich betrogen und ist höchstwahrscheinlich eine verlogene Schlampe.

Sie ist vermutlich genau so eine Schlampe wie ich derzeit auch welche habe (siehe meine Antwort Untreueforum zu "Vetrauen unwiederbringich dahin").

Zur Zeit habe ich nämlich gleichzeitig 4 Sexbeziehungen mit verheirateten Frauen. Deren Ehemänner wissen nichts davon. Es fällt denen nicht auf, die Damen lügen derart perfekt und dreist, du glaubst es nicht. Manche rief "dabei" schon ihren Mann an und manchmal planen sie sogar nur 30 Minuten auf ihrer Einkaufstour dafür ein so daß niemand je Vedacht schöpfen würde...

Warum?
Warum hat sie die SMS/MMS nicht sofort nach eurer Aussprache gelöscht und alles aus dieser schrecklichen (und für sie krisenhaften) Zeit vernichtet?

Das sollte dir zu denken geben.Mache ihr klar, dass du keine Kompromisse eingehst.

Konflikte gibt es in jeder Beziehung. Ich hoffe, ihr schafft es noch mal, euch zu finden!
Karla