Hallo, ich brauche eure Meinung. Ich bin 30 und seit 6 Jahren mit meinem Mann zusammen. Eigentlich harmonieren wir gut, aber ich hatte nie richtig Gefühle für ihn. Ich dachte dass das normal ist und ich glaube nicht an Hollywood Romanzen. Ich mag ihn schon aber manchmal nervt er mich weil ich teilweise seine Persönlichkeit nicht packe. Er ist übertrieben unsicher und lebt oft in seiner Zockerwelt. Er redet oft nur darüber. Wenn ich ihn um seine Meinung zu etwas Frage, weiss er oft nicht was er sagen soll und konzentriert sich wieder nur auf sein Zeug. Er unterstützt mich finanziell, weil ich derzeit studiere und Probleme mit dem Job habe. Verdiene nicht viel. Mir ist vor langem ein anderer Mann begegnet mit dem ich mich super verstand und der nicht so introvertiert wie mein Mann es ist, da hab ich mich deswegen voll verschossen. Ich habe aber nichts gemacht und habe das ganze abgebrochen. Nun ist viel Zeit vergangen, aber mir geht das Thema Trennung nicht mehr aus dem Kopf. Zuerst nörgelte ich nur an meinem Mann und versuchte nach Gründen zu suchen die meine Entscheidung zu gehen legitimieren, aber es gibt sie glaube ich nicht. Er ist lieb, machnmal nervt mich sein übertriebenes Genörgel und sein Gerede. Aber er ist mein Zuhause, irgendwie habe ich Angst meine gewohnte Umgebung zu vermissen. Es ist meine erste richtige Beziehung und ich hab Angst was falsch zu machen. Hatte jemand von euch schon mal sowas? Ich meine nobody is perfekt, will ich zu viel?
Kopfgegrübel ohne Ende, brauche Rat
Ja, ich habe mich nie so richtig getraut hier zu schreiben. Ja, bin auf Jobsuche und derzeit auf Basis beschäftigt. Ist halt nur echt so einfach was zu finden. Würde mittlerweile sogar putzen gehen, habe keine hohen Ansprüche.
Häufig bleibt man bei einem Partner, den man nicht richtig liebt aus Angst vor dem Alleinsein - und genau so klingt das bei dir auch.
Ob du den Rest deines Lebens so verbringen willst musst du selber entscheiden. Es klingt, als wäre die Beziehung relativ stabil, aber auch nichts Besonderes und das war sie auch nie. Es geht sicherlich schlimmer, aber ich persönlich (ich bin aber auch große Romantikerin) denke es geht auch weitaus besser.
Das Gefühl einmal so RICHTIG verliebt gewesen zu sein und die Liebe für den Partner, die sich darauf entwickeln kann ist einfach unbeschreiblich gut und viel zu schön, als dass ich es für Sicherheit und eine "Okaye" Beziehung, die ich nur aus Angst vor dem Alleinsein weiterführe verpassen wollen würde. :AMOUR:
Ja, das denke ich schon. Ich bin keine Romantikerin. Mir fehlt was, aber ich habe mich so an ihn gewöhnt. Kann es Liebe sein oder verwechsle ich etwas? Zwischenzeitlich bin ich genervt von ihm. Am meisten war ich es als ich den anderen kennengelernt hab, da ertrug ich ihn gar nicht mehr. Darauf habe ich mich voll dafür verurteilt dass ich so unzufrieden bin. Eigentlich komme oder kam ich mit ihm aus. Das ist mein zuhause. Und irgendwie ist alles so seltsam geworden. Finde ihn manchmal nicht mehr anziehend, fand ich nie wirklich, hatte jedoch so eine Verbundenheit, dachte es wäre Liebe. Ist halt meine erste Beziehung und alles zieht mich derzeit runter.
Man kann auch mit 40 studieren. Hauptsache ich arbeite nebenbei und finanzieren mich selbst.
Ich rate so etwas selten, aber in deinem Fall kann ich dir nur zu einer beziehungspause raten. Und zwar nicht nur 1-2 Wochen, sondern eher 1-2 Monate. In der zeit solltest du viel für dich selber machen, dich selber wieder kennen lernen. Was macht dir Spaß, was sind deine Hobbies?
Weißt du ein Mann sollte nie der Lebensmittelpunkt sein. Sondern man sollte auch ein tolles Leben führen ohne den Mann. Und er ist dann quasi das i-tüpfelchen in deinem schon tollen Leben.
In der Zeit ohne ihn wirst du erkennen ob du ihn als person wirklich vermisst oder es bei euch nur noch Gewohnheit ist.
Bei dem ersten Treffen wirst du merken ob es bei dir kribbelt oder es sich eher anfühlt als ob du einen alten Bekannten triffst.
Hast du mal mit ihm darüber gesprochen? Vielleicht geht es ihm genauso.
Klar ist auf jeden Fall, dass es niemals einen Mann geben wird an dem immer alles perfekt ist.
Danke für den Rat. Ja, hab ihm das schon mal gesagt mit Beziehungspause und hab es schon wieder verworfen. Er ist skeptisch drauf eingegangen, doch ich denke selbst dass es das Beste ist. Er war nie wirklich Mittelpunkt aber immer dabei und es war schön Dinge nicht alleine zu machen.
Das stimmt nicht. Ichvuab gearbeitet, die Stelle war befristet und finde nicht so leicht so eine noch. Deswegen halte ich mich derzeit mit minijobs über Wasser. Ich war nicht immer von ihm voll abhängig. Nur zur Zeit. Das letzte halbe jähe.
Ja das versuche ich gerade aufzubauen. Ich hab vorher was verdient.
Du hattest "nie richtig Gefühle für ihn" und hast dich sogar in einen anderen Mann verliebt. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch mit deinem Mann zusammen bist...?
Klar, das ist ein großer Schritt und du hast Angst davor, deine "gewohne Umgebung zu vermissen", aber eine Ehe sollte wirklich mehr sein als das. Ich würde mir an deiner Stelle Zeit für dich selbst nehmen, herausfinden, was du wirklich willst und nicht an der Beziehung festhalten, nur aus Angst vor dem Alleinesein und der Veränderung.
Du verlangst nicht zu viel, auch du kannst vielleicht noch die "große Liebe" finden, so ktischig das klingt. Aber wenn du das Gefühl hast, deinen Mann nicht richtig zu lieben, wirst du wahrscheinlich auch in Zukunft nie richtig glücklich mit eurer Ehe.
Stimmt, das kommt auch noch dazu...
Ja du hast recht, so langsam verstehe ich das alles und dass er ne falsche Entscheidung war, ich dachte Liebe kommt noch, schließlich ist er sehr lieb und manchmal aufmerksam, aber mir fehlt ein emotionaler Halt. Meine Eltern haben mir schlimme Dinge gesagt: dass ich jemand lieben wegwerfe und dass das Schicksal mich bestrafen wird. Aber ich hab meinem Mann viel gegeben, er hat viel durch mich gelernt. Er konnte echt nur Sport und Zocken. Jetzt spielt er Klavier und macht mehr mit Freunden. Jedoch habe ich das Gefühl dass ich auf der Strecke bleibe. Ich fühle mich als Lehrer und Pädagoge, aber iwie kommt kein Funke, nur das Gefühl Zuhause und Stabilität, ich Frage euch: ist das Liebe? So langsam komme ich auf den Trichter allein zu sein und dass es evtl gut werden könnte.
Ich habe Angst wieder jemand zu treffen und daran fast zu zerbrechen. Das letzte Mal hat es mir ziemlich zugesetzt.Das war furchtbar, ich habe mich wie gelähmt gefühlt. Der Typ war ständig in meinem Kopf und zuhause hatte sich furchtbar angefühlt. Das war ganz schlimm. Ist das normal? Oder war, bin ich verrückt?
Echt? Ich konnte den Typen auf Arbeit nicht mehr sehen, hat mich total aufgewühlt. Dachte ich bin crazy. Und meinen Mann konnte ich nicht ertragen auf einmal. Das war voll krass. Meine Eltern meinten ich wäre nur verzogen und verwirrt.
Meine Eltern machen mir bange, sie nehmen mich und meine Gefühle nicht ernst. Sie wollen nicht dass ich alleine bleibe, meine Mutter meint dass ich zehn Jahre alleine sein könnte. Sie sagt ich sollte bleiben und warten bis mir jemand über den Weg läuft. Ich finde das aber nicht ehrlich... Bin ich doof oder machen das die Leute echt so und das ist legitim.
Danke für eure Ratschläge, ich werde das zu Herzen nehmen. Ich versuche mir was aufzubauen, damit mir diese Entscheidung leichter fällt. Zur Zeit bin ich echt depri und rauche Kette. Das ist wohl ein Zeichen. Ich muss da irgendwie durch. Wenn ich allein bin, er hat Nachtschicht geht es mir eigentlich gut. Ich wünschte ich könnte ohne Partner. Es wäre so schön eigenständiger, glücklicher Single zu sein. Früher ging es mir gut, ich hatte nur den Wunsch nach einem Partner. Diese Gedanken, dass er mir nicht so wirklich taugt habe ich schon seit Jahren und nie mit jemand drüber geredet bis mir eben dieser Typ über den Weg gelaufen ist. Icj bin seit dem sehr verzweifelt. Und Rede zum ersten Mal darüber auch mit Freunden. Meine Freunde raten mir ganz andere Dinge als meine Eltern. Die glauben mir nicht mal dass ich ihn nicht liebe und sagen du zweifelst weil du ihn liebst. Ich warte sogar auf eine Jobzusage in eine andere Stadt. Einfach nur damit mir die Verantwortung genommen wird. Ich glaube ich werde verrückt.
Ja das stimmt man zweifelt nicht. Ich Zweifel schon viel zu lange. Langsam reicht es.Dieser Zustand nervt und meiner Eltern checken es einfach nicht.
Also für eine dreißigjährige spielen deine Eltern eine viel zu große Rolle in deinem Leben und du hörst dich reichlich empathielos an so wie du über deinen Mann redest. Du musst doch wissen was du mit ihm und für dich willst, sind doch deine ureigenste Angelegenheit?
mir gefällt, dass Du offenbar sehr sensibel bist - so dass Du gemerkt hast, was es bedeutet, einen so vertrauten Menschen an seiner Seite zu haben, der einem das Gefühl vermittelt, ganz ''Zuhause'' zu sein.
Neue Bekanntschaften haben den riskanten Anstrich von Fremdheit und das kann schwere Enttäuschungen bereiten - Angst?
Nein - Angst muss man nicht haben. Nur Neugier und begrenztes Interesse an Menschen. Nicht allzu viel Vertraulichkeit gegenüber Fremden, kann verhindern, sich direkt ins Abenteuer zu stürzen.
Später wirst Du begreifen, dass selbst aufregende Fremde irgendwann nicht mehr fremd sind - aber ob sie deshalb ''besser'' oder liebenswerter als der davor sind - ich denke nicht - nur ein bisschen anders und ich werden erfahren, was besser zu mir passt oder gepasst hat. Das gehört jedoch alles zum Leben und wird zu unserer ganz persönlichen Erfahrungssammlung an der wir wachsen können.
Ansonsten stellt man eines Tages erstaunt fest, dass nahezu jeder der Ex-Partner etwas Attraktives an sich hatte, was dann aber beim nächsten fehlte - dafür hatte jener dann wiederum wunderbare Eigenschaften, die dem vorherigem fehlten.
''Wie 'baue' ich mir meinen Partner ?'' :roule:
sie nehmen Dich nicht ernst, weil sie Deine Unsicherheit kennen und auch weil sie wissen, dass es Dir noch an Erfahrung mangelt.
Aber so ist das - man ist jung und alles muss ''sofort'' sein - leider auch bei der Liebe!
Jetzt bist Du 6 Jahre in einer Beziehung und wunderst Dich, dass Dir plötzlich nicht mehr wohl dabei ist?
Aber was hast Du denn bisher dafür getan, damit das Knistern zwischen Euch bleibt ?
Hast Du immer nur darauf geschaut, dass der Mann sich oder etwas ändert?
Und warum solltest Du Dich nicht ändern oder was an den Umständen bei Euch einfach mal ansehen und selbst entscheiden, was Dir wichtiger ist?
Wirklich selbständig und erwachsen ist man erst mit der Summe seiner eigenen Verantwortung und der Entscheidungen die man trifft.
Ein neuer Mann ist zwar dann neu und für eine Weile ganz toll - aber auch dann wird es wieder in den Alltag übergehen, wo neue Zweifel kommen und wieder Unzufriedenheit im Raum steht. DEN perfekten Partner kann es nicht geben - es gibt ihn nicht, den ''perfekten'' Menschen.
Mach Dir das klar und bewusst, denn nur so wirst Du ''die Meinungen'' von Anderen nicht mehr benötigen, weil Du weißt, dass es allein Deine Entscheidungen sind, die nur Du treffen kannst - sonst niemand - sei froh, dass Du das kannst und sogar sollst :kikou:
