Guten Morgen zusammen,


ich bin nun seit gut 3 Monaten wieder single. Die ganze Beziehung zu meiner Ex lief aber schon seit 8 Monaten nicht mehr gut, da sie auch ein Auslandsjahr gemacht hat bzw. immer noch macht. Sprich ich bin zwar "offiziell" erst seit 3 Monaten single, habe aber schon seit 8 Monaten angefangen die Beziehung aufzuarbeiten, was mir auch alles sehr einfach macht nun.


In den letzten Wochen/Monate hab ich komplett die Finger von Frauen gelassen, habe mich sehr stark mit mir befasst, viel Sport gemacht und mich auch vermehrt mit der Beziehung auseinander gesetzt.


Während man dann nicht sucht, kommt auf einmal alles von selbst. Vor einer Woche nun, hat sich eine neue Arbeitskollegin (die ich aber kaum sehe, da anderer Gebäudetrackt) bei mir gemeldet, ich sei ihr schon öfter aufgefallen und wir kamen sehr schnell ins Gespräch. Irgendwie passte von Anfang an alles. Wir hatten es witzig und haben uns für letztes Wochenende gleich verabredet. Das Date war einfach unglaublich und ich hatte gleich das Gefühl von geborgenheit bei ihr. Nun haben wir uns zum dritten mal getroffen, haben auch ein wenig darüber geredet, ob wir Beide etwas festes wollen, oder einfach nur bisschen Spaß haben möchten. Von ihr kam da relativ schnell, dass sie eigentlich eher so der Beziehungsmensch ist und auch auf der Suche nach etwas festem ist. Ich dachte mir nach meiner letzten Beziehung, dass ich nun erst mal eine Auszeit bräuchte, doch bei ihr fühle ich mich einfach unglaublich wohl und könnte mir nun auch definitiv mehr vorstellen. Die Zeit wird es dann zeigen.


Soviel mal zur kleinen Vorgeschichte. Nun ist es so, dass ich mit der Schwester meiner Ex-Freundin noch sehr guten Kontakt habe. Wir machen wahnsinnig viel miteinander und sie schläft auch des öfteren bei mir, wenn sie vom Party machen kommt, oder wir zusammen den Abend verbringen. Desweiteren ist meine Ex auch sehr stark in meinen Freundeskreis involviert. Wenn sie von ihrem Auslandsjahr wieder zuhause ist, wird der Kontakt wohl indirekt wieder vermehrt stattfinden, da wir uns sehr oft in diesem Freundeskreis treffen und Spiele spielen, was trinken oder feiern gehen.


Ich weiß momentan einfach noch nicht so ganz, wie ich ihr das sagen soll, oder ob ich ihr das erst mal überhaupt sagen soll. Wir stehen ja noch ganz am Anfang und sind ja mehr oder weniger noch in der Datingphase. Ich habe aber natürlich etwas Angst, dass sie das ein wenig abschreckt. Also ich muss zugeben, ich hätte da persönlich ein mulmiges Gefühl dabei. Es ist aber nun auch so, dass ich in meiner letzten Beziehung viele weibliche Freunde für meine Freundin aufgegeben habe, was mich dann nach dem Schlussstrich sehr geärgert hat und ich leider den Anschluss nicht mehr fand, was ja auch irgendwo verständlich war, nachdem ich sie einfach fallen lassen habe.


Wie ehrlich seit ihr direkt zu Anfang eurer Beziehung oder sogar noch in der Datingphase? Grundsätzlich will ich das Ganze natürlich nicht auf Lügen aufbauen, doch etwas flau ist mir schon im Magen, wenn ich ihr das noch sagen muss. Kann aber ja auch sein, dass sie damit absolut kein Problem hat, doch irgendwie weiß ich nicht wie ich das nun angehen soll.


Würde mich mal über einen regen Austausch freuen.


Grüße

    Hallo,


    Bei meinem Freund ist es genausow gewesen... Im Freundeskreis war eine Ex und eine Ex-Affäre.... Er war ehrlich, hat es mir gesagt... Ja es war etwas merkwürdig, aber mittlerweile sind die Ex und ich sogar befreundet.
    Ich war dankbar über die Ehrlichkeit und es war auch okay.


    Vlt reagiert sie doof, vlt überrascht sie dich aber auch

      fairuz_11852902

      Okay, vielen dank schon mal für deine Antwort, ist natürlich schön wenn es so laufen kann wie bei euch und es hier nicht zu streitereien kommt.

        Hey,


        ja das mit der sexuellen anziehung ist natürlich so ne Sache. Meine Gefühle habe ich mitlerweile aber ganz gut sortiert und will und werde die Schwester auch nur als platonische Freundin ansehen. Viel mehr könnte ich da nicht übers Herz bringen, auch meiner Ex gegenüber und natürlich auch der Schwester zuliebe, obwohl sie hier auch schon Anspielungen gemacht hat, was wir aber nun beide wieder begraben haben.


        Ich will mich nun auch nicht Hals über Kopf in die neue Beziehung stürzen, ich meine, wir kennen uns erst seit knapp ner Woche, das wäre mir zu schnell und da kenne ich sie noch zu wenig. Bis jetzt ist sie aber genau mein Typ, sowohl Charakterlich, als auch Äußerlich. Wie gesagt, bis jetzt könnte ich mir definitiv mehr vorstellen und sollte das wirklich alles passen, haben solche "spielereien" wie es mit der Schwester war, auch kein Platz mehr. Dennoch will ich natürlich die Freundschaft aufrecht erhalten, da sie mir dennoch extrem wichtig ist.


        Grüße

        Hab ich ja ...


        Nach den Kommentaren hab ich mir aber nochmal grundlegend Gedanken über das Ganze gemacht und es für mich sein gelassen. Haben einfach drüber geredet und wäre einfach ein Unding.

        ilhana_12355568

        Sexuelle Anziehung ist nicht das Problem, die gibt es ohnehin immer wieder zu Personen, zu denen man keine Beziehung hat. Wichtig ist ein klares Verhalten und dass du dich wohl fühlst damit, dass du deinen Emotionen nicht nachgibst, wenn das entsprehende Verhalten nicht passt.


        So, wie du jetzt schreibst, klingt das schon recht klar. Aus früheren Beiträgen erinnere ich noch eine beträchtliche Unklarheit bei dir. Deine Bezeichnung "Altlasten" in der Überschrift lässt mich aufhorchen. Das klingt wieder nach etwas, das unfertig ist.


        Eine freundschaftliche Beziehung zum Expartner zu behalten, das ist schon etwas Schönes. Das sollte eigentlich der Normalfall sein (ist es aber nicht). Jedenfalls willst du das so halten.


        Wo genau siehst du dabei jetzt ein Problem, das mit "Ehrlichkeit" zu tun hat?


        Das Kennenlernen dient doch genau dazu: Einander zu zeigen, wie man lebt, wie man leben möchte und gemeinsam zu entwickeln, wie man Beziehung leben könnte und möglicherweise auch leben will.


        Sicher könnte man grobe Fehler machen, aber wie die zu vermeiden sind, wird dir schon klar sein. Details aus der Vergangenheit zu erzählen ist ein weithin beliebter Fehler mit den bekannten Auswirkungen. Wichtige Dinge aus dem eigenen Leben zu verschweigen, die der Partner dass völlig überrascht entdecken muss, ist das andere Extrem. Das wird als Vertrauensbruch empfunden.


        Lernt euch kennen. Es muss eine Vertrautheit da sein, die stärker ist, als das Kopfkino und Befürchtungen, wenn sie erfährt, dass du Kontakt zu Ex und zu Exschwägerin hast. Aber ganz so gefährlich ist die Sache nicht.


        Es ist dir sicher klar, dass es nicht darum geht, eine Beziehung um jeden Preis ein zu gehen. Mach dir aber auch im Detail klar, was das heisst. Es geht darum, heraus zu finden, ob du tatsächlich Interesse an ihr hast und ob sie tatsächlich Interessa an dir hat. Um es wirklich genau zu fassen: Es geht darum, ob du sie willst, wie sie ist, und ob sie dich will, wie du bist.


        Wenn es passt zwischen euch, dann findet sich ein Weg all das zu komunizieren, was wichtig ist. Dann könnt ihr nach einer erfolgreichen Kennenlernphase das kennen Lernen und die Beziehung vertiefen.


        Wenn ihr das nicht kommunizieren könnt, dann heisst das, ihr passt nicht zusammen. Dann könnt ihr diese erfolgreiche Kennenlernphase beenden. In diesem Fall ist die Kennenlernphase erfolgreich, weil sie die Information geliefert hat, dass es nicht passt.


        Du siehst, es kann nichts schief gehen. Es wird sich die wichtige Information zeigen. Stell jetzt mal sicher, dass du bereit bist, dem, was sich als Wahrheit herausstellen wird, ins Gesicht zu sehen.


        Dass du aufgeregt bist zeigt, dass du emotional beteiligt bist. Das spricht für dich. Alles Gute!

            Ehrlich ja, Details nein.


            Kläre sie auf, wie Du zu den anderen Frauen stehst, was sie da abkönnen muss und was sie erwarten kann.


            Dieses "Wir haben jetzt unser erstes Date und eigentlich können wir uns schon mal an die Hochzeitsplanung machen, wenn a), b) und c) erfüllt sind" ist totaler Mist. Lerne die Frau kennen und gib ihr die Gelegenheit Dich kennen zu lernen. Eine Beziehung entwickelt sich. Das ist kein Verhandlungsmarathon mit garantiertem Ausgang sondern ein "flow".

            rax

            Wow vielen Dank Rax für die tolle antwort.
            Ich versuche mal etwas darauf einzugehen.


            Das klare Verhalten ist von beiden Seiten so geregelt. Ja wir haben eine gewisse Anziehung aneinandere verspürt, was aber vielleicht auch ein wenig mit trauer und ersatz zu tun hatte, da wir beide so ziemlich zur gleichen Zeit Single waren. Ich persönlich würds nicht übers Herz bringen, weil ich ja nicht nur schlechtes mit meiner Ex erlebt habe und ich ihr somit einfach ins Gesicht spucken würde und das wäre nicht mehr ich. Genauso könnte sie ihrer Schwester nicht mehr in die Augen sehen, wenn das raus kommen sollte. Fronten sind geklärt und dem Freundschaftlichen hat es keinen Abbruch getan.


            Ja die Unklarheit war natürlich noch da Anfangs. Die Trennung war natürlich nicht leicht, dennoch bin ich in diesen 3 Monaten nun echt extrem weit, weil ich eigentlich wusste, dass es so kommen wird und da konnte ich mich schon mal damit innerlich befassen, was mir nun sehr hilft. Natürlich auch, dass sie nicht da ist und ich sie auch nicht sehen musste in der Zeit. Momentaner Stand ist der, dass ich mir durchaus vorstellen kann "normal" mit ihr umgehen zu können. Eine dicke Freundschaft wird es aber von meiner Seite aus nicht geben. Dem Freundeskreis zu liebe und auch unserer Vergangenheit, habe ich aber kein Problem mich normal mit ihr zu stellen und kann auch mit ihr reden.


            Mein Problem ... ja ich weiß es selber nicht so genau. Ich weiß eben dass ich anders herum nicht gerade begeistert von der Sache wäre und ich auch aus älteren Erfahrungen weiß, wie weh sowas einem tun kann und ich bin einfach der Typ, der niemandem weh tun möchte und hab etwas Bange davon, wie sie reagiert, da sie mir wirklich sehr sehr gut gefällt.


            Unehrlichkeit möchte ich aber genauso wenig an den Tag legen und wenn dann gleich mit der Wahrheit raus rücken. Ich weiß nur nicht was zu viel und was zu wenig ist. Was jetzt zu Problemen führen könnte und was vielleicht später dann für böse überraschungen führt. Ich möchte sie im Falle dann natürlich auch in den Freundeskreis einführen. Wenn die Ex aber dann ständig präsenz ist... naja

            • rax hat auf diesen Beitrag geantwortet.

                Hast du natürlich auch vollkommen Recht damit! Vielen Dank!

                ilhana_12355568

                "Ich weiß eben dass ich anders herum nicht gerade begeistert von der Sache wäre und ich auch aus älteren Erfahrungen weiß, wie weh sowas einem tun kann ... "


                Das klingt bedenklich.


                Das klingt nach einer Asymmetrie, die eine Beziehung schwer belasten kann. Da hilft kein Eiertanz um den Zeitpunkt der Mitteilung. Es ist egal, wann du das mitteilst. Der Inhalt wird belasten.

                  ilhana_12355568

                  Also ich habe vor einiger Zeit für mich entschieden, SEHR EHRLICH zu sein, und das schon in der Datingphase (bzw. wenn sich etwas "anbahnt"). Also zumindest in allen Themengebieten, in denen meine "Neue" ggf. "Berührungspunkte" hat bzw. das in irgendeiner Form relevant sein könnte. Das ist so ausgeartet, dass ich z. B. bei der letzten Bekanntschaft schon im 2. Telefonat alles rausgehauen habe was geht bzw. "nicht so toll" sein könnte. Und siehe da, beste Beziehung ever...Ich muss mich in keinster Weise verstellen, etwas verheimlichen oder sonst was. Genau das stelle ich mir eben aber auch unter einer Beziehung vor - offen und ehrliches Miteinander.


                  ​Was bringt es Dir, wenn Du ihr das verschweigst, aber genau deshalb ggf. in Zukunft ein "Riesendrama" kommt und alles ist vorbei? Nicht viel, vermute ich...


                  ​Und genau hier liegt das Kernproblem in vielen Beziehungen - taktieren, taktieren und nochmals taktieren.... hauptsache alles wird gut, wird es aber dadurch meistens überhaupt nicht!

                      "Es ist aber nun auch so, dass ich in meiner letzten Beziehung viele weibliche Freunde für meine Freundin aufgegeben habe, was mich dann nach dem Schlussstrich sehr geärgert hat und ich leider den Anschluss nicht mehr fand, was ja auch irgendwo verständlich war, nachdem ich sie einfach fallen lassen habe."


                      Du möchtest das verständlicherweise nun nicht mehr, also fang selbst nicht wieder damit an. Das tust du nämlich, indem du Menschen, mit denen du gerne zu tun hast, als "Altlasten" bezeichnest, für die es sich irgendwie zu rechtfertigen gilt.

                      Ich persönlich finde eigentlich, dass es meinen neuen Partner nicht interessieren sollte, mit wem ich wann und wie lange etwas hatte. Schließlich ist es jetzt vorbei.
                      Allerdings habe ich deutlich weniger Kontakt zu meinen Ex-Freunden wie du... deshalb würde ich es, denke ich, einfach mal ansprechen, dass du durch deinen Freundeskreis noch mehr Kontakt zu deiner Ex (und auch ihrer Schwester) hast/haben wirst, ohne sehr viel mehr darüber zu erzählen. Einfach nur, damit sie merkt, dass du ehrlich zu ihr bist, und um seltsame Situationen in Zukunft zu vermeiden.

                      6 Tage später
                      clark_12831807

                      Ich glaube ich werde es auch so handhaben.


                      Da ich weder die Freundschaft aufgeben möchte, noch meine neue anlügen will und späteres Drama vermeiden möchte, komme ich wohl nicht drum herum. Das dann alles heimlich hinter ihrem Rücken zu machen, will ich auch nicht.


                      Wir kennen uns nun seit 3 Wochen und es ist echt wunderschön, das will ich mir eigentlich nicht versauen und hoffe natürlich, dass sie auch meine Vergangenheit und was davon nun noch vorhanden ist, aktzeptiert und mir auch ein wenig vertrauen schenkt, andernfalls hat das in meinen Augen sowieso keinen Sinn.


                      Danke dafür.

                        Das klingt doch gut. Sag es ihr doch auch genau so wie Du eingangs beschrieben hast. du hast schon schlechte Erfahrungen damit gemacht, Deinen weiblichen Freundeskreis für Deine "Neue" aufzugeben, willst das eigentlich nicht etc.


                        ​Das Thema mit der Übernachtung bei Dir (Schwester der Ex) könnte aber kritisch sein. Da hätte ich z. B. ein Thema mit... Da kannst Du ihr ja auch signalisieren, dass Du das natürlich nicht mehr machst bzw. zulässt, wenn Du in einer Beziehung bist. Das sollte auch die Schwester von der Ex verstehen... Also wird es trotzdem für Dich ein "Mittelding", Du willst es nicht komplett abstellen, bist aber bereit bzw. selbst schon sensibel genug, es auch nicht zu übertreiben.


                        ​Viel Erfolg, wird schon schief gehen :) Denn - noch ein Spruch zum Sonntag - Ehrlichkeit zahlt sich aus :)