Hallo.
ich habe ein riesengrosses Problem.
Naja, unterscheide mich nicht sonderlich von den andern hier. Aber mich zerreisst es fast. ich weiss bald nicht mehr was ich machen soll.
Ich bin seid 6 jahren (ich bin 22) mit meinem Freund zusammen.
Er hat keine zeit für mich. wir wohnen zwar zusammen, aber wir sehen uns max. 1 std am tag. und die ist ausgefüllt von abend essen und kurz reden.
es ist wirklich so. wir gehen nicht aus, wir kuscheln nicht auf dem sofa...und wir schlafen folglich mal alle 4 wochen miteinander.
er arbeitet frühs um 8 bis abends um 17 h, und dann von 18h bis mindestens 1 h in der nacht in seiner arbeit.
keine diskussion bitte ob er wirklich arbeitet...er tut es wirklich. er ist ein unvergleichliches arbeitstier. er wird krank wenn er nicht arbeitet.
ich bin unglücklich. aber ich möchte mich nicht zum x-tausendsten mal hier unterhalten warum und wieso und was man ändern kann bzw. könnte. denn er muss sich ändern. ich wäre ja daheim. er nicht.
wenn ich ihn frage ob er mit mir nicht zusammen sein will bzw. ob er seine ruhe will vor mir und deshalb arbeitet sagt er ich spinne etc.
also bitte: das unsere beziehung alles andere als toll ist weiss ich ja auch. ich kann aber nix ändern dran. ich will auch nicht mehr. will mich nicht mehr lächerlich machen mit sms wie: du fehlst mir so sehr. das bett ist soooo leer ohne dich. leer und kalt. du fehlst mir. - und dann keine antwort bekommen.
ich will nicht mehr enttäuscht werden wenn ich mich schonb fertig gemacht habe fürs kino und der doch nicht weg kommt von der arbeit.
deshalb habe ich es aufgegeben.
trennung steht kurz bevor.
nur ein funke hoffnung ist eigentlich schon noch. deshalb warte ich noch. und ausserdem weiss ich noch nicht wo ich im falle einer trennung hin sollte. (bin ihm 300km nachgezogen, bin hier ohne family usw...)
also stop!
es geht hier um einen anderen. andreas.
der mann der schuld daran ist das ich seit tagen, seit monaten nicht mehr lebe.
ich atme noch, bewege mich, aber im grunde lebe ich nur wenn er bei mir ist.
er fehlt mir so unbeschreiblich. ich liebe ihn! das weiss ich endlich.
er ist mein erster gedanke zur früh und mein letzter abends. ich bin auf wolke 7777 wenn er mit mir redet, mich ansieht. mich anlächelt mit diesen unglaublich schönen augen.
diese anziehungskraft ist unglaublich. ich liebe, ich begehre alles an ihm. wie er geht, wie er steht, wie er redet, wie er riecht. mein gott. dieser mann macht mich himmelhochjauchzend...und zu tode betrübt.
denn er spielt nur mit mir, denke ich.
zwischen uns ist nie etwas gelaufen. denn er ist verheiratet und hat 2 kinder. er wird 29.
was soll ich denn machen?? mich beschimpfen lassen,weil er verheiratet ist, ist das eine. trotzdem bin ich totunglücklich, abends, wenn ich in den armen des falschen einschlafe.
mein freund beachtet mich als frau gar nicht mehr. ich habe berufliche prob zzt. mein freund hat seinen eigenen müll im kopf.
andreas ist für mich da.
mein gott. hilfe. was soll ich nur tun? wir schreiben uns sms. wir reden über sex. wie er es macht. wie gut ich blase. usw.
ich tue als wäre er mir als mensch egal. er denkt ich will nur seinen körper. sicher, ist der eine sünde wert.
aber mann sollte nicht auf eine frau hören die alles tun würde, nur damit er mal mit ihr spricht.
ich bin wie ein schwamm...wenn er mich ansieht,mich anlächelt, mit mir redet, sauge ich das auf und gebe es nicht mehr her.
es wird immer schlimmer. meine hochs und tiefs - je nachdem wieviel kontakt ich mit ihm habe, sind unerträglich für andere.
wenn ich mit meinem freund schlafe, kann ich mich nicht mehr fallen lassen weil ich mir so sehr wünsche das es andreas ist. wenn wir "fertig" sind, muss ich mich weg drehen, oder aufs klo gehen. dann weine ich ohne ende weil er es nicht wahr den ich habe streicheln dürfen.
jeder tag ist nur eträglich für mich mit dem gedanken das er VIELLEICHT gleich schreibt, das er gerade VIELLEICHT an mich denkt.
ich gebe mir alle mühe ihm nicht zu sehr auf die pelle zu rücken. denn ich denke das stört ihn.
ich muss mich alle 5 min. ermahnen ihm nur nicht zu schreiben, ihn anzurufen....muss mich abhalten davon mir eine geschichte auszudenken warum ich ihn sehen "muss".
wenn er weg fährt von mir möchte ich schreien. wenn er bei mir ist wage ich es kaum zu atmen...um nichts von ihm zu verpassen.
diese augen.
sicher weiss er nicht was ich für ihn empfinde.
er will seine familie...
aber ich sterbe vor sehnsucht nach ihm.
ich denke wenn ich wirklich wollte würde er mit mir schlafen.
denn angemacht habe ich ihn schon oft und gut genug.
aber was bringt mir dass wenn er mit mir schläft?
ein paar stunden bin ich der glücklichste mensch der welt.
aber das loch in das ich danach falle wenn er mir mitteilt das ich nur ein ausrutscher war...ist seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee-eeeeeeeeeeeehr tief.
ich möchte ihm sagen: junge, merkst du nicht was ich für dich empfinde?das ich dich liebe?ich würde alles für dich tun. würde mich töten für dich. würde mich opfern für dich.
wenn ich an dich denke zieht es mir mein herz zusammen. mir laufen tränen übers gesicht, wenn die erkenntniss kommt das du mich wohl nicht liebst.
Zu wissen das du mich nie lieben wirst...ist so schlimm für mich. diese gewissheit lastet so schwer auf meinen schultern. ist so endgültig wie der tot.
die tatsache das ich mich mit nur "ein bisschen" liebe zufrieden geben würde....soll heissen mir egal ob er mich liebt wie ich ihn oder nur ein bisschen...ist entwürdigend. ich entwürdige mich selbst auf gewisse art und weise. warum tue ich das nur?
