Hallo ihr Lieben,


möchte nun auch meine Geschichte loswerden, nachdem ich mir einige Beiträge hier durchgelesen habe.


Ich bin seit 3 Jahren mit meinem Freund zusammen, seit einem Jahr verlobt (und dass hieß damals für mich Heiratsabsicht).


Nun habe ich erfahren, dass mein lieber Freund seit 2 1/2 Jahren mit einer anderen zusammen ist, also parallel zu mir. Er wollet es mir natürlich verschweigen, aber ich habs von ihr erfahren. Sie wußte auch nichts von mir. Er sagt, dass er sie nur fürs Bett wollte, aber sie erzählt mir, dass da auch Gefühle waren. Ich mein 2 1/2 Jahre!!!


Das erfuhr ich vor zwei Monaten...ok, die Heulphasen sind vorbei, aber der Stress von seiten der Familie hört nicht auf. Meine Eltern akzeptieren ihn nicht. Ich bin aber, nachdem ich sogar mit ihm Schluss machte, an dem Punkt, wo ich ihm noch eine Chance geben will. Wir treffen uns auch wieder normal wie vorher.


Aber irgendwie kommen alle Leute, die davon erfahren zu mir und warnen mich vor diesem Typen- Sie sagen, dass ein Mann, der schon am Anfang der Beziehung zu so was f#hig war, es immer wieder tun wird und dass ich viel zu gut fuer ihn wäre, usw.


Alle warnen sie mich-er versucht natürlich mich zurückzuerobern, sagt, dass er erst jetzt meinen wahren Wert erkannt hat und bereit ist, mich zu heiraten und mit mir eine Familie zu gründen.


Der Schmerz sitzt zwar tief, aber ich möchte es gern versuchen, mit ihm ein Leben zu starten. Ich mein, kann sich ein Mensch nicht wirklich ändern, wenn er seine Fehler eingesehen hat? Ich mein, ich will nicht super-naiv und gutgläubig sein, aber würdet ihr einem Menschen, der sich entschuldigt und sagt, dass er so einen Scheiß nie wieder tun wird, vergeben?


Mein Gefühl sagt mir, dass er es schaffen könnte, ein besserer Mensch zu werden. Aber ich frage mich natürlich: gebe ich mich auf? Opfere ich mich für ihn? Warum tue ich das?


Alle raten mir zwar ab, aber gibt es keinen, der auch positives erlebt hat?


Danke ihr Lieben fürs Lesen und evtl Antworten!

Das würde ich auch gerne wissen...
Hallo Salsalina,


die von Dir gestellten Fragen beschäftigen mich ebenfalls. Wie Du meinem Beitrag "schlimmer gehts nimmer" entnehmen kannst, wurde ich ein Jahr lang betrogen. Allerdings bin ich schon fast 12 Jahre mit diesem Mann zusammen. Es kann einem eigentlich keiner wirklich sagen, wie man sich verhalten soll und wie es in Zukunft aussehen wird. Ich kämpfe zur Zeit auch mit mir und würde gerne versuchen ihm alles zu verzeihen. Ich habe aber wahnsinnige Angst, daß es wieder passiert.
Meine Familie macht leider ebenfalls total Streß. Frei nach dem Motto: es gibt nur einen Weg: Scheidung!


Ich frage mich, ob man als Betrogene (Ehe)frau zu viel Würde verliert, wenn man ans Verzeihen denkt.
Ich würde zu gerne auch mal was positives hören /lesen. Einfach mal ein Beispiel, daß die Ehe/ Beziehung weiter funktioniert hat o.ä.. Leider haben mich bisher nur Geschichten erreicht, bei denen es eine zweite Chance gab, aber dann nach ein paar Jahren doch die Trennung kam. Oder Geschichten, die von einer sofortigen Trennung handelten.


Gibt man sich tatsächlich auf, wenn man aus Liebe einen neuen Versuch startet? Keine Ahnung.
Bei Deiner Geschichte finde ich es allerdings erschreckend, daß Dein Freund fast die ganze Zeit Eurer Beziehung eine andere hatte.


Mir wünschen die meisten, daß ich loslassen kann und die Kraft habe mich zu trennen.Das wäre auch die logische Konsequenz (auch für Dich). Wenn da doch nicht das Herz wäre....
Hast Du Dir schon mal eine Liste gemacht, wofür Du ihn liebst und welche Vor- und Nachteile ein Neuanfang hätte? Das soll etwas Licht ins Dunkel bringen.


Das Wichtigste aber ist: Bleib Dir selber treu! Vertrau auf Dein Bauchgefühl und lass Dir von NIEMANDEN reinreden!


Liebe Grüße

    ermete_11914736

    Ich gegen die Welt
    Hallo liebe "arwen0031"


    danke für deine Antwort!


    Habe deinen Beitrag leider nicht gefunden (mit Suchfunktion des Forums auch nicht :-( )


    Ich frage mich, was für einen Grund es gibt, dass mein Mann mich betrügt. Hier im Forum stellte jemand mal die Gegenfrage "warum sollte er nicht?" Aber muss man sich das überhaupt fragen? Ist das nicht selbstverständlich? Ich habe schon einige Männer kennengelernt. Kann schon sagen, dass alle Männer Schweine sind, d.h. von Treue nichts halten.


    Ich könnte als Grund bei mir sagen: ja, er wollte Sex von ihr. Den hat er bei mir nämlich nie in der Form gekriegt, die ihn und uns beide befriedigt hätte. Jetzt fragt ihr euch wahrscheinlich "wieso das denn?!" Es hat seine Gründe. Ich habe mir aber wegen unseres Sexlebens nie wirklich Gedanken gemacht. Ich dachte halt, wenn wir verheiratet sind und miteinander wohnen/leben, ergibt sich das schon.


    Kann ein Mann wirklich nur aus sexuellen Gründen fremd gehen? Da muss doch auch was anderes schiefgelaufen sein, oder? Ich mein, ich bin schon dabei, in allem Möglichen den Fehler zu suchen. Hab am Anfang auch gedacht, der Typ ist doch krank. Wie konnte er es schaffen, 2 1/2 Jahre die Sache vor uns beiden geheim zu halten.


    Ja, ich möchte mir selbst treu bleiben. Als ich diese SChlussmachphase hatte, merkte ich, wie sehr mich eine Sache schmerzte. Nämlich meinen besten Freund zu verlieren. Er fragte mich selbst, ob wir beide nicht dazu geschaffen seien, Kumpels zu sein. Vielleicht soll es gar nicht mehr sein zwischen uns.


    Manchmal frage ich mich, wie viel ich bei meiner Entscheidung überhaupt an MICH denke? Tue ich es IHM zu Liebe? Aus Mitleid? Will ich ihm helfen? (Verdammt, warum tun wir Frauen so was? Die Männer würden es auch nie für uns tun).


    Das mit der Liste...ja...das hab ich auch gehört von Freunden. Habe es auch versucht. Klar fallen mir im Moment viele negative Dinge ein. Positiv kann ich sagen: wir verstehen uns gut, d.h., dass wir über alles reden können und immer was zum Lachen haben. In seiner Nähe fühle ich mich sehr wohl usw.


    Ich mein, was wäre denn ein ausschlaggebender Grund, ihn nicht zu verlassen?


    Ich finde auch schwierig, Kopf und Herz auseinander zu halten. Ich glaube schon, behaupten zu können, dass ich bei meinem Entschluss, ihm doch noch eine Chance zu geben, nicht total vom Herz geleitet bin. Ich möchte meinen Traum von Familie und Kindern verwirklchen....der Traum war zum Greifen nah, zerplatzte aber durch diese "Affaire". Laufe ich nur meinem Traum hinterher?


    Ich weiß nur, dass ich Zeit brauche. Aber was am Ende dabei herauskommt...keinen Ahnung. Will nicht wieder auf die Fresse fallen und hinterher sagen "hätte ich doch nur..."


    Es ist so einfach zu sagen "Lass dir von niemanden etwas einreden". Aber in weit weit sollte ich die (objektive) Meinung der anderen ignorieren, bzw. an mir vorbeiziehen lassen? Habe momentan das Gefühl, mit dem Kopf gegen die Wand zu laufen. Ich gegen die Welt.


    Sorry Leute, dass ich euch so zugetextet hab. Aber mir geht momentan so viel durch den Kopf.


    Danke fürs "Zuhören"

        Öhm ..
        .. sorry salsaline, aber 2,5 Jahre nach rechts und nach links einen vom Pferd zu erzählen, dazu gehört schon was.


        Es ist kein einmaliger Ausrutscher, sondern ein Betrügen und Lügen über einen längeren Zeitraum.


        Ich kann verstehen, dass du deine Träume platzen siehst, aber ich kann auch verstehen, warum deine nähere Umwelt nö sagt ...


        Hat eine langfrisiige Partnerschaft deiner Meinung nach auch was mit Vertrauen zu tun?


        Gruß, Karuna

        tehila_12544114

        Es ist nicht immer richtig...
        ...an altem Festzuhalten.
        Menschen, Paare, haben immer eine schöne Zeit miteinander verbracht. Und dann, wenn es darum geht Entscheidungen zu fällen, dann können Sie nur zwischen 2 Dingen entscheiden:
        Entweder sie wählen das "unentdeckte Land", die ungewisse, unbekannte Zukunft oder sie erinnern sich an die schönen Momente im Leben und versuchen auf Bekannten ihre Zukunft weiterzubauen.
        Es ist klar, für was sich die meisten Entscheiden. Jedoch sollte man sich klar sein, dass man die 2.te Chance nicht verteilt, weil es die beste Solution ist, sondern weil man selber Angst hat, vor dem Ungewissen, dass uns in der Zukunft erwartet.
        Jedoch bin ich ganz Optimistisch, dass du wirklich besser dran wärst, deinem Freund keine 2.te Chance zu geben. Ich weiß, die Angst ist groß, dass du vielleicht in die Zukunft marschierst, keinen anderen geeigneten Mann kennenlernst, merkst, dass dein Ex-Verlobter doch der richtige war, aber es mittlerweile schon zu spät ist, weil sein Leben auch weitergeführt hat und in einer Bindung ist. Brauchst dich aber nicht zu beunruhigen, dass er seine dann, nicht mit dir betrügen wird, aber es geht ja nur um die Angst. Dein Leben könnte sich auch ganz anders gestalten, als man im vornherein immer kalkuliert... es könnte besser werden!
        gruß george

          Also jetzt schalte mal deinen Kopf ein...
          Die bisherige Beziehung zu diesem Mann bestand doch bisher aus täglichen Lügen. Es ist ja nicht so, dass er mal nen One Night Stand hatte oder mal eine kurze(!) Affaire...es ist ja so, dass er fast während eurer kompletten Beziehung eine Beziehung mit einer anderen geführt hat.


          Er hatte keine Probleme dich so lange anzulügen...meinst du dass hätte er jetzt?


          Also als Außenstehende kann ich dir wirklich raten, nicht so naiv zu sein.


          Klar...alles ist möglich, aber die Wahrscheinlichkeit dazu ist in diesem Fall verschwindend gering.




          Was ich noch ganz bezeichnend finde:
          Er hat die Sache ja nicht beendet und hat vor lauter schlechtem Gewissen alles gebeichtet, sondern sie hat es dir gesagt! Wenn es nach ihm gegangen wäre, dann wäre das doch so noch weiter gelaufen.


          Das was er da jetzt sagt, sagt er, weil du es hören willst und nicht weil es einen Sinneswandel gab...und wer weiß, was er ihr über dich sagt.

            anneka_12944881

            Sinneswandel?
            Ich finde es schwierig, zu beurteilen, ob es einen Sinneswandel bei ihm gab, oder nicht.


            Mein Gefühl sagt mir: ja, den gab es. Ich weiß nur noch nicht, ob der Sinneswandel groß genug ist, dass er jetzt Mensch genug ist, um sowas nie wieder zu tun.


            Natürlich ist mir Treue und Vertrauen wichtig in ner Partnerschaft. Fremdgehen ist für mich äußerste Grenze. Meine Grenze ist eigentlich schon viel niedriger angesetzt mit Küsschen geben, Umarmen. Da rast ich schon aus. Deswegen hat mich das echt hart getroffen.


            Ja, ich habe vielleicht Angst vor der Zukunft. Aber ich weiss, dass mein Leben bis jetzt immer gut gelaufen ist und es auch weiterhin tun wird.


            Ich finde es momentan schwierig, Punkte zu finden, nach denen ich ihn nun neu beurteilen kann. Klar kann er mir jetzt vieles sagen....vieles was ich hören will...damit er mein Herz zurückgewinnt.


            Leute glaubt mir, ich hätte auch wie ihr gedacht, wenn ich nicht selbst in dieser Situation stecken würde. Es ist so anders, wenn man selbst davon betroffen ist. Die andern denken, man sei echt verrückt, ihm noch eine Chance zu geben.


            Ich weiß von mir selbst, dass ich aus Fehlern gelernt habe. Auch wenn ich mal auf die schiefe Bahn geraten bin, bin ich (Gott sei Dank) wieder auf den Boden gekommen. Deshalb glaube ich vielleicht einfach daran, dass ER sich auch ändern kann.


            Verzweifelst,
            Salsalina

              Fast die gesamte Dauer der Beziehung
              von dem Mann, den man liebt, und der auch vorgibt, einen zu lieben, ganz bewusst und geplant belogen, betrogen und hintergangen zu werden, ist schon ein unglaublicher Schlag ins Gesicht.
              Ich würde so jemandem die Tür weisen, und die würde sich auch nie wieder öffnen.


              Aber hier geht es ja um Dich, und Du tendierst dazu, ihm eine zweite Chance zu geben, weil er seinen Fehler zugegeben und sich entschuldigt hat und verspricht, so einen Scheiß nie wieder zu tun.


              Wirklich interessant finde ich Dein drittes Posting (von 23:01 Uhr), und hier liegt meiner Meinung nach der Hase im Pfeffer: der Sex.
              Du schreibst, den hätte er von Dir nie in der Form gekriegt, die ihn - und auch Dich - befriedigt hätte.
              Du gehst nicht näher darauf ein, das ist auch in Ordnung.
              Offenbar hat er sich seine sexuelle Befriedigung woanders gesucht, während Du Dir um Euer Sexleben keine großartigen Gedanken gemacht hast.
              Du fragst, ob ein Mann wirklich nur aus sexuellen Gründen fremdgehen kann, die Antwort ist ganz eindeutig: Ja!
              Frau auch, nebenbei.
              Da muss gar nichts anderes schiefgelaufen sein.


              Ich für meinen Teil möchte nie wieder eine Beziehung, in der der Sex nicht stimmt, bei aller Liebe nicht. Dann lieber keine Beziehung.


              Offenbar sind bei Euch die sexuellen Wünsche und Neigungen sehr unterschiedlich, und da ergibt sich leider gar nichts von selbst, nur weil man plötzlich verheiratet ist und zusammen wohnt, wieso auch.


              Vielmehr sehe ich an dieser Stelle eben das Potential für künftige Konflikte.
              Er sagt, er liebt Dich auch und wird eben diesen Scheiß nie wieder tun, aber er verbiegt sich (und er tut es Dir zu Liebe!). Ich glaube aber, er würde mit dieser Entscheidung kreuzunglücklich.
              Oder aber er wird es eben doch wieder tun.


              Vielleicht solltet Ihr, wie er vorschlug, doch lieber gute Kumpels sein?
              Dann verlierst Du auch Deinen besten Freund nicht.


              Alles Gute!

                tehila_12544114

                Ich gegen die Welt...
                ich verstehe Dich nur zu gut! Ich hatte diesen Traum von Familie und Kind und Haus für wenige Monate schon erreicht, und jetzt ist dieser Traum auch geplatzt(bzw. Kind und Haus machen noch mehr Probleme...)


                Man fühlt sich völlig allein gelassen. Im Kopf kreisen die Gedanken und man sucht krampfhaft nach einer Lösung. Immer und immer wieder spielt man Möglichkeiten durch. Eben ist man noch sicher: Ja ich will ihn zurück, wir schaffen das. Einen Moment später denkt man: Bin ich denn verrückt. Allein sein ist auch ganz o.K.. Ich muß mir das nicht antun. Und Keiner, wirklich keiner kann einem helfen.


                Übrigens sind die Meinungen der anderen meist nicht objektiv.Ich habe bemerkt, daß die meisten Meinungen sehr emotional sind.


                Gibt es einen ausschlaggebenden Grund ihn nicht zu verlassen? Gibt es das in dieser Situation? Ich denke, der einzige Grund wäre, daß Du ihn abgöttisch liebst und eine Zukunft für euch siehst. Aber ob das alleine reicht, kann keiner sagen.


                Vielleicht tröstet es dich, daß die Welt im Moment nicht nur gegen Dich, sondern auch gegen mich ist....und wahrscheinlich noch gegen einige andere....


                Egal wie, aber wir finden unseren Weg und wenn es über Umwege sein muß!


                Ich drück Dich.

                  mirjam_12726819

                  Es lag nur am Sex? Kein Problem!
                  Ok, wenn es "nur" der Sex wäre, dann sehe ich darin kein Problem.


                  Ich erklärs mal genauer. Wir haben in dieser Zeit so selten miteinander geschlafen. Das ist für viele hier wahrscheinlich unvorstellbar, aber ich konnte nie bei ihm übernachten - sie hats schon getan-


                  Ich habe ca. 2 Jahre gebraucht, um mir selber sicher zu sein: ja, ich möchte mit ihm schlafen. Ok, ihr Männer denkt jetzt sicher: "na dann ist es ja klar, dass er sich ne andere geholt hat!"


                  Wir hatten schon Sex, aber es ist selten bis zum Äußersten gekommen (wegen den Umständen, Zeitdruck, etc.). Für mich war es insoweit befriedigend, dass ich mir gesagt hab: ok, wenn wir irgendwann miteinander wohnen, dann ergeben sich all diese Sachen. Es war auch immer schön mit ihm, so ist es nun auch nicht.
                  Aber dass er sich seinen Ausweg so gesucht hat, find ich immer noch unbegreiflich!


                  Aber vielleicht ist das der Punkt, wo ich denke, "das schaffen wir schon".


                  Es tut nur weh, so hin und her gerissen zu sein. Mir wird gesagt, ich sei schwach, könne mich nicht entscheiden. Ich wills auch niemanden Recht machen, kann ich auch gar nicht. Wenn ich mich gegen ihn entscheide, bin ich in seinen Augen schwach, hätte mich von meinem Umfeld und den Leuten beeinflussen lassen.


                  Entscheide ich mich für ihn, bin ich in den Augen meiner Familie und etc. schwach.


                  Ich will einfach nur glücklich werden.
                  Ich weiß, dass ich oft ein zu guter/gutgläubiger Mensch bin. Ja, ich glaube an das Gute in den Menschen, dass sie sich ändern.


                  Dass Männer schwanzgesteuert sind, erleb ich nicht zum ersten mal. Wieso sollte es bei anderen Männern anders kommen?


                  Immer noch verzweifelst,
                  Salsalina

                      tehila_12544114

                      Also jetzt reichts...
                      ...du redest mit diesem Menschen nur ein WOrt?


                      Er hat dich fast über die gesamte Dauer eurer Beziehung betrogen und er erdreißtet sich und macht dir auch noch Druck, indem er sagt, du wärst Schwach, wenn du ihm keine Neue Chance gibst?



                      Also sorry. Dieser Mensch hat kein schlechtes Gewissen, denn sonst würde er verstehen, dass sich alle um dich sorgen und dich schützen wollen.


                      Du musst entscheiden, wie du es fr richtig empfindest, keine Frage...aber hast du mal überlegt, dass es den Menschen, den du geliebt hast gar nicht gibt? Er hat dir etwas vorgespielt , und das Jahre lang.

                        Vertrauen?
                        hi salsalina!


                        kannst du ihm denn nochmal vertrauen?


                        kannst du dir eine beziehung mit ihm ohne vertrauen vorstellen?


                        kannst du ihm vertrauensvorschuss geben?


                        oder wirst du nicht vielleicht nach der ersten erleichterung, wenn ihr wieder zusammen seid, beim ersten anzeichen misstrauisch werden, dich fragen ob er nun wirklich überstunden macht?


                        ich meine, du hast die ganze zeit nichts bemerkt!! man muss schon ziemlich clever und abgebrüht sein, um ne affäre über so ne lange zeit erfolgreich laufen zu lassen.


                        kannst du denn wirklich einen neustart machen, unbefangen und auf ihn bauend?


                        ist es nicht vielleicht eine charakterfrage bei ihm, kann er denn auch anders, will er auch anders?


                        lag es bei ihm nur am fehlenden sex?


                        habt ihr mal richtig, in ruhe über alles geredet? ich meine jetzt nicht dass er ankommt und blabla bereu nie wieder usw, sondern dass ihr euch wirklich darüber unterhaltet, was ihr euch von der zukunft erhofft, wünscht, was ihr für träume habt, wem was wichtig ist?


                        würdest du beim sex auch auf ihn zugehen, mehr aus dir herausgehen? kann dir sex je so wichtig sein wie ihm?


                        also ich denke, es besteht erst ne menge an rede- und klärungsbedarf, bevor du dir überlegen kannst, ob du es noch einmal versuchen willst mit ihm oder nicht.


                        alles gute schonmal,
                        glen

                          an0N_1216375199z

                          Vertrauensvorschuss
                          Vertrauensvorschuss?...interessantes Wort...Das ist es wohl, was ich ihm momentan gebe.


                          Ich habe mich vom ersten Tag gefragt, ob ich ihm wieder vertrauen kann.


                          Natürlich ist Vertrauen die Basis einer Beziehung.


                          Ob er sich geändert hat charakterlich? Er sagt

                              tehila_12544114

                              Vertrauen
                              "Ich habe mich vom ersten Tag gefragt, ob ich ihm wieder vertrauen kann."


                              überleg dir - kannst du es? willst du es?


                              und, falls nicht:


                              könntest du dir vorstellen, mit ihm eine offene beziehung zu leben?


                              könntest du akzeptieren, dass er evtl. nebenbei noch was am laufen hat?


                              klingt viell. blöd, aber in meinem leben ist es mir immerhin einmal passiert dass ich mit einem mann was hatte wo ich es komischerweise akzeptieren konnte. keine ahnung wieso. viell. weil er mit dem thema offen und ehrlich umging, klar seine wünsche äußerte.


                              probs habe ich persönlich nämlich mit heimlichkeiten. wenn nen mann kommt und sagt er guckt gern täglich pornos - ok. kann man ja auch mal mitgucken. aber dieses hintenrum, das hasse ich. dieses ohgott ich tue sowas doch nich, und dann genau das ... diese vertrauensbrüche und lügen, die machen mich krank.


                              aber genau das brauchen manche (männer) für den kick bei der ganzen sache. ich glaub, manche liebschaften werden für die dann auch ziemlich uninteressant, sobald sie "offiziell" werden oder von der freundin "erlaubt" sind.


                              das heimliche, verbotene hat für manche wahrscheinlich fast noch mehr reiz als der sex an sich. der wird dann oft hochstilisiert zu einem tollen erlebnis, auch wenn er objektiv gesehen nur durchschnittlich war, nur allein deshalb weil es heimlich, unter zeitdruck, verboten passiert ist.


                              das fiel mir nur noch dazu ein. über 2 jahre, das ist ne verdammt lange zeit!


                              glaubst du wirklich, er war die ganze zeit ohne gefühle für sie dabei? erzähl doch mal mehr wie er sich zu der ganzen geschichte äußert. vielleicht hilft das ja bei der einschätzung...


                              lg restless

                                Die Hemmschwelle ist zu gering...
                                es noch einmal zu tun.
                                Liebe Salsalina
                                Ich habe meinem Mann eine zweite Chance gegeben,weil ich Ihn zu sehr liebte und mir kein Leben ohne Ihn vorstellen konnte.Ich wäre fast gestorben als ich es erfuhr...Wir haben zwei Kinder.Der Kleine war ein halbes Jahr...Mein Mann hat gebettelt und geweint ich solle bei Ihm bleiben.Ich habe Ihm verziehen,aber wirklich vertraut habe ich Ihm nicht mehr.Es gab immer wieder Situationen die mich aufhorchen ließen.Spätes nach Hause kommen,Telefonate hinter meinem Rücken usw.Auf meine Fragen oder schlechte Laune durch den Verdacht er könne es wieder tun,hat er mich lächerlich gemacht.Mir die Schuld gegeben...Ich hätte Wahnvorstellungen. Was ich mir alles einbilden würde...Ich wäre die Einzige...Nun kann ich sagen:Eine Frau spürt es!Ich hatte recht!Die Hemmschwelle war nicht mehr so groß wie beim ersten Mal.Er hat mich seit Jahren betrogen.Es gab nur eine kurze Pause bis er sich wieder Sicher fühlte....
                                Ich bin z.Z.dabei mich von Ihm zu trennen.Ich weiß nicht wie es mir gelingt,aber wenn man sich selbst auch ein wenig liebt,muß man manchmal schwere Wege gehen.Du triffst die Entscheidung in erster Linie für Dich.Ich nehme den Kindern ihr Heim und Ihren Vater...Laß es nicht so weit kommen.
                                Denk an Dich.

                                Danke ihr Lieben!
                                für eure Antworten.


                                Leute, ich muss einfach ne Pause einlegen.


                                Ich muss einfach Zeit vergehen lassen, in der ich ihn nicht sehe, höre, um von ihm loszukommen.


                                Ich weiss, dass ich schwach bin, und mich schnell von ihm manipulieren lasse.


                                Ich muss mir einfach klar werden, was er mir gibt, bzw. noch geben kann im Leben. Hat er mich denn wirklich geliebt/verstanden, wie ich immer dachte. Scheinbar ja nicht.


                                Ich möchte wissen, was ich will, und ob ich mich nicht selbst belüge.


                                Meine Freundin meinte: wenn ihr euch wirkich liebt, werdet ihr wieder zueinander finden.


                                Ich wünsche auch allen andere (Frauen) viel Mut


                                Bitte betet für mich! Salsalina

                                  tehila_12544114

                                  Bitte noch lesen!
                                  moin liebe salsalina,


                                  mit pm scheint nicht zu klappen, die war leer. is hier häufiger so, glaub ich. kannst mir auch mailen an glencoe969@hotmail.com wenn du magst.


                                  es ist sicher gut dass du dir für nen moment ruhe für dich selbst und deine gedanken nimmst. wünsch dir alles liebe und gute erkenntnis dabei,


                                  vlg glen

                                    PN
                                    Liebe Glutorange, deine PN war leider auch leer :-(


                                    Das ist echt blöd...da schreibt man sich die Seele aus und dann kommt gar nichts an.


                                    Liebe Glen, ich schau mal, ob ichs noch zusammenkrieg, was ich dir sagen wollte.