Ich würde
ihm das auch genau SO mitteilen (zur Not per E-Mail, falls du keinen persönlichen Kontakt willst), wenn du so empfindest und dich nicht noch dafür entschuldigen, dass du seine Bedürfnisse nicht erfüllt hast. Dafür gibt es einen Grund und an dem ist er alles andere als Unschuldig.

Ich hätte mir eher einen Arm abgehackt als dass ich mich für seine Fremdgeherei auch noch entschuldige.

Du hättest ihn ja genauso gut betrügen können. Schließlich fehlte dir ja auch etwas, dass dir ein anderer Mann sicherlich hätte geben können.

:mrgreen:
Wie heißt es so schön: Hinter fast jedem vermeintlich tollen Mann, steht eine Ex, die froh ist ihn los zu sein. ;-)

Ich war früher auch sehr auf "deeskalation gepolt". Harmoniebedürftig nenn ich das immer. Aber ich hab mir damit auch ne Menge Kummer eingehandelt, weil ich zu viel toleriert und runtergeschluckt habe. Ich wollte niemanden einengen, weil ich das selbst nicht mag. Der Unterschied ist nur, dass ich meine Freiheiten nie ausgenutzt habe, meine Partner hin und wieder schon. Ich hab mir dieses nettgemeinte Verhalten abgewöhnt, weils mir nicht sonderlich gut getan hat. Manchmal bekommt man als "Zicke" einfach eher was man sich wünscht.

Ich wünsch dir alles Gute

Es ist deine Sache
und daher geht es mich nichts an. Es ist nur schade, dass du/ihr es selbst nach eingehender Pause und Besinnungszeit nicht geschafft habt, wieder zusammenzufinden... :cry:

Hat es ihm wirklich nicht leid getan? Lag ihm denn noch etwas an einer Fortsetzung der Beziehung? Wenn mir das ernst wäre, würde ich alles tun (naja: fast alles), um die Beziehung zu retten.

Bist du sicher, dass er es nicht wollte? Hast du nicht vielleicht etwas hineininterpretiert, was du gerne sehen wolltest? Ich habe bei Frauen schon beobachtet, dass sie genau das tun, was sie eigentlich nicht wollen, nur um nachher sich entsprechend bemitleiden zu können. :!!!: Das ist nun nicht boshaft gemeint, ich bin nur der Überzeugung, dass es vielfach einfach so ist!

Meine Kommentare aus Männersicht,
...bitte nicht als persönlichen Angriff auffassen:

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... dass er dir die Schuld dafür gibt. Das ist aber leider schon fast typisch für Fremdgeher.

>> Es geht hier nicht um Schuld oder nicht Schuld, wenn es passiert ist, sondern um das "Warum". Wenn du genau gelesen hast, dann wirst du feststellen, dass die Threadstellerin sich längerfristig eine aufrechte Beziehung erwartet hat, ohne ihrem Mann das geben zu wollen, was er "braucht". Wie soll das gehen? Nur mal so als Denkansatz...

Erst treibt er deine Lust mit seinem Verhalten in den Keller (kenn ich übrigens selbst von einer früheren Beziehung) und dann sollst du auch noch Schuld sein, dass du keine Lust mehr auf ihn hast. Das ist der totale Widerspruch. Merken die meisten aber leider nicht.

>> Sorry, aber die beschriebene Vorgeschichte klingt nicht danach. Ich bin nicht in der Lage, mich in eine Frau entsprechend hineinzuversetzen und würde nur Unsinn daherlabern, wenn ich es dennoch täte. Du kannst das aber scheinbar problemlos in die andere Richtung... Um Lust in den Keller zu treiben, gehören immer zwei dazu. Er hatte scheinbar dauernd Lust, Sie sehr selten. Wahrscheinlich hat ihr vieles nicht gepasst an ihm oder seinem Verhalten. Und was macht die Frau: Sie geht nicht auf die Dinge ein, sondern meint, mit Sexentzug als Bestrafung werden sie ihn wohl schon in die richtige Richtung erziehen können. Wenn die Frauen der Schöpfung sich hier nicht auch mal bei der Nase nehmen, dürfen sie sich nicht wundern, irgendwann verlassen zu werden.

Aber so läufts leider in vielen Beziehungen. Der Partner fordert und fordert anstatt zu helfen/unterstützen oder sich mal anzustrengen.

>> Kann es sein, dass er es schon probiert hat, aber dabei abgeprallt ist? Oder den Wink mit dem Zaunpfahl nicht gesehen hat, da dieser irgendwo unsichtbar in 20 Meter Tiefe vergraben wurde und man eine Glaskugel braucht, um zu erkennen, was seine Frau wirklich brauchte? Frauen möchten oft, dass der Partner ihre innersten Wünsche errät. Jeder Mann, der nicht 10 Semester Tiefenpsychologie studiert hat, ist damit überfordert...

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Ich würds echt lassen. Er will sich mit deinen Bedürfnissen nicht befassen. Du sollst gefälligst auf Knopfdruck funktionieren und seine erfüllen. Und das Vertrauen ist doch auch im Eimer.

>> Kennst du ihn oder sie so gut, dass du das so sagen kannst? Ich finde solche Tipps echt verantwortungslos. Es ist natürlich sehr einfach aus einer Beziehung zu flüchten. Und man erntet dann auch noch die Bewunderung in diesem Forum, was für eine coole Frau man doch ist... :super:

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Es gibt Männer die sich Gedanken und Mühe machen, wenn die Sexlust bei einer Frau nachlässt und nicht gleich drängeln und nerven. Such dir besser so einen.

>> Ich kann dir nur sagen, dass ich mir in meinem Fall jahrelang Gedanken und Mühen machte, ihre Lustlosigkeit zu ändern. Es funktionierte einfach alles im Alltag - nur wenn es im Gespräch oder im Bett zum Thema Sex kam, war der Ofen dann sofort aus, egal wie romantisch und harmonisch die unmittelbare Zeit davor war. Ich bin schließlich zur Überzeugung gekommen, dass es bei Frauen (wie auch bei Männern) einfach zu einer TOTALEN Ablehnung von Sexualität mit dem Partner kommen kann, ohne dass der Rest der Beziehung BEWUSST ramponiert wäre. Möglicherweise sind da irgendwelche Traumata vorhanden, körperliche Schmerzen bei sexuellen Handlungen, Hormonprobleme, Rückenprobleme, Abgespanntheit, Burn-out ... was auch immer.

Meine Situation
ist echt sch... und so fühle ich mich auch. Es tut mir echt leid was ich getan habe und würde es gerne rückgängig machen. Was meine Frau, von der ich derzeit so halb getrennt lebe (zumindest haben wir keinen Sex, aber der hat vorher auch schon nicht mehr stattgefunden...) meint, weiß ich derzeit nicht. Einerseits habe ich das Gefühl, sie würde mir eine Chance geben (sie hat einmal vor Kurzem gesagt, dass sie das erste mal seit langem eine Chance sähe...), andererseits weiß ich nicht, ob sie bereits andere Bekanntschaften pflegt und sie mich betrügt (es gibt zwar Anzeichen, kann aber sein, dass ich überempfindlich bin...). Ich habe das Problem, dass sie mich nun sehr genau anschauen möchte und mir einen Zeitrahmen von 12 Monaten vorgibt (finde ich etwas lang, aber, was solls...), aber nicht darüber diskutieren möchte, ob wir nun echt getrennt sind und machen können was wir wollen, oder eben eine Probephase, wo man sich noch an die vorigen Regeln hält. Jeder Versuch drüber zu reden wird sofort erstickt: Du bist du und ich bin ich, mach was du willst, etc... Wenn ich sie aber dann wirklich "betrügen" würde, eben weil ich glaubte, es sei derzeit keine gegenseitige Verpflichtung mehr vorhanden, würde sie das SOFORT (!) als Waffe gegen mich verwenden, und die Beziehung beenden - Versuch gescheitert. Ich tue jetzt alles, um sie zum Einlenken zu bewegen, sehe aber keine Bewegung ihrerseits. Gut - es ist erst 1,5 Monate her, seit es rauskam, dass ich die andere geküsst hatte ("mehr" war es nämlich nicht), aber irgendwie hätte ich gerne klare Fronten: Entweder ich such mir eine neue Beziehung oder ich bleibe bei ihr. Wenn Sie letzteres nicht will, würde ich es gerne wissen - mir bleibt aber nur die Zeit um abzuwarten. Ich habe nun die Befürchtung, dass ich 12 Monate ALLES tun werde, um die Beziehung zu retten, und dann sagt sie mir am Ende, sie habe eh schon seit 9 Monaten einen anderen - es ist halt jetzt aus. Ich zahle u.A. die Kosten für die Paartherapie und würde dieses Geld (es werden wohl so um die 4000-5000 EUR werden) in eine neue Wohnung investieren, wenn es eh schon klar ist, dass alles vergeblich ist. Dieses "Spiel" erscheint mir ziemlich fies, und ich tue mir echt schwer, es zu ertragen (deshalb benötige ich auch bereits Einzeltherapie, da ich ansonsten nicht mehr weiter wüsste).

Na das hat ja wohl gesessen
Nun weißt du was du von ihm zu halten hast. Von wegen er will was retten.... :FOU: Wie nett von ihm.

Ich würde jetzt klare Absprachen machen, wann und wo er sein Kind sehen kann und ihn für die restliche Zeit komplett aus meinem Leben streichen.

Ich kann verstehen, dass du angewidert bist. Wenn ein 15-jähriger mit seinen ONS prahlt, kann man das ja noch irgendwie nachvollziehen. Aber ein erwachsener Mann und Vater, sollte doch mehr Grips und vor allem mehr Anstand haben.

Ich würde nur noch das Nötigste - euer Kind betreffend - mit ihm reden.

Ich glaube ich hätte den Mund nicht halten können und hätte seiner Mutter bzw. seinem Vater gesagt, was Sache ist und dass du nur "mitspielst" damit euer Kind und die Familie glücklich ist.

Also ich finde du hast Respekt verdient, dass du das alles so wortlos hingenommen hast. Sowas setzt ne Menge Stärke voraus. Keine Ahnung ob ich die gehabt hätte.

Schade,
aber woher weißt du denn so sicher, dass er zu einer Frau fährt. Hat er es gesagt? Es könnte ja auch sein, dass er andere Dinge zu erledigen hat, was weiß ich...

Kann sein, dass es so ist, aber es kann genausogut auch sein, dass du dir die Dinge nun (unterbewusst) so zurechtlegst, wie du sie brauchst, um ein klares Bild für DICH abzugeben. Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass man manchmal realitätsblind wird...

Und was weißt du nun aus dem Freundeskreis wirklich? Ist es BELASTBAR? Kann mir nicht vorstellen, dass jemand seinen Freund bei seiner Frau "vernadert", wenn er/sie etwas in diese Richtung weiß...

Mir erscheint seltsam, dass er dir nicht ofiziell sagt, dass es aus ist...

Naja,
dann kann er aber gleich "offiziell" sagen, dass er die Beziehung beenden will. Wenn er dich hintergehen wollte, könnte er ja irgend eine andere Stadt angeben.
Ich kenne ja die Hintergründe nicht, aber irgendwie ist das ganze "unrund".

Meine eigene situation ist unverändert :mad:

Es gibt
keine konkreten Schritte. Das ist ja das Problem. ich bin ja nun ausgezogen und besuche jeden Tag die Kinder. Wir fahren gemeinsam in den Urlaub. Nur schlafen muss ich in meiner eigenen Wohnung. Das soll ein Jahr laufen, dann schaut sie, ob ich mich so verändert habe, wie sie es sich vorstellt. Was das konkret ist, kann sie nicht so ganz sagen. Wenn es ihr dann passt, gibt sie mir eine Chance, andernfalls halt nicht. Es sind eh nur noch 10 Monate, die ich so durchhalten muss ;-)
Wir haben auch eine Paartherapie laufen. Vielleicht kommt sie dabei drauf, dass nicht alles an mir lag.