Suche Mitarbeiter für eine Line!

Ernst komm raus, Du bist umzingelt .....

.. tja ohne Vorschuß, wird das wohl nichts .....

Sehr geehrte
Damen und Herren,

ich habe Ihre Anzeige mit sehr großem Interesse gelesen. Ihr Angebot entspricht genau meinem Profil. Gerne würde ich für sie arbeiten.

Ich habe bereits eine Bestätigung in Form eines Langzeitvisum für den Himmel erhalten. Hierin wurde desweiteren auch bestätigt, das ich nach Absprache auch channeln darf.

Wer die Honorare dann erhalten soll, würde gerne in einem persönlichen Channeling klären.

Ich würde mich auf ein Vorstellungschanneling sehr freuen.

Mit freundlichen Grüßen

Creativ9

Gechannelt bis zum umfallen
Trauergedicht
Mein Erdenweg, er ging zu Ende
Ich war sehr gerne hier zu Gast
Nun ruht mein Herz, wie auch die Hände
Bin ledig aller Sorgenlast
Seid nur getrost; denn dieses Leben
Es war erfüllt und segensreich
Das Schicksal hat mir viel gegeben
Zur Wehmut fühl ich Dank zugleich
Gedenket mein in stiller Stunde
Doch grämt euch nicht, ich bin nun frei
Wenn ihr einst sitzt in froher Runde
Dann bin ich sicher mit dabei

QB2
Stop! Nimm die Anzeige raus, Du musst nicht mehr suchen, Du brauchst nicht viele, Du brauchst einen Engel, mich!

Meine Erklärung, dass ich in den Himmel komme, faxe ich Dir zu.

Aber das ist nicht Alles. Ich komme in den Himmel, habe aber gleichzeitig den heißen Draht zu Hölle, weil ich bin einfach super, ich kann mich gut verkaufen.

Sowohl im Himmel, als auch in der Hölle wurde mir Aufnahme versichert.

Bisher hat das keiner durchschaut. Du willst Erfolg auf Deiner Line, also musst Du zweigleisig fahren!

Lassen wir also die himmlischen Chöre erklingen und schüren gleichzeitig das Fegefeuer.

Und was das Honorar angeht, da geben wir Deine Kontonummer an, weil sollte einer sagen, ich habe mein Geld nicht bekommen, den channellife ich derart in seinen Träumen, dass er gelb sieht und nur noch den Wunsch hat auch für uns zu arbeiten.

Partner, wann geht es los?

QB2
Ich sehe Du brauchst mich wirklich. Sollte einer das wagen, den stecken wir ein Woche auf Sendung und dann schwirrt er brav wieder nach oben.

Sehr geehrter
Herr Luzifer,

wäre es auch möglich mir eine Höllenbescheinigung auszustellen? Man muss heutzutage sehr flexibel sein.

Selbst auf dem außerirdischem Arbeitsmarkt sind die Stellen knapp. Sollte es von Nöten sein, würde ich gern ein Praktikum in Form eines freiwilligen (un)sozialen Jahres machen.

Würde mich auf eine Antwort freuen.

Mit freundlichen Grüßen

Creativ9

Lach ...
ein Engel reicht vollkommen ..

Wenn ich mir so vergegenwärtige, wieviele Berater Metatron oder Michael (um nur zwei zu nennen) channeln. Und immer noch haben die genannten Engel freie Kapazitäten .....nimm einen exklusiv unter Vertrag, ich glaub schon das könnte reichen.

Hallo
da ich auch in meinem irdischen Dasein sehr gute Engelkontakte habe, auch zu welchen aus der VEG, sage ich nur... die haben das gar nicht so gerne so eine Ein-engel-arbeitsgesellschaft( nennt sich dort EngelAG).

Nach einigen Vorfällen, so heißt, sei dies nicht vertretbar.

Es soll sich dramatisches zugetragen haben. Einige Engel müssen lange Therapien im Garten Eden über sich ergehen lassen, da diese einfach überfordert waren.

Andere wiederum wollten wieder auf die Erde zurück.

Also, deine Zweifel sind somit berechtigt.

Luzifer
Ich küsse Deine Hörner, Du hast mich erkannt. Ich denke wir beide sollten eine Line eröffnen. Du bist der Organisator und ich bin der Außendienst, mal himmlisch, mal nach Schwefel duftend. Wir sind flexibel und bieten Alles.

Creativ9
sehr geehrte Frau Creativ,

Luzifer ruht schon. Stellen Sie Ihr Können unter Beweis!
Überzeugen Sie uns in einem Satz, dass Sie wirklich flexibel genug sind als Doppelagent zu arbeiten. Wir nehmen nicht Jeden!

Zeige Ihnen ein Beispiel! So könnte der Satz z.B. aussehen.

Engel Schlappohr bereitet sich auf Anrufe vor, die Glöckchen klingen, die Flügel schwirren, er freut sich, während er sich ganz schnell noch eine Pizza in den Mund schiebt, auf die Seelen, die ihn rufen, klingeling, das Telefon verdammter Mist, kann der Anrufer nicht warten, bis ich meine Pizza gegessen habe, doofer Mensch, so ein Mist, Guuuuuuuuten aaaaaaaabend, Sie sprechen mit Engel, schmatz, schluck würg, Schlappohr, ich bin ganz für sie da, mist, jetzt hab ich die Peperoni verschluckt, wie bitte, ob ich mich verschluckt habe? Nein natürlich nicht, ich habe gerade ihre Blockaden gelöst, sie kamen mir hoch, alles wird gut.

Fiktivgespräch aus der Hölle...
meine Kontake stelle ich mir so vor:

ne Pulle Aluwein, für 0,00000001 Höllencent in der Hand,ne Kippe aus Höllenasche gemacht in de Fresse, sitzend und drückend auf nm Höllenklosett. Nun ja, nix neues da bimmelt es.
"ja, wat is nu schon wieder".

Antwort: " Ich bin die...bla,bla,bla,...von der Astro Show....bla,bla,bla....

Ich: "Lasst mich doch einmal zu ende scheißen"

Antwort an den Fragenden der Astro Show: " Er hat mir geantwortet. Mein Engel sagt, du sollst hier ein Ende abschließen. Zwar ist dieses nicht von dir gekommen, aber hier sollst du abschließen und loslassen."

Ich:" Danke, Astro-Tante,ich habe gerade losgelassen und bin einiges losgeworden.

Antwort an den Fragenden der Astro Show: " Du musst losslassen, und dann erfüllen sich all deine Wünsche".

Ich: " Wünsche erfüllen"? Wat isn dat. Wer tut denn so wat?"

Astro-Tante an den Fragenden der Show: " Mein Engel antwortet mir gerade.Er sagt, das deine Wünsche alle in Erfüllung gehen".

................ist dies Referenz genug?

Nimm mich
ne Kölsche,fresche Schnut,BüssfreudiG!!!!