Hallo,


in ein paar Monaten werde ich meine Liebste heiraten. Wir sind knapp 3 Jahre zusammen. Sie ist Mitte, ich Ende 20. Sie hat über ein Jahr lang gebettelt, geweint, gefleht, geflucht, dass wir heiraten sollen. Vor ca. einem halben Jahr habe ich "nachgegeben".


Ich liebe sie über alles und mehr als ich jemals jemanden geliebt habe. Nur bin ich leider seit (fast) Anfang an latent misstrauisch, weil sie es mit der Wahrheit sehr oft nicht so genau nimmt. In jeder Hinsicht. Wenn's gerade vorteilhaft ist, gibt sie an, sie sei verheiratet. Oder auch alleinerziehende Mutter (sie hat kein Kind...), um den Absatz eines Weihnachtsmarkt-Standes zu fördern. Mal gibt sie vor, den angestrebten Abschluss schon längst zu besitzen oder erzählt mir auch gerne, sie sei mit ner Freundin weg, wobei am Ende rauskommt, dass sie sich mit einem Bekannten getroffen hat.


Wir haben schon 100x darüber geredet. Sie meint, sie liebt mich und will nicht, dass ich mir Gedanken mache. Sie wisse, wo die Grenze liege und die werde sie nicht überschreiten.Sie brauche ihre Freiheit und das Aufdecken dieser Lügen empfindet sie als "hinterher spionieren". Ich soll ihr diese Nebenwelten lassen. Sie brauche das, sonst würde ich sie erst Recht zu Dummheiten treiben.


Leider waren da auch nicht ganz unerhebliche Knaller bei wie das Verschweigen des Absetzens der Pille oder gezieltes Den-Kopf-Verdrehen von Kerlen, um sich durch sie nach Streitereien mit mir die Bestätigung zu holen, die sie in dem Moment von mir nicht bekommen hat. Überhaupt hat sie ständig nebenbei Chat- und SMS Kontakt zu Kerlen, die auf sie stehen. Sie meint, ich soll ihr das lassen. Das ist harmlos und sie findet's halt schön, begehrt zu werden. Sie liebt mich und ich soll nicht ständig nerven.


Allerdings geht mir das schon ziemlich nahe. Ändern kann ich es aber wohl nicht. Und dass sie wirklich "echte" Dummheiten macht, glaube ich nicht. Ich möchte sie nicht durch meine Eifersucht in die Enge treiben, sondern durch eigene Taten, Aufmerksamkeit, Respekt, Erfolge, Erfüllung ihrer Wünsche, etc. dazu bringen, es sein zu lassen. Keine Ahnung, ob das klappen kann.


Eifersucht führt da nicht zum Ziel. Ich möchte davon loskommen, auch wenn nach ein paar Lügengeschichten vom Wochenende mal wieder mein ganzer Körper weh tut. Mit ihr zu sprechen bringt nichts. Sie reagiert total aggressiv. Was denn meine Scheiss-Eifersucht soll und warum ich ihr jeden Tag, was neues andichten würde. Sie hat sich für Aktion X (austauschbar...) doch 10x entschuldigt und langsam ist mal gut.


Tja, lange Rede, kurzer Sinn: Wie wird man so eine latente Eifersucht oder besser gesagt, so ein unterschwelliges Misstrauen los? Wenn sie mir sagt, "ich geh mit Freundin X irgendwohin", dann kann ich es ihr einfach nicht mehr abnehmen...

:???:
Du hast du Frage so in etwa vor kurzem schon mal gestellt...
Haben dir die Antworten dort nicht gereicht?

    henye_12250148

    Antworten
    Nun ja, die Antworten waren ja recht eindeutig: Trenn Dich von ihr. Hört sich einfach an... Stellt Ihr Euch mal ein Leben ohne Euren Partner vor... Wie fühlt sich das an?


    Ich will ja mit ihr zusammen leben - und sie mit mir. Und will heiraten und Kinder, und und und. Ich hab auch meine Macken und realisiere leider erst jetzt, dass ich sie die meiste Zeit in unserer Beziehung nicht ernst genommen habe und ihre Wünsche und Bedürfnisse ignoriert bzw. meinen wie selbstverständlich untergeordnet habe.


    Jetzt denke ich mir einfach, dass man in der gereizten Atmosphäre wie aktuell schlecht offene Grundsatzdiskussionen führen kann. Wenn ich sie jetzt auf irgendwas anspreche und sage, dass wir was ändern müssen, grinst sie nur und sagt "Ach Häschen, komm mal mit ins Schlafzimmer, dann *reden* (...) wir drüber und dann is gut, ok? Ich muss gleich noch arbeiten und will nicht den ganzen Tag wieder Grundsatzdiskussionen führen."


    Ich möchte daher wirklich in den nächsten 2,3 Monaten der vorbildlichste aller Partner sein und sie auf keinen Fall durch Eifersucht etc. bedrängen. Ich möchte ihr einfach zeigen: Hier, Du bekommst alles, was Du möchtest und ich tue alles für Dich. Bislang hab ich das nämlich nicht. Muss man auch erwähnen in der Diskussion. Und dann möchte ich die Situation unter den neuen Umständen noch mal beleuchten und schauen wie sie reagiert.


    Meine jetzige Situation gefällt mir nicht, aber ich sehe in der Beziehung trotzdem viel Potenzial. Wenn wir's beide richtig anpacken, kann es perfekt werden. Bislang haben wir's nicht. Ich möchte jetzt damit anfangen. Dafür muss ich von der Eifersucht los kommen. Dafür dieser Thread.


    Wenn's dann immer noch so weiterläuft, dann war's das. Aber den Versuch ist es mir wert.

        alden_12495178

        Also ehrlich...
        Wenn du nicht mal mit ihr reden kannst und dich mit ihrer Art von "Reden" abwimmeln läßt, wie siehst du dann noch Potenzial in der Beziehung?


        Euer Problem hat nichts mit deiner Eifersucht zu tun, jeder Mann währe in der Situation eifersüchtig und das ist auch völlig verständlich!
        Sie muss eher aufhören absichtlich Männer unter einem anderen Vorwand zu treffen und diese auch noch heiß zu machen. Sie missbraucht einfach dein Vertrauen und ohne Vertrauen funktioniert eine Beziehung nicht.


        Ich würde wenigstens die Hochzeit verschieben, grade wenn es so läuft wie bisher. Denn wenn ihr erstmal geheiratet habt, kann man nicht so einfach sagen "das wars", dann ist dann schon komplizierter.

          alden_12495178

          ...
          Wenn das Leben MIT so einem Partner schon dauernd Probleme macht, stell ich mir das Leben ohne dazu sehr angenehm vor.


          Mach dir doch bitte nichts vor... viel Potenzial, dass ich nicht lache. Du bist einfach nur abhängig, du musst darin natürlich irgendwas sehen - aber weißt du, zu einer Beziehung gehören zwei und nicht nur einer, der sich Mühe gibt. Ich sehe von ihrer Seite aus keinen Willen zu partnerschaftlichem Verhalten - von daher würde ich sie schon mal gar nicht "Partner" nennen.

            Klingt so als ob
            die Verlobung eine Art Freibrief darstellen soll, so in der Art: Jetzt sind wir verlobt, da kommt man nicht mehr raus. Hört sich nach der Illusion einer "Absicherung" an, mit der sie machen kann was sie möchte. :MAL: Ich verstehs ja, dass sie Bestätigung auch gerne von anderen hat, aber es ist was anderes sich über spontane Bestätigung zu freuen, als sie direkt durch "Anmachen" oder Flirten zu provozieren. Ich glaube sie ist zu unreif, um eine richtige Ehe einzugehen, da sie noch nach allen Seiten Ausschau hält und ich WETTE, wenn ihr euch trennt, hat sie direkt einen neuen Kerl. Vielleicht bist du einfach zu erwachsen für sie und sie muss sich noch austoben. Mal ehrlich, wenn man jemanden liebt und man merkt, dass das, was man tut ihm schadet, dann gibt man das doch auf oder schränkt es ein o.O
            Und Ehrlichkeit ist ein absolutes Muss. Ich kann sie mir nicht als Mutter vorstellen, wie soll das denn aussehen? :NON: Jemand der nicht mal für sich selbst Verantwortung übernehmen kann, kann das erst recht nicht für jemand anderen. Ich weiß, das willst du nicht hören und sicher ist es super traurig wenn eine Beziehung an so einem Punkt angelangt ist, aber tu dir selbst einen Gefallen und stell ihr ein UItimatum :!!!:

            Hallo Marcel,
            wie ich sehe, haben unsere Beiträge im früheren Thread Dir nichts gebracht, weil Du Dich doch entschieden hast, die Dame zu heiraten. Oder täusche ich mich da?
            Also bist Du quasi bereit, DIch mit all dem Scheiß abzufinden. Nicht schlecht... Ich frage mich nur, warum Du hier schreibst, wenn alles sowieso entschieden ist...



            LG

              nike_12266258

              Nun ja
              Ich weiss, dass ich auch nicht perfekt war in der bisherigen Zeit unserer Beziehung (wenn auch in anderer Hinsicht). Ich solle sie gefälligst nicht einsperren oder ihr hinterher spionieren. Und außerdem keine Probleme konstruieren. Dauernd nur rumjammern, dass ich mich nicht ausreichend geliebt fühle nerve auf die Dauer. Wenn ich die Beziehung beenden wolle, solle ich das sagen, aber nicht jeden Tag wieder neu diskutieren.


              Sie liebt mich, aber manchmal habe ich schon ein Talent zum Drama...


              Nun ja... was wäre denn ein "männliches" Verhalten?

                  alden_12495178

                  ...
                  Sicherlich nicht der Entschluss, sie jetzt auch noch für ihr eigenes beschissenes Verhalten dafür zu belohnen, dass du jetzt auch ein ganz braves Hündchen bist - glaubst du etwa, dafür bekommst du Respekt?


                  Wie wär's wenn du stattdessen mal auch dein eigenes Ding machst und sie nicht überall einbeziehst - lass sie halt mal Angst kriegen, dich zu verlieren, DANN hat sie Grund, sich anders zu benehmen. Sonst sicher nicht.

                      esta_11913668

                      Das ist ja echt das Problem
                      Ich hab da echt große Schwierigkeiten, das passende Mittel zwischen "Führung" und "Einfühlung" zu treffen. Einerseits erwartet man/sie von einem Mann doch, die Richtung vorzugeben und voran zu gehen. Tue ich das, fühlt sie sich übergangen.


                      Sage ich andererseits zu allem "ja" und "Amen" bin ich ein Weichei ohne Rückgrat. Vielleicht sollte ich dazu einen eigenen Thread aufmachen ohne das ganze drumherum. Denn da habt Ihr schon recht. Beim bisherigen Informationsstand, den ich gepostet habe, kann man wohl nicht anders denken. Aber wie gesagt: Toll benommen hab ich mich auch nicht immer.

                          alden_12495178

                          ...
                          Musst du denn auf jedes kleinste Gejammer von ihr eingehen?
                          Die testet doch damit nur, wie sicher du dir mit deinem sogenannten "Vorangehen" bist.


                          Am besten ist, du entscheidest einfach für DICH und lässt dir da auch nicht dreinreden. Sie kann ja dann selbst schauen, was sie draus macht.


                          Führung bedeutet nicht, dass man für den anderen entscheidet, sondern dass man mit gutem Beispiel vorangeht und der andere selbst entscheidet, dass es keine schlechte Idee ist, zu folgen, weil man eben so überzeugend ist. Das geht halt nur wenn man auch selbst überzeugt ist von dem, was man tut - aber davon lese ich bei dir keine Spur.


                          Du musst unbedingt mal aufhören, deine Gedanken ständig danach zu richten, ob es IHR recht wäre. Das ist nicht dein Problem, sondern ihres.

                              esta_11913668

                              Verhalten
                              Vielen Dank für die Tipps. Ich vermute, dass mein aktuelles Verhalten alles andere als anziehend ist:


                              - Ich klette und nerve und erdrücke sie förmlich statt selbstbewusst durch's Leben zu gehen.


                              - Ich mache mir viel zu viele Gedanken über eventuelle Heimlichkeiten, so dass es mich runterzieht. Mit einer depressiven Klette will sicher niemand zusammen sein.


                              - Ich hab in den letzten 1.5 Jahren locker 5kg zugelegt. Verletzung, teilweise viel Stress im Beruf. Während sie täglich schärfer aussieht, ist es bei mir das Gegenteil. Seit 2 Monaten mach ich fast täglich Sport, aber von heute auf morgen ändert sich das auch nicht. Jetzt wo der Sommer anfängt, fällt es natürlich besonders auf, dass ich nicht mehr in der Form bin wie wir uns kennen gelernt haben. Aber da muss ich jetzt durch.


                              Wieder knackig werden, mehr Selbstvertrauen tanken. Nicht jammern, nicht klammern. Sie in Entscheidungsprozesse mit einbeziehen, aber nicht verarschen lassen. Ich denke, so ungefähr muss es aussehen.


                              Das hab ich mir zumindest heute morgen gedacht. Aber das ist gar nicht so leicht, wenn halt immer diese unterschwellige Unsicherheit mitspielt. Die will ich los werden, damit ich mich auf mich konzentrieren kann und mit Power an meine eigenen Ziele ran kann und nicht so klette. Ich muss mich total beherrschen, ihr nicht 10x am Tag zu texten. Da muss ich wohl einfach durch...

                                ...
                                Ich hab's doch fast provoziert, dass der Ausdruck jetzt fällt. OK, jetzt hab ich mich auch noch vor allen blamiert, indem ich einen Text, der eigentlich für eine PN gedacht war, hier gepostet habe. Niedriger geht's nicht ;-) Jetzt ist Ende damit. Nach vorne schauen und anpacken. Fertig.

                                Ich erzähl dir was
                                ich hatte bis vor 2 einhalb monaten einen freund, der so ziemlich genauso war wie deine zukünftige. er hat ziemlich oft lügengeschichten erzählt, immer wieder mit kleinigkeiten streit angefangen, mit anderen mädels geflirtet, mit ihnen kontakt gehabt und wie du schon sagtest, sich bei ihnen die "betsätigung" geholt, wenn er sie nicht von mir bekommen hat. wie auch bei dir hat drauf ansprechen nichts genützt, die reaktion war aggressiv. ich solle nicht so rumpiensen, da sei nichts dabei, blablabla, ich denke das kennst du.
                                also ehrlich? ich hab die beziheung mit ihm anderthalb jahre durchgehalten, bis ich vor 2 einhalb monaten einfach keine lust mehr auf den ganzen mist hatte. ich mein hallo? wenn er mich doch so liebt und doch nichts dabei ist, warum konnte er dann nicht damit aufhören, selbst wenn ich ihm schon direkt ins gesicht geschrien habe, dass es mich dermaßen ankotzt, wie er sich mir gegenüber verhält. ( da er auch in meiner anwesenheit gerne küsschen auf die wange verteilt hat)


                                jetzt zu dir.
                                wenn du damit klar kommst, in eurer beziehung der regelrechte "untergeordnete" zu sein, der sich damit abfinden muss, dass dein herzblatt deine (sehr wohl berechtigte) eifersucht nicht respektiert, okay.
                                aber wenn du dir mal genau überlegst: sie macht sowas mit den kerlen, sie respektiert es kein stück, dass es dich stört und wird sogar noch dabei aggressiv UND WILL DICH HEIRATEN. und du sagst nur "ja", damit sie endlich ruhe gibt damit (du hast schon wieder nachgegeben). naja mir kommt das irgendwie bekannt vor.
                                ich denke du liebst sie, das merkt man, wie du schreibst und alles. ich hab meinen exfreund auch geliebt. aber manchmal geht es zu weit. und in meinen augen ist dein fall VIEL zu weit.
                                aber wie gesagt, es ist deine sache, ob du damit klar kommst.


                                ich hoffe du "kriegst das noch hin"


                                viel glück =) egal wie du dich entscheidest.


                                LG



                                PS: ich bin jetzt absichtlich nicht auf das thema "eifersucht in den griff kriegen" eingegangen, weil deine wie gesagt völlig berehtigt ist und du die auf keinen fall abstellen solltest. wenn du sie abstellst, würde das das gleiche bedeuten wie "es ist mir egal was meine freundin mit anderen kerlen macht". ich hoffe du verstehst, was ich damit mein