user1693012806 Wie lange seid ihr zusammen und wohnt ihr zusammen?
Ich war mit meinem Ex damals knapp 9 Jahre zusammen und habe die Meckerei ca 4 Jahre ertragen, bis ich nicht mehr konte.
Die letzten 2 Jahre habe ich ihn oft darauf hingewiesen, das ich mich nicht mehr wohl fühle und das ich mir von seiner Seite her Änderungen wünsche, aber die Besserung hielt immer nur kurz. Ich hab im Freundeskreis dann einen Mann kennengelernt, der das Gegenteil von ihm war, nett, gut gelaunt, zuvorkommend und da habe ich erst wirklich realisiert, was ich da mittmache. Mit dem ist nie was gelaufen, aber er hat mir Quasi die Augen geöffnet.
Keine Gespräche, keine initiative
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user1693012806
Hallo,
also, wenn es dir um Meinungen geht befindest du dich im Bereich der Diskussionen. Das ist nicht unbedingt eine Unterhaltung in Partnerschaften, um die Gespräche in Gang zu halten. Du hättest ihn z.B. fragen können "wie war dein Abend" wenn er dir das dann erzählt, braucht man die "Sachlage" nicht erörtern. Ich habe den Eindruck, dass es dir gar nicht so sehr darum geht, was er erlebt sondern mehr darum, wie er zu dir steht.
Wenn du Menschen oder dem Partner immerzu direkte Fragen stellst, fühlen sie sich möglicherweise angegriffen. Schöne Worte oder gut gestellte Fragen sind etwas, was uns bewegt und berührt. Ich weiß nicht, ob du den berühmten Liebesfilm Casablanca kennst, mit Humphrey Bogart und Ingrid Bergmann. Bogart wird beim ersten Glas Champagner tiefgründiger. Er fragt Bergmann "Wer bist du wirklich?...und was warst du vorher? Was hast du getan und was hast du gedacht?" Sie antwortet: "Wir hatten ausgemacht: keine Fragen." Er daraufhin: "Ich seh dir in die Augen Kleines!"
Das ist ein tolles Beispiel dafür, was schöne Fragen für eine Wirkung ausüben.
Es gibt nichts schlimmeres, wie ....."uncharmante" Fragen. Man könnte schon sagen, dass diese mit einer gewissen Aufdringlichkeit gestellt werden. Manchmal werden Fragen auch gestellt, die ein gewisses Potenzial von Kränkungen in sich bergen.
"Hast du abgenommen?"
"Ist wohl gestern sehr spät geworden!"
"Für Ihr Alter sehen sie noch sehr gut aus. Was ist ihr Trick?"
Das sind keine charmanten Fragen und werfen oft ein unrühmliches Licht auf den, der fragt.
Ich sag mal so, schlecht formulierte Fragen sind immer Fragen, die im Prinzip nur mit ja oder nein beantwortet werden können. Solche Fragen zeugen nicht von Interesse oder Neugier an einer Person. Durch solche Fragen möchte ein Mensch bestätigt bekommen, was er denkt, welche Meinung er sich über eine Person gebildet hat.
Ein weiteres Beispiel, an das ich mich erinnern kann.
Kate Winslet wurde einmal von einem "uncharmanten" Reporter gefragt: "Glauben Sie als geschiedene Frau noch an die wahre Liebe?"
Brad Pitt wurde gefragt: "Sind Sie ein guter Vater?"
An diesen Beispielen sieht man sehr schön, über welches Gedankengut der Interviewer verfügt, bzw. welche Meinung er sich über die Schauspieler gebildet hat. Es wäre überhaupt nicht verwunderlich, wenn Antworten auf solche Fragen verweigert werden oder man Ärger einkassiert.
Ich finde schon, dass man aktiv fragen sollte 
Fragen schaffen Bewegung und gestaltet menschliche Begegnung. Neugierig, liebevoll und interessiert.
Nicht ausfragend oder aufdringlich, dies könnte schnell grenzverletzend empfunden werden.
Ich glaube halt, du hast ein eigenes, unbeantwortetes Thema für welches du Antworten suchst. Finde mal dieses Thema und konkretisiere. Dann musst du ihn nicht auseinander nehmen.
LG Coeur
Coeur Ich finde schon, dass man aktiv fragen sollte
Fragen schaffen Bewegung und gestaltet menschliche Begegnung. Neugierig, liebevoll und interessiert.
Nicht ausfragend oder aufdringlich, dies könnte schnell grenzverletzend empfunden werden.
Da hast du recht. Wobei man immer auch darauf achten sollte, wie die Beziehung zwischen den Beteiligten ist.
Als Dritter sind Persönliche Fragen unangebracht. Als Partner, der um Marotten oder Eigenheiten des Anderen weiß ist eine Frage nach diesen durchaus angebracht.
Wenn mein Ex wieder angefangen hat, sich über seine Kollegen zu beschweren darf ich als Freundin doch auch nach dem Grund fragen, wieso die Diskussion Ausgebrochen ist und ihn daran erinnern, das zum Streiten immer mindestens 2 gehören.
Coeur Das wollte ich mit meinem Beitrag oben auch sagen. Es scheint in der Beziehung der TE ein ernstes Kommunikationsproblem vorzuliegen. Aus welchen Gründen auch immer scheinen sie und ihr Partner aneinander vorbeizureden. 
️
Aber in dem Thread geht es ja nicht um Lösungen, sondern nur, ob wir solche Situationen kennen.
user1693012806 Hatte jemand schon mal solche Situationen?
Daher schlage ich hier auch keine Lösungen vor. 
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user1693012806 Selbst die Frage, ob er gerade schlechte Laune hat.
Da musste ich jetzt echt lachen 
Also keine meiner Partnerinnen bisher, schätzte die Frage "Bist du (jetzt) sauer ?" wirklich wert. Ist das bei dir tatsächlich anders ? 
Eben. Schlecht gelaunte Menschen zu fragen, ob sie schlechte Laune haben, ist meistens eine risky Idea... Die muss man einfach Grummeln lassen.
Zu deiner eigentlichen Frage. Coeur und himmelblau haben die besten Antworten gegeben !
Es kommt immer aufs wie an. Insbesondere wenn eh schon Schärfe drin ist oder einen die Sache belastet. 
Du verstärkst mit den falschen Fragen damit die Bad Vibrations nämlich weiter. Gehe positiv auf seine Erzählungen ein. Bestärke ihn lieber oder Versuche ihm andere Blickwinkel aufzuzeigen.
Fragen JA. Hinterfragen/Ausfragen/kritisch Nachfragen NEIN
ER "Justus hat schon wieder eine neue Freundin ! Er hat mir paar Bilder gezeigt... Die ist echt hübsch."
DU, weniger gut: "Ernsthaft ??? Wie lange war der den mit der Alten eigentlich zusammen? Ich fand das echt Kacke, wie er mit der umgegangen ist !!! Wie viele Freundinnen hatte der eigentlich schon ? Der muss doch die halbe Stadt schon Kennen? "
DU, positiv: "Hey das freut mich. Die hat echt ne tolle Figur ! Wie er strahlt auf dem Bild ! Ich hoffe, das er diesmal mehr Glück hat."
det92 Also keine meiner Partnerinnen bisher, schätzte die Frage "Bist du (jetzt) sauer ?" wirklich wert. Ist das bei dir tatsächlich anders ?
Auch hier ist das wie ausschlaggebender, als das was. Wenn du fragst:"Bist du jetzt sauer?", dann "schiebst" du die Verantwortung für die Situation indirekt zu deinem Gegenüber. Sagst du hingegen:"Ich habe das Gefühl, dass du jetzt sauer (auf mich) bist.". Hat das zwar die selbe Bedeutung wie die Fragestellung, aber du bleibst in diesem moment bei dir, denn es ist ja dein Gefühl. Somit entziehst du deinem Gegenüber jede Grundlage sich weiter in den Ärger über dich oder die Situation hineinzusteigern.
Meistens entsteht dann eine kurze "Denkpause" und man kann dann sachlich über die Situation sprechen, oder beschließen das Thema zu "vertagen", damit man dann neutraler an die eigentlichen Probleme herrangehen kann.
Da ist wohl was dran, ich bin eher ein Mensch der direkte Fragen stellt und ich mag es auch wenn Menschen mir direkte Fragen stellen.
Das ich Fragen, eher indirekt oder eher in eine Aussage packen sollte, habe ich auch schon überlegt gehabt.
Mir fällt es eher schwer so drum herum zu reden.
Mir ist es wichtig zu wissen um was es geht.
Vorallem wenn ich merke das es meinen Partner nicht gut geht oder irgendetwas ist, möchte ich das schon wissen.
Ich habe auch schon probiert dann so Sachen, das ich ihm was gutes tu in den Moment, was er mag. Einfach so Kleinigkeiten, anstatt zu fragen
Aber dann kommt nach einer Zeit. Magst du nicht fragen was mit mir los ist.
Und Zack haben wir wieder eine Diskussion.
Ok das hat schon eine gewissen Ähnlichkeit.
Aber nach bohren tu ich jetzt nicht, wenn er direkt zu mir sagt, er möchte darüber nicht reden. Dann lass ich es auch. Und sag nur das ich da bin, wenn er darüber reden möchte.
Wir sind jetzt knapp 3 Jahre zusammen und wollten demnächst zusammen ziehen.
Aber so ist das kein guter Start.
Ich weis einfach nicht wie ich reagieren soll wenn er schlechte Laune hat oder ich merke das ihm was bedrückt.
Dann kann ich ja nur so Sachen sagen wie, ich merke das dich was bedrückt, wenn du darüber reden möchtest ich bin da.
Oder eben nach fragen.
Ja so habe ich das anscheinend auch immer gesehen das man dann nachfragt.
Wie sollte ich den sonst darauf reagieren
Vorallem wenn er mich am Ende nach meiner Meinung fragt.
Muss ich ja genaues wissen um dazu eine Meinung zu sagen.
user1693012806
Hast du gerade schlechte Laune ist wirklich nicht so der Bringer 
Offensichtliches muss man nicht fragen....
Ich denke mal, ob du direkt nachfragen kannst oder nicht ist auch vom Typ abhängig. Bei meinem Ex war das kein Problem etwas direkt zu fragen.
Bei ihm wusste ich auch, das er seine Meinung für das non plus ultra hielt und immer die Anderen schuld waren. Da darf die Partnerin auch mal sagen, das er vielleicht doch nicht recht hatte. Sehe ich zumindest so. Natürlich ohne verletzend zu werden.
Und bei euch kommt es eben drauf an. Wie führt ihr Gespräche? Geht ihr aufeinander ein?
Ist er sauer, wenn er mal nicht recht hat?
Akzeptiert er deine Meinung?
Fragt er auch bei dir, ob du Probleme hast und hört dir zu oder ist es nur andersherum?
Ich finde in einer Partnerschaft sollte man sich bei Problemen helfen und dazu gehört auch, das man dem Partner hilft, eigene Fehler und schwächen zu erkennen und zu beseitigen. Natürlich in einem Respektvollen Ton und ohne Vorwürfe
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Wir sind jetzt knapp 3 Jahre zusammen und wollten demnächst zusammen ziehen.
Aber so ist das kein guter Start
Genau andersrum wird ein Schuh daraus. Wenn man von einer Wochenende-Beziehung hinüberwechselt in gemeinsamen Alltag 24/7, entwickelt man mit der Zeit ein Gespür für den Partner. Man weiß irgendwann genau:
- Wann der Partner Zuspruch benötigt
- Wann man den Partner besser in Ruhe lassen sollte
- Wie man den Partner bei verschiedenen Launen zu nehmen hat
- Ab wann den Partner ein Gespräch nervt
- Ab wann der Partner (wieder) "ansprechbar" ist
Im Moment wirkts noch ein bisschen so, als gingest du primär nach deinen eigenen Impulsen. Nicht immer helfen die dem Partner gleichermaßen. Manchmal kann es helfen, das Hilfsangebot/Gefühle/Informationsbedürfniss temporär zurückzuhalten.
Das hast vielleicht selbst ein bisschen ein Handlungsfeld:
Mir ist es wichtig zu wissen um was es geht.
Vorallem wenn ich merke das es meinen Partner nicht gut geht oder irgendetwas ist, möchte ich das schon wissen.Aber dann kommt nach einer Zeit. Magst du nicht fragen was mit mir los ist.
Und Zack haben wir wieder eine Diskussion.
Ich weis einfach nicht wie ich reagieren soll wenn er schlechte Laune hat oder ich merke das ihm was bedrückt.
Dann kann ich ja nur so Sachen sagen wie, ich merke das dich was bedrückt, wenn du darüber reden möchtest ich bin da.
Mir kommt es ein bisschen so vor, als könntest du das nicht auch mal für eine Zeit im Raume stehen lassen... 
Einerseits:
user1693012806 Er erzählte mir das einen Tag später und ich habe zu gehört und immer mal wieder paar Fragen gestellt, damit ich die Sachlage verstehe.
Andererseits:
user1693012806 Aber nach bohren tu ich jetzt nicht, wenn er direkt zu mir sagt, er möchte darüber nicht reden.
Ich hoffe du siehst deinen eigenen Widerspruch in beiden Aussagen.
user1693012806 Ich weis einfach nicht wie ich reagieren soll wenn er schlechte Laune hat oder ich merke das ihm was bedrückt.
user1693012806 Wie sollte ich den sonst darauf reagieren
Manchmal wollen (auch Männer) nur ihre Erlebnisse/Probleme erzählen, ohne eine Lösung, einen Ratschlag, deine Meinung zu hören, oder einen Vorschlag zu bekommen. Bevor du also einfach in Anführungsstrichen unendlich viele Fragen stellst und ihn damit in der Situation nervst, ist es wichtig zu wissen, was er möchte.
Das lässt sich einfach lösen, indem man sowas sagt wie: "Möchtest du meine Meinung dazu hören oder möchtest du einfach nur das ich dir zuhöre?" oder "Ich höre dir gerne zu Schatz. Wenn du meinen Rat dazu benötigst, dann sage ich dir gerne dazu, was ich darüber denke.".
Sowas in der Art ist manchmal genug.
Deine Beziehung klingt nach einem Fall für einen professionellen "Kommunikationstherapeuten" - Paartherapie oder sowas. Gibt es auch häufig kostenfrei von gemeinnützigen Einrichtungen wie der Diakonie etc. Das gute dort ist, dass ihr zwei dort ein angeleitetes Gespräch bekommen würdet. Ein Moderator versucht gleichmäßig die Sprechzeiten vorzugeben und ihr könnt euch zu dritt darauf verständigen, worüber ihr genau sprechen wollt. Dazu muss dein Partner aber auch diese Lösung wollen.
Wir können hier viel raten und vorschlagen, aber ein professionelles Gespräch ersetzt das leider nicht und ich habe wie oben schon gesagt den Eindruck, dass das Kommunikationsproblem bei euch eine sehr eingefahrene Sache ist.
det92 Sollte man das nach 3 Jahren nicht so schon voneinander wissen? Man verbringt ja auch Urlaube miteinander.
Ich würde mir 2x überlegen, ob ich mit einem Mann zusammen ziehe, mit dem die Kommunikation schwierig ist.
Da ist Streit schon vorprogrammiert. Erst mal die Basis schaffen und die Kommunikation auf die Reihe bekommen. Dann kann man auch bewerten, ob es wirklich nur Kommunikationsprobleme sind oder ob man wirklich nicht auf einer Wellenlänge liegt.
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Besser so, also noch 5 Jahre abwarten, nebeneinander herleben und dann beim Zusammenzug "überrascht" feststellen, dass es nicht funktioniert.
Und ich finde, manches merkt man tatsächlich erst nach dem Zusammenzug. Ich werfe mal Ernährung, Freizeitgestaltung und Sauberkeit in den Raum.
linea ch würde mir 2x überlegen, ob ich mit einem Mann zusammen ziehe, mit dem die Kommunikation schwierig ist.
Da ist Streit schon vorprogrammiert.
Es gibt auch Beziehungen, die extra so funktionieren. Da benötigen beide Beziehungspartner diese Situation (manchmal unwissentlich), zum Beispiel um Dampf abzulassen, oder damit man sich als "Opfer" hinstellen zu können, damit jeder von Außen sehen kann wie schwer man es doch hat (ich sage nicht das es hier so ist).
Das ist ähnlich wie eine Co-Abhängigkeit beim Alkoholismus, wo der Partner dann anfängt mitzutrinken und nach Außen sagt: "Ich brauche das, damit ich meine Situation ertragen kann.".
