Hi an alle!

Folgendes beschäftigt mich:
ich bin seit 5 Monaten mit meiner Freundin zusammen und eigentlich läuft es auch sehr gut. Das einzige Problem ist,
das sie als Mensch eher rational und ich eher emotional bin.

Jetzt folgende Situation:
Wir hatten das Thema Fremdgehen besprochen weil wir beide wissen wollten wo die Grenze ist und wo es anfängt.
Soweit so gut...jedoch sagte sie dann zu dem Thema folgenden Satz:

"Ich kann dir nicht versprechen, mich in Zukunft nicht fremd zu verlieben oder fremd zu gehen!".

Dieser Satz wirft mich komplett aus der Bahn und lässt nichts weiter als absolute Verunsicherung bei mir zurück.
Sie sagt zwar, das sie treu ist und es auch nicht vor hat, aber ausschießen, will sie es nicht.

Hätte vielleicht einer einen Rat wie ich damit emotional umgehen soll?
Das wäre toll und eine echte Hilfe.

Vielen Dank!

Liebe Grüße
Martin

    Hi Martin,
    ich kann deine Zweifel da gut verstehen. Was weißt du den bisher über sie? Wurde sie schon mal betrogen? Wie ist eure Kommunikation? Redet ihr offen und ehrlich über Probleme und Bedürfnisse?

    Martin12380 "Ich kann dir nicht versprechen, mich in Zukunft nicht fremd zu verlieben oder fremd zu gehen!".

    Für seine Gefühle kann man wirklich nichts, es gibt Umstände, die fremd verlieben begünstigen, generell kann das aber immer passieren.

    Fremdgehen ist aber eine bewusste Entscheidung. Wenn ihr euch auf Monogamie geeinigt habt will sie sich in dem Moment nicht daran halten. Wenn ihr Konsequenzen besprochen habt nimmt sie diese in dem Moment also in kauf.

    Ich kenne deine Freundin nicht, aber sich im vorhinein schon vom Fremdgehen frei sprechen finde ich sehr seltsam, vor allem wenn du sie eher als Logischen Typ beschreibst.

        linea Hallo Linea :-)

        vielen Dank für deine Antwort.
        Ich würde sagen, das ich doch schon sehr viel über sie weiß. Laut Ihrer Aussage, wurde sie bisher nicht betrogen. Das muss ich natürlich glauben.

        Und ja, wir haben eine offene und ehrliche Kommunikation was sie auch zu dieser Aussage bewogen hat.
        Sie sagt, das sie mir für die Zukunft nicht dieses Versprechen geben kann weil sie nicht weiß was passiert.

        Auf meine Frage, was gegeben sein muss damit sie fremdgeht, kommt keine Antwort weil sie es selbst nicht weiß.
        Und Fremdgehen fängt bei ihr auch nicht im Kopf an, sondern wenn es körperlich wird.

        Ich hingegen sage, dass das im Kopf beginnt und dann das ganze weitere Verhalten gesteuert wird.
        Und ja, es ist eine bewusste Entscheidung und passiert nicht einfach so. Sie weiß das die Konsequenz die Trennung ist.

        Wir haben uns auf Monogamie geeinigt. Ich gehöre zu den Männern, welche für das "eine auch das andere" benötigt.
        Und ja, so klingt es für mich auch, das sie sich jetzt schon dafür freispricht, was in Zukunft passieren könnte.

        Ich habe noch nie vorher so eine Art Gespräch geführt und es nimmt mich wirklich sehr mit.
        Kannst Du mir aus deiner Sicht mal erklären, was gegeben sein muss, um fremdzugehen??

        Die Ironie dabei ist, das sie schon vom Zusammenziehen gesprochen hat...aber mit meiner jetzt neu gewonnen Verunsicherung ist das natürlich kein Thema.

        Allerdings weiß ich auch nicht, wie und in welchem Maße, ich jetzt in die Beziehung investieren soll.
        Ich kann doch nicht davon ausgehen, das jeden Tag etwas passieren kann...

        Das ist echt schwierig für mich....

        • linea hat auf diesen Beitrag geantwortet.

            Martin12380 Die Ironie dabei ist, das sie schon vom Zusammenziehen gesprochen hat..

            So generell, das sie das irgendwann in Betracht ziehen kann oder das sie das in naher Zukunft umsetzen will?
            Ihr seid gerade mal 5 Monate zusammen, das ist etwas zu voreilig, wenn sie an einen baldigen Zusammenzug denkt.

            Martin12380 Und Fremdgehen fängt bei ihr auch nicht im Kopf an, sondern wenn es körperlich wird.

            Ich hingegen sage, dass das im Kopf beginnt und dann das ganze weitere Verhalten gesteuert wird.

            Naja da hat jeder seine eigenen Ansichten. Ich finde Phantasien mit Anderen jetzt nicht dramatisch, solange es dabei bleibt. Wer hat sich nicht schon mal in einer romantischen Filmszene mit dem Lieblingsschauspieler gesehen? Aber das ist Ansichtssache. Gedanken kann man eben auch schlecht kontrollieren und die Phantasie geht auch mal auf Wanderschaft.

            Martin12380 Kannst Du mir aus deiner Sicht mal erklären, was gegeben sein muss, um fremdzugehen??

            Ich bin auch eher ein logischer Mensch. Für mich gibt es da nur den Punkt, das ich mit meinem eigenen Partner unzufrieden bin bzw. das er mir von Anfang an nicht gereicht hat und ich schon mit dem Gedanken gestartet bin, das das zwar ganz nett aber nichts von Dauer wird. Wobei ich nie fremd gegangen bin, ich habe vorher immer die Probleme Angesprochen, und wenn es unlösbar war oder einfach nicht gepasst hat habe ich mich vorher getrennt.

                    linea

                    Dass sie das generell in Betracht zieht. Aber sie würde schon gerne. wenn wir zusammen sind, ist alles sehr eingespielt und der eine kann die Aktivität vom anderen praktisch blind beenden wenn nötig.

                    Es passt auf gewissen Ebenen wirklich sehr gut.

                    Ich weiß das jeder Fremdgehen anders definiert. Ich denke so lange es eine nicht zu erreichende Person ist, ist es auch kein Problem. Sollte es aber der Arbeitskollege sein, ist dieser real und stellt natürlich eine Bedrohung da.
                    Und wenn sie ihn dann auch noch im Kopf hat, ist das Umsetzen wahrscheinlich im Bereich des Möglichen.

                    Deine Argumentation bezüglich der Gründe warum man fremd geht, finde ich verständlich. Aber sollte man nicht vorher reden? Das wäre doch der richtige Weg. Ich glaube dass das Thema eher generell was mit der eigenen Beziehung zu tun hat. Wenn man unglücklich ist und reden nicht hilft, öffnet man sich und es können Dinge passieren die nicht gut für die Beziehung sind.

                    Aber wenn man glücklich ist? Reicht reine sexuelle Anziehung um eine Partnerschaft auf´s Spiel zu setzen?
                    Natürlich kann daraus dann auch was werden, aber in der Regel eher weniger.

                    Hast Du einen Tipp wie ich mich jetzt verhalten soll?

                    • linea hat auf diesen Beitrag geantwortet.

                        Ich sehe das grossteils wie linea. Für mich wirkt das auch seltsam. Rein theoretisch kann es natürlich auch passieren, dass man sich fremdverliebt. Allerdings kann ich für mich selber sagen: Wenn ich in einer Beziehung glücklich bin, verliebe ich mich nicht fremd. Natürlich ist man nicht blind den Reizen andrer gegenüber, aber zum verlieben reicht das bei weitem nicht. Also ich hab das noch nie erlebt, weder früher in Partnerschaften noch jetzt in der Ehe.

                        Mit dem Zusammen ziehen sehe ich das aber anders. Ich hab zweimal mit meinem jeweilogen Freund zusammen gewohnt, beide Male schon nach kurzer Zeit. Aber da hatte ich halt eine Wohnung und mein Freund ist zu mir gezogen. Das erste Mal ging es schief (der meinte, er habe bei mir Kost und Logis frei, beteiligte sich auch in keinster Weise am Haushalt) und ich hab dann Schluss gemacht. Musste er halt wieder ins Hotel Mama zurück. Das zweite Mal war mein jetziger Mann. Der zog drei Monate nach dem Kennenlernen bei mir ein und es passte alles auf Anhieb super😉.

                          Martin12380 ber wenn man glücklich ist? Reicht reine sexuelle Anziehung um eine Partnerschaft auf´s Spiel zu setzen?

                          Das kommt auf eure Einstellung an. Wenn ich in einer Beziehung bin würde ich mit keinem Anderen schlafen, egal wie anziehend er seien sollte. Sogar bei unglücklichen Beziehungen habe ich erst die vorhandene Beziehung beendet, wenn es keine Aussicht auf Besserung gab.
                          Ich kenne aber auch Paare, bei denen das ganze von sich aus Offen ist. Swinger oder Offene Beziehungen, da war aber im vorhinein klar, wie man sich ausleben darf.

                          Martin12380 Und wenn sie ihn dann auch noch im Kopf hat, ist das Umsetzen wahrscheinlich im Bereich des Möglichen.

                          Vertrauen gehört auch in eine Beziehung, man darf andere Menschen attraktiv finden, nur weil man einen gutaussehenden Mann oder eine hübsche Frau im Umfeld hat heißt das ja nicht, das man auch gleich in die Kiste hüpft.
                          Und jeder, der nicht mal an ein Abenteuer mit einer attraktiven Person aus dem eigenen Umfeld gedacht hat, auch wenn er in einer Beziehung war ist entweder sehr jung oder will es sich nicht selber eingestehen.

                          Martin12380 Hast Du einen Tipp wie ich mich jetzt verhalten soll?

                          Sprich mit ihr, das du dir über ihre Aussagen Gedanken machst und was das bei dir auslöst.

                                  Ach ja noch was: Hast Du Deine Freundin auch gefragt, ob sie immer treu war in ihren Beziehungen vorher? Vielleicht sieht sie zwar Treue an sich als wichtig, aber sie war schon mal untreu und möchte sich deshalb gleich absichern, dass das ja bei euch auch passieren könnte?

                                    lissy1208 Hallo Lissa1208,

                                    danke für deine Antwort.

                                    Das denke ich mir ja auch. Man kann sich ja nicht einfach wenn man glücklich ist, fremdverlieben.
                                    Ich denke mir immer, das wenn man sich fremdverliebt und sich von seinem Partner trennt, weiß man
                                    doch auch nicht wie es wird. Sie für jemand anderen zu trennen, ist in meinen Augen keine gute Idee...

                                    Mir persönlich ist das auch noch nicht passiert. Selbst in schwierigen Zeiten weiß ich doch wohin ich gehöre.
                                    Alleine aus Respekt aus Achtung meiner Partnerin. Und generell würde ich nie etwas tun, wo ich weiß, das es meine Freundin verletzt.

                                    Bezüglich des Zusammenziehens bin ich aufgrund der getätigten Aussage, jetzt eher weniger begeistert. Ich habe bereits zwei Mal alles verloren und ein drittes Mal würde ich es mental wahrscheinlich nicht schaffen.

                                    Ich müsste zu Ihr weil sie an den Wohnort gebunden ist. Daher wäre ich derjenige der alles verlieren würde.
                                    Und genau das macht mir so unglaublich Angst...

                                      lissy1208

                                      Laut Aussage, war sie in der Vergangenheit immer treu.
                                      Ich wollte sie aus der Deckung locken und habe ihr vorgeschlagen, das wir unsere monogame Beziehung in eine offene umwandeln. Und das möchte sie auf keinen Fall....

                                      Aber für mich passt das dann alles nicht...

                                        linea

                                        Naja, wir haben uns auf Monogamie verständigt. Was anderes kommt für mich nicht in Frage. Für sie laut Aussage auch nicht. Wir wollten beide eine Paarbeziehung. Offen oder sowas ist keine Option.

                                        Ja das stimmt! Vertrauen ist mit das Wichtigste. Aber durch solche Äußerungen, leidet es natürlich sehr.
                                        Ich würde mich als etwas mehr als sensibel bezeichnen und nehme gewisse Dinge vielleicht etwas stärker wahr als andere. Daher arbeitet es auch so sehr in mir.

                                        Ich habe mir ihr bereits darüber gesprochen und sie sagt, das ich mich nicht an dieser einen Aussage aufhängen soll und eher gucken soll, was sie macht und wie sich verhält.

                                        Aber eine Garantie das sie nicht fremdgeht oder sich fremdverliebt, gibt sie mir definitiv nicht. Sie kann nicht in die Zukunft gucken und deshalb will sie mich jetzt nicht anlügen indem sie sagt, das es eben doch möglich ist und mir natürlich auch passieren kann.

                                        Ich habe in der Vergangenheit bereits mehrere Angebote bekommen und habe sie auch nicht angenommen. Also weiß ich doch ganz genau was ich tue.

                                        • linea hat auf diesen Beitrag geantwortet.

                                            Martin12380 Ich habe mir ihr bereits darüber gesprochen und sie sagt, das ich mich nicht an dieser einen Aussage aufhängen soll und eher gucken soll, was sie macht und wie sich verhält.

                                            Aber eine Garantie das sie nicht fremdgeht oder sich fremdverliebt, gibt sie mir definitiv nicht.

                                            Ok, das würde mir wirklich zu denken geben....
                                            Ja, wenn ich mich mal in wen vergucke, das kann passieren und ist meist nur von kurzer Dauer, aber mit wem ich intim werde, da habe ich immer noch ein Wörtchen mit zu reden. Entweder will ich meinem Partner in solchen Situationen hintergehen oder nicht. Nur weil die Möglichkeit auf eine schnelle Nummer besteht wird man ja nicht willenlos.
                                            Das sie dir keine treue versprechen will finde ich bedenklich und das dich das verunsichert ist da nur verständlich.

                                            Wenn sie Monogamie will spricht für mich nichts dagegen, dir das auch zu versichern. Und das Argument, das dir das ja genau so passieren kann ist mehr schein als sein. Du bist ja auch nicht willenlos anderen Frauen ausgeliefert.

                                                linea

                                                Doch in gewisser Weise sagt sie ja das sie treu ist - jetzt!
                                                Aber für die Zukunft kann sie mir das nicht garantieren weil es so viele Beispiele gibt,
                                                wo der beste Freund die Freundin des Freundes ausgespannt hat.

                                                Sie sagt ganz klar, das sie mich nicht betrügen will und es auch nicht vor hat - Jetzt!

                                                Aber was in Zukunft ist, weiß sie nicht und kann sie mir auch nicht sagen.

                                                • linea hat auf diesen Beitrag geantwortet.

                                                    Martin12380

                                                    Ist der 12.3.80 dein Geburtsdatum ? Für eine Beantwortung, wäre euer beider Alter nämlich interessant ! Und noch wichtiger, wie lange ihr Single wart, bevor eure Beziehung losging... 😊

                                                    Nach einem halben Jahr kann man natürlich nie sagen, ob es für immer hält. Man ist noch auf Wolke 7, sieht über Eigenarten des Partners großzügig hinweg und zeigt sich selbst von der besten Seite.

                                                    Allerdings finde ich ihre Aussage vor allem vom Wording her, mindestens unglücklich...

                                                    Die Gründe dafür können vielseitig sein. Ich möchte dein Gedankenkarussell aber nicht zusätzlich Antreiben und erst mal auf deine Antwort warten.

                                                        det92
                                                        Hi Det92,

                                                        Ja genau! Sie ist Anfang 40.
                                                        Wir waren beide davor 6 Monate Single. Und bei beiden war das davor nur etwas kurzes weil wir beide festgestellt haben , dass das nichts war.

                                                        Danke für deinen Zuspruch das die Wortwahl unglücklich ist…

                                                        Vielleicht hast Du einen Tipp oder ähnliches für mich um damit besser klar zu kommen.☺️

                                                            Martin12380
                                                            Mit 40 sollte man eigentlich wissen, ob man einem Partner treu seien kann oder nicht.
                                                            Ewige treue würde ich nicht versprechen, wieso sollte ich jemandem treu bleiben, wenn wir nicht mehr zusammen sind? Aber nicht fremd zu gehen kann man durchaus versprechen. Ob ich fremd gehe oder nicht habe ich ja selber entschieden.

                                                            Ihr setzt ja keinen Vertrag auf, der die nächsten 20 Jahre gültig ist. Und wenn es von ihrr aus nicht absehbar ist, das sie sich mit einem anderen einlassen will kann sie dir das auch zusichern. Eine Glaskugel hat keiner, wir können uns also nur nach unseren aktuellen Umständen und Befindlichkeiten entscheiden. In dem alter sollte sie das aber auch wissen.

                                                            Das klingt für mich alles sehr nach Hintertürchen.

                                                              Martin12380 Ich kann dir nicht versprechen, mich in Zukunft nicht fremd zu verlieben oder fremd zu gehen!".

                                                              Ich würde diese zwei Dinge auseinander halten.
                                                              Ein rational denkender Mensch kann wirklich nicht garantieren sich nie fremd zu verlieben. Das finde ich nicht komisch, nur rational. Sie meint ja nicht gleich demnächst, aber so in den nächsten 20 Jahren, wenn ihr so lange zusammenbleibt kann das nun mal passieren.

                                                              Die Frage ist doch, wie geht man damit um. Ist man treu und spricht es an, oder betrügt man.
                                                              Ich würde sie nochmals darauf ansprechen.
                                                              Meine Meinung wäre: fremdvetlieben ok, aber dann ehrlich sein und gemeinsam nach einer Lösung (z.b. fehlt etwas) suchen, das wäre so das Idealbild.

                                                                • [gelöscht]

                                                                • Beitrag Nr. 18

                                                                Martin12380 Es ist die logische Diskrepanz zwischen einer rationalen und emotionalen Antwort auf die Frage, bist du sicher treu zu sein oder in anderen Worten, verliebst du dich in Zukunft mal in jemand anders bzw. gehst du fremd. Rationell ist die Frage nicht ehrlich zu beantworten oder zimindest müsste man Hellseher sein 😉 Emotional kann man eine Absicht kundtun und darum gehts eigentlich.
                                                                Ich bin treu (Jetzt)
                                                                Ich will treu sein (Absicht)
                                                                Ich werde treu sein (hellseherisch)

                                                                Die Herangehensweise ist anders. Vermutlich meint sie durchaus dasselbe, würde ich wohlwollend ihr gegenüber so interpretieren.

                                                                  Martin12380

                                                                  Ja gut in dem Alter sollte die Phase des ganz großen Austobens vorbei sein... 🫤

                                                                  Ich vermute, sie hat halt mal ne große Enttäuschung erlebt, das nicht wirklich verarbeitet und sich dann geschworen, in Zukunft nicht mehr so schnell zu öffnen. Aber das ist reine Spekulation. Genauso wie andere Optionen (warten auf den großen Checkpot)

                                                                  Mehr als abwarten kannst du im Moment glaube ich nicht. Ich würde einfach offene Kommunikation vereinbaren. Und regelmäßig über eure Gefühle sprechen. Das sich gar nicht erst irgendwas anstauen kann, was zu dummen Kurzschlussreaktionen führt.

                                                                    Martin12380
                                                                    Ich glaube sie sieht das deutlich realistischer als Du.
                                                                    meine Meinung ist auch, dass man 100%ige Treue über lange Zeit nicht versprechen kann.
                                                                    Man kann es probieren, aber es können sich im Laufe des Lebens immer wieder Situationen ergeben wo es zum Fremdgehen kommt.
                                                                    Nimm es daher jetzt nicht zu wörtlich sondern vertraue ihr und genieße die Zeit mit ihr!
                                                                    Alles Gute!