Hi an alle!
Ich denke, es ist Zeit, mal ein wenig Bilanz zu ziehen...
Mein NM ist jetzt seit einem Jahr endgültig fort. Ich habe gelitten, geweint, geschrieen, gebettelt und mich vor ihm in den Staub geworfen - bildlich gesprochen. Tagelang, wochenlang, monatelang! Ich habe mich selbst verloren, meine Ziele in Frage gestellt und mich wie eine Versagerin gefühlt. Mein Lebenstraum ist unsanft geplatzt.
Ich wußte manchmal nicht, ob ich je wieder unbeschwert lachen, durchschlafen und auch mit Appetit Essen kann. Die ersten Wochen wußte ich manchmal nicht mehr, welchen Wochentag wir hatten.
Mit meinen vergossenen Tränen könnte man sicher einen mittelgroßen See füllen, ich bin dankbar, daß mein Telefon eine Flatrate hat - weil ich stundenlang mit meinen Freundinnen telefoniert habe (ihr Süßen, ich bin unendlich dankbar dafür, daß ich euch habe! Ihr seid toll!!!).
Immer wieder kam in den ersten Wochen und Monaten von ihm der Spruch - wir wollen das ruhig über die Bühne bringen. Wir wollen Freunde bleiben und er wolle mir nichts Böses. Er wäre immer für mich und unser Kind da. Und natürlich auch für den Hund, wenn ich Hilfe brauche, dann sollte ich mich nur melden.
Sooo... nun ist ein Jahr später.... wo stehe ich nun?
Ich leide nicht mehr, weine höchstens noch mal vor Wut. Gebettelt wird nicht mehr - es sei denn, ich bettele meinen Kleinen an, er soll aufhören mich zu kitzeln oder den Hund, der aufhören soll, mich als Dauerlutscher zu benutzen.
Ich bin der Meinung, ich habe mich endlich wiedergefunden - aber nicht die Person, die ich während meiner Ehe war, sondern die, die ich VOR meiner Ehe war. Diese Person, diese Frau gefällt mir mit jedem Tag besser.
Mein Selbstvertrauen ist viel besser, als noch vor einem halben Jahr. Ich fühle mich wohl in meiner Haut. Ich bin glücklich mit dem, was ich bin. Wie ich bin.
Allerdings suche ich immer noch meine Ziele, ich weiß nicht mehr genau, wo und wie meine Reise weitergeht. Mein Lebenstraum ist nicht mehr eine glückliche Ehe oder eine glückliche Beziehung - sondern in den Spiegel sehen zu können und zu sagen, daß ich mit allen meinen Entscheidungen leben kann. Mit den guten und den schlechten, den richtigen und den falschen.
Ich schlafe hervorragend - außer bei Vollmond - träume allerdings noch manchmal von meinem NM. Leider momentan hauptsächlich von Streitthemen. Und wache immer noch schaudernd vor Schreck auf. Aber ich hoffe, auch das bessert sich noch.
Ich lache absolut glücklich, unbeschwert und mit Lebensfreue. Ich genieße das Leben, freue mich an meinem Kind und könnte kaum glücklicher sein als in der Zeit, die ich mit ihm zusammen verbringe.
Was meinen NM angeht - unser "Verhältnis" wird immer schlimmer. Wenn es so weitergeht, wird es ein Rosenkrieg. Er hat völlig auf stur geschaltet - von der so viel gewünschten Freundschaft ist nichts geblieben. Ich konnte es nie glauben, aber ich bin so wütend auf ihn, daß es raucht! Er fährt die totale Ego-Schiene und nach ihm die Sinflut. Alles, was ich sage ist falsch, dumm und sowieso nur dazu gedacht, ihm das Geld aus der Tasche zu ziehen... Leider muß ich zugeben, daß ich im Moment auch nicht freundlich zu ihm sein kann. Stattdessen überlege ich, mir einen Sandsack in den Keller zu hängen, mit einem Foto von ihm drauf, damit ich meine Gefühle rauslassen kann... ;-)))
Ich lebe immer noch allein, kann auch nicht verstehen, wenn man sofort nach einer schmerzhaften Trennung eine andere Beziehung eingehen kann. Ich bin immer noch dabei, mein inneres Gleichgewicht zu finden und kann mir zur Zeit keine Beziehung vorstellen. Ganz zu schweigen davon, daß ich gar keine Zeit und keine Kraft habe dafür. Die geht für den Alltag drauf!
Alles in allem, bin ich so glücklich und zufrieden, wie ich es vor einem Jahr noch nicht mal zu Träumen gewagt habe. Wie geht es euch???
Allen, die zur Zeit in einer schweren Trennung stecken: alle sagen, es wird besser, die Zeit hilft euch durch die dunklen Stunden! Was habe ich diese Sprüche gehasst... ich konnte es einfach nicht glauben! Aber es ist wirklich so. Ich war ganz, ganz unten, viele hier im Forum haben meine Geschichte verfolgt und mir immer wieder Mut gemacht - ihr wißt, wer gemeint ist! Ich danke euch von ganzem Herzen dafür! Ich bin noch oft hier, auch, wenn ich nicht mehr oft schreibe!
Darum: Seid stark, findet wieder zu euch selbst. Aber gebt nie auf, das Licht am Ende des Tunnels zu sehen! Denn auch wenn es nur ein winziger Lichtpunkt ist - es ist da! Und wird mit jedem Tag einen Millimeter größer! Wenn ihr es lasst...
Einen ganz lieben Gruß und eine dicke Umarmung an alle!
Anke
