hallo an euch alle!
ich bin ganz neu hier, hab in den letzten tagen das eine oder andere posting beantwortet, aber sonst weiß ich im grunde noch gar nichts über diese seiten hier oder über einzelne personen dieses forums. ist ja auch egal, eigentlich wollte ich einleitend sagen, dass ich es unglaublich toll finde, wie ihr euch gegenseitig unterstützt und mit rat anderen zur seite steht. erzeugt in mir ein ganz warmes, liebliches gefühl und schön langsam kann ich gar nicht mehr anders, als morgens hier reinzuschauen. 
aber gut, im grunde hab ich selbst ein riesen problem, mit dem ich schwer umgehen kann und aus diesem grund versuch ich mich hier und jetzt euch mitzuteilen. ich fürchte nur, dass die ansage recht lang wird, dennoch:
ich bin sehr traurig und verletzt. der schmerz sitzt so tief, dass ich sehr wenig derzeit weiterbringe in meinem leben, blockiert bin und mich ziemlich zurückziehe vom leben um mich.
ich hatte zweieinhalb jahre lang eine höchst schwierige beziehung zu einem mann, von dem ich nicht loskam, was heißen soll, ich versuchte mich innerhalb dieser zweieinhalb jahre ungefähr 63 mal zu trennen, im endeffekt ging ich wieder zu ihm zurück. es entwickelte sich eine grausliche abhängigkeit, nicht materiell, sondern emotional. wichtig zu erwähnen ist, dass er ein suchtproblem hat, er kifft unentwegt, trinkt alkohol, nimmt regelmäßig xtc und überhaupt kam es mir im laufe der zeit so vor, als ob er ein wenig den realitätssinn verlor. ich weiß nicht, wie ich mich am besten ausdrücken soll, aber letzten sommer dann kam es zum ersten mal vor, dass er mir gegenüber gewalttätig wurde. er drang eines abends in meine wohnung ein (ziemlich alkoholisiert), zuckte vollkommen rum, demolierte meine einrichtungsgegenstände zum teil, würgte mich, presste mich gegen die wand, knallte mich von einer ecke in die andere.....es war schrecklich, ich konnte mich nicht wehren, war gelähmt vor angst, vor schreck, vor hilflosigkeit....eine freundin von mir rief die polizei...alles fürchterlich, ich dachte, ich sei im absolut falschen film, nicht meine realität, nicht mein leben, nicht ich, nicht er, nicht das....auf jeden fall flüchtete ich am nächsten tag zu meinen eltern und blieb dort ein weilchen, konnte nicht zur arbeit, konnte gar nichts.
zum glück war sommer, sonnenschein, viel möglichkeiten in die natur zu gehen....nach zwei monaten, es ging mir wieder halbwegs gut, meldete er sich wieder und begann von neuem, mich mit seinen worten, seinen geschichten, seinen versprechungen und all dem schrott einzulullen....ich wusste immer, dass dieser typ mein untergang ist, aber ich kann dieses suchtverhalten, diese innere abhängigkeit nur schwer in worte fassen, vor allem nicht dieses muster, das immer wieder abläuft, ein mischmasch aus sehnsucht, unfähigkeit allein zu sein, angst vor dem verlassenwerden, angst zu versagen, hoffnung auf besserung, glaube an das gute im menschen, mitleid, wenn er heulend und total am boden vor mir stand....immer wieder dasselbe....ich versuchte es wieder, nachdem er mir versprochen hatte, nach unzähligen gesprächen, diskussionen, vielen tränen und gefühlsduselei, eine therapie zu beginnen. nichts geschah, nachdem wir zwei wochen zusammen waren, meinte er, er könne sich eine therapie jetzt nicht leisten, aber er würde mir nie wieder weh tun und ich solle keine angst haben, er würde mich so sehr lieben und wir beide würden es diesmal schaffen.
nach einiger zeit verlor er immer öfter die kontrolle über sich, griff mich zwar nicht gewalttätig an, aber bekam zornausbrüche, und tobte durch die gegend wie ein irrer (naja, er ist wohl ein irrer). und.....dann.....
....vor sechs wochen, es war genau heute vor sechs wochen, kam es wieder soweit, dass er während einer streitähnlichen diskussion plötzlich wieder die kontrolle über sich verlor und mir sehr weh tat. er warf mich nur mit strümpfen und einem t-shirt aus der wohnung, knallte mir sämtliche dinge von mir hinterher und aus.ich kauerte wie ein häufchen elend auf der türmatte seines nachbarn und konnte nicht fassen, was da abging, schon wieder und gestern noch war er weich und lieblich wie ein kleines tierchen und heute bringt er mich beinah um....
seitdem habe ich keinen laut mehr in seine richtung abgegeben. er schreibt mir seitdem hin und wieder eine sms, hat mir vie emails geschickt, aber ich reagierte nicht.
ich hasse ihn. und trotzdem liebe ich ihn. könnt ihr das verstehen - kann das überhaupt irgendjemand verstehen oder nachvollziehen?? ich nicht und ich kann nicht fassen, dass ICH in einer solchen situation stecke, misshandelt von einem typen, unfähig, mich umzudrehen und froh zu sein, nichts mehr mit ihm zu tun haben zu müssen....stattdessen verfolgen mich die gedanken an ihn täglich, jede stunde, wenn nicht sogar minute....meine gefühle wechseln sich ständig ab, mal ist es hass, mal ist es liebe, sehnsucht nach den schönen zeiten mit ihm, nach unserer liebe, dann wieder ist es hilflosigkeit usw usf.
ich fürchte, ich bin noch immer sehr abhängig von ihm und fürchtem ich total davor, dass er wieder antanzt demnächst, vor allem weil ich nächsten sonntag geburtstag habe und vermute, dass er an diesem tag vehement den kontakt zu mir suchen wir d und ich dann wieder mit der zeit unfähig sein werde (je länger seine rückeroberungsattacken andauern), NEIN zu sagen.
ach scheiße....das ist ein sumpf und es vermiest mir alles derzeit im leben....
gibt es von euch jemanden, die ähnliches erlebt(e) oder die mir ein wenig rat geben könnte, wie ich mich am besten verhalten soll, wenn er mich wieder kontaktiert?
und überhaupt, ich finde es eine echte schweinerei, dass solche leute nach außen hin ein bild von sich aufrecht erhalten und den lieben netten typen raushängen lassen, den lieben freund, den lieben arbeitskollegen, den lieben papa, den lieben bruder und sohn, den super tollen lover....sauerei! und in wirklichkeit geschehen solche dinge. und was bleibt zurück? schmerz.
wie kann man einen menschen, der sich seiner krankheit nicht bewusst ist, dorthin führen, dass er endlich etwas dagegen unternimmt und sich hilfe holt??
soda, jetzt aber ende der durchsage, ist ja viel zu lang dieser text!
ganz liebe grüße an euch alle!
bye lisa
