Emotionales Fremdgehen / Partnerin hält ungesunden Kontakt zu ihrem Ex

alex0815 · 2024-02-11T18:29:21+00:00

Liebe Community Nachdem ich in meiner turbulenten Beziehung bereits einige Anliegen hier zur Sprache brachte und sich in letzter Zeit viel für mich aufg...

fluesschen

adam

Das Zweite ist wohl ein kreativer Vorschlag, der allerdings kaum zu der Darstellung des TE passt.. ;)

saskia81007hh

alex0815

Wie oft willst Du hier denn noch Beiträge einstellen, in denen Du uns mitteilst, wie Deine Partnerin Dich hintergeht, belügt und betrügt?

Tipps der Forenteilnehmer nimmst Du nicht an!

Glaubst Du denn ernsthaft, dass Deine Partnerin sich heimlich mit ihrem Ex-Partner trifft und die beiden nur zusammen essen?

Sie wird in der Zeit, in der sie ihren Ex trifft mit ihm tollen Sex haben.
Und Dir erzählt sie, sie trifft eine Feeundin!

Wach endlich auf und trenn Dich von ihr! Bau Dir ein eigenes Leben auf mit einer Partnerin, die Dich liebt und würdig ist, mit Dir zusammen zu sein!

Ich kann Dich absolut nicht verstehen, warum Du an der Frau klammerst!

Sie liebt Dich nicht, sie will nicht mit Dir zusammen leben, sie will Dich nicht in ihrem Feeundeskreis dabei haben, sie belügt Dich, sie betrügt Dich.... und das wird sie auch weiterhin tun.....

Hast Du denn absolut keine Selbstachtung vor Dir, dass Du so etwas mit Dir machen lässt?

Oder hast Du Angst, dass Du keine andere Frau abbekommst und sie deswegen als Deine Partnerin siehst?

Vielleicht ist sie in Deinen Augen Deine Partnerin!

Du bist aber nicht ihr Partner! Und Du hast auch keine Rechte an ihr. Denn alles, was eine Beziehung ausmacht, hat sie mit ihrem Ex.... aber nicht mit Dir!

Du kannst den Rat von mir annehmen, oder weiterhin auf Mitleid hoffen.....

sisteronthefly

Hallo,

ich würde mir vermutlich traurig fühlen, verraten und nicht geschätzt. Und das ist glaube ich das größte Problem aktuell. Meines Erachtens hast du ihr ziemlich erwachsen deutlich gemacht, dass du unter dieser Situation leidest. Dies scheint sie nicht zu berücksichtigen. Entweder ist deine Gefühlslage zu ihr nicht durchgedrungen, oder sie setzt sich über dein Befinden hinweg.

Sie will sich nicht lösen von der Vergangenheit, vielleicht gelingt ihr das auch nicht aber das ist nicht deine eigentliche Frage. Letztendlich geht sie kein Risiko ein, wenn eure Beziehung scheitern würde gäbe es jemanden, der sie mit Kusshand auffängt. Sie würde also nicht alleine dastehen, weder emotional noch wäre sie gezwungen sich mit schmerzhaften Themen oder dem Alleinsein auseinanderzusetzen.

Ich glaube, dass es vielen Menschen in Beziehungen ähnlich ergeht und die meisten möglichst alles Schmerzhafte von sich fernhalten wollen. Dabei bewirkt man manchmal genau das Gegenteil, nämlich das Schmerz und Kummer anderen Menschen zugefügt wird, der dem eigenen ähnelt. Die Schwierigkeit ist, dies zu erkennen und sich selbst davor zu schützen. Das gelingt nur, indem eigene Gefühle klar reflektiert werden können und danach gehandelt wird.

Man kann vieles klären ABER, wenn jemand wissentlich den Kummer einer anderen Person ignoriert und nur aus Eigennutz handelt bleibt meines Erachtens nur die Pistole auf der Brust. Das heißt, schütze dich und deine Gefühle vor Menschen, die darauf herumtrampeln, denn sie haben sie nicht verdient.

LG Sis

alex0815

holzmichel

Du hast völlig recht, mit offener Kommunikation bin ich überhaupt nicht weiter gekommen. Im Gegenteil, mir wurden immer mehr Lügen erzählt und ich glaube einfach überhaupt nichts mehr. Ich habe darauf bestanden, dass sie sich sofort entscheiden soll, der Ex oder ich, und ein klares Ende dieser seltsamen Freundschaft, oder sie kann zu ihm zurück gehen. Meine Belastungsgrenze ist bereits überschritten.
Sie versicherte mir, dass sie einen klaren Schnitt macht und bei mir bleiben will.
Das war das einzige was ich tun konnte, ich leide schon zu lange unter diesem Theater.
Nun muss ich sehen, ob sie das auch konsequent umsetzt. ich habe nach allem was war durchaus Zweifel, werde die Sache aber überprüfen. Und wenn ich wieder angelogen werde, bin ich endgültig weg. Etwas besseres fiel mir bisher nicht ein als Lösung.

adam

alex0815

So würde ich das auch machen. Setze das jetzt auch um, auch wenn's hart ist.

alex0815

adam

Ich danke Dir für deinen Zuspruch! Den kann ich gut gebrauchen. Es kam heraus dass ihre Eltern da wohl auch involviert sind und sie diesen Typen nach so vielen Jahren immer noch gern als den Mann ihrer Tochter sehen würden...also alles viel verworrener und ehrlich gesagt auch gestörter als angenommen.
ich habe jetzt eine klare Grenze gesetzt. Auch muss sich eine erwachsene Frau von ihren Eltern abgrenzen. Wenn das alles nicht in meinem Sinne läuft, bin ich weg. Da ich diesen Psychozirkus nicht mehr aushalte.

alex0815

fluesschen

Ich habe tatsächlich nochmals das offene Gespräch versucht, ihr klarzumachen, wie sehr mich der Vertrauensverlust belastet und dass ich einfach Klarheit zu vielen offenen Fragen brauche, um wieder Vertrauen aufbauen zu können, da ich extrem verletzt bin.

Das einzige Resultat war, dass es völlig eskaliert ist, sie Null auf meinen Schmerz und meine Verwirrung einging, mir vorwarf, nur zu spinnen und mir einfach knallhart sagte, dass SIE die Beziehung nun als gescheitert sieht und hatte einfach aufgelegt und mich blockiert! Ich bin immer noch total durch den Wind und weiß überhaupt nichts mehr. Wie kann man nach 2.5 Jahren und all dem Mist den sie gebaut hat, auch noch so eiskalt sein! Ich bin echt am Ende gerade!

adam

alex0815

Der Luftballon ist geplatzt. Verzeihe mir die Offenheit und Härte. Jetzt sollte es für dich deutlich sein, dass. das keine tiefe Beziehung mit Zukunft werden konnte. Sie kommt von dem anderen nicht los. Sie hat wohl nur einen Anlass gebraucht. Sei froh, dass die Entscheidung jetzt gefallen ist und suche dir eine Neue, mit der du was aufbauen kannst.

saskia81007hh

alex0815

Sei froh, dass es so gekommen ist!
Sie wird sich nie ändern!
Sie hat mit Dir die ganze Zeit nur gespielt!

Sei ihr dankbar, dass sie die Beziehung jetzt beendet hat. Denn eine Beziehung war es zwischen Euch beiden ja eh nie. Und Du musst jetzt nicht mehr unter ihr leiden!

Auch wenn sich die Worte jetzt für Dich sehr hart anhören! Mit etwas Abstand in ein paar Monat wirst Du froh sein, dass es so ist, wie es jetzt ist.

[gelöscht]

alex0815

Wow, nach 2,5 Jahren einfach auflegen und blockieren? Das ist wirklich hart.
Da waren ihrerseids wohl nie aufrichtige Gefühle.
Tut mir wirklich leid für dich, das hat niemand verdient und zeigt wirklich wie abgebrüht sie ist.
Alles Gute jedenfalls

hansimglueck

adam

Da wurde die Luft für deine Angebetete sehr eng, sie hat die Reißleine gezogen, da sie mit erklärenden Worten aus der Nummer nicht mehr rausgekommen wäre. Ihre kalte Art es zu beenden und dabei null auf deine Gefühle und Empfindungen einzugehen, zeigt einmal mehr ihre Charakter, bzw Teile davon. Du kannst mir glauben, dass sie auch mit ihrem anderen Typen nicht glücklich wird. Denn dafür müsste sie ihre grundlegende Denkweise ändern. Und das schaffst sie nicht so einfach.

det92

Trauriges Ende eines Dramas... Trotz allem war es sicher ein Schock.:neutral: Versuche am Wochenende unzer Freunde zu gehen und dich ein bisschen abzulenken.

So traurig es ist: Mit dieser Aktion hat sie dir nochmals gezeigt wie wichtig du ihr bist und wir ausgeprägt ihre Gefühle. Sie scheint den Fokus tendenziell erst mal auf sich zu legen. Bestätigung und Begehren für Prio A. Emphatie und Wertschätzung für andere Priorität Z.

Sei froh, dass es vorbei ist. Und werde bloß nicht schwach, wenn ihr Exfreund gerade kekne Zeit hat und sie dich wieder anschreibt

fluesschen

det92

Der letzte Punkt ist wichtig! Nicht wieder drauf einlassen.. sie wird sich nicht ändern!

Alles Gute dir!

alex0815

fluesschen

Ich danke euch!
was mix so extrem verwirrt ist, dass sie ganz sicher mit ihrem ex abgeschlossenen hatte. Das weiß ich sicher! Trotzdem hatte sie gestern das Gespräch so eskalieren lassen.
Ihre Eltern hingen auch so an dem Typen. Und als ich gestern sagte, dass ihre Eltern auch einen großen Teil dazu beitragen, dass es bei uns so instabil ist, ist sie ausgeflippt und sagte
nniemand darf so über meine Eltern sprechen, die Beziehung ist beendet. Daraufhin blockierte sie mich überall.
Ich verstehe die welt nicht mehr was das soll?

linea

Na was wohl? Sie ist zu ihrem Ex zurück oder vielleicht sogar zu nummer 3.
Das du was gegen ihre Eltern gesagt hast war nur das letzte Bisschen, was sie jetzt als Vorwandt nimmt, damit du als der böse Depp darstehst. Sie es ein, sie hat dich verarscht.
Und mal Ehrlich, ob sie wirklich mit ihrem Ex abgeschlossen hat kannst du nicht wissen, außer du kannst Gedanken lesen.

Vergiss sie und wenn sie in einem Monat wieder ankommt mit ich habe dir verzihen, was du über meine Eltern gesagt hast schick sie weg. Sie hat dich nicht verdiehnt.

alex0815

[gelöscht]

Ja. Ich wollte endgültig alles klar stellen. Nachdem das mit dem Ex geklärt war, wollte ich auch wissen, wer der Typ war, der damals bis spät nachts bei zum Cocktails trinken war und vielleicht sogar dort übernachtet hatt. Sie hatte mir das nie erzählt, siehe meine Frage damals hier. Weil es mich einfach immer noch belastete und doch einfach kein Vertrauen mehr kommen kann, wenn sowas im Raum steht. Sie wurde sehr aggressiv, eiskalt und hat die Beziehung beendet, aufgelegt, mich überall blockiert. Und das nach 2,5 Jahren! Einfach so! Das kann doch keine Liebe sein... mir ist nur etwas vorgemacht worden

alex0815

...ich bin wirklich am Boden zerstört.

bissfest

alex0815

Es tut mir leid. Ich verstehe nicht, warum du so lange ausgehalten hast und warum du überhaupt noch etwas klären wolltest. Es gab doch Warnsignale über Warnsignale. Es mag für dich schmerzhaft sein, aber letzen Endes ist es gut, dass sie es beendet hat, denn du hättest es wohl nicht geschafft. Du bist, egal, was passierte, nie weiter gekommen, als fassungslos zu sein und verstehen zu wollen, warum sie was tat. Ich denke, die Frage ist eher, warum du das alles mitgemacht hast.

alex0815

bissfest

Ich hatte so lange durchgehalten, weil ich immer an diese Frau geglaubt hatte. Und dass das, was sie mir sagte, von Herzen kam. Aus tiefster Liebe bin ich geblieben.
Und ich hatte lange nie etwas Konkretes. Nur ein komisches Bauchgefühl. Bis eben alles heraus kam.
Dass sie so aus dem Nichts Schluss machte, trotz meiner Nachsicht und dass ich ihr dennoch eine zweite Chance gab und neu anfangen wollte, lag wohl daran, dass sie 1. nie wirklich diese ungesunden Freundschaft mit dem Ex unterlassen wollte und sie über den Streit einen guten Vorwand fand, und 2. dass sie offenbar fürchtete, ich bekomme nich mehr flirtereien heraus und würde sie dann verlassen. Dem wollte sie zuvor kommen. Was eigentlich abwegig ist da ich ja meine Loyalität unter Beweis stelle indem ich über diese Lügen hinwegsah.
So wurde es mir zumindest von einem Psychologen erklärt.

Ich findfinde es dennoch schrecklich brutal, dass ich nach allem was ich für sie und uns tat, nun einfach "geghostet" werde und es nicht mal einen respektvollen Abschluss geben kann.
Ich finde, ich habe alles gegeben wa möglich war.

ich2022

alex0815

Kann wenig verstehen,
dass Getrennte noch an Ex klammern,
da sie sich ein völliges Einlassen auf Neues verwehren.

alex0815

ich2022

Ja genau das war das Problem.
Den Ex nutzt sie ja eigentlich auch nur aus. Sie sucht von allen Bestätigung. Deshalb auch diese dubiosen Freundschaften zu div. Männern und deswegen wurde ich in bestimmten Kreisen 2,5 Jahre verheimlicht! Hätte jeder gemerkt dass sie vergeben ist, wären die Flirts ja ausgeblieben.
Dieses Verhalten ist krank. Leider habe ich das viel zu spät gemerkt, da sie immer sooo süßlich zu mir war.

bissfest

alex0815

Du denkst völlig falsch. Du meinst, du hast alles gegeben und warst dadurch loyal. Sie denkt: „Mit dem kann ich alles machen." Und verliert dadurch den Respekt.

Du denkst, du hast dir Liebe, Anerkennung oder Ähnliches verdient, weil du so viel gegeben hast. Sie nimmt einfach, weil du es gibst, aber sie fühlt sich deshalb zu nichts verpflichtet.

Du meinst, es ist großmütig von dir, zu verzeihen. Sie denkt (und hat vielleicht Recht?): „Er klammert so, weil er mich keinesfalls verlieren will, deshalb kann ich mir alles erlauben.

So könnte ich deine(n) Text(e) noch weiter auseinandernehmen.

Du bist nicht der Einzige, der von großer Liebe schreibt, aber Verlustangst meint, der meint, er gibt in der Liebe alles, aber in Wahrheit lässt er sich einfach alles gefallen und geht ständig über die eigenen Grenzen und ist dann traurig, weil nichts oder wenig zurückkommt, der meint, er will an der Beziehung arbeiten, aber eigentlich heißt das, er macht selbst dann nicht Schluss, wenn er sollte. Diese Worte könnte ich hier vielen schreibe. Ich bin jetzt einmal ganz brutal ehrlich und schildere dir politisch absolut inkorrekt meine Meinung: Solche Partner sind total unattraktiv. Dass man es ehrlich meint und den anderen liebt, sollte Standard sein (bei deiner Ex offenbar nicht), aber man sollte mehr als das bieten. Abhängige und bedürftige Menschen sind unsexy. Du hättest eben genau nicht alles mitmachen sollen. Dann hätte deine Ex dich möglicherweise sogar ein bisschen mehr respektiert, aber man muss sich auch die Frage stellen, ob man eine Beziehung will, in der man ständig Gegenwind bieten muss, weil der andere seine Grenzen nicht kennt. Nur: Du kennst sie auch nicht, im Sinne eines Gegenstückes zu ihr. Fazit: Arbeite mal an deinem Selbstwert und an deiner Verlustangst. Dann ziehst du auch Frauen an, die Liebe geben und empfangen können. Nimm mir meine Worte bitte nich

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