Liebe Mitglieder,


ich habe vor 10 Monaten einen Mann kennengelernt und wir sind seit einigen Monaten zusammen. Wir waren das erste Mal zusammen im Urlaub und es war sehr schön. Nur mache ich mir seitdem sehr viele Gedanken. Ich habe herausgefunden, dass er Viagra nimmt und habe damit absolut nicht gerechnet. Wir reden über alles (dachte ich bis dato zumindest). Wir hatten es auch mal über das Thema Viagra, weil im TV dazu etwas lief und er sagte damals zu mir, dass das die absolute Endstufe für einen Mann ist. Ich sagte ihm, selbst wenn der das mal brauchen würdest, würde sich an meiner Liebe niemals was ändern etc. Ich weiß nicht was ich gerade tun soll. Soll ich ihn darauf ansprechen oder es lassen? Mich macht allerdings das Wissen, dass er nicht weiß, dass ich es weiß total fertig. Ich vermute er verheimlicht mir das weil es ihm total peinlich ist. Ich bin auch irgendwie selbst sauer auf mich. Ich saß eben auf dem Klo und hab auf den vollen Mülleimer neben dem Klo geschaut und da war ein Blister ganz oben drin. Ich hab dann ohne groß zu überlegen (wohl aus Langeweile auf dem Klo) den Namen von dem Medikament gelesen. Da ich mich beruflich schon mit Viagra beschäftigt habe, wusste ich sofort was hinter dem Namen steckt.....Mir ist echt zum Heulen zumute. Was würdet ihr tun? Ihn ansprechen? Ich schleppe das mit mir rum und fühle mich nicht gut damit. Da ich den Namen gelesen habe, habe ich auch Angst, dass es einen Streit gibt, weil er vlt denkt in seinen Sachen rumgeschnüffelt zu haben. Aber das war einfach ein total blöder Zufall. Ich würde mir wünschen es nicht gelesen zu haben...:TRISTE:


Was würdet ihr tun? Und wenn ihrs ansprechen würdet, wie würdet ihr das machen?


Liebe Grüße:TRISTE:

    papagei123

    Wer schnüffelt sich schon durch Müll?
    hast Du Dir schon einmal überlegt, dass er es Dir zuliebe tut?
    Spreche mit ihm und bitte ihn um Verzeihung für Deine Missgunst!

    Zunächst einmal: ja, es ist wohl für die meisten Männer extrem peinlich zugeben zu müssen, dass man es benutzt oder "braucht" . Und warum? Weil du den Druck verspürst, als Mann so zu funktionieren wie es überall kolportiert wird. Seine Aussage, durch die Einnahme von Potenzmitteln einen Tiefpunkt als Mann zu erleben, ist durchaus ernst zu nehmen - die Angst, nicht mehr akzeptiert zu werden falls die Partnerin es bemerkt, ist immanent. Gut möglich, dass er durch diese Aussage in eurem Gespräch deine Haltung austesten und irgendeine Form der Absolution für seine Medikamenteneinnahme zu hören.
    Da gilt es für beide Seiten erst einmal zu lernen, offen damit umzugehen: die Potenz des Mannes ist kein Selbstläufer - kann man(n), kann frau damit umgehen, dass Sex nicht immer dem zwangsläufigen Muster mit Penetration als Abschluss folgt? Und wenn Beide es wünschen, man die Hilfsmittel nimmt, die dafür notwendig sind?
    Ihr seid wohl Beide noch nicht so weit, offen darüber zu sprechen. ER muss die saure Pille erst noch verdauen, dass dies nun mal sein derzeitiger und zukünftiger "Potenzstatus" ist. Hinzu kommt die Unsicherheit wie du reagieren wirst: er hat mit Sicherheit Angst vor deiner Ablehnung.
    DU musst dir vermutlich selbst klar werden ob du einen Partner wirklich als vollwertig ansehen kannst, dessen Erektionen nicht mehr allein durch dich ausgelöst werden. Manche Frauen scheinen damit tatsächlich ein größeres Problem zu haben und fühlen sich auf eigenartige Weise "hintergangen" und hadern nicht nur mit ihrem "suboptimalen" Lover, sondern fangen an ihre eigene Attraktivität in Frage zu stellen - alles Humbug. Ein Mann, der die Mühen, Kosten und nicht zu vernachlässigenden Nebenwirkungen nicht scheut, um seiner Partnerin zu genügen, tut das aus Liebe und Begehren (und natürlich aus Selbstschutz).
    Ich tendiere dazu zu glauben, dass dein Partner das Blister absichtlich nicht heimlich entsorgt hat und er dem Schicksal eine Chance geben wollte. Möglich dass du es entdecken solltest. Er traut sich nicht mit der vollen Wahrheit zu kommen und beobachtet deine Reaktion: ändert sich etwas an deinem Verhalten ihm gegenüber?
    Du willst das Thema nicht direkt ansprechen - dann rate ich zu Geduld. Und zu sukzessiver Änderung bei eurer Intimität. Versuche "absichtslos" intim zu werden, vielleicht ihm auch mal andeuten, heute nur Kuscheln oder er soll dich verwöhnen. Wenn sexuelle Intimität für ihn nicht mit dem Zwang zur Performance verbunden ist, kann irgendwann auch ein Gespräch in die Richtung Hilfsmittel gelenkt werden. Das Vertrauen so akzeptiert zu werden wie er nun mal ist, braucht es aber dazu.
    (P.S. Ich ging in meiner Antwort davon aus, dass du Viagra nicht als KO-Kriterium für euch siehst)

    Es ist für mich kein K.O-Kriterium. Ich liebe ihn so wie er ist. Ich habe gestern noch das Thema auf Viagra gelenkt (in der Hoffnung er gibt es zu) und er meinte zu mir sowas würde er nicht brauchen, er hätte genug Ausdauer und bräuchte keine Hilfsmittel, um mich zu befriedigen....Ich weiß echt nicht mehr weiter. Ich hab dann nur nochmal gesagt selbst wenn er Hilfsmittel bräuchte, ist er der tollste Mann der Welt für mich. Daraufhin sagte er er liebt mich und das Thema war wieder abgeschlossen. Ich hab Angst, um seine Reaktion, wenn ich ihm die Wahrheit direkt sage. Vielleicht beschuldigt er mich aus Peinlichkeit rumzuschnüffeln. Finde deine Idee, dass ers evtl mit Absicht so offensichtlich entsorgt hast auch eine Möglichkeit.
    Wie würdest du es nochmals ansprechen? So indirekt klappt es einfach nicht.

    • otheruli hat auf diesen Beitrag geantwortet.

      das mit dem nur Kuscheln möchte ich auch oft und da hat er auch nie was dagegen und genießt es auch.

      Hallo Papagei,


      Manchmal ist der direkte Weg der beste...


      "In letzter Zeit haben wir ja immer mal wieder so am Rande über Viagra gesprochen... Ich hab ja mehrmals gesagt, für mich wäre sowas kein Thema. Jetzt habe ich neulich im Müll ne Packung entdeckt. Es treibt mich um, das du nicht weißt, dass ich es weiß. Deswegen wollte ich dir das sagen. Und das ich immer zu dir stehen werde bei dem Thema."


      Aber dir selbst muss natürlich bewusst sein, dass seine Potenz weiter abnimmt und die benötigte Viagramenge eher zunimmt. Alter, Adipositas, Alkohol und Rauchen befeuern sowas zusätzlich. Du stehst jetzt an einer Weggabelung wo du überlegen musst, ob du deinen Partner auch ohne Sex lieben kannst. Jetzt Signale zu senden nach dem Motto "Wir schaffen das !" und bei Potenzschwund zu gehen, wäre nich fair.


      Wie alt seid ihr denn beide ?

        det92

        Er ist 42 und ich bin 34. Ich liebe ihn so wie er ist, egal wie es um seine Potenz steht.

        • otheruli hat auf diesen Beitrag geantwortet.
          papagei123

          Puh, er scheint echt ein Problem damit zu haben...es wundert mich schon, dass er sogar offensiv behauptet, es nicht zu brauchen anstatt ein wenig einzulenken. Das war schließlich DIE Chance dafür...
          Ich würde es nun nicht weiter thematisieren, vielleicht braucht er Zeit, er scheint noch nicht darüber reden zu können. Mir scheint auch, sein Vertrauen in die Beziehung ist noch nicht so groß wie es sein sollte. Irgendwann wird es doch passieren, dass bei ihm "nichts" geht - oder plant ihr jeden Sex im Voraus? Schließlich muss er die Pille ja mindestens eine Stunde vorher nehmen, damit sie wirkt.


          Es wäre so viel leichter, wenn ihr offen damit umgehen könntet. Zwangloserer Sex, mehr Spontaneität, weniger Druck und du hättest auch keine zweiten Gedanken. Im Übrigen denke ich, dass bspw. Tadalafil (Cialis) dann auch besser wäre: es wirkt länger (bis zu 48 h) als Sildenafil (Viagra) und gibt so mehr zeitlichen Freiraum. D.h. Sex und Medikament sind dann auch psychologisch nicht zwanghaft miteinander verknüpft - was auch dem Selbstvertrauen des Mannes zuträglich sein dürfte.


          Mein Tipp: versuche zu "vergessen", dass du das Blister entdeckt hast und sieh wie es sich entwickelt. Der Zeitpunkt darüber zu sprechen wird kommen.

          papagei123

          Jetzt muss ich gerade in mich rein grinsen - als ich das erste Mal auf die Idee kam, meine Potenz mit Medikamenten zu pushen, war die Alterskonstellation ähnlich. Der Abstand war noch ein paar Jahre größer und ich hatte das Gefühl, ihr sonst nicht zu genügen obwohl "es" auch noch ohne Mittel ging. Es ist ja so: Frauen erleben mit Mitte 30 meist ihren sexuellen Höhenflug, während Männer ab 40 recht massiv Testosteron abbauen. So habe ich heimlich Mittel eingeworfen, sobald ich ahnte, dass etwas laufen könnte...was dann aber oft nicht der Fall war - und da ich unter den Nebenwirkungen recht heftig litt, waren die Tage danach nicht schön für mich. Und Sex hatten wir auch nicht. Und möglicherweise auch am nächsten Tag nicht, weil ich mit starken Kopfschmerzen schlecht gelaunt war.
          So verging das eine oder andere Jahr bis sie die Zusammenhänge verstand. Bis dahin war unsere Beziehung aber schon auf einem Tiefstand. Unter anderem wegen der verkorksten Sexualität, die SO nicht hätte ablaufen müssen.
          Also: bevor es schräg wird, sollte das Gespräch darüber stattgefunden haben. Und was bei uns auch nicht funktionierte: meine Partnerin gab mir nie das Gefühl es zu akzeptieren, wenn ich mal nicht so konnte wie gewohnt. Da solltest du mehr Verständnis zeigen sofern es echt und nicht gespielt ist.

            otheruli

            Hat deine Partnerin dich dann irgendwann darauf angesprochen? Und wie war das für dich darüber zu reden?
            Also jetzt wo ich den Blister gesehen habe macht für mich auch einiges Sinn. Er hat manchmal einen knallroten Kopf und mich hat es echt schon gewundert, was für eine Ausdauer er hat (ok kann es vlt auch ohne geben,aber sowas hatte ich davor noch nicht erlebt).
            Planen tun wir den Sex nicht,aber wenn ich so drüber nachdenke haben wir eig immer zu denselben Zeiten Sex. Immer vor dem Aufstehen, vorm Schlafengehen oder nachdem wir irgendetwas unternommen haben. Ich kann mich an eine Situation erinnern, da habe ich beim Kuscheln seinen Penis in die Hand genommen und er meinte dann ,,das geht gerade nicht". Ich hab mir da gar nichts weiter dabei gedacht und es war für mich voll in Ordnung. Jetzt weiß ich warum er das sagte.
            Es ist nichts von mir gestellt. Ich akzeptiere es, wenn er nicht immer kann. Ich liebe ihn über alles. Mir tut es einfach nur leid, dass wir nicht offen darüber sprechen und er nicht weiß, dass ich es weiß. Irgendwie steht da jetzt etwas zwischen uns und ich mag das nicht. Ich weiß eben nicht wie er reagiert, wenn ich es anspreche. Wahrscheinlich schämt er sich in Grund und Boden. Dann denke ich mir vlt ist es für ihn auch eine Erleichterung, wenn ich es letztlich weiß und damit gut umgehen kann. Ich kann es leider nicht sagen. Was ich noch sagen kann: Ihm ist es sehr wichtig, dass ich Spaß habe. Das hat er schon oft gesagt und er hat mit mal anvertraut, dass eine Ex zu ihm sagte, dass er richtig schlecht im Bett ist. Seitdem hat er immer Angst nicht zu genügen. Dann sind ihm auch schon zwei Frauen fremdgegangen. Vielleicht rührt das Einnehmen von Potenzmittel auch daher. Aber ich hab ihm immer versichert, dass alles gut ist, er der Tollste für mich ist. Und während dem Sex bekommt er durch meine Reaktionen auch sehr gut mit, dass es mir gefällt... Ich weiß leider auch nicht was ich da noch machen kann. Ich weiß nur, dass es auf kurz oder lang angesprochen werden sollte. Ich finde es gehört einfach dazu darüber zu reden. Ich wusste erst gar nicht wirklich was ich denken sollte als ich im Müll den Blister sah...
            Irgendwie tut er mir auch wahnsinnig leid, weil ich glaube, dass er evtl voll die Last mit sich herumschleppt und das muss doch wirklich nicht sein.
            :(

            Das Thema hat sich geklärt. Ich habe das Thema humorvoll angeschnitten und plötzlich gab ers zu. Ich habe dann ganz verwundert getan und er hat mir alles erzählt. Ich bin froh, dass wir jetzt darüber geredet haben. Vielen Dank an alle hier:love:

            • otheruli hat auf diesen Beitrag geantwortet.

              Was stört dich nun genau... Das er ohne es kann und denkst es liegt an dir, dass er nur mit es kann.

              papagei123

              Das freut mich für euch. Hoffentlich löst das den Knoten zwischen euch. Für ihn ist es sicher eine noch größere Erleichterung als für dich.
              Wenn ich mir seine Vorgeschichte so durchlese, glaube ich schon, dass er die Mittel auch als Ego-Booster gebraucht hatte. Sein sexuelles Selbstvertrauen hatte sicher unter deinen Vorgängerinnen gelitten, und die Angst, dass es ihm mit dir genau so ginge, war wohl riesig. Wenn es jetzt auch mal ohne geht und ihr entspannt intim sein könnt, ohne dass er glaubt dich mit Dauerständer ganz besonders beeindruckend befriedigen zu müssen, dann ist das eine tolle Sache!

              Was mir in dem Zusammenhang noch einfällt: ich glaube nicht, dass es irgendeinen Mann auf der Welt gibt, der freiwillig zu Beginn einer Beziehung zugibt Viagra o.ä. zu benutzen. Als untauglich aussortiert zu werden ist schließlich relativ wahrscheinlich und er möchte unbedingt "punkten". Erst wenn die Beziehung gewachsen ist und er weiß wie die Frau dazu steht, kann er sich sicher fühlen. Je länger er aber damit wartet es zu gestehen, desto eher fühlt es sich an wie ein Vertrauensbruch oder eine "Lüge" - was es nicht einfacher macht.
              Ein gewisses Dilemma - aus dem ihr glücklicherweise heraus gefunden habt.
              Vor einiger Zeit gab es einen Thread, in dem die Erstellerin zugab keine Lust auf ihren Partner mehr zu empfinden, nachdem sie "es" herausgefunden hat. Das gibt's dann leider auch.

              10 Monate später

              Diese Mittelchen können auf Dauer ein großes gesundheitliches Problem darstellen.

                papagei123 wenn der das mal brauchen würdest, würde sich an meiner Liebe niemals was ändern etc.

                na also. Warum dann Gedanken machen?

                papagei123 . Soll ich ihn darauf ansprechen

                Da es dich so beschäftigt und euch beide angeht ... auf jeden Fall.

                papagei123 .Mir ist echt zum Heulen zumute.

                und warum jetzt genau? Oben heißt es das es nichts ändern würde .... hmmmm

                papagei123 weil er vlt denkt in seinen Sachen rumgeschnüffelt zu haben.

                etwas zufällig zu entdecken hat mit schnüffeln nichts zu tun. Wenn er es tatsächlich heimlich bleiben lassen wollte würde er diese Dinge besser "" verstecken "" und nicht offen, für jeden sichtbar, herum liegen lassen.

                papagei123 Ich würde mir wünschen es nicht gelesen zu haben...

                man kann Dinge auch "" weg ignorieren "" ....((unter den Tisch kehren)) :-))

                slavteeeeke Diese Mittelchen können auf Dauer ein großes gesundheitliches Problem darstellen.

                Das ursprüngliche Thema ist alt.
                Aber diese obige Aussage hat ihre Berechtigung. Es sind keine Smarties, sondern Medikamente mit starken Nebenwirkungen bis hin zum auf dem Beipackzettel aufgeführten Herztod. Hab ich an anderer Stelle ausführlich dargelegt.

                Daher geht es in meinem Augen in einer Beziehung auch beide Partner etwas an, wenn Medikamente mit entsprechenden Risiken und Nebenwirkungen nur für Sexualität genommen werden. Ich bin für Viagra und Co aber bitte unter Einbeziehung eines Gesundheitlichen Checks den bitte kein Urologe machen sollte sondern besser ein Kardiologe.

                nun ja einige brauchen die blaue Pille weil die Erektion mit dem Alter nachgelassen hat und die blaue pille verhilft dem Mann zu mehr Steife.
                Dann sagte mir ein Mann, er nimmt die blaue Pille bevor er in einen Club geht, er kann weit aus länger durchhalten, selbst nach einem Orgasmus steht der P. noch.
                Doch Viagra sollte durch einen Urologen überwacht werden, damit man seinem Körper nicht schadet.
                ich denke zu Hause darf die Frau doch wissen wenn ich zu solchen Mitteln greife. Wenn es ihr hilft zu mehr Erfüllung zu kommen, ist es doch für beide gut.

                  Lebenslust45 Wenn es ihr hilft zu mehr Erfüllung zu kommen, ist es doch für beide gut.

                  Manche Frauen nehmen das anders wahr und zwar als Beweis dafür, dass ihr Mann sie nicht mehr attraktiv findet und deshalb Viagra braucht. In den Fällen in denen es so ist, ist es bestimmt geschickt, sich vorher darum zu kümmern. D.h. zu vermeiden, dass sie sich unattraktiv fühlt und es eben nicht heimlich zu nehmen ...

                  Lebenslust45 Doch Viagra sollte durch einen Urologen überwacht werden, damit man seinem Körper nicht schadet.

                  meine eigene praktische Erfahrung mit ED und Urologen:
                  Haben Sie Viagra probiert? Wollen sie welches?
                  Ich hatte KEINEN Checkup der allgemeine Gesundheit bei mehreren Urologen. Bestenfalls die halbherzige frage, ob ich Herzkrank sei.

                  Ja, Viagra oder alle anderen Potenzmittel können ein Segen. Aber klart bitte die Gesundheit und Risiken VORHER bei einem guten Allgemeinmediziner oder besser Kardiologen ab. Urologen sind Fachärzte für Blase und ansatzweise für die Niere, NICHT für den allgemeinen Gesundheitcheck.
                  Nicht umsonst ist die Nebenwirkung tödliches Herzversagen in mehr als 1 zu 10.000 Fällen neben anderen ebenfalls unschönen Nebenwirkungen auf den Beipackzetteln vermerkt.,

                  Potenzmittel werden fast immer verharmlost. Tatsächlich sind es starke Medikamente mit starken Nebenwirkungen und Risken für den Anwender.