Ich bin die strukturierte, die für jedes Thema eine Lösung hat, die vielseitig interessierte, aber auch lustige, die andere ist pushi, also lebt in den Tag, immer für einen Spass zu haben. Ich denk auch dass er beides sehr schätzt, wenngleich gibt ihm das das Recht, beides in Anspruch zu nehmen. Er kennt auch die "Defizite" der anderen, dennoch fühlt er sich hingezogen. Er redet mit mir da sehr offen, aber die andere weiß von nichts, glaubt nach dem damaligen Auffliegen gibt es mich nicht mehr. Diese Situation ist extrem belastend für mich. Oft möchte ich der anderen einfach alles sagen, mein Gefühl sagt mir aber dass das nicht gut ist, dann zerbricht sowieso alles. Was meinst du? Ich will mich jetzt zur Gänze zurückziehen. Denkst du dass er dann ev. erkennt was er verloren hat oder ist das eh sehr willkommen?
bin so leer im Kopf....
Ich denke zum Problem trägt auch bei, dass Du immer nach Lösungen suchst. Wenn man sich selbst einen Gefallen tun möchte, dann ist es die Erkenntnis zu akzeptieren, dass es bei manchen Dingen einfach keine Lösung gibt. Man kann nur gehen und die Situation grösstmöglich hinter sich lassen. Es gibt nicht für alles Antworten. Auch für mich war das schwer zu akzeptieren, aber meiner Meinung nach der beste Weg.
Du schreibst es "zerbricht sowieso alles". Was an der ganzen Situation ist denn heil? Es kann nichts zerbrechen was ohnehin schon kaputt ist. Weisst Du was ich meine?
Es ist verständlich, dass Du ihm einerseits weh tun möchtest und auch möchtest dass er weiss was er verloren hat. Aber das wird er nicht. Und die Energie und Aufmerksamkeit die Du dafür aufbrauchst ist er nicht wert.
Das klingt für mich so, als würde er deine Stärken schätzen (vielleicht sogar ausnutzen), aber deine vermeintlichen "Schwächen" nicht akzeptieren. Nicht sehr liebevoll. Eher wie Netflix für stranger Things behalten und Disney plus für den Rest.
Du bist aber kein Dienstleistungsangebot, du bist ein Mensch. Und du hast einen Partner verdient der deine Stärken schätzt, ohne sie auszunutzen, und deine "Schwächen" akzeptiert. Und an diesen gemeinsam mit dir wächst.
Das wird mit ihm aber nicht möglich sein. Bei der "Zweckehe" ist es doch das Gleiche! Solange seine rechtmäßige (Ehe)Partnerin noch nen Zweck für ihn erfüllt, bleibt er bei ihr. Und anstatt an den Inperfektionen in dieser Beziehung zu arbeiten, sucht er sich ne Affäre. Für alles was er von seiner Partnerin nicht schöpfen kann. Und sobald die Affäre, das bist wohl leider du, es wagt andere Ziele als ihm zu bespaßen zu haben, sucht er sich eine Affären-Affäre.
Ich wünsch mir so sehr für dich, dass du erkennst zu gut für dieses Spiel zu sein.
Hallo,
vielleicht solltest du tatsächlich mal mit den anderen beiden Frauen sprechen. Vielleicht hilft es dir endlich klarer zu sehen und deine Augen zu öffnen.
Für mich ist es sehr schwer dich zu verstehen. Ok, du hast Gefühle für den Typ aber wenn man so krass hintergangen wird, da sollte doch dein Selbsterhaltungstrieb aktiv werden. Wo ist dein Stolz? Wo ist dein Selbstwertgefühl?
Ich habe dir im letzten Thread schon geschrieben das der Typ euch alle verarscht. Er sieht sich selbst als das Opfer weil er ja nichts dafür kann zwei Frauen zu lieben. :FOU: :FOU: :FOU: Ernsthaft???
Ich wünsche dir wirklich das du es aus der Spirale herausschaffst.
Liebe Kassandra,
vielen Dank für die so punktgenaue Formulierung. Das war extrem hilfreich!!!! Ich muss es nur noch schaffen mich emotional abzunabeln. Ich habe ihm heute zb kurz geschrieben dass ich mich trennen werde (nächste Woche gibt es ein Treffen). Er schreibt da zurück "Nein verdammt mal, ich will dich nicht verlieren." Ich verstehe auch nicht weshalb er die Trennung dann nicht akzeptieren möchte, wär doch total einfach für ihn: er kann zur anderen gehen, kann auch die geplanten 2 Tage fix verreisen, braucht sich nicht mehr erklären...Warum akzeptiert er es nicht einfach? Eine Frage noch: glaubst du, dass er sich von der anderen je trennen oder entlieben wird oder ist das ohnehin sein Standard?
Liebe Caroline
ich habe weiter oben schon eine längere Antwort verfasst, evtl. hast Du diese übersehen? Dort steht auch was ich von ihm halte und wie ich sein Verhalten einschätze.
Aber um auf Deine jetzige Frage einzugehen: In irgendeiner Form befriedigst Du eines seiner Bedürfnisse und bisher hat ja alles wunderbar für ihn gepasst. Selbstverständlich möchte er daran festhalten. Es dürfte schwierig werden jemanden zu finden der einerseits diese Bedürfnisse erfüllt und andererseits sich selbst so vernachlässigt und trotz besseren Wissens diese Art von Gruppenaktivität mitmacht und mitträgt. Denn das tust Du. Tut mir leid dass ich es so direkt formuliere. Du bist offenbar die einzige von Euch 3 die immerhin in Grundzügen weiss was vor sich geht.
Für mich scheint es als ob er sich aus mehreren Frauen quasi "die perfekte Frau" gebastelt hat. Jede von Euch erfüllt spezifische Bedürfnisse von ihm und darauf will er nicht verzichten. Zudem kann er das Negative an einer von Euch ausblenden, weil wiederum eine andere von Euch diesen bestimmten Aspekt positiv ausfüllt. Ich hoffe Du kannst mir da folgen, leider kann ich es nicht besser umschreiben.
Solange das alles so super für ihn läuft wird er sich nicht trennen. Warum auch. Aber das haben Dir hier und im anderen Thread von Dir bereits mehrere geschrieben. Solange alle mitmachen, wieso sollte er das dann beenden wollen?
Ich kann übrigens nicht nachvollziehen warum überhaupt noch ein Treffen notwendig ist. Er wird Dich dabei sowieso wieder belabern und von sich überzeugen - das kann er ja offenbar gut. Wenn Du es durchziehen willst, dann würde ich das Treffen absagen und darauf bestehen, dass er Dich nicht mehr kontaktieren soll. Tut er es doch dann blockiere ihn auf allen Kanälen. Und dann guck nach vorn und kümmere Dich um Dich selbst. Leb Dein Leben und gib Dir die Chance auf eine echte Liebe und Beziehung.
Alles Gute für Dich!
Ich sehe auch keinen Sinn darin, dass du dich nochmal mit dem Typen triffst. Wozu?? Du hast ihn jetzt jahrelang mit seiner Frau und dann auch noch mit seiner neuen Freundin geteilt. Wie lang möchtest du das Spiel noch mitmachen? Er wird sich nie für dich entscheiden, du wirst immer eine von mehreren sein. Du solltest dir mehr wert sein!
Wie jmd schon vor mir geschrieben hat: Du wirst ihm irgendein Bedürfnis erfüllen, dass ihm die anderen beiden nicht geben. Aber wahrscheinlich haben die anderen auch ihre Reize, denn sonst hätte er sich schon längst eindeutig für dich entschieden.
Lass ihn laufen, soll er sich eine andere suchen, die ihm da mitmacht!!
Die Antworten auf deine Fragen und danke dass du dir die Zeit genommen hast, mir so eine gute Detailanalyse zu geben:
1) Eine gute Partnerschaft ist für mich genau das was du beschrieben hast: "Für einander da sich, sich zu stützen und zu unterstützen, sich gemeinsam freuen und aufeinander verlassen können, vollstes Vertrauen haben..."
2) Polyamoröse Beziehungen sind für mich null geeignet. Das habe ich gleich klargestellt und war auch von ihm nicht beabsichtigt. Was ich an ihm liebe? Dass er eine gewisse Zeit einmal sehr umsichtig war und ist, sehr unterhaltsam, ich habe mich sehr beschützt gefühlt, wir haben einiges unternommen. Aber er war leider auch ständig am Nachfragen was ich mache, wo ich bin, er war manchmal wie ein kleines Kind wenn etwas nicht nach seinem Kopf ging, er war sehr erfolgreich und zugleich auch wieder himmelhochjauchzend, zu Tode betrübt, sehr viele Launen. Aber ich war immer da und wir haben uns ansonsten in allen Belangen sehr gut verstanden. Ich verstehe in der jetzigen Situation nur nicht was mich emotional so sehr an ihn bindet.
3) Du schreibst er spielt mit uns allen. Er ist ein waschechter Narzisst, das stimmt. Stand auch beruflich immer in der ersten Reihe, war Erfolg gewöhnt. Es ist nur für mich so schwer anzunehmen dass das so ist.
4) Ich kenne seine Frau. Ist aus meiner Sicht eine Zweckgemeinschaft. Ich denk sie weiß über alles Bescheid, sagt aber nichts um den Status nicht zu verlieren. Die 2. kenne ich auch. Und ich bin deiner Meinung, aus jeder ist die "perfekte Frau" für alle Lebenssituationen entstanden. Ich kann nur damit null umgehen, dass ich über alles Bescheid weiß, die anderen nicht. Er meint, er will mich nie anlügen, das ist ihm wichtig. Dennoch weiß ich, dass das eine oder andere ausgespart wird. Kurzum: ich will diese Rolle nicht!!!!
5) Die zugeschriebenen Attribute lesen sich wahrlich nicht schön, aber zu jedem fällt mir ein Beispiel ein;-((. Dennoch muss ich sagen, dass er ein sehr hilfsbereiter, umsichtiger Mensch ist, aber bestimmte Eigenschaften sind nicht optimal, keine Frage.
6) Am Anfang dachte ich mir ich sitze diese "Laune" mit der 2. aus. Aber worauf soll ich da warten? Er tut sich offenbar schwer den Schlussstrich bei ihr zu ziehen und ich habe schon das Gefühl dass er es gern täte, aber nicht gern genug, sonst würde er nicht sein Versprechen letztes Jahr umsetzen wollen, nämlich mit ihr 2 Tage zu verreisen. Ich finde das schlichtweg eine Zumutung oder kann man so etwas tolerieren, wenn danach Schluss ist?
7) Grundsätzlich strebe ich aber die finale Trennung an, denn ich glaube er wird sich von seiner Frau wahrscheinlich nicht trennen und wahrscheinlich immer wieder "Nebenschauplätze" haben, auch wenn er das bestreitet
1) Eine gute Partnerschaft ist für mich genau das was du beschrieben hast: "Für einander da sich, sich zu stützen und zu unterstützen, sich gemeinsam freuen und aufeinander verlassen können, vollstes Vertrauen haben..."
Gibt er Dir das? Wenn nicht, warum bleibst Du dann bei ihm?
2) Polyamoröse Beziehungen sind für mich null geeignet. Das habe ich gleich klargestellt und war auch von ihm nicht beabsichtigt.
Wie darf ich das verstehen "es war nicht von ihm beabsichtigt"? Was hat er denn beabsichtigt? Du merkst schon wie sehr Du Dir das schön redest oder?
Ich verstehe in der jetzigen Situation nur nicht was mich emotional so sehr an ihn bindet.
Wenn Du schon nicht verstehst was Dich noch hält, wer sollte es dann tun? Ein erster Schritt wäre das genau zu hinterfragen. Bedenke die Möglichkeit, dass Du eine Art Tunnelblick entwickelt haben könntest. Versuche den Blickwinkel auf die ganze Situation zu ändern. Besteht die Möglichkeit, dass sich Dein Leben enorm verbessern würde wenn Du Dich von ihm lösen könntest? Ist das allein nicht Antrieb genug?
3) Du schreibst er spielt mit uns allen. Er ist ein waschechter Narzisst, das stimmt. Stand auch beruflich immer in der ersten Reihe, war Erfolg gewöhnt. Es ist nur für mich so schwer anzunehmen dass das so ist.
Ich vermute weil das so sehr dem Bild von ihm widerspricht, das Du von ihm hast. Die Idealvorstellung von ihm die Du mit der Zeit errichtet hast. Deine Annahme kollidiert nur mit der Realität und je länger das dauert und je mehr passiert desto schwieriger wird das.
4) Ich kenne seine Frau. Ist aus meiner Sicht eine Zweckgemeinschaft. Ich denk sie weiß über alles Bescheid, sagt aber nichts um den Status nicht zu verlieren. Die 2. kenne ich auch. Und ich bin deiner Meinung, aus jeder ist die "perfekte Frau" für alle Lebenssituationen entstanden. Ich kann nur damit null umgehen, dass ich über alles Bescheid weiß, die anderen nicht. Er meint, er will mich nie anlügen, das ist ihm wichtig. Dennoch weiß ich, dass das eine oder andere ausgespart wird. Kurzum: ich will diese Rolle nicht!!!!
Er hat Dich doch von Anfang an belogen oder wusstest Du von Beginn an dass er verheiratet ist? Mit der anderen Geliebten hat er Dich ja auch belogen. Soviel sind seine Worte wert - nämlich nichts. Und ich denke immer noch dass Du eben nicht über alles Bescheid weisst. Er lässt Dich in dem Glauben weil Du so davon ausgehst zumindest einen kläglichen Rest an Kontrolle zu haben. Und weil Du dann das Gefühl hast Dich von den anderen zu unterscheiden. Vielleicht will er Dir damit vorgaukeln, dass Du "besser" bist als die anderen zwei. Damit manipuliert er Dich.
5) Die zugeschriebenen Attribute lesen sich wahrlich nicht schön, aber zu jedem fällt mir ein Beispiel ein;-((. Dennoch muss ich sagen, dass er ein sehr hilfsbereiter, umsichtiger Mensch ist, aber bestimmte Eigenschaften sind nicht optimal, keine Frage.
Merkst Du dass Du einen Drang hast ihn aufzuwerten? "Nicht optimal" ist doch sehr beschönigend. Man könnte diese negativen Attribute auch einfach so stehen lassen.
6) Am Anfang dachte ich mir ich sitze diese "Laune" mit der 2. aus. Aber worauf soll ich da warten? Er tut sich offenbar schwer den Schlussstrich bei ihr zu ziehen und ich habe schon das Gefühl dass er es gern täte, aber nicht gern genug, sonst würde er nicht sein Versprechen letztes Jahr umsetzen wollen, nämlich mit ihr 2 Tage zu verreisen. Ich finde das schlichtweg eine Zumutung oder kann man so etwas tolerieren, wenn danach Schluss ist?
Eventuell hat sich das seine Ehefrau auch gedacht als Du ins Spiel kamst? Wer sagt, dass Du nicht nur eine "Laune" bist und irgendwann ausgetauscht wirst? Du redest Dir hier Dinge ein und klammerst Dich verzweifelt an jeden Strohhalm. Nach all dem Lug und Betrug ist es für Dich eine "Zumutung", dass er mit der 2. Geliebten in den Urlaub fährt? Ernsthaft? Und was ist mit dem Rest? Meinst Du nicht, dass Deine Position als "Geliebte Nr. 1" eine krasse Zumutung für seine Ehefrau ist? Soviel nochmal zum Blickwinkel. Deine Gedanken beschäftigen sich mit den falschen Fragen. Wie Du schnellstens von ihm weggkommst sollte Dein kompletter Fokus sein. Schon allein aus Selbsterhaltung.
7) Grundsätzlich strebe ich aber die finale Trennung an, denn ich glaube er wird sich von seiner Frau wahrscheinlich nicht trennen und wahrscheinlich immer wieder "Nebenschauplätze" haben, auch wenn er das bestreitet.
Du "strebst" die Trennung an. Wieder so eine vage Ankündigung die Du widerrufen kannst wenn er Dir ein Quentchen seiner kostbaren Aufmerksamkeit schenkt oder? Man trennt sich oder trennt sich nicht. Wozu eine Grauzone schaffen? Man ist ja auch nicht ein bisschen schwanger. Und in Deinem Fall wie schon geschrieben würde ich einen kompletten Schlussstrich ziehen inklusive Kontaktabbruch! Alles andere ist masochistisch.
Aber es ist Dein Leben und vielleicht gefällt Dir auch das Drama. Vielleicht denkst Du ja dass Du es nicht anders verdienst. Das weiss ich nicht. Aber auch wenn ich Dich nicht kenne wünsche ich Dir etwas Besseres. Eine Beziehung in der Du Dich nicht erniedrigen musst. In der Du geschätzt und gesehen wirst. Mit jemandem der anständig ist und loyal. Das ist nicht zuviel verlangt.
Wie er tickt? Er geht den Weg des geringsten Widerstandes. Erzählt den Frauen, was sie hören wollen.
Es ist, soweit ich das jetzt verfolgt habe, noch niemand darauf eingegangen, dass die 2. Affäre denkt, dass mit Dir Schluss ist. Hast Du Dich mal gefragt, warum das so ist? Ich finde das wichtig und es zeigt, wie er tickt, finde ich.
Ich bin mir ziemlich sicher (vor allem da Du schriebst, dass A2 auf Abstand gegangen sei, nachdem das alles aufgeflogen ist), dass sie ihm gesagt hat, dass sie Schluss macht, wenn er Dich nicht verlässt. Vermutlich hat er dasselbe Drama veranstaltet wie jetzt bei Dir mit 'verdammt, ich will nicht dass Schluss ist!'. Und sie hat sich aber nicht erweichen lassen. Dann hat er sich mal eben ausgedacht, dass er mit Dir Schluss gemacht hat, damit sie wieder zurückkommt. Und das hat geklappt!
Du bist ihm nicht die Wichtigste. Du bist die, die am meisten erduldet und mit der er am besten umspringen kann.
Das würde mich so verletzen an Deiner Stelle.
Und weißt Du, wenn Du jetzt Schluss machst mit ihm, wird er Dir auch erzählen, dass er mit A2 Schluss gemacht hat, damit Du bei ihm bleibst. Und das wird sicher nicht der Wahrheit entsprechen. Er macht, was er will.
Ihr und Eure Wut und Eure Verzweiflung sind ihm egal. Er kann wahrscheinlich sehr gut reden.
Das tut mir sehr leid für Dich! Ich hoffe, Du schaffst den Absprung :-(
Liebe Grüße
Ja es kann passieren das man einen zweiten kennenlernt und Gefühle entwickelt wie bei deinem Freund.
Darauf hast du keinen Einfluß, aber du hast Einfluß wie du damit um gehst, was du du mit dir machen lässt.
Vielleicht braucht er Zeit, vielleicht spielt er auch nur drauf, dass kann dir hier keiner sagen.
Wichtig ist, glaube ich das du Konzequent bist, egal wie du entscheidest.
Wenn du denkst es gut ihm Zeit zu lassen, dann lass sie ihm, vielleicht mit einer Frist damit du nicht ewig warten musst.
Solltest du das nicht nicht wollen, dann trenne dich und halte ABSTAND von ihm, damit du von ihm los kommst.
Meine Meinung zu eurer geschicht, da kann er kämpfen wie er will, das Vertrauen ist kaputt und das wird euch immer begleiten. Dazu noch die Andere in Hintergrung, lass ihn gehen, er ist die Zeit nicht wert die du wartest.
Irgenwas scheint ihm bei dir zu fehlen....
Zeit sich zu entscheiden hatte er bereits genug. Irgendwann ist mal Schluss, diese Situation zieht sich nun schon fast 1 Jahr. Ständig die Erklärungen, er liebt mich, aber auch die andere und er verdammt den Tag als er sie damals im Lockdown kennenlernte weil ich zu wenig Zeit für ihn hatte (eigentlich eine Frechheit so eine Antwort). Was bei mir fehlt(e) kann ich dir beantworten: Vor dem Lockdown hatte ich beruchflich extrem viel zu tun und er war wie ein kleines Kind, das ständig meine Aufmerksamkeit brauchte. Während des Lockdowns waren wir auch noch phasenweise getrennt, aber es fehlte dennoch in unserer Beziehung nichts. Nach der Eskalation und dem Auffliegen hat sich auch bei mir insofern etwas geändert, als mein Projekt abgeschlossen war und ich als Frau (wahrscheinlich auch durch den Schock) mich sehr weiterentwickelt habe (sehr spontan zu sein, das Leben genießend...). Das war davor etwas vernachlässigt. Er sah natürlich was da auch mit mir sehr positiv geschehen ist, so wollte er mich offenbar immer haben. Und seitdem hat er sich sehr um mich wieder bemüht, viele Gespräche, viele Treffen, wir harmonieren ja sehr, aber er sagt er kommt trotzdem nicht von der anderen Frau (noch) nicht weg. Und er hat ihr letztes Jahr noch versprochen diesen 3 tägigen Urlaub zu machen und das will er nicht absagen, weil er nicht weiß wie er es begründen soll. Und ich weiß, dass ich auf keinen Fall mit einem Mann zusammensein möchte, der noch verreist und vor allem wie soll es dann weitergehen zwischen uns? Da trenn ich mich doch gleich, das muss man sich doch nicht stillschweigend anschauen oder siehst du das anders? Er sagt immer wieder er weiß dass wir am Ende zusammen sein werden, aber darauf zu warten???? Allerdings würde es mich schon interessieren, was von seiner Seite passiert wenn ich jetzt fix schluss mache. Weniger weil ich ihn zurückhaben will als wie dann solche Männer ticken. Vielleicht hätt ich schon viel früher schluss machen sollen....
Hallo Caroline,
ich kann mir vorstellen, dass er einfach die Bestätigung braucht, für mehrere Frauen attraktiv zu sein. Ich glaube nicht, dass er jemals mit Dir alleine monogam leben wird. Vermutlich wird es ihn sehr verletzen, wenn Du Dich sofort rigoros trennst und wirklich überhaupt keinen Kontakt mehr zu ihm hast. Ob Du das kannst, musst Du entscheiden. Aber wie lange willst Du eine von Mehreren sein?
Viele Grüße und viel Kraft.
Vergiss nicht, zu so einem Verhalten gehören immer zwei. Einer der einen anderen so behandelt und der andere, der das zulässt.
Wie kannst Du eigentlich so ruhig und verständnisvoll sein?? Er weiß nicht, wie er begründen soll, dass er nicht mit ihr wegfahren kann? Warum kann er ihr denn nicht die Wahrheit sagen? Dass Du das nicht willst. Stimmt, dann müsste er zu Dir stehen. Tut er nicht. Aber vor Dir steht er zu der anderen und zu dem Versprechen, dass er ihr gegeben hat.
Merkst Du das gar nicht?
Ich kannte auch mal so einen Mann. Ich habe mich mit ihm auch so harmonisch gefühlt, er war so aufmerksam, so liebevoll. Hat von Liebe geredet und davon, dass er seine Frau verlassen will. Irgendwelche Umstände kamen dann leider immer dazwischen, sodass er sich nicht trennen konnte, obwohl ich ja seine große Liebe bin! Alles Quatsch. Solche Männer wissen genau, was sie sagen müssen. Man denkt immer, nee, der nicht, der meint was er sagt. Tut er vielleicht auch in dem Moment. Aber eine Stunde später meint er was ganz anderes, wenn er seiner Frau versichert, dass er sie liebt.
Du erzählst die ganze Zeit, wie unmöglich das von ihm ist und dass Du Dich sofort trennen solltest. Dann tu es bitte. Das ist nicht das, was Du willst. Selbst wenn er am Ende bei Dir ist, weil die anderen beiden Frauen sich getrennt haben, wirst Du ihn nicht für Dich haben. Er wird sich Geliebte suchen. Willst Du das alles auf Dauer so mitmachen?
Man kann sich doch nicht selbst so aufgeben!
Nachdem dein Freund ja ohnehin noch verheiratet ist und du ledlich die Affäre warst, was hast du dir denn erwartet? Doch nicht etwa ewige Treue, hoffe ich?
Natürlich macht er auch mit dir, was er mit seiner Ehefrau macht. Der Mann ist ein Lügner und Betrüger. Würde er dich tatsächlich so lieben, wie er behauptet, wäre er längst geschieden, mit dir fest zusammen und treu.
Worte sagen viel weniger aus als Taten. Und seine Taten zeigen dir ja seinen Charakter deutlich.
Es tut mir leid, dass du leidest und traurig bist, aber bleib stark und bleibe konsequent. Brich jeglichen Kontakt zu ihm ab und lass dich nicht wieder einwickeln.
Er verarscht dich doch nach Strich und Faden und du willst es nicht sehen, wenn das Ganze schon ein Jahr geht...ohne Worte....
Wie oben schon mal geschrieben wurde, es gehören immer zwei dazu. Einer der es macht und einer der es Tolleriert.
Wenn du so nicht behandelt werden willst, dann grenze dich von ihm ab. Mach Schluss und stelle den Kontakt ein, damit er dcih nicht mehr beeinflussen kann.
Wenn ich den den Satz lese den er dir gesagt hat" Irgendwann werden wir zusammen sein", dann kommt mir echt das kotzen.
Oder mach halt einfach so weiter, wenn du noch nicht gelitten hast.
