Lieben dank für deine Antwort, ich habe ihn schon öfter gefragt ob ihm was fehlt, er sagt dann immer, er sei zufrieden und hätte nichts zu beanstanden ...ja wie du schon sagst, anscheinend braucht er diese bestätigung . Ich weiß für mich, dass ich das so nicht mehr will. Ich bin unglücklich. So sehr es auch schmerzt, weil man sich etwas anderes gewünscht hat, vor allem auch für die Kinder. Indem ich die frau anrufe , würde ich mir wünschen, dass sie es bestätigt, damit ich mehr Klarheit habe, aber im Grunde habe ich mich schon entschieden, es fällt nur trotzdem sehr schwer diesen schritt zu gehen, es hängt ja einiges dran....

mina76

Ich würd sie auf jeden Fall anrufen, wenn du klarheit willst.. das wird dir die Augen (noch mehr) öffnen..


Du brauchst dir keinen Plan zu erstellen.. sie macht / macht wahrscheinlich die gleichen Gefühls Auf- und Abs durch wie du..


Ruf sie an, sag ihr, dass du die Frau von XY bist und zufällig ihre Nachricht gesehen hast.. das sollte das Gespräch schon zum laufen bringen..


kannst weiter vielleicht noch sagen, dass du dich gerade in Entscheidungsfindung befindest und du nicht mehr weisst, was du glauben sollst.. und ich dann ein paar Fragen stellen auf die du eine Antwort haben möchtest..
zB.. wie lange es schon läuft, was er ihr verspochen und erzählt hat, dass sie so enttäuscht ist, etc..


Sei nicht wütend auf sie.. der hat sie vermutlich gleich eingelullt wie dich..


Kannst dann ja noch vereinbaren, dass sie ihm nichts sagt diesbezüglich..


Und dann kannst ihn nochmals richtig ausquetschen.. bervor du ihm die Tür zeigst..

Noch dazu kannst du mit ihr über ihn mal so richtig ablästern.. das tut manchmal einfach nur gut.

Sprich doch erst Mal mit ihm und bitte ihn um eine ehrliche Antwort, warum er das macht. Diese Frau anzurufen, wird dich noch mehr aufwühlen. Sag ihm,dass du eine Trennung in Erwägung ziehst und dieses Mal gibt es kein Zurück. Du hast ihm schon Mal vergeben, vielleicht würde eine Paartherapie euch helfen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass er euch so leichtfertig aufgibt. Diese Bestätigung kann man ja auch auf andere Weise bekommen. Es ist nicht einfach, aber euch verbindet ein Band und bevor du hinwirfst, wäre es zumindest einen Versuch wert eine Paartherapie zu machen. Vielleicht ist ihm gar nicht bewusst, warum er das macht und wie sehr dich das verletzt. Eine Aufarbeitung eurer Ehe wäre für euch beide heilsam.

Lieben Dank für eure Antworten .... die Tips für das Telefonat werde ich beherzigem, sollte ich anrufen. Sofern Sie nicht direkt auflegt. Leider habe ich nicht mal einen Namen....
Mit ihm reden bringt leider nichts. Das habe ich schon mehrfach probiert. Er würde nie zugeben, dass er überhaupt etwas mit einer anderen hat.Deswegen müssze er auch nichts aufarbeiten. Er hat immer eine neue, bessere, spontanere Ausrede. Ich weiß dass er das vor meiner Zeit auch schon so gemacht hat und nie etwas zugegeben hat. Leider war ich so dumm zu glauben, das Menschen sich ändern können. Er hat damals eine Therapie gemacht, als wir wieder zusammen kamen. Ich glaube es ist schon so ein verstricktes Netz aus Lügen, dass er nicht mehr abstellen kann. Er würde evtl. einer Paartherapie zustimmen, aber ich glaube nicht, dass man sein Verhalten, welches er seit mindestens 25 Jahren so an den Tag legt, einfach abstellen kann. Also mittlerweile glaube ich es nicht mehr. Ich habe lange gehofft , dass es so seien könnte, sonst wären wir ja nicht zusammen geblieben.bzw. nochmal gekommen. Nein fee du hast recht, er wird uns nicht so einfach aufgeben. Er wird täglich anrufen und alles geben, um mich zurück zu bekommen. Bis er merkt es bringt nichts. Dann wird er mich und die Kinder mit Ignoranz strafen. Er hat mal gesagt, wenn er nicht mehr mit der frau zusammen ist, sind die kinder für ihn auch nicht mehr so wichtig. Das macht mir am meisten Angst, besonders für den kleinen....

mina76

Na herzliches Beileid, da bist Du offensichtlich einem chronischen Lügner und Betrüger auferlegen. Ich bin zwar keine Psychologin, aber der Typ könnte narzisstische Züge haben, oder ist sogar ein Waschechter Narzisst. Schlimm genug das Du von dem Kerl auch schon 2 Kinder hast, bekommst Du es nicht auf die Reihe Dich körperlich von dem Mann fern zu halten, und das obwohl er Dich offensichtlich nach Strich und Faden verarscht hat. Was stimmt nicht mit Dir?, bist Du dem Typ hörig?, bist Du irgendwie "süchtig" nach ihm?. Dann bist Du möglicherweise eine Co-Narzisstin (kannst Du ja mal googeln). So oder so brauchst Du dann professionelle psychologische Hilfe, da kann Dir aus einem öffentlichen Forum niemand helfen. Denke einfach bei der ganzen Geschichte mehr an Deine Kinder, als Dich nur mit diesem Typen zu befassen, zum Wohle Deiner Kinder.

Er wird sich niemals ändern, die Geschichte wird sich ständig wiederholen.

Lieben dank für deine ehrliche Antwort @morgan. Ja ich denke du hast recht, er hat zumindest narzistische Züge. Was mich angeht, denke ich, dass das nicht ganz richtig ist. Man muss ja auch immer das Ganze drum herum sehen... es waren in den letzten 3 Jahren Ungereimtheiten, wo ich aber nichts Offensichtlichtliches ableiten konnte. Wenn ich ihn angesprochen habe, hat er alles sehr glaubwürdig geschildert, verdreht, so dass man es glauben konnte. Ich hatte ja so gesehen keine Beweise, nur Vermutungen. Die Nachricht von letzter Woche war jetzt das erste für mich Offensichtliche....ich werde jetzt auf jeden Fall meine Konsequenzen daraus ziehen. Körperlich halte ich mich übrigens schon fern... die Kinder sind auch schon älter und dazwischen war 6 Jahre alles gut. Oder ich habe nichts mitbekommen, das kann ich nicht 100% sagen. Alles in allem hast du aber recht. Ich habe teilweise versucht abzuwägen, natürlich auch für meine Kinder. Das alltägliche mitteinander klappt ja soweit gut, aber ich kann mit dieser Ungewissheit nicht mehr leben. Hilfe wollte ich hier auch nicht bekommen, nur ein wenig drüber reden, das hilft manchmal schon und macht Mut. Psychologische Hilfe ist natürlich auch ein Thema um alles zu verarbeiten, aber momentan in Zeiten von Corona leider nicht so spontan möglich .....

    Ich denke auch, dass er sich nicht ändern wird. Manche Menschen können nicht treu sein, brauchen Affären, um ihr Ego zu pushen und/oder einen gewissen Nervenkitzel zu verspüren.
    Mit seiner Aussage, dass seine Kinder ihm nicht mehr so wichtig wären, wenn du dich von ihm trennst, übt er Macht auf dich aus und will verhindern, dass du ihn verlässt. Auf diese Aussage würde ich nicht allzu viel geben, für mich lediglich ein Druckmittel.
    Es tut mir sehr leid, was du da durch machen musst und ich hoffe, dass du den Absprung schaffst und bald wieder nach vorne blicken kannst.

      erdbeerkaese

      Ich könnte mir sogar vorstellen, dass er im Falle einer Trennung von deiner Seite das mit den Kindern tatsächlich leider erstmal so durchziehen wird, um dich zu "bestrafen" und weiterhin unter Druck zu setzen, weil er ganz genau weiß, dass es für dich das schlimmste wäre, wenn die Kinder mit da reingezogen werden und sich dann dadurch erhofft, dass du ihn wieder zurück nimmst.
      Aber ganz ehrlich? So schlimm das für dich und die Kinder erstmal wäre, wenn er wirklich so ein Mensch ist, dann sei froh, wenn er aus eurem Leben verschwindet, denn so jemanden braucht man nicht.

      mina76

      Liebe @mina, Hauptsache ist doch das Du jetzt klar siehst und die nötigen Konsequenzen ziehst. Du wirst dann schon bald sehen wie es Dir nach und nach besser gehen wird, wie Du Dich aus diesem negativen Sog in den er Dich rein zieht, befreien kannst. Denke jetzt positiv, freue Dich über alles was GUT ist in Deinem Leben. Lass das negative, das was Dich runter zieht hinter Dir!. Es ist Frühling, geh mit den Kindern in die Natur, bastle mit den Kindern was schönes zu Ostern, umgib Dich mit wertvollen Menschen die Dich schätzen, die Dich stützen. Alles Gute.

      • miabella hat auf diesen Beitrag geantwortet.
        mina76

        Ich würde auch nicht anrufen,aber tatsächlich die Beziehung in Frage stellen. Vermutlich wäre es besser gewesen,nach eurer 1.Trennung nichts wieder mit ihm einzugehen. Aber nun ist es so. Er wird sich aber vermutlich nicht ändern. Und du wirst immer misstrauisch sein. Bestimmt keine gute Basis. Sprich ihn doch darauf an,wie er sich eure weitere Beziehung vorstellt. So ist das sicher für dich kein gesundes Zusammenleben und wird durch psychisch krank machen. Viel Glück

        mina76

        Ich würde auch nicht anrufen,aber tatsächlich die Beziehung in Frage stellen. Vermutlich wäre es besser gewesen,nach eurer 1.Trennung nichts wieder mit ihm einzugehen. Aber nun ist es so. Er wird sich aber vermutlich nicht ändern. Und du wirst immer misstrauisch sein. Bestimmt keine gute Basis. Sprich ihn doch darauf an,wie er sich eure weitere Beziehung vorstellt. So ist das sicher für dich kein gesundes Zusammenleben und wird durch psychisch krank machen. Viel Glück

        @erdbeerkaese...
        Da ich ihn recht gut kenne, denke ich, er wird erstmal versuchen uns zurück zu gewinnen. Merkt er, dass das nicht funktioniert, wird er sich mehr und mehr aus der Verantwortung ziehen. Das wäre für den jüngeren richtig doof . Aber das lässt sich leider nicht mehr ändern. Wenn er zu Mediationsgesprächen bereit wäre, könnte man ihm vielleicht klar machen, was das für seine kinder bedeutet. Aber bin mir nicht so sicher, ob er so etwas mit macht. Um ehrlich zu sein gllaube ich, dass er aus allen Wolken fällt, wenn ich ihm sage, dass ich nicht mit ihm leben kann.

        • lacaracol hat auf diesen Beitrag geantwortet.

          @morgan, ganz lieben dank, ich werde versuchen deine Worte zu beherzigen...
          zum Glück habe ich Menschen, die mich unterstützen und meine Kinder geben mir viel Kraft !!!

            @herzl11
            Ja du hast leider recht. Im Nachhinein denke ich natürlich auch, nach der ersten Trennung hätte ich es schon lassen sollen....hinterher ist man ja bekanntlich immer schlauer :cry:

            mina76

            Dann lass ihn fallen, die Kinder werden es verkraften.. brauchst es nur kindergerecht zu erklären..


            Und wer seine Kinder im Stich lässt um es seiner Frau heimzuzahlen, ist sicher kein gutes Vorbild. Ebenso wärst du kein gutes Vorbild, wenn du das mit dir machen lässt und ihnen solch ein "Familienglück" vorlebst..


            die kriegen auf nonverbaler Ebene viel mehr mit als wir Erwachsenen..


            Hol dir die Gewissheit die du brauchst bei der anderen.. dass du ihren Namen nicht kennst ist nicht schlimm.. das Gespräch wird schon zum Laufen kommen.. du kannst ihr ja auch sagen, dass du gar nicht recht weisst, was du sagen sollst und dir einfach Gewissheit holen wolltest.. auch mal schweigen ist nicht schlimm.. ich denke ihr werded euch viel zu sagen haben..


            Kann natürlich auch sein, dass es eine eingebildete Tussi ist, die nichts von dir hören will.. aber auch dann hast du durch einen Anruf nichts verloren..


            Sprich einfach aus dem Bauch heraus und denk gar nicht soviel darüber nach vorher..


            Ich wünsch dir alles Gute und dass du bald bereit bist, deinen Weg zu gehen..

            Danke liebe lacaracol.....
            Ja die Trennung ist sowieso unvermeidlich, wenn ich nochmal glücklich werden will.
            Aber nochmal ein wenig Gewissheit dazu, würde mir trotzdem ein besseres Gefühl geben....deswegen werde ich sie wohl auch anrufen...

            Das tut mir sehr leid zu lesen. Das hat keiner verdient.


            Was du jetzt tun kannst, hängt sehr stark von dir ab.


            Als Außenstehender ist es natürlich immer etwas einfacher etwas "schlaues" dazu zu sagen, weil man emotional nicht so sehr drin steckt. Ich schreibe dir einfach mal was ich darüber denke, vielleicht hilft es dir.


            Mir würde der Zettel schon reichen zu gehen. Er hatte ja bereits eine Chance und die hat er verspielt und wird sich vermutlich auch nicht grundlegend ändern.
            Es beschäftigt einen natürlich, was da genau abgelaufen ist und ein Anruf würde dir fürs Erste Klarheit bringen. Ich wüsste aber auch, dass mich die genauen Umstände nur noch mehr aufwühlen und runterziehen würden. Die Frage ist, ob du es aushalten kannst, alle "schmutzigen" Details zu erfahren. Das verletzt dich am Ende ja nur noch mehr und die Information bringt dir nüchtern betrachtet nichts.


            Falls du dich dazu emotional imstande siehst, ruf sie einfach mal an und lass es auf dich zukommen. Da brauchst du dir vorher nicht so viel überlegen, da es sehr davon abhängt wie sie überhaupt auf deinen Anruf reagiert. Wenn sie gesprächsbereit ist, ergibt sich das von ganz alleine, ansonsten ist es auch gut wie es ist.


            Was ich nicht ganz verstanden habe ist, dass du geschrieben hast du hast "noch nicht mal einen Namen". Falls du nicht genau weißt, von wem der Zettel kam, würde ich nicht noch mehr Zeit darin verschwenden herauszufinden, wer die Dame ist. Das ist irrelevant und auch die genauen Umstände wie es dazu kam. Am Ende führt es nur dazu, dass du ihm aus Mitleid oder Verständnis verzeihst und der ganze Spaß beginnt von vorn.


            Es ist schwierig dadurch, dass ihr gemeinsame Kinder habt. Ich habe selbst keine und kann nur mäßig etwas dazu sagen. Aus eigener Erfahrung (ich als Kind) kann ich dir aber sagen, dass es zwar wünschenswert ist, wenn beide Eltern zusammen sind, aber das auch nicht immer der beste Weg ist. Als Kind bekommt man die Probleme der Eltern mit und auch, dass beide nicht glücklich miteinander sind und nur gezwungenermaßen es miteinander probieren. Manchmal ist es besser, wenn beide getrennte Wege gehen, aber jeder mit seinem Leben glücklich ist und damit ein positives Vorbild vorlebt. (Das ist aber wirklich nur meine ganz persönliche Meinung)


            Groß mit deinem Mann Gespräche anfangen würde ich nicht, er sollte sich erklären - nicht du. Knall ihm den Zettel auf den Tisch und sage, dass du gehst. Er hat das Problem verursacht, also sollte er sich auch überlegen wie er es löst oder eben mit den Konsequenzen leben. Wenn er es nicht tut, dann bringt es nichts, wenn du ihm wieder entgegenkommst und du wirst ihn damit auch nicht "umerziehen" können. Du bist nicht seine Mutter, die für jeden Mist Verständnis hat und schon gar nicht, wenn du dich dabei selbst so fertig machst.


            Auch der Vorschlag zu einer Therapie muss von ihm kommen. Er macht etwas falsch und es ist nicht deine Aufgabe es zu "retten" sonst passiert das immer wieder.


            Aus meiner Sicht ist das Ganze jetzt schon sehr in Schieflage. Er macht etwas falsch, verursacht das Problem und du machst dir hier im Chat Gedanken wie du die Situation angehst. (Das ist wirklich nicht böse gemeint und auch menschlich, aber es führt zu wenig)


            Außerdem hast du etwas von narzisstischen Zügen geschrieben. Wenn das so ist, würde ich dir ganz stark ans Herz legen, dich sehr intensiv mit dir selbst auseinander zu setzen. Solche Menschen hat man nicht zufällig im Leben, es bedingt sich Gegenseitig und hat sehr viel mit einem selbst und nicht nur dem Partner zu tun (den kannst du ohne hin nicht verändern und wirst dir ähnliche Partner/Situationen suchen bis du deine Baustellen angegangen bist). Aus dem, was du geschrieben hast, könnten so Themen wie: Selbstliebe, Selbstvertrauen, Selbstachtung, Eigenverantwortung, "Retter-Opfer"-Rolle, Schuld... bei euch/dir relevant sein. Vielleicht ist es auch gut, wenn du dir dafür etwas Hilfe suchst.


            Ich wünsche dir auf jeden Fall alles alles Gute und die Kraft die du für diesen ganzen Mist brauchst. Es werden wieder bessere Tage kommen.