Na herzliches Beileid, da bist Du offensichtlich einem chronischen Lügner und Betrüger auferlegen. Ich bin zwar keine Psychologin, aber der Typ könnte narzisstische Züge haben, oder ist sogar ein Waschechter Narzisst. Schlimm genug das Du von dem Kerl auch schon 2 Kinder hast, bekommst Du es nicht auf die Reihe Dich körperlich von dem Mann fern zu halten, und das obwohl er Dich offensichtlich nach Strich und Faden verarscht hat. Was stimmt nicht mit Dir?, bist Du dem Typ hörig?, bist Du irgendwie "süchtig" nach ihm?. Dann bist Du möglicherweise eine Co-Narzisstin (kannst Du ja mal googeln). So oder so brauchst Du dann professionelle psychologische Hilfe, da kann Dir aus einem öffentlichen Forum niemand helfen. Denke einfach bei der ganzen Geschichte mehr an Deine Kinder, als Dich nur mit diesem Typen zu befassen, zum Wohle Deiner Kinder.
Ich weiß nicht mehr weiter.....
Er wird sich niemals ändern, die Geschichte wird sich ständig wiederholen.
Lieben dank für deine ehrliche Antwort @morgan. Ja ich denke du hast recht, er hat zumindest narzistische Züge. Was mich angeht, denke ich, dass das nicht ganz richtig ist. Man muss ja auch immer das Ganze drum herum sehen... es waren in den letzten 3 Jahren Ungereimtheiten, wo ich aber nichts Offensichtlichtliches ableiten konnte. Wenn ich ihn angesprochen habe, hat er alles sehr glaubwürdig geschildert, verdreht, so dass man es glauben konnte. Ich hatte ja so gesehen keine Beweise, nur Vermutungen. Die Nachricht von letzter Woche war jetzt das erste für mich Offensichtliche....ich werde jetzt auf jeden Fall meine Konsequenzen daraus ziehen. Körperlich halte ich mich übrigens schon fern... die Kinder sind auch schon älter und dazwischen war 6 Jahre alles gut. Oder ich habe nichts mitbekommen, das kann ich nicht 100% sagen. Alles in allem hast du aber recht. Ich habe teilweise versucht abzuwägen, natürlich auch für meine Kinder. Das alltägliche mitteinander klappt ja soweit gut, aber ich kann mit dieser Ungewissheit nicht mehr leben. Hilfe wollte ich hier auch nicht bekommen, nur ein wenig drüber reden, das hilft manchmal schon und macht Mut. Psychologische Hilfe ist natürlich auch ein Thema um alles zu verarbeiten, aber momentan in Zeiten von Corona leider nicht so spontan möglich .....
Ich denke auch, dass er sich nicht ändern wird. Manche Menschen können nicht treu sein, brauchen Affären, um ihr Ego zu pushen und/oder einen gewissen Nervenkitzel zu verspüren.
Mit seiner Aussage, dass seine Kinder ihm nicht mehr so wichtig wären, wenn du dich von ihm trennst, übt er Macht auf dich aus und will verhindern, dass du ihn verlässt. Auf diese Aussage würde ich nicht allzu viel geben, für mich lediglich ein Druckmittel.
Es tut mir sehr leid, was du da durch machen musst und ich hoffe, dass du den Absprung schaffst und bald wieder nach vorne blicken kannst.
Ich könnte mir sogar vorstellen, dass er im Falle einer Trennung von deiner Seite das mit den Kindern tatsächlich leider erstmal so durchziehen wird, um dich zu "bestrafen" und weiterhin unter Druck zu setzen, weil er ganz genau weiß, dass es für dich das schlimmste wäre, wenn die Kinder mit da reingezogen werden und sich dann dadurch erhofft, dass du ihn wieder zurück nimmst.
Aber ganz ehrlich? So schlimm das für dich und die Kinder erstmal wäre, wenn er wirklich so ein Mensch ist, dann sei froh, wenn er aus eurem Leben verschwindet, denn so jemanden braucht man nicht.
Liebe @mina, Hauptsache ist doch das Du jetzt klar siehst und die nötigen Konsequenzen ziehst. Du wirst dann schon bald sehen wie es Dir nach und nach besser gehen wird, wie Du Dich aus diesem negativen Sog in den er Dich rein zieht, befreien kannst. Denke jetzt positiv, freue Dich über alles was GUT ist in Deinem Leben. Lass das negative, das was Dich runter zieht hinter Dir!. Es ist Frühling, geh mit den Kindern in die Natur, bastle mit den Kindern was schönes zu Ostern, umgib Dich mit wertvollen Menschen die Dich schätzen, die Dich stützen. Alles Gute.
Schön geschrieben, genau so ist es!!! :super:
Ich würde auch nicht anrufen,aber tatsächlich die Beziehung in Frage stellen. Vermutlich wäre es besser gewesen,nach eurer 1.Trennung nichts wieder mit ihm einzugehen. Aber nun ist es so. Er wird sich aber vermutlich nicht ändern. Und du wirst immer misstrauisch sein. Bestimmt keine gute Basis. Sprich ihn doch darauf an,wie er sich eure weitere Beziehung vorstellt. So ist das sicher für dich kein gesundes Zusammenleben und wird durch psychisch krank machen. Viel Glück
Ich würde auch nicht anrufen,aber tatsächlich die Beziehung in Frage stellen. Vermutlich wäre es besser gewesen,nach eurer 1.Trennung nichts wieder mit ihm einzugehen. Aber nun ist es so. Er wird sich aber vermutlich nicht ändern. Und du wirst immer misstrauisch sein. Bestimmt keine gute Basis. Sprich ihn doch darauf an,wie er sich eure weitere Beziehung vorstellt. So ist das sicher für dich kein gesundes Zusammenleben und wird durch psychisch krank machen. Viel Glück
@erdbeerkaese...
Da ich ihn recht gut kenne, denke ich, er wird erstmal versuchen uns zurück zu gewinnen. Merkt er, dass das nicht funktioniert, wird er sich mehr und mehr aus der Verantwortung ziehen. Das wäre für den jüngeren richtig doof . Aber das lässt sich leider nicht mehr ändern. Wenn er zu Mediationsgesprächen bereit wäre, könnte man ihm vielleicht klar machen, was das für seine kinder bedeutet. Aber bin mir nicht so sicher, ob er so etwas mit macht. Um ehrlich zu sein gllaube ich, dass er aus allen Wolken fällt, wenn ich ihm sage, dass ich nicht mit ihm leben kann.
@morgan, ganz lieben dank, ich werde versuchen deine Worte zu beherzigen...
zum Glück habe ich Menschen, die mich unterstützen und meine Kinder geben mir viel Kraft !!!
@herzl11
Ja du hast leider recht. Im Nachhinein denke ich natürlich auch, nach der ersten Trennung hätte ich es schon lassen sollen....hinterher ist man ja bekanntlich immer schlauer :cry:
Dann lass ihn fallen, die Kinder werden es verkraften.. brauchst es nur kindergerecht zu erklären..
Und wer seine Kinder im Stich lässt um es seiner Frau heimzuzahlen, ist sicher kein gutes Vorbild. Ebenso wärst du kein gutes Vorbild, wenn du das mit dir machen lässt und ihnen solch ein "Familienglück" vorlebst..
die kriegen auf nonverbaler Ebene viel mehr mit als wir Erwachsenen..
Hol dir die Gewissheit die du brauchst bei der anderen.. dass du ihren Namen nicht kennst ist nicht schlimm.. das Gespräch wird schon zum Laufen kommen.. du kannst ihr ja auch sagen, dass du gar nicht recht weisst, was du sagen sollst und dir einfach Gewissheit holen wolltest.. auch mal schweigen ist nicht schlimm.. ich denke ihr werded euch viel zu sagen haben..
Kann natürlich auch sein, dass es eine eingebildete Tussi ist, die nichts von dir hören will.. aber auch dann hast du durch einen Anruf nichts verloren..
Sprich einfach aus dem Bauch heraus und denk gar nicht soviel darüber nach vorher..
Ich wünsch dir alles Gute und dass du bald bereit bist, deinen Weg zu gehen..
Danke liebe lacaracol.....
Ja die Trennung ist sowieso unvermeidlich, wenn ich nochmal glücklich werden will.
Aber nochmal ein wenig Gewissheit dazu, würde mir trotzdem ein besseres Gefühl geben....deswegen werde ich sie wohl auch anrufen...
Das tut mir sehr leid zu lesen. Das hat keiner verdient.
Was du jetzt tun kannst, hängt sehr stark von dir ab.
Als Außenstehender ist es natürlich immer etwas einfacher etwas "schlaues" dazu zu sagen, weil man emotional nicht so sehr drin steckt. Ich schreibe dir einfach mal was ich darüber denke, vielleicht hilft es dir.
Mir würde der Zettel schon reichen zu gehen. Er hatte ja bereits eine Chance und die hat er verspielt und wird sich vermutlich auch nicht grundlegend ändern.
Es beschäftigt einen natürlich, was da genau abgelaufen ist und ein Anruf würde dir fürs Erste Klarheit bringen. Ich wüsste aber auch, dass mich die genauen Umstände nur noch mehr aufwühlen und runterziehen würden. Die Frage ist, ob du es aushalten kannst, alle "schmutzigen" Details zu erfahren. Das verletzt dich am Ende ja nur noch mehr und die Information bringt dir nüchtern betrachtet nichts.
Falls du dich dazu emotional imstande siehst, ruf sie einfach mal an und lass es auf dich zukommen. Da brauchst du dir vorher nicht so viel überlegen, da es sehr davon abhängt wie sie überhaupt auf deinen Anruf reagiert. Wenn sie gesprächsbereit ist, ergibt sich das von ganz alleine, ansonsten ist es auch gut wie es ist.
Was ich nicht ganz verstanden habe ist, dass du geschrieben hast du hast "noch nicht mal einen Namen". Falls du nicht genau weißt, von wem der Zettel kam, würde ich nicht noch mehr Zeit darin verschwenden herauszufinden, wer die Dame ist. Das ist irrelevant und auch die genauen Umstände wie es dazu kam. Am Ende führt es nur dazu, dass du ihm aus Mitleid oder Verständnis verzeihst und der ganze Spaß beginnt von vorn.
Es ist schwierig dadurch, dass ihr gemeinsame Kinder habt. Ich habe selbst keine und kann nur mäßig etwas dazu sagen. Aus eigener Erfahrung (ich als Kind) kann ich dir aber sagen, dass es zwar wünschenswert ist, wenn beide Eltern zusammen sind, aber das auch nicht immer der beste Weg ist. Als Kind bekommt man die Probleme der Eltern mit und auch, dass beide nicht glücklich miteinander sind und nur gezwungenermaßen es miteinander probieren. Manchmal ist es besser, wenn beide getrennte Wege gehen, aber jeder mit seinem Leben glücklich ist und damit ein positives Vorbild vorlebt. (Das ist aber wirklich nur meine ganz persönliche Meinung)
Groß mit deinem Mann Gespräche anfangen würde ich nicht, er sollte sich erklären - nicht du. Knall ihm den Zettel auf den Tisch und sage, dass du gehst. Er hat das Problem verursacht, also sollte er sich auch überlegen wie er es löst oder eben mit den Konsequenzen leben. Wenn er es nicht tut, dann bringt es nichts, wenn du ihm wieder entgegenkommst und du wirst ihn damit auch nicht "umerziehen" können. Du bist nicht seine Mutter, die für jeden Mist Verständnis hat und schon gar nicht, wenn du dich dabei selbst so fertig machst.
Auch der Vorschlag zu einer Therapie muss von ihm kommen. Er macht etwas falsch und es ist nicht deine Aufgabe es zu "retten" sonst passiert das immer wieder.
Aus meiner Sicht ist das Ganze jetzt schon sehr in Schieflage. Er macht etwas falsch, verursacht das Problem und du machst dir hier im Chat Gedanken wie du die Situation angehst. (Das ist wirklich nicht böse gemeint und auch menschlich, aber es führt zu wenig)
Außerdem hast du etwas von narzisstischen Zügen geschrieben. Wenn das so ist, würde ich dir ganz stark ans Herz legen, dich sehr intensiv mit dir selbst auseinander zu setzen. Solche Menschen hat man nicht zufällig im Leben, es bedingt sich Gegenseitig und hat sehr viel mit einem selbst und nicht nur dem Partner zu tun (den kannst du ohne hin nicht verändern und wirst dir ähnliche Partner/Situationen suchen bis du deine Baustellen angegangen bist). Aus dem, was du geschrieben hast, könnten so Themen wie: Selbstliebe, Selbstvertrauen, Selbstachtung, Eigenverantwortung, "Retter-Opfer"-Rolle, Schuld... bei euch/dir relevant sein. Vielleicht ist es auch gut, wenn du dir dafür etwas Hilfe suchst.
Ich wünsche dir auf jeden Fall alles alles Gute und die Kraft die du für diesen ganzen Mist brauchst. Es werden wieder bessere Tage kommen.
Ich versteh doch voll und ganz.. und ich würd nicht anders haneln.. geteiltes Leid ist halbes Leid.. und in solchen Situationen ist mit Zusammenhalt viel mehr gewonnem als mit Feindseligkeit..
Liebe @mina, ganz ehrlich?, warum willst Du diese Frau anrufen?, das bringt Dir doch nichts, das einzige was Du dadurch erreichst, ist das es Dich noch mehr runter ziehen wird, als es eh schon der Fall ist. Denke jetzt einfach mal nur an Dich und Deine Kinder. Und glaube mir, ich bin selbst Mutter, bin geschieden, es war nie "leicht", aber ich habe es geschafft. Auch weil mir liebe Menschen, die mich und die Kinder lieben, sie haben mir Mut gemacht, mich und die Kinder wieder aufgebaut. Schau nicht mehr zurück, schau nach vorne, denn neues Glück kommt oft unverhofft ! . Das klingt jetzt vielleicht kitschig, aber es ist wahr ! .
ich würde Dir sowas nicht schreiben, wenn ich sowas nicht selbst erlebt hätte. Also bitte, blicke in die Zukunft, nage nicht an den alten Wunden, Du fügst Dir nur selbst immer noch mehr Schmerzen zu, und Du liebst doch Deine Kinder, also sei stark, lass ihn stehen, dort wo sein Platz ist. Er wird immer der Vater Deiner Kinder bleiben, aber eben auch Dein EX-Mann. Deine Kinder brauchen einen Vater, aber DU "brauchst" ihn NICHT mehr, ok?. Geniesse wieder Dein Leben, konzentriere Dich auf Dich und Deine Zukunft!. Von Herzen alles Gute , Dir und Deinen Kindern.
Danke liebe 123sarah....
da hast du dir ja sehr viel Mühe gemacht mit deinem langen Text...lieben dank dafür!
Also ja richtig , ich habe keinen Namen, aber eine Telefonnummer. Das heißt kontaktieren könnte ich sie....
Mit ihm zu reden kann ich mir tatsächlich sparen, da das keinen Sinn macht.
Er findet immer irgendwelche Ausreden, die sich erstmal plausibel anhören. Und das bringt mir gar nichts....er würde mir ziemlich sicher nicht die Wahrheit sagen...
Ja du hast tatsächlich recht, so habe ich das noch gar nicht gesehen. Er macht den Mist, streitet alles ab und ich bin diejenige, die sich ständig Gedanken über alles macht. Er hat wahrscheinlich nicht mal ein schlechtes Gewissen....
Was du zu den Narzistischen Zügen schreibst, da kann ich sagen, dass ich mit meinen bisherigen Partnern nie solche Probleme hatte. Also von wegen immer wieder gleichen Männertyp oder so, was ja tatsächlich häufig der Fall ist. Er ist der erste, dieser Art. Ich denke, dass ich aufgrund der Kinder mehr leiden meinerseits zugelassen habe. Ich habe mir immer, wie wohl jeder eine heile Familie gewünscht und konnte einfach nicht verstehen, wie man das so einfach zerstören kann, ohne große Empathie ...
Das will man irgendwie auch nicht so richtig verstehen... aber ich bin aufgewacht und muss meine Kosequenzen daraus ziehen. Und ja dafür brauche ich jetzt viel Kraft, alles durch zu ziehen und stark zu sein, es ist noch ein harter Weg befürchte ich.....
@morgan ...ja du hast sicherlich recht...
bin auch noch nicht ganz sicher wie es das Beste ist.... aber sollte ich sie anrufen, denke ich nicht, dass es so schlimm für mich ist. Vielleicht hilft es mir ein stückweit noch klarer den letzten Schritt zu gehen. Aber auch wenn ich sie nicht anrufe, so weiss ich trotzdem, dass die Beziehung keine Zukunft mehr für mich hat....
Mich hat deine Geschichte sehr berührt, deswegen auch der lange Text.
Auch wenn wir uns nicht kennen und man das vielleicht nicht direkt vergleichen kann, kommen mir einige Dinge so bekannt vor.
Ich muss auch nochmal auf dem Thema "Narzissmus" rumreiten. Manche Partner/Konstellationen provozieren das mehr als andere. Trotzdem ist da irgendetwas in dir, das du so eine Situation überhaupt zulässt und du ihn nicht gleich aussortiert hast. Guck mal, selbst nach der Geschichte jetzt überlegst du noch was du machen sollst, obwohl du weißt, dass du unglücklich bist, du ihn nicht ändern kannst und das es so eigentlich nichts bringt.
Auch wenn es im ersten Moment abwegig klingt, hat es mir damals sehr geholfen, mich intensiv mit mir selbst auseinander zu setzen und auch mit meiner Kindheit und der Beziehung zu meinen Eltern und deren Beziehung untereinander. Ich habe keine schlechten Eltern und keine schlechte Kindheit gehabt, trotzdem gab es da Muster, die ich unbewusst in meiner Partnerschaft wiederholt habe.
Versuch dich vielleicht auch etwas von der - "Abhängigkeit" in der Beziehung bleiben zu müssen für deine Kinder - freizumachen. Das ist wirklich schwer, aber es ist okay sich zu trennen, wenn es einfach nicht funktioniert. Das verstehen deine Kinder auch, wenn sie alt genug sind.
Manchmal ist es auch gut die Perspektive zu wechseln. Eine intakte Familie ist das Idealbild, aber das funktioniert bei euch unter den Umständen vermutlich nicht und das ist okay und menschlich (es passt eben nicht immer). Jetzt kannst du das weiter mitspielen oder etwas Ändern, nach dem Motto ein Ende mit Schrecken oder ein Schrecken ohne Ende. Bleibt ihr zusammen und es läuft weiterhin so, lebst du deinen Kindern vor, dass es okay ist in einer Partnerschaft so miteinander umzugehen (sich zu betrügen, nicht vertrauen) und trotzdem aus "Liebe" zusammen zu bleibt und es über sich ergehen zu lässt und um jeden Preis "retten" zu wollen. Deine Kinder bekommen das mit! Gerade falls du Töchter hast treffen sie dann vielleicht auch auf solche Männer (das kann man nicht vermeiden), die sie nicht aussortieren (das könnte man vermeiden, wenn man es erkennt), weil sie denken sie müssen dieses Opfer aus falsch verstandener Liebe bringen und über sich ergehen lassen. Vielleicht ist es für deine Kinder "besser", wenn du ihnen vorlebst, dass du eine starke Frau bist (was du bist, nach all dem was passiert ist), Grenzen und die richtigen Konsequenzen ziehst, deinen Weg geht und dabei glücklich bist. (Das ist meine Geschichte, und nur ein Denkanstoß, vielleicht ist es bei euch anders)
Versuche vielleicht auch erstmal ein paar Dinge zu machen, die dir gut tuen und dein Selbstwertgefühl aufbauen, danach hat man manchmal einen viel klareren Blick und du bist besser auf das "Theater" vorbereitet was bei der Trennung evtl. noch folgt.
Es ist keine leichte Situation, aber je mehr Zeit du mit so jemanden verplemperst um so mehr Zeit fehlt dir für den Partner den du wirklich verdient hast. Und hinterher denkst du dir vielleicht, dass du diesen Schritt schon viel eher hättest tun sollen.
Ich wünsche dir von Herzen alles Gute <3