Sowohl als auch würde dir da helfen.


Er kann "lügen". Achte mal auf seine Genaue Formulierung und du wirst merken das die Kern Aussage der Wahrheit entspricht.



Oder er sagt einfach der Scheiß interessiert mich nicht. Was der Wahrheit entspricht dich aber auch nicht Glücklich machen würde.
Und das würde dich verletzen weil er da deine Vorstellung einer Schönen Beziehung kaputt macht.


Dann würde dein Thread heißen warum
Muss er mich immer Verletzen.
Oder Warum teilt er meine Ansichten nicht.


Hoffe wir verstehen uns das er einfach den Zauber aufrecht halten will. Bis du erwachsen genug bist.

    lostindarness

    Es tut mir leid, aber mit deiner Antwort kann ich nichts anfangen.


    Es hat nichts mit Zauber zu tun, dass man Wertvorstellungen hat, auf die man Beziehungen aufbaut. Das ist in Freundschaften nicht anders.


    die Dinge, die er getan hat, sind beziehungsrelevant, jedoch nicht so dramatisch, dass man diesbezüglich eine Trennung in Erwägung zieht.
    dennoch gehört darüber geredet.
    Und noch einmal; ich bin keine Furie, die ausflippt und ihrem Mann Szenen macht.

        Die einzige Chance auf Änderung sehe ich darin, dass er es selbst von Herzen ändern möchte und sich externe (also therapeutische) Hilfe sucht. Du kannst ihm da leider nicht helfen. Und so wie Du es geschrieben hast, ist er dazu ja bereit.


        Ich verstehe Dich gut! Vertrauen und Ehrlichkeit sind Grundpfeiler einer Partnerschaft. Wenn an diesen ständig durch (wenn auch kleine) Lügen gesägt wird, muss man irgendwann alles in Frage stellen. Da es sich ja auch noch oft um Nichtigkeiten und vermutlich völlig unnötige Lügen handelt (teilweise ist die Lüge wahrscheinlich gar nicht vorteilhafter als die Wahrheit). Du machst auf mich einen sehr klaren und sympathischen Eindruck. Beginne nicht an Dir und Deinem Selbstwert zu zweifeln!


        Ich drücke euch fest die Daumen!

          publio_21254551

          Merkste wirst hier auch von allen Seiten belogen mit andren Wertvorstellungen 😉


          Prüfe ob es deine Wertvorstellungen sind und nicht die deiner Eltern oder deines Umfeldes.

              wankendespony

              Danke für deine nette Antwort.


              Ich denke auch, die einzige Hilfe, die ich ihm geben kann, ist Zeit. Zeit die gebraucht wird, eine Therapie zu starten (er hat ein Erstgespräch ausmachen können) und Erfolge zu erzielen.
              Die soll er bekommen, denn einfach alles hinwerfen, wenn's unbequem wird, dafür habe ich nicht geheiratet.
              Entweder wir wachsen daran, wenn er die Therapie durchzieht, oder eben nicht. Dann kann man es später immernoch beenden. Ich möchte jedoch nicht unversucht lassen, das möchte ich mir später nicht vorwerfen.


              Du hast recht, es sind meistens Nichtigkeiten, die es absolut nicht wert sind - denn die Wahrheit ist überhaupt nicht "schlimm".
              er weiß nicht, woher das kommt und warum er das tut. Hat die Lüge dann immer schon ausgesprochen und verstrickt sich...

                publio_21254551

                Ich würde ihn stets weiter damit konfrontieren, bis es mal bei ihm drinnen angekommen ist und er, irgendwann bei einer nächsten Lüge, innehält und überlegt nicht doch die Wahrheit zu sprechen..


                Das benötigt aber viel Feingefühl und zugleich auf Aufklärung von dir.. Die Erklärung wieso und weshalb, die Wahrheit für dich nicht so schlimm ist, wie er es sich ausmalt..


                Zudem Tippe ich darauf, dass dein Mann ein geringes Selbstwertgefühl hat, Angst hat nicht akzeptiert zu werden.


                So ein Verhalten wird meist in der Kindheit geformt.. Eltern Kind Beziehung.. Wie war die Bezihung zum Vater? Er denkt wohl, er müsse Erwartungen erfüllen, seine Natur entspicht aber nicht diesen Erwartungen, deshalb fügt er Bestandteile dazu..


                Er steht nicht zu sich selbst..
                Würde ihm eine Therapie empfehlen.. das kannst beim besten Willen nicht du "therapieren", da er vermutlich auch glaubt Erwartungen von deiner Seite erfüllen zu müssen..


                Hat er es schon mal mut einer Therapie vesucht?

                    lostindarness

                    Was willst du eigentlich?
                    Es sind meine Wertvorstellung. Punkt.


                    wenn es deine nicht sind, bitteschön. Das heißt aber nicht, dass es nicht auch Menschen gibt, denen Ehrlichkeit etwas bedeutet

                      lacaracol

                      Dass die Wahrheit nicht weh tut (Ausnahme, er würde mich betrügen) habe ich ihm schon oft gepredigt. Ich weiß nicht was er glaubt, was passiert - ich habe ihm nie Anlass gegeben "Angst" vor meiner Reaktion zu haben.


                      Die Beziehung zum Vater / den Eltern war und ist sehr innig, soweit ich das beurteilen kann. Er erhielt immer viel Unterstützung und kann auch heute noch alles mit ihnen besprechen wenn ihm was unter den Nägeln brennt.


                      Die einzige Erwartung die ich habe ist Aufrichtigkeit. Perfekt ist niemand und Fehler darf und soll jeder haben.


                      Die Therapie möchte er nun angehen

                      • lacaracol hat auf diesen Beitrag geantwortet.
                          publio_21254551

                          Es bringt nichts ihm immer wieder zu predigen, dass du mit der Wahrheit umgehen kannst.. Das ist nicht Zielführend. Er weiss es auch, so wie 2+2 vier ergibt..


                          Mit Feingefühl meintr ich mehr, dass du explizit auf seine aktuelle Lüge eingehst.. ihm sagst, dass du "weisst", wie es in ihm ausssieht.. (Beschreibe ihm deine Annahme auf explizit diese aktuelle Lüge)..


                          Halte ihm vor Augen, welches Ziel er mit seiner Lüge erreichen will und halte ihm dann vor Augen, was seine Lüge in diesem Fall explizit mit dir macht..


                          Es "muss" darauf sensibilisiert werden, dass es nicht schlimm ist, so zu sein wie man tatsächlich IST..


                          Aber wie gesagt, das braucht viel Feingefühl, Zeit, innere Ruhe und Einfühlungsvermögen von deiner Seite.. auf jede Lüge einzugehen und sie von den verschieden Standpunkten zu betrachten und das dann im Vergleich zur Wahrheit stellen..


                          Bis er eine Therapie anfängt, würde ich mich mit ihm an einem Tisch setzten und das Vorgehen besprechen.. er sollte sich natprlich einverstanden erklären, sonst wird das nichts..


                          Zudem würde ich auf all die Lügen, auf die du nicht eingehen möchtest, mit schweigen Antworten.. kein vorwurfsvolles schweigen.. sondern ein wissendes schweigen..



                          Auf keinen Fall würd ich die Lügen, weil sie dir bereits zum Hals raushängen, ignorieren oder dem Frieden zuliebe "annehmen"..



                          An dieser Sache könnt ihr beide ungemein wachsen.. hoffentlich in die gleiche Richtung..

                            Doch Ehrlich und Wahrheits getreu.
                            Aber auch mal nach Prüfen ob ich nicht wieder wem was geglaubt habe was nicht stimmt. Blindes vertrauen ist schön aber Mamas und Papas machen schonmal blöde Dinge und leben Sachen vor die nicht so schön sind oder entartet.

                            publio_21254551

                            Ach ja..


                            Einen Schaden aus der Eltern Kind Beziehung mitzunehmen, heisst nicht automatisch, dass er eine schlechte Kindheit hatte..


                            Wenn der Vater, ein Waschlappen ist, liebt er sein Kind trotzdem.. Die Mutter ist vielleicht senibel und konnte mit der Wahrheit nicht umgegen.. vielleicht wurde aber auch stets der Schein nach Aussen bewahrt..


                            Da gibts sovieles.. das herauszufinden sollte dann aber wirklich die Aufgabe eines Therapeuten sein..


                            Ich empfehle ihm unbedingt einen männlichen Therapeuten zu wählen, weil eine Frau niemals wirklich wissen wird, was ein Junge durchmachen musste...


                            Umgekehrt würde ich einer Frau auch eine weibliche Therapeutin empfehlen..


                            Klar wissen sie jeweils aus Bücher und Erzählungen vom jeweils anderen, haben es aber nie am eigenen Leibberfahren..

                              Echt? Ich unterscheide Problematiken in Rational und Emotional und oder logisch, strategisch. Etc.


                              Aber Mann Frau trenn ich Körperlich nicht geistig. Und sehe im "Prinzip" beides als ergänzend an. Auch wenn Frauen ästhetisch total bevorzugt sind.
                              Und wir Männer wissen das Süß nicht zwingend auch attraktiv heißt 😉


                              Das Aufwachsen beider Geschlechter Gestaltet sich natürlich in unserem Gesellschafts Bild für Beide Seiten schwer da Jungs eher ins Rationale gedrückt werden und Frauen eher ins Emotionale.
                              Selbst wenn die Grundeinstellung das jeweils Andre ist. Da ensteht die eigentliche Problematik. Eiskalt berechnende Frauen sind einfach scharf 😁


                              Was oft dazu führt das die eigentlich starke Seite ins unbewusste Rutscht.


                              Apropos bewusst, unbewusst gibt's schöne neue Studien zu.

                              • lacaracol hat auf diesen Beitrag geantwortet.
                                publio_21254551

                                Normalerweise würde ich sagen, dass man das nicht so pauschal sagen kann. Wenn jemand einmal oder gelegentlich lügt, macht ihn das nicht automatisch zum notorischen Lügner.


                                Bei deinem Mann sieht es meiner Ansicht nach jedoch etwas anders aus, da du ja mittlerweile weißt, dass er ständig lügt und das auch wegen Nichtigkeiten.


                                Hat er denn begründet, warum er immer wieder lügt? Ich kann ja nachvollziehen, wenn jemand einen guten Grund zum Lügen hat, zum Beispiel, weil er negative Reaktionen fürchtet, wenn er die Wahrheit sagt. Aber einfach so lügen, das verstehe ich nicht. Deshalb wäre für mich die Begründung interessant.


                                Es sieht aber auf jeden Fall nicht danach aus, als würde sich dein Mann ändern wollen. Du hast ihm ja schon oft genug gesagt, dass dich das Lügen stört und er bekommt auch Ärger mit dir, wenn du dahinterkommst und trotzdem hat sich nichts geändert. Daher denke ich, dass die Chancen da verschwindend gering sind, dass sich das Lügen bessert.


                                Du kannst nur für dich überlegen, ob du damit leben kannst oder nicht. Wenn nicht, bleibt dir letztendlich nur die Trennung.

                                  publio_21254551

                                  Wenn er das wirklich ändern möchte, dann wird das nur mit professioneller Hilfe möglich sein. Das bedeutet, dein Mann muss eine Therapie machen, um der Ursache seiner Lügerei auf den Grund zu gehen und diese aufzuarbeiten. Das wäre eure einzige Chance.

                                    publio_21254551

                                    Was die Abgrenzung betrifft, empfehle ich dir, nach Selbsthilfegruppen zu suchen und diese zu besuchen.


                                    Mich erinnert dein Verhalten nämlich ein wenig an die Co-Abhängigkeit von Angehörigen Suchtkranker. Die gehen an der Sucht der Angehörigen nämlich auch kaputt, wenn sie nicht etwas dagegen unternehmen.


                                    Ich kenne mich zwar mit dem Thema Lügen nicht so gut aus, aber schau doch mal, ob es da nicht auch für Angehörige Hilfe gibt.

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                                      Das ist eine Verhaltensweise, die er schon als Kind erlernt hat, aus welchen Gründen auch immer, er wohl oft damit gut durchgekommen ist, weil das wirklich schon professionelles Lügen ist, das Aussenstehenden nicht so schnell auffällt, es ist ihm in Fleisch und Blut übergegangen, er findet es als völlig normales Verhalten.


                                      Du musst ihm ganz deutlich klar machen, dass er damit dein Vertrauen zerstört und eine Beziehung ohne Vertrauen nicht möglich ist, sollte er weiter lügen, er damit das Ende der Beziehung einläutet bzw. bereits hat.


                                      Ihm scheint ja auch an eurer Beziehung zu liegen, Einsicht scheint vorhanden, zu einer Therapie scheint er auch bereit.


                                      Es ist also einen Versuch wert. Nur muss er sehr genau wissen, was es bedeutet, wenn er so weiter macht.


                                      Und dann solltest du auch die Beziehung beenden, denn sonst gehst du daran kaputt auf Dauer.