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Klingt gruselig! Warum nicht einfach die echten Nägel lackieren?? Damit sieht man bei entsprechender Fußpflege immer gut aus. Wieso muss es immer irgendwas Künstliches sein, was dann nur Probleme macht und dazu noch grottenhässlich aussieht?
War zwar nicht Deine Frage, deshalb sorry, dass ich antworte. Das möchte ich jedoch gern loswerden.

Das liest sich alles sehr verworren und leider muss ich sagen, dass allein Dein Schreibstil nicht der einer Führungskraft ist! Nicht nur wie Du schreibst, sondern auch was Du schreibst, lässt darauf schließen, dass Du als Vorgesetzte nicht ernst genommen wirst und das wahrscheinlich zu Recht. Das ist nicht böse gemeint, Du hast mit Sicherheit Deine Talente und Qualitäten, eben nur leider nicht als Führungspersönlichkeit. Wieso sollten Deine Untergebenen Dich einarbeiten?
Das ist nicht deren Aufgabe und das wissen die ganz genau, deshalb sträuben sie sich auch dagegen. Weiterhin: warum hast Du solche Angst, dass über Dich getratscht wird, weil Du krank warst? Du stellst Dich damit automatisch auf eine Stufe mit den "normalen" Kollegen- wieder ein Grund mehr, Dich nicht ernst zu nehmen. Du schreibst nichts über die Branche, in welcher Du tätig bist, das wäre evtl. wichtig, um sich ein besseres Bild machen zu können. Alles in allem solltest Du Dich viel mehr abgrenzen und an Deiner Persönlichkeitsentwicklung arbeiten, wenn Du in dieser Position bleiben möchtest. Anderenfalls wirst Du früher oder später Schiffbruch erleiden, da werden schon die Kollegen dafür sorgen, sei Dir gewiss!
Alles Gute für Dich!

Wo bitte greife ich Dich an????
Ich glaube, Du hast echt ganz massive Probleme, das schreit ja schon zum Himmel! Vielleicht solltest Du mal RICHTIG lesen lernen und im nächsten Schritt ganzheitlich über das Geschriebene nachdenken! Dann kommst Du vielleicht darauf, dass ich Dich sicher NICHT angreife (erst recht nicht aus persönlich motivierten Gründen- was hätte ich davon, ich kenne Dich überhaupt nicht! Dass Du so reagierst, zeigt mir allerdings, dass ich mit meinen Zeilen nicht ganz unrecht habe.
Und nun wünsche ich Dir noch viel Spaß hier und hoffe, Du kommentierst nicht wieder irgendeinen Beitrag von mir- auf Kinderrgarten hab` ich nämlich keinen Bock!!

Das kann und soll die TE selbst entscheiden. Wir geben hier ja nur Anregungen und sprechen aus Erfahrung bzw. teilen mit, was wir in der entsprechenden Situation tun würden. Genau das habe ich getan und wenn Du Dich mit einer Therapie begnügen würdest in so einer Lage, dann ist das Deine Ansicht und diese sei Dir unbenommen. Andere User geben andere Statements ab, weil jeder aus einem anderen Blickwinkel schreibt. Niemand hier weiß, was für den oder die TE letztendlich die richtige Entscheidung ist. Daher wäre ich Dir sehr verbunden, wenn Du nicht Deine Meinung als die einzig richtige darstellst, sondern andere genauso gelten lässt. Es muss Dich überhaupt nicht tangieren, wer hier was schreibt, wenn Du nicht den Thread erstellt hast und Dich niemand persönlich angreift.
Noch eine Sache: hier wird in fast jedem 2. Thread zur Therapie geraten. Wenn Du Dich mal informierst, wirst Du feststellen, dass man erstens monatelang auf einen Therapieplatz wartet. Dann muss der Klient willens und in der Lage sein, die Therapie auch ordentlich durchzuführen, sprich regelmäßig Termine einhalten, mitarbeiten etc. Solche Therspien dauern oftmals mehrere Jahre und verlangen nicht nur dem Patienten selbst, sondern auch dem Partner so einiges ab. Zu guter Letzt gibt es absolut keine Garantie auf Erfolg. Es ist eine Belastungsprobe in jeder Hinsicht, vor allem in der Situation der TE mit bevorstehender Geburt, Wochenbett, Babyzeit und allem drum und dran. Deshalb schrieb ich, dass eine Trennung auf Zeit, in der jeder zur Ruhe kommt und der Partner seine Problematik ALLEINE angeht, hier das Sinnvollste ist. Alles andere führt in meinen Augen nämlich zu noch mehr Chaos und dann ist sowieso der Ofen aus. Nur hat sie dann viel weniger Zeit, Kraft und Nerven, wenn sie Mutter ist und sich ein neues Leben aufbauen muss.
Wie gesagt, letztendlich ist es ihre Entscheidung!

Meine ehrliche Meinung: Er wird das immer wieder machen. Es gibt ihm einen Kick, er braucht diese anderen Frauen einfach für sein Ego. Da ist er nicht der Einzige, das machen ganz viele Männer, die wenigsten werden von ihren Frauen erwischt. Deshalb liegt es bei Dir, wie Du damit umgehst. Wenn Du Dich nicht trennen möchtest, wirst das wohl zu einer Endlosschleife werden: Du schnüffelst im Handy, findest etwas, konfrontierst ihn damit, dann folgt der große Streit, Vergebung, Versöhnung usw. usf.... Mit Kind alles noch weniger lustig als ohne.
Was ich machen würde: noch in der SS eine eigene kleine Wohnung suchen, Trennung auf Zeit. In Ruhe mein Kind bekommen, in die Mutterrolle reinwachsen und merken, dass man es auch alleine schaffen kann, vielleicht sogar noch viel besser als mit einem Mann an der Seite, der nur Stress fabriziert. Wenn er irgendwann seine Probleme angegangen sein sollte (unabhängig von Dir, denn Du bist nicht seine Therapeutin), könnt Ihr Euch in Ruhe zusammensetzen und über eine gemeinsame Zukunft sprechen, egal ob diese als Paar stattfinden soll oder lediglich als Elternteile Eures gemeinsamen Kindes. Eine kurzfristige Lösung sehe ich da nämlich leider nicht und wie Du selbst schreibst, kannst Du so ja nicht mehr weitermachen. Alles Gute wünsche ich Dir!!

Du schaffst automatisch klare Verhältnisse, indem Du Deinem Arbeitsvertrag gemäß die Dir zugeteilten Aufgaben nach bestem Wissen und Gewissen erfüllst und im Gegenzug anerkennend und respektvoll behandelt werden möchtest. Wenn Dein Chef es nötig hat, seine jüngeren weiblichen Angestellten mit Spielchen und zwielichtigen Bemerkungen antesten zu müssen, dann hat er in meinen Augen schon versagt und käme für mich als Arbeirgeber nicht (mehr) in Frage. Bei solchen Kandidaren weiß man nie, was noch kommt. Wenn Du Dich korrekt verhältst, wirst Du immer Dein Gesicht wahren können, was er nicht von sich behaupten kann. Das kann u.U. nochmal wichtig sein, wenn es um Deine Tätigkeit an sich oder um arbeitsrechtliche Belange geht. Lass Dich nicht für dumm verkaufen, denn das bist Du garantiert nicht. Du bist halt nur unerfahren, was diese Dinge anbelangt und das sollte er nicht ausnutzen dürfen! Alles Gute!!

Solche Verhaltensweisen legen sehr viele Männer in Führungspositionen an den Tag. Sie testen ihre Wirkung auf die anwesenden Frauen, flirten mal hier und mal da, bringen lockere Sprüche und vieles mehr. Damit versüßen sie sich den Arbeitstag und pushen ihr Ego, wenn man darauf eingeht. Es hat absolut keine Bedeutung. Das merkst Du allein schon daran, dass er Dich zwischenzeitlich ignoriert. Du interessierst ihn null! Wenn das so wäre, hätte er Dich längst um eine Verabredung außerhalb der Firma gebeten. Es macht ihn wahrscheinlich an, dass er Dich verwirrt und abends denkt er dann an Dich und wichst sich einen. Das war es dann aber auch. Mehr ist da nicht und wird nie sein. Wenn Du klug bist, machst Du einfach Deine Arbeit und gehst nicht weiter auf seine falschen Avancen ein. Sei freundlich, aber neutral zu ihm. Denke lieber an Deine Beziehung, die Du für so einen Gockel gefährdest. Dir sollte auch klar sein, dass Dein Ruf in der Firma bald dahin sein wird, wenn Du ihm positive Signale sendest. Er spielt nur mit Dir und am Ende bist Du die Dumme, dann heißt es noch, Du würdest ihm nachlaufen. Du bist eindeutig in der schlechteren Position, leider!

Das freut mich und ich wünsche Dir/Euch viel Glück!!!!

Du solltest ihm nicht erlauben, Deinen Selbstwert derart zu beeinflussen! Grenze Dich ab von ihm. Oder möchtest Du in ein paar Jahren nur noch ein Häufchen Elend sein mit allen negativen Facetten, die man sich nur vorstellen kann?? Denn genau das wird passieren, wenn DU nicht für Dich einstehst. Ohne therapeutische Unterstützung werdet Ihr da vermutlich nicht herausfinden und dann ist fraglich, ob und wann das überhaupt Erfolge zeigt oder er sich nicht aufgrund mangelnder Krankheitseinsicht therapieresistent zeigt und das Ganze abbricht. Ich möchte ehrlich gesagt nicht in Deiner Haut stecken, hätte so jemanden allerdings auch nicht geheiratet und mit ihm Eigentum erworben. Das macht es sicher nicht einfacher für Dich. Viel Kraft für Dich!!

Du schreibst, dass Du alles in allem sehr glücklich bist, obwohl Du mit einem notorischen Lügner zusammenlebst.... das ist schwer vorstellbar. Aus Deinen Ausführungen entnehme ich, dass Du bereits vollkommen verunsichert bist. Im Grunde kannst Du ihm gar nichts mehr glauben. Die Frage ist, was er davon hat, Dich ständig anzulügen. Meistens handelt es sich doch wohl um Kleinigkeiten. Das Problem ist nur, dass er das wahrscheinlich bereits so verinnerlicht hat, dass er auch bei sehr wichtigen Dingen nicht mehr anders kann, als zu lügen. Es ist chronisch bei ihm, vermutlich hat er einen psychischen Knacks aus der Kindheit. Wenn Du bereits mit ihm darüber gesprochen und ihm deutlich gemacht hast, dass Dich das sehr verletzt und er ändert daraufhin nichts, bleibt Dir nur, damit zu leben oder zu gehen. Ich würde letzteres wählen, weil Ehrlichkeit für mich Grundvoraussetzing ist (nicht nur in einer Beziehung, sondern in allen Bereichen des Lebens). Er scheint ja auch keine besondere Einsicht zu zeigen, daher rennst Du sowieso gegen Wände, selbst wenn Du noch 100 Jahre die Hoffnung nährst, dass sich das mal ändert. Ich wünsche Dir alles Gute!

Zunächst: mit "Ähm" einen Satz zu beginnen....naja, lieber sage ich nichts weiter dazu. Du musst meine Argumentation auch nicht verstehen, ich habe ja nicht Dir geantwortet. Aber weil ich heute Zeit habe, versuche ich es Dir zu erklären: Wenn ich einen Mann liebe und der Meinung bin, das ist der Richtige für mich und umgekehrt ist das genauso, dann möchte ich ihn auch heiraten. Dann interessiert mich nämlich kein anderer mehr. Und dann muss ich nicht jahrelang mit ihm in einer Wohnung hocken und testen, ob das Zusammenleben funktioniert. Ich würde nämlich erst gar nicht zusammenziehen, wenn ich mir nicht sicher bin. "Das Weite suchen", wenn es nicht klappt, ist auch ohne Trauschein nicht unbedingt für jede Frau einfach. Es ist kein schönes Gefühl, Jahre seines Lebens für im Grunde nichts vergeudet zu haben. Du kannst glauben, was Du willst- in den allermeisten Fällen zieht die Frau bei solchen Konstellationen den Kürzeren, und zwar in JEDER Hinsicht. Einen schönen Sonntag noch!

Wahrscheinlich denkt sie aber auch ganz etwas anderes- da kannst Du Dir ja noch ein bisschen den Kopf darüber zerbrechen und in der 3. Person über mich diskutieren- sehr nett von Dir!

Du darfst so ein Forum nicht mit einer Datingplattform verwechseln. Das machen leider sehr viele Männer hier. Wenn ich als Frau in einem Frauenforum schreibe, dann suche ich den Austausch und die Erfahrungen mit anderen Frauen. Dann möchte ich nicht von Männern angebaggert werden über PN. Wenn ich solche Kontakte möchte, weiß ich, wo ich die finde. Bestimmt nicht auf gofeminin. Hoffe, ich konnte Dir helfen.

Das was Du schreibst, ist der Standard, was Männer in jungen Jahren wollen. Das Problem ist nur, dass meistens nur sie einen Vorteil davon haben. Dieses Forum sowie zig andere sind voll von Frauen, die sich darüber beschweren, dass nach dem Zusammenziehen sie den gesamten Haushalt alleine machen, weil der gnädige Herr keine Zeit hat, nicht das richtige Gespür, zu wenig Erfahrung, keine Lust- what ever ... Sind wir doch mal ehrlich- für den Mann ist es eine super bequeme Lösung, ohne Trauschein mit einer Frau zusammenzuleben. Fast wie im Hotel, nur gratis. Rundum-Service plus Sex. Und wenn die Frau keine Lust mehr hat, weil sie merkt, dass da irgendwas nicht stimmt, kann man ja die ganze Veranstaltung kurz und bündig wieder auflösen und sich die nächste Dumme suchen. Nein danke!

Verloben bedeutet gar nichts. Es ist, wenn überhaupt, nur ein fauler Kompromiss, damit der Mann "seine Ruhe hat", wie Du selbst so schön zugibst.
Männer wie Du wollen sich lieber sämtliche Türen offenhalten. Das hat nichts mit Liebe zu tun, sondern mit Vorteilsnahme in der jeweils zur Zeit stattfindenden Beziehung. Auf so jemanden würde ich mich erst gar nicht einlassen.

Du hast leider den Fehler gemacht, mit ihm zusammenzuziehen, bevor Du einen Antrag bekommen hast. Nun hat er Dich im Sack und kann sich so lange Zeit lassen, wie er möchte (denkt er jedenfalls).
Er hat Dir seine Antwort gegeben und die musst Du wohl oder übel akzeptieren. Du kannst im Grunde nur eins machen: Dir selbst eine Frist setzen, z.B. bis er 25 ist, dann sollte er sich nicht mehr zu jung fühlen.
Hat er Dich bis dahin nicht gefragt, kannst Du getrost davon ausgehen, daß er es nie mehr tun wird. Dann liegt es an Dir, ob Du bei ihm bleibst.
Viel Glück!

Ich finde es nicht schwer, sich zu verlieben- in jedem Alter und beidseitig. Was mit zunehmendem Alter jedoch immer schwerer wird, ist die Kompatibilität von 2 gestandenen Leben mit allem, was dazu gehört und dranhängt (Kinder, Haus, Karriere, Ex-Partner, alte Eltern, Ortsgebundenheit usw., die Liste lässt sich beliebig verlängern)... Da wären wir dann bei den Kompromissen, die man zwar in der Theorie gern eingeht, in der Praxis sieht das jedoch ganz anders aus. Keiner will sich verändern, jeder möchte in seinem aufgebauten Leben, sozusagen in seiner Komfortzone bleiben. Man möchte kein Risiiko eingehen und genau daran scheitern letztendlich sehr viele Beziehungen. Meine Erfahrung mit nun fast 50 Jahren ist die, dass kaum noch jemand bedingungslos ehrlich ist, was diese Dinge betrifft. Mir haben Männer in der Kennenlernphase sonstwas erzählt, Zukunftspläne geschmiedet noch und noch- bis zu dem Tag, an dem sie zu der Erkenntnis kamen, dass ich doch nicht in ihr Leben passe.
Natürlich haben sie den Sex noch mitgenommen, bevor sie mir das mitteilten. Dasselbe berichten mir ständig Freundinnen u. Kolleginnen, höre und lese ich überall. Ich habe für mich seit einiger Zeit eine Strategie entwickelt, damit mir so etwas nicht mehr passiert. Das ist vielleicht nicht jedermanns Geschmack, aber mir hilft es ungemein, mich nicht mehr vorschnell an einen Mann zu binden, nur um dann Kummer zu haben. Ich wünsche Dir viel Glück bei Deiner Suche und nicht zu viele Enttäuschungen!

Schwachsinn! Ich habe weder Männerhass noch ein Feindbild. Und nirgendwo steht geschrieben, dass ich jemanden ändern will!! Ich schreibe aus meiner Erfahrung heraus und das darf ich ja wohl, oder hast Du etwas dagegen??Konzentriere Dich lieber auf DEINE Schwachstellen und geistere nicht Tag und Nacht in einem FRAUENFORUM herum, um Deine kruden Ansichten kund zu tun, die sowieso kaum jemanden interessieren! Du machst Dich lächerlich, sorry!

Du hast doch gewusst, wozu er imstande ist. Er hat Dich einmal verlassen und er hat es wieder getan. Du kannst dieses Spiel unendlich fortsetzen, es wird immer wieder das Gleiche sein! Männer ändern sich nur, wenn SIE das wollen und das passiert nicht in 3 Monaten! Meistens sind solche aufgewärmten Geschichten Gift für die Seele, den Körper, den Geist. Es gab einen Grund, warum es damals nicht funktioniert hat mit Euch- warum sollte dieser Grund (oder diese Gründe) jetzt nicht mehr da sein?? Vergiss diesen Kandidaten und richte den Fokus auf neue Erfahrungen. Das wird Dir gut tun und sehr viel mehr bringen als irgendein EX!! Alles Gute und viel Glück!

Das ist verständlich. Da jedoch von ihm nichts mehr kam, hättest Du nochmal genau nachfragen und eine genaue Auskunft einfordern sollen. Wenn er diese nicht gegeben hätte, wäre das Date von Deiner Seite aus nie zustande gekommen. So sieht es ganz danach aus, als wärst Du ihm doch nicht so wichtig und ich würde ihn von nun an sehr genau unter die Lupe nehmen. Vielleicht bist Du ja nur eine von Vielen! Hoffe, Du hast bald mehr Klarheit und wünsche Dir viel Glück!