Hallo zusammen,


wo und wie fange ich an?
Ich versuche, mein "Problem" nicht zu durcheinander zu schildern und hoffe, es gelingt mir.


Ich bin in einer mehrjährigen Partnerschaft, seit zwei Jahren verheiratet. Mein Mann und ich haben uns den Traum vom Eigenheim erfüllt, ich habe einen Sohn aus vorheriger Beziehung, welchen er behandelt als wäre es sein eigenes Kind.


Alles in allem bin ich sehr glücklich. Mein Mann ist aufmerksam, hilfsbereit und sehr darauf bedacht, mich / uns glücklich zu machen.


Gäbe es da nicht ein Thema, was uns immer wieder aneinander rasseln lässt:
Er lügt!
Er belügt mich ohne mit der Wimper zu zucken.
Wegen vollkommenen Nichtigkeiten; aber auch wegen Dingen die er sich "geleistet" hat von denen er denkt, dass es Ärger gibt, wenn ich dahinter komme.
das zieht sich über Jahre, immer mal wieder kommt irgendwas blödes zum Vorschein.
Durch Zufall, weil er sich verplappert, weil er plötzlich andere "Versionen" erzählt... es ist nicht mal so, dass es immer "große" Dinge sind. Er lügt auch im Alltag, vollkommen banale Dinge - und ich verstehe es nicht.
er kennt meine Einstellung zu diesem Thema, mittlerweile bin ich mehr als dünnhäutig - und mehr als misstrauisch, wenn er mir irgendwas erzählt.


ich erkenne mich bald selbst nicht mehr.
ich bin keine "Furie" die ihrem Mann das Leben zur Hölle macht - im Gegenteil, er kann mir mir sehr gut reden (behaupte ich, denn offensichtlich weiß er nichts davon). Egal womit er zu mir kommt, es gibt nichts worüber wir nicht reden könnten (aus meiner Sicht).
ich habe ihn mehrfach gebeten, mich nicht mehr zu belügen, er verspricht es mir wieder und wieder und ändert einfach nichts.


kann man aus einem Lügner einen ehrlichen Menschen machen? ich habe das Gefühl; dass so langsam sämtliches Vertrauen in den Menschen an meiner Seite verloren geht..

    Du schreibst, dass Du alles in allem sehr glücklich bist, obwohl Du mit einem notorischen Lügner zusammenlebst.... das ist schwer vorstellbar. Aus Deinen Ausführungen entnehme ich, dass Du bereits vollkommen verunsichert bist. Im Grunde kannst Du ihm gar nichts mehr glauben. Die Frage ist, was er davon hat, Dich ständig anzulügen. Meistens handelt es sich doch wohl um Kleinigkeiten. Das Problem ist nur, dass er das wahrscheinlich bereits so verinnerlicht hat, dass er auch bei sehr wichtigen Dingen nicht mehr anders kann, als zu lügen. Es ist chronisch bei ihm, vermutlich hat er einen psychischen Knacks aus der Kindheit. Wenn Du bereits mit ihm darüber gesprochen und ihm deutlich gemacht hast, dass Dich das sehr verletzt und er ändert daraufhin nichts, bleibt Dir nur, damit zu leben oder zu gehen. Ich würde letzteres wählen, weil Ehrlichkeit für mich Grundvoraussetzing ist (nicht nur in einer Beziehung, sondern in allen Bereichen des Lebens). Er scheint ja auch keine besondere Einsicht zu zeigen, daher rennst Du sowieso gegen Wände, selbst wenn Du noch 100 Jahre die Hoffnung nährst, dass sich das mal ändert. Ich wünsche Dir alles Gute!

      Wenn jemand von klein auf gelernt hat, sein Vorankommen mit kleinen und großen Lügen zu befördern, sein Schicksal damit zu steuern, der wird es niemals (NIEMALS ) lernen, nicht zu lügen.


      Vielleicht hast du es mit den Jahren gelernt, seine Lügen einzuordnen, sie vorherzusehen und dich darauf einzustellen. Wenn das bisher geklappt hat und eure Beziehung davon abgesehen gut läuft, dann kann man sich ja vorstellen, daß es auch weiterhin klappt.


      Wenn aber euer Weg zunehmend über Schlaglöcher führt, wegen seines gewohnheitsmäßigen
      Lügens, dann geht die Beziehung über kurz oder lang kaputt.


      Ich wünsche dir das Beste,
      Pi

        nerian_20119294

        Danke für deine Antwort.
        Ich bin mittlerweile an einem Punkt, an dem ich das Gefühl habe, ihn gar nicht zu kennen.


        ich möchte unsere Ehe nicht aufgeben.
        mir ist Ehrlichkeit sehr wichtig. Auch wenn es mal "unbequem" wird, so gibt es nichts, worüber man nicht reden kann. Und das Gefühl gebe ich ihm, sage es ihm auch genau so.
        er ist einsichtig. Zumindest sagt er das (die nächste Lüge?). Er möchte was ändern - er weiß nur nicht wie er es angehen soll.


        ich weiß nur nicht, wie lange ich es aushalte, ohne mich selbst aufzugeben.
        mein Selbstwertgefühl ist mittlerweile ziemlich angeknackst...

            pi-choo

            Unsere Beziehung läuft "abgesehen davon" tatsächlich traumhaft. aber in meinem Hinterkopf ist ein lautes "was hat er dir noch verheimlicht", was ich eine Zeit lang gut ignorieren konnte.
            mittlerweile schreit alles in mir danach; ihn einfach zu schütteln und anzuschreien...

                publio_21254551

                Machst du aus Mücken Elefanten?


                Banale Dinge also völlig Belanglos für die Beziehung.


                Wenn du es selber liest traust du dir selber nicht?


                Eig klingt als wärs dir scheiß egal das er da flunkert oder aufschönt 😉

                    lostindarness

                    Schau Schatz wie hübsch der Mond scheint.


                    Lüg nicht der reflektiert nur!


                    Und trotzdem scheint er schön 😉

                      publio_21254551

                      Was sagt er denn dazu, wenn du ihm dauernd vorhältst zu lügen? Ist es ihm überhaupt bewusst?


                      Was sagt er dazu wenn du ihn nit der Wahrheit konfrontierst?

                          lostindarness

                          Nein im Gegenteil. Ich mache aus keiner Mücke einen Elefanten. Ich lege jedoch einfach wert darauf, dass man in einer Ehe / Beziehung ehrlich zueinander ist.
                          jeder flunkert mal - da brauchen wir nichts schön zu reden.
                          aber es betrifft eben auch Dinge, die sehr wohl Beziehungsrelevant sind.

                            lacaracol

                            Er sagt ganz klar, er ist sich dessen bewusst. Er weiß es, kann aber nicht erklären, warum es so ist.


                            ich halte es ihm nicht dauernd vor, weil ich es leid bin.
                            wenn ich ihn mit der Wahrheit konfrontiere, schämt er sich. Dafür das er lügt, oder ertappt wurde, keine Ahnung.
                            er möchte es ändern, weiß aber nicht wie und wünscht sich Unterstützung von mir

                            • lacaracol hat auf diesen Beitrag geantwortet.
                                publio_21254551

                                Du solltest ihm nicht erlauben, Deinen Selbstwert derart zu beeinflussen! Grenze Dich ab von ihm. Oder möchtest Du in ein paar Jahren nur noch ein Häufchen Elend sein mit allen negativen Facetten, die man sich nur vorstellen kann?? Denn genau das wird passieren, wenn DU nicht für Dich einstehst. Ohne therapeutische Unterstützung werdet Ihr da vermutlich nicht herausfinden und dann ist fraglich, ob und wann das überhaupt Erfolge zeigt oder er sich nicht aufgrund mangelnder Krankheitseinsicht therapieresistent zeigt und das Ganze abbricht. Ich möchte ehrlich gesagt nicht in Deiner Haut stecken, hätte so jemanden allerdings auch nicht geheiratet und mit ihm Eigentum erworben. Das macht es sicher nicht einfacher für Dich. Viel Kraft für Dich!!

                                    nerian_20119294

                                    Du hast recht, und ich würde auch lieber nicht in meiner Haut / unserer Situation stecken.
                                    Wir haben zwei Möglichkeiten; die Trennung oder am Problem arbeiten.
                                    Er ist bereit dazu, auch therapeutische Hilfe anzunehmen. Er hat bereits Kontakt zu zwei Praxen aufgenommen.
                                    ich möchte die ehe nixht kampflos aufgeben.
                                    was ich kann und für mich tun werde; ich werde mir deinen Rat, mich abzugrenzen, zu Herzen nehmen.
                                    Nicht emotional, aber was dieses Thema betrifft, werde ich ihm nicht mehr die macht geben, mich kein zu fühlen.
                                    Klingt in der Theorie gut, hoffe ich kann es umsetzen.

                                        Sowohl als auch würde dir da helfen.


                                        Er kann "lügen". Achte mal auf seine Genaue Formulierung und du wirst merken das die Kern Aussage der Wahrheit entspricht.



                                        Oder er sagt einfach der Scheiß interessiert mich nicht. Was der Wahrheit entspricht dich aber auch nicht Glücklich machen würde.
                                        Und das würde dich verletzen weil er da deine Vorstellung einer Schönen Beziehung kaputt macht.


                                        Dann würde dein Thread heißen warum
                                        Muss er mich immer Verletzen.
                                        Oder Warum teilt er meine Ansichten nicht.


                                        Hoffe wir verstehen uns das er einfach den Zauber aufrecht halten will. Bis du erwachsen genug bist.

                                          lostindarness

                                          Es tut mir leid, aber mit deiner Antwort kann ich nichts anfangen.


                                          Es hat nichts mit Zauber zu tun, dass man Wertvorstellungen hat, auf die man Beziehungen aufbaut. Das ist in Freundschaften nicht anders.


                                          die Dinge, die er getan hat, sind beziehungsrelevant, jedoch nicht so dramatisch, dass man diesbezüglich eine Trennung in Erwägung zieht.
                                          dennoch gehört darüber geredet.
                                          Und noch einmal; ich bin keine Furie, die ausflippt und ihrem Mann Szenen macht.

                                              Die einzige Chance auf Änderung sehe ich darin, dass er es selbst von Herzen ändern möchte und sich externe (also therapeutische) Hilfe sucht. Du kannst ihm da leider nicht helfen. Und so wie Du es geschrieben hast, ist er dazu ja bereit.


                                              Ich verstehe Dich gut! Vertrauen und Ehrlichkeit sind Grundpfeiler einer Partnerschaft. Wenn an diesen ständig durch (wenn auch kleine) Lügen gesägt wird, muss man irgendwann alles in Frage stellen. Da es sich ja auch noch oft um Nichtigkeiten und vermutlich völlig unnötige Lügen handelt (teilweise ist die Lüge wahrscheinlich gar nicht vorteilhafter als die Wahrheit). Du machst auf mich einen sehr klaren und sympathischen Eindruck. Beginne nicht an Dir und Deinem Selbstwert zu zweifeln!


                                              Ich drücke euch fest die Daumen!

                                                publio_21254551

                                                Merkste wirst hier auch von allen Seiten belogen mit andren Wertvorstellungen 😉


                                                Prüfe ob es deine Wertvorstellungen sind und nicht die deiner Eltern oder deines Umfeldes.

                                                    wankendespony

                                                    Danke für deine nette Antwort.


                                                    Ich denke auch, die einzige Hilfe, die ich ihm geben kann, ist Zeit. Zeit die gebraucht wird, eine Therapie zu starten (er hat ein Erstgespräch ausmachen können) und Erfolge zu erzielen.
                                                    Die soll er bekommen, denn einfach alles hinwerfen, wenn's unbequem wird, dafür habe ich nicht geheiratet.
                                                    Entweder wir wachsen daran, wenn er die Therapie durchzieht, oder eben nicht. Dann kann man es später immernoch beenden. Ich möchte jedoch nicht unversucht lassen, das möchte ich mir später nicht vorwerfen.


                                                    Du hast recht, es sind meistens Nichtigkeiten, die es absolut nicht wert sind - denn die Wahrheit ist überhaupt nicht "schlimm".
                                                    er weiß nicht, woher das kommt und warum er das tut. Hat die Lüge dann immer schon ausgesprochen und verstrickt sich...