Was hat das bitte mit "Manipulation und einem Hauch Sadismus" zu tun?
Zumal er ja nicht plötzlich einsichtig geworden ist, sondern sich jedes mal später entschuldigt und erkennt, dass sein Verhalten falsch war.
Der Unterschied jetzt war nur, dass ich selbst selbstbewusster aufgetreten bin, er sich schneller als sonst entschuldigt hat und wir das Problem auf einer anderen Ebene / aus einer anderen Position heraus besprochen haben.
Fotos von meinem ersten "Freund" habe ich sowieso nicht aufgehoben.
Tja, keine Auskünfte zu geben, ist jetzt wohl zu spät.
Danke, da stimme ich dir zu. Globale / internationale Probleme und Krisen gibt es immer und man findet auch sehr schnell, unglaublich viele, denen es wesentlich schlechter als einem selbst geht. Aber das ändert ja nichts an der eigenen Situation.
Meine Meinung nur scheint die TE unbehlerbar und nicht von dem Spinner loskommen zu können/wollen
Wie schon gesagt, hat L.s Eifersucht aber wenig mit Doppelmoral zu tun. Seine Argumente sind immer, dass er ja auch auf die Richtige gewartet hat und nicht flirtet. Tatsächlich ist er Frauen gegenüber immer sehr distanziert, nicht unhöflich, aber eben auch nicht wirklich aufgeschlossen.
Danke :)
Wie schon gesagt, habe ich in dieses Forum geschrieben, um zu lernen, besser mit dieser einen Situation umzugehen.
Und nicht weil ich unsere Beziehung in Frage gestellt habe.
Das verstehe ich ehrlich gesagt nicht, zumal du sagst, dass du seine zweite Sexpartnerin bist
Meine Bemerkung galt in dem Fall einer anderen Frau, die ähnliche Probleme hat.
Ich hatte dir weiter oben schon geschrieben, dass er professionelle Hilfe in Anspruch nehmen kann, wenn er allein (bzw. ihr beide) nicht in der Lage ist, sein Vorurteil zu überwinden. Denn diese Distanziertheit drückt vielleicht doch etwas aus, das ihr in eurer Familie nicht gebrauchen könnt: Abwehr. Krasser Widerspruch zu seinem Wunsch, geliebt zu werden.
Achso ok.
Ich hoffe, dass es jetzt nach unserem klärenden Gespräch vorgestern besser ist. Ansonsten müssen wir wirklich noch mal nach anderen Lösungen suchen. Erst mal abwarten.
Dann frage ich mich, warum ihr BEIDE noch nicht die Ernsthaftigkeit seiner psychischen Erkrankung erkannt habt.
Wenn ihr euch gegenseitig soo sehr liebt und er ansonsten der einsichtige Traummann schlechthin hin, wie du ihn hier darstellst, da frage ich mich, warum ihr nicht im Interesse eurer Beziehung professionelle Hilfe in Anspruch nehmt ?
Das war du machst und versuchst ist wirklich gut gemeint, aber ER muss etwas ändern, ER muss sich helfen lassen.
Das kannst du nicht!
Er muss offenbar viele Dinge verarbeiten und dabei kannst du ihm nicht helfen. Du kannst ihm in der Therapie unterstützten, alles andere liegt nicht in deiner Macht.
Ich habe leider das Gefühl, dass das hier ein Strohhalm ist, an dem du dich verzweifelst klammerst, weil du deinem Traummann es nicht wert bist, eine Therapie zu beginnen und ernsthaft an euren Problemen zu arbeiten.
Vergangenheit ist Vergangenheit. Damit muss er klarkommen. Du hast nichts falsch gemacht und er hat kein Recht dir solche Vorhaltungen zu machen. Ich finde wenn ein Mann Komplexe wegen einem Drogendealer bekommt, klingt das nach ernsthaften Problemen mit seinem Selbstbewußtsein sein. Wärst du mit jemandem zusammen gewesen, der einen besseren Job hatte als er, hättest du das gleiche Theater in grün. Ich glaube es hat keinen Sinn solchen Männern helfen zu wollen. Das ist sein Problem, da wirst du wenig helfen können und es wird immer wieder Thema werden und sich auf viele verschiedene Arten äußern. Unsichere Männer sind leider nicht wie unsichere Frauen, die ihre Unsicherheit meistens gegen sich selber richten. Unsichere Männer richten Aggressionen(in deinem Fall verbal) meisten gegen die Frauen, mit denen sie zusammen sind und das ist einfach keine , Grundlage für eine Beziehung oder eine Familie. Er wird sein Verhalten nicht ändern, weil Kinder da sind und dir vielleicht sogar in deren Gegenwart solche Dinge an den Kopf werfen. Möchtest du, dass deine Kinder mit so einer Rollenverteilung als Norm aufwachsen?
Genau DAS ist Manipulation.
Zuerst das A Loch sein und später das blaue vom Himmel Lügen und sich entschuldigen oder gar das Opfer (du verlässt mich für einen anderen) spielen.
Was glaubst du wie vielen betrogenen und misshandelten Frauen genau das gleiche erzählt wird?
Und das immer und immer wieder!
Dass du jetzt - mit seinem Segen - jedesmal die Wohnung verlassen willst, wenn er mal wieder die Kontrolle über sich verliert, halte ich für fatal.
Er braucht eine Therapie. Und würde ihm etwas an eurer Beziehung liegen, hätte er sich schon längst um einen Platz bemüht. Ich verstehe nicht, warum du bei eurer letzten Diskussion nicht die Gelegenheit genutzt hast, um das anzusprechen.
Jetzt seid doch nicht so gemein! Er freut sich doch so süß, wenn er ein Eichhörnchen sieht!
@Elsie
Dass er sich selbst anderen Frauen gegenüber distanziert verhält, klingt jetzt auch nicht gerade besonders gesund. Jedenfalls wäre das eher ein Punkt, der mich stutzig machen würde. Gerade wenn es nichts zu befürchten gibt, kann ich doch unbefangen und "normal" anderen Frauen gegenüber auftreten.
Ich würde die Eifersuchtsszenen nach wie vor sehr ernst nehmen. Sehr sehr ernst! Es mag ja sein, dass eine Trennung für Dich nicht in Frage kommt und er ansonsten Dein Traummann ist, aber Du kannst nicht davon ausgehen, dass es besser wird, wenn ihr einfach so weiter macht. Wenn Du in vergleichbaren Situationen jedes Mal die Flucht ergreifst, wird folgendes passieren: Er wird seine Szenen immer wieder machen, wahrscheinlich mit immer größerer Intensität. Und jedes Mal bleibt es ungeklärt und er kann so weiter machen, weil es für ihn keine Grenzen gibt. Man setzt keine Grenzen, wenn man sich einem Konflikt entzieht. Am Ende wird es nicht so sein, dass er einsichtig wird, weil er sich beruhigt, es wird so sein, dass er sich mehr und mehr bestätigt fühlt: "ich kann ihr nicht vertrauen! Sie haut ja immer ab, wenn es brenzlig wird!" Und sein Problem bleibt bestehen: Eifersucht und Misstrauen. Das löst sich nicht durch Flucht und Schweigen auf. Er kommt dann vielleicht kurzfristig emotional runter, aber auf Dauer wird der Druck immer größer. Ich glaube wirklich, dass er da ran muss, dieses unsinnige Verhalten zu therapieren. Aber vermutlich wird er das überhaupt nicht so sehen. Wenn er erzkonservativ ist, machen nur Irre Therapien und was sollen denn die Leute denken und er ist doch bald promoviert usw. Aber das ist nun reine Interpretation von mir, würde aber ganz gut passen.
Wenn Du natürlich sagst: hey, bis auf die Eifersucht ist alles töfte und mit der Eifersucht komme ich klar. Prima! Jeder hat seine eigenen Grenzen, was geht und was nicht. Für mich persönlich ginge eine solche Eifersucht nicht, denn ich kann keine Beziehung führen, in der mir nicht vertraut wird. Und ich kann keine Beziehung führen, in der respektlos mit mir umgegangen wird. Und solch eine ausgeprägte Form der Eifersucht steht für beides: Misstrauen und Respektlosigkeit. Und hochgradig albern ist es zudem. Seine erste Frage: "Wie sieht der aus?" Also bitte, was ist das denn?
Aber das Gute ist: Du entscheidest selbst und Du machst es so, wie es für Dich am Besten ist.
Alles Gute für euch!
Hallo Melia,
ich kann deine Situation sehr gut nachempfinden. Mein Mann ist auch sehr eifersüchtig und meine Vergangenheit war auch oft ein Thema zwischen uns. Situationen, die ihn eifersüchtig gemacht haben, hat er oft Monate später wieder angesprochen. Ich fand das sehr anstrengend und habe ihm irgendwann gesagt, wenn wir nicht grundlegend etwas ändern, beende ich die Beziehung.
Darufhin haben wir einen Vertrag mit Regeln geschrieben. Eine dieser Regeln ist, dass wir dem anderen die Vergangenenheit nicht vorwerfen und nicht über Situationen diskutieren, die wir bereits besprochen haben. Dieser Vertrag hat uns sehr geholfen, vor allem weil wir so nochmal darüber gesprochen haben, was uns an unserer Beziehung stört und was uns wichtig ist. Zudem können wir uns jetzt darauf berufen, was tatsächlich sehr gut hilft.
Vielleicht wäre das ja auch etwas für euch?
Alles Gute,
Nini
Entschuldige bitte, Elsie. Ich hatte dich mit deinem Usernamen und nicht deinem richtigen Namen angesprochen.
Ich hoffe, es läuft jetzt besser zwischen euch?
Wow, was für eine rege Diskussion. Ich hoffe, ihr konntet eure Probleme klären ... oder seid nicht mehr zusammen.
Grundsätzlich finde ich es gut, einer Beziehung noch eine Chance zu geben und nicht sofort aufzugeben. Jedoch sollte das eigene Wohlbefinden immer über der Beziehung stehen.
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