Na irgendwann darfst du auch nur bloss zu Kenntnis nehmen mit wem Sie schläft. Und ja keine Einwände dagegen, sonst kannst gleich deine Sachen packen und gehen. Wie ist der Sex zwischen euch? Lässt Sie dich wenigstens hie und da mal ran? Sorry aber dieser Dame traue ich alles zu. Sie lügt und betrügt und ist egoistisch. Such dir besser eine ohne Hirnblähungen eine normale Frau eben. Die die du da hast ist meilenweit entfernt von normal.
Und seltsamerweise habe ich zweimal gefragt warum Sie sich getrennt hat von Ihrem Ex, keine Antwort?
Du bekommst bestimmt den Oscar für dein Leiden

Also ich kann dich absolut verstehen.


Ich war mal in einer ähnlichen Sitaution wie du, nur ohne Kind.
Meine Ex war über 6-7 Jahre mit Ihrem damaligen Freund zusammen und er stand Ihr damals in einer äußerst schwierigen Zeit bei und das hat die beiden eben sehr zusammengeschweißt.
Die Beziehung war irgendwann nicht mehr dasselbe, dann hat sie mich kennengelernt und hat 2 Monate später mit Ihrem Freund Schluss gemacht. Nach ein paar weiteren Monaten sind wir dann zusammengekommen, jedoch sollte ich dann auch gewisse Dinge akzeptieren, welche mir zu viel waren.
Ich hatte Verständnis, dass Sie nach dieser langen Beziehung nach wie vor einen Kontakt pflegen wollte. Ich dachte da an sporadischen Whattsapp Kontakt, alle paar Wochen mal einen Kaffee trinken. Sie dachte an Tagesausflüge, täglichen und mehrfachen Whattsapp Kontakt usw.
Naja, ich habe das geschluckt in der Hoffnung, dass das ganze nachlässt sobald er mal eine neue Freundin findet.
Ich hatte Sie natürlich auch gebeten mit mir zu sprechen, bevor Sie mit Ihm irgendwelche Ausflüge oder größere Aktionen plant und zack waren Ausflüge oder sonstige Themen schon verspochen und versiegelt. Und ich war der Arsch der einen Keil zwischen die beiden bringen wollte und nicht akzeptieren konnte das die beiden einfache "beste Freunde" sind.


Der Höhepunkt hat sich dann gefunden als Sie mit Ihm ein Wochenendausflug mit Ihrer Familie gemacht und ich daheim bleiben musste. Dieser war schon ausgemacht, als die beiden noch ein Paar waren und deshalb wollte Sie Ihm nicht das Gefühl geben er wird einfach ersetzt. Ich hatte Sie damals mehrach gebeten einen anderen Weg zu finden, es aber bloß nicht so zu machen. Ich bin ständig auf taube Ohren gestoßen und Sie würde ja verstehen wo das Problem liegt. Nichts destotrotz musste ich diesen Ausflug hinnehmen. Sie hat mir zugesagt sich mindestens zu melden, wenn Sie ins Bett geht und aufsteht. Dies war mir selbst auch enorm wichtig und ich habe Sie 3 mal darauf aufmerksam gemacht wie wichtig mir das ist, denn Sie hat sich ja auch ein Zimmer mit Ihrem Ex geteilt.
Ich hörte am ersten Abend das letzte mal beim Abendessen etwas von Ihr und ich habe dermaßen schlecht geschlafen. Meine damalige Madame hat sich am nächsten Morgen, keiner Schuld bewusst, bei mir gemeldet und keinerlei Verständnis für meine schlechte Laune gezeigt. Kurzum: Rießen Streit -> kein großen Kontakt mehr das WE -> Trennung nach WE.


Das ganze hat sich danach noch etwas zur OnOff Beziehung entwickelt, jedoch konnte Sie nie genug Abstand von Ihrem Ex gewinnen um uns wirklich eine gesunde Basis zu eröffnen.


Meines Erachtens habt ihr komplett unterschiedliche Ansichten und werdet hier auf keinen gemeinsamen Nenner kommen. Ich konnte es damals in dieser Form nicht akzeptieren und mir scheint du wirst es auch nicht können.


Und wenn Sie schon sagt, dass Sie Ihn niemals für dich aus Ihrem leben streichen wird ist doch schon klar das du in gewisser Weise niemals die alleinige erste Wahl sein wirst. Und wie heißt es so schön: Erkläre niemanden zu deiner Priorität, sofern du für Ihn nur eine Option darstellst.

    bibinn_18767153

    Hoffentlich liest unser TE deine Botschaft aufmerksam durch. Hast sowas von richtig formuliert wie sowas enden kann und wird. Und die Lady wird auch Lammfromm im gleichen Bett geschlafen haben stimmts? Hast das einzig richtige getan, solche Tussis soll man gehen lassen oder selbst gehen. Unser TE glaubt auch, dass Sie mit ihrem Ex nichts am laufen hat...wer's glaubt...

        Ich glaube dass Sie nämlich gar nicht wirklich getrennt ist und mit adeiro einen stress Rest macht bis es im zuviel wird und er auszieht. Dann kann der geliebte und ach so vermisste Ex wieder einziehen und die Familie wäre komplett. Das hat Sie doch vor im Hinteköpfchen

        bissfest

        TE: "Liege ich da falsch? Sollte ich akzeptieren, dass sie in ihm und auch seinen Eltern immer noch ihre Familie sieht? Kann ich darüber stehen, ohne mich darin als Familie und als Partner nicht respektiert zu fühlen? Sie sagt der Ex ist der Vater der Kleinen und somit noch ihre Familie und ich soll mich damit abfinden. Meine Eltern will sie übrigens nicht sehen."


        Wenn es so rosig zwischen diesen Parteien ist, muss er sicher an Weihnachten nicht allein in seiner Bude hocken.

            kama_880937

            Hab irgendwie das Gefühl wiking hat sehr schlechte Erfahrungen mit Untreue gehabt, oder kennt sie zumindest aus dem Bekanntenkreis. Also vielen Dank für all die Antworten, habe alles gelesen und vieles beherzigt. Ich kann nicht auf alles eingehen aber vielleicht nochmal dies: Sie und der Ex sind seit der Geburt des Kindes getrennt. Sie passten einfach nicht zusammen. Es war eine Teeniebeziehung aus der ein versehentliches Kind entsprang. Aber im Nachhinein weiß sie, dass das keine Liebe war. Eine erste sehr jugendliche Beziehung mehr nicht. Ach ja, vielleicht auch nich recht wichtig: Sie sind natürlich seit 6 Jahren getrennt. Dazwischen lag noch eine Beziehung, bei der sie ganz fies verlassen wurde. Ich schätze deshalb ist es für sie so schwer was aufzubauen, weil sie eben festgestellt hat, wie schwer es ist, wenn es zusammenbricht.


            Also alle die Dinge, die ihr schreibt sind gut und richtig und helfen mir, aber der Kram mit der Betrügerin, die den Ex vögelt und mich nur benutzt als Zwischenlösung usw. - das ist nicht der Fall.

                yaa_11855225

                Also du scheinst mir noch eine ziemlich rosarote Brille zu haben, du erkennst die Warnsignale und willst dir auch helfen lassen, aber dein Herz ist noch lauter als dein Kopf. Du willst hier die eine Antwort lesen die dir jegliche Angst nimmt oder die eine Lösung finden, damit alle glücklich sind. Aber meiner Erfahrung nach sind bei drei eben einer zu viel und irgendwann wirst du genug gelitten haben.


                Ich wünsch dir viel Kraft, vielleicht schafft Ihr es ja auch.

                  grazia_12329395

                  Seine Eltern fahren immer weg an Weihnachten und sie fühlt sich verpflichtet ihn aufzunehmen. Dabei denkt sie zuerst an die Kleine, dann an den Vater und dann geht sie davon aus, dass es mir nichts ausmacht, weil sie mich als einen guten Menschen einschätzt. Da hat sie auch recht. Aber ich will gefragt werden!


                  ich denke einfach, dass hier ein großer Interessenskonflikt besteht. Die kleine will am liebsten all ihre Liben um sich haben, Mama, Papa und mich, meine Freundin will fair sein und kein schlechtes Gewissen haben. und ich will zwar nicht assozial sein, aber ich will noch irgendwas von dem mir so wichtigen Fest haben, das mir noch geblieben ist - Mein enges privates Umfeld - keine Fremden. Und er ist mir nunmal fremd. Problem ist leider auch, dass die kleine immer sehr stark herausstellt, wer ihre Familie ist, wer der beste ist, Papa ist der beste, meinen Eltern sagt sie, dass ihre Oma die beste ist und sie drückt sie oder den Papa dann immer und schaut uns dabei an. So als wollte sie uns sagen, dass wir nicht ihre Familie sind sondern sie. Und meine Freundin sagt sie ist halt 6 und ich kann daran nichts ändern. Papa wird immer deste sein und ich werde nie ihr Vater sein und die kleine hat eine Familie und braucht keine weitere. Das ist ihr statement dazu.


                  ..und jetzt kommt an weihnachten noch der Vater dazu. Es graut mir davor, wie sich das für mich und meine Eltern anfühlen wird. Und da will ich wirklich nicht assozial oder gemein sein, wirklich nicht. ich frage mich nur, ob wir uns noch wohl fühlen werden.:/

                      yaa_11855225

                      Ok, dann hatte ich das in der Tat überlesen, entschuldigt bitte.


                      Was mir sauer aufstößt ist, dass deine Freundin sagt, ihre Tochter habe schon eine Familie u braucht keine weiteren Personen. Das ist doch auch absoluter Quatsch von ihr! Warum ist sie dann mit dir zusammen? Ist doch nur logisch, dass der Partner dann am Familenleben Teil nimmt. Sie hat echt verquere Ansichten.


                      Außerdem ist es EURE Wohnung, da hat sie einfach nicht alleine zu entscheiden, wen sie zu Weihnachten einlädt! Fakt.

                        yaa_11855225

                        Papa wird immer deste sein und ich werde nie ihr Vater sein und die kleine hat eine Familie und braucht keine weitere. Das ist ihr statement dazu.



                        Hat das deine Freundin gesagt? Falls ja, macht sie einen großen Fehler, die Bindung zwischen dir und ihrem Kind nicht zu fördern. Ihr lebt schließlich (bald?) zusammen.


                        Es geht ja nicht darum, dass du den Vater ersetzen sollst. Aber du kannst natürlich Bezugsperson und Rollenvorbild werden.

                          Lieber adeiro83
                          Deine Feststellung dass ich ziemlich heawy betrogen und belogen wurde stimmt auf den Punkt genau. Hat Vor und Nachteile das ganze. Zumindest würde ich mir das was du da hast definitv nicht so lange gefallen lassen.
                          Dass solche Sachen passieren ist halt so, das stresst mich nicht. Aber wenn jemand sich in der Beziehung gewisse Rechte herauspickt und mir vorschreibt was ich dann zu schlucken habe. Und das ganze so nebenbei ohne gefragt worden zu sein, sorry aber genau da hätte ich, und es wäre mir egal wie man mich bezeichnet, jedem mal meinen Tarif mitgeteilt.

                          yaa_11855225

                          "dabei denkt sie zuerst an die Kleine"


                          du willst es dir selbst schönreden... dann kann man dir leider nicht helfen

                            yaa_11855225

                            benutzt nicht, trotzdem schei**t sie auf deine Gefühle.... auf das wie es dir geht!!!
                            friss oder stirb lautet ihre Devise!


                            aber du machst es freiwillig mit!

                              yaa_11855225

                              So, wie du das jetzt beschreibst, verstehe ich schon, dass dich die Lage ein wenig belastet. Man muss schon Platz für die neue Beziehung schaffen. Freundschaft zum Ex und gemeinsames Kind hin oder her. Da könnte deine Freundin ruhig etwas souveräner und vermittelnder agieren. Das würde sich vermutlich auch aufs Kind übertragen. Deine Freundin will fair sein? Sie scheint aber auch recht stur stur zu sein, von Kompromissen wenig zu halten und nicht zu begreifen, dass eine Beziehung von beziehungsfreudigem Verhalten lebt. Wenn sämtliche Entscheidungen allein getroffen werden und die Beziehung untergraben, dann wird die Beziehung nicht gedeihen. Du hast das Kind zu akzeptieren, bis zu einem gewissen Grad auch den Ex, weil er der Vater des Kindes ist. Kind und Ex haben aber auch dich zu respektieren.


                              Du hast den Ex doch erst einmal gesehen, schreibst du. Auch für die Tochter deiner Freundin ist es eine neue Situation, dass du und ihr Vater aufeinandertrefft. Je souveräner und entspannter ihr drei das meistert, desto mehr wird sich vermutlich auch das Kind entspannen. Da kann sich noch einiges vorteilhaft einspielen. Allerdings finde ich, dass deine Freundin schon etwas Bewusstsein für deine Position entwickeln sollte. Dass zu Weihnachten jemand eingeladen wird, ohne dass es vorher ein Gespräch gab, das würde mich auch stören, da bin ich bei dir. Ich habe dir ja geschrieben, dass meine Familie zu Weihnachten sehr gastftreundlich ist. Wir sprechen uns aber schon in der Kernfamilie vorher ab. Gib dem Ganzen noch ein bisschen Zeit, wäre mein Tipp, aber nimm ruhig deine Freundin in die Pflicht. Wenn du merken solltest, dass du in diesem Gefüge keine Position hast, die dir zusagt, dann zieh die Konsequenz.