Hallo erstmal,


ich bin völlig am Ende mit meiner Kraft. Mein Mann und ich sind beide um die 50 und haben eine kleine Firma, ein Häuschen und einen Sohn der bereits volljährig ist aber noch zu Hause
wohnt. Alles könnte so toll sein, wäre da nicht vor drei Jahren der Unfall gewesen, der ihn in seinem Wesen völlig veränderte. Es gibt auch ruhige und tolle Momente aber nur wenn Alles glatt läuft und man nicht widerspricht. Er tobt, schreit, wird agressiv, heult und alles ohne vorankündigung. Ein falsches Wort und die Stimmung ist im Eimer. Letzten Sonntag war es mal wieder so weit, das wir uns fast trennten. Es ging nur um die Zusammenstellung des Mittagessens. Er behauptete ich hätte ihm statt Salat Gemüse gesagt und schon ging es los und steigerte sich durch Wortgefechte bis hin zu Wutausbrüchen und Geheule. Anschließend schiebt er mir Alles in die Schuhe und ich müsste einlenken. Er würde ja nicht`s machen. Klar raste ich auch aus, wenn man sich wegen so einer Lapalie in die Wolle bekommt. Zumal er immer Dinge behauptet die nicht wahr sind. Ich komme nicht mehr dagegen an. Er riss meinen halben Kleiderschrank auseinander und warf Alles auf den Boden, weil ich ihm sagte, dass ich packe und gehe. Am Ende kriege wir uns wieder ein, weil ich nachgebe und nicht mehr versuche gegen diese Ungerechtigkeiten anzukämpfen. Ein Teil von mir liebt ihn wirklich noch aber der Andere empfindet nur Verachtung. Er hat mir auch schon mal Alles abgenommen (Schlüssel, Handy usw.) und dann gesagt ich könne gehen. Handgreiflich war er auch schon mal. Ist aber schon lange her. Wenn ich gehe, fange ich quasi bei null an. Habe auch schon einen Notfallplan, indem ich Sachen zu einer Freundin brachte.
Ich weiß echt nicht weiter.....gehen oder bleiben, denn die Hoffnung stirbt zuletzt.
Er war bereits in psychischer Behandlung, Diagnose Anpassungsstörung wegen seiner Behinderung. Klar ist das Alles schlimm und ich möchte in seiner Haut nicht stecken. Leider macht er allen Anderen das Leben auch zur Hölle. Mein Sohn meidet ihn wo er nur kann. Ich bin hin und her gerissen und weiß wirklich nicht was ich tun soll. Wenn es immer nur Schlecht wäre, wurde mir der Schritt sehr viel leichter fallen.


Schon mal vielen Dank fürs Zuhören

    >>>Klar raste ich aus, wenn man...<<<


    Mal nur so zum besseren Verständnis: Wer ist 'man'? Das seid doch ihr Beide, oder? Einer allein kriegt sich wohl kaum 'in die Wolle'.


    Wie sieht denn dein 'Ausrasten' aus? Und warum ist es klar, dass du ausrastet, wenn man sich in die Wolle kriegt?


    Fragen über Fragen...

      aitana_13667590

      Du bist erst 50 Jahre alt. Du hast noch so viel Zeit um ein tolles Leben zu haben, warum quälst du dich zusätzlich zu deinem Mann? Ja ihm geht es nicht Aber er hat kein recht so mit dir umzugehen. Er kann dich jederzeit rauswerfen. Willst Du wirklich mit dieser Angst und Belastung Leben? Ich könnte es nicht.


      geh. Bau dir ein ruhiges und harmonisches Leben auf. Du hast auch nur eines.

          Ich würde an deiner Seite zu einer ruhigen Stunde mit ihm Tacheles reden. Erkläre ihm, dass du ihn liebst, aber dass du es nicht magst, wenn wegen Lappalien gestritten wird.
          Lege ihm nahe, dass er - sofern er sich noch nicht in Behandlung befindet- eine Therapie beginnen solle.
          Zeitgleich wäre es auch ratsam, gemeinsam eine Paartherapie zu machen, ehe in dir das letzte Bisschen an Respekt ihm gegenüber verloren geht.


          Wenn du mit ihm redest, vermeide Vorwürfe, denn dadurch wird dein Gegenüber auf Durchzug schalten.
          Kritik verpackt man am Besten in einem Sandwich aus Lob. (Vielleicht vorher mal üben)
          Wichtig ist auch, den Ton auf Normallautstärke zu lassen oder noch leiser reden als normal, dann bekommt man eher Gehör.
          Sollte es alles nichts bringen, dann drohe ihm nicht mit dem Auszug! Informiere dich bei einem Anwalt und leite alles Nötige ein. Erst auf "dem letzten Meter" kannst du ihm deinen Auszug mitteilen, und wenn ihm noch etwas an eurer Ehe liegt, wird er sich um dich bemühen. Es schadet aber nicht, eine eigene Wohnung zu haben, denn erst wenn dein Mann dich vermisst, wird er wissen, was du ihm wert bist. Sollte es zwischen euch wieder harmonisch werden, könnte dein Sohn ja die Wohnung übernehmen...
          Alles Gute und liebe Grüße

            abdi_13060671

            Ja Hallo,


            er hat die Behandlung abgebrochen, weil er der Meinung ist er bräuchte sie nicht mehr. Dort wurde viel zu viel über die Erziehungsfehler der Eltern diskutiert. Er wurde als Kind viel geschlagen. Zumindest behauptet er das. Ich habe meine Schwiegereltern als sehr liebevolle Menschen kennen gelernt. Sie sind der Meinung, dass Alles mit der Hirnhautentzündung zusammenhinge, die er als Kind hatte. Könnte das sein, dass er im Erwachsenenalter dadurch solche Verhaltensauffälligkeiten entwickelt?
            Bei Ihm sind immer die Anderen schuld. weil sie provozieren.

                Tja, alles mehr als indiskutabel. Die Frage ist: wie weit muss er gehen, damit du gehst? Oder anders gesagt: Wirst du dann noch gehen können?
                Solche Beziehungen wie sie hier von dir beschrieben werden, haben nichts mehr mit gesunder zwischenmenschlicher Beziehung mit einen Schwächen zu tun. Das ist eine destruktive Co-Abhängigkeit, bei der du schon so unsicher bist, dass du nicht mal mehr die eigenen Grenzen ziehst und schützt. Sowas steigert sich immer nur noch weiter, bis es ins absolut Absurde führt.
                Kruzum: Ja, du musst gehen. Wenn du noch einen Funken wertvolles Leben haben möchtest, dann ab und gut. Es gibt auch in deinem Alter noch sehr liebevolle, aufmerksame Männer, die auf eine liebevolle Frau warten. Du verbaust dir und auch anderen ein schönes Leben, eine schöne Zukunft, wenn du mit diesem Griesgram weiter zusammen lebst. Fang endlich mal an, an dich zu denken. Oder möchtest du aus lauter Schuldbewusstsein und Unsicherheit den Rest deines Lebens in der Hölle eines anderen verbringen?

                  aitana_13667590

                  hallo,


                  es tut mir leid das es so ist für dich.


                  allerdings ist mir nicht ganz klar warum du gehen solltest bei einer trennung und nicht er? zumal ja dein sohn hoffentlich (laut deiner beschreibung) auch auf deiner seite ist.

                      xue_12131169

                      Weil er mich so lange provoziert, bis ich mich auch nicht mehr im Griff habe. Er erwartet ständig, dass ich ihm recht gebe und stellt sich mir in den Weg, wenn ich an ihm vorbei will. Als ich Essen machen wollte, machte er die Sicherung raus, sodass das Steak anschließen dahin war. Er wird handgreiflich und brüllt rum. Wenn ich den Raum verlasse kommt er hinterher und redet redet und redet auf mich ein. Anschließend fange ich auch an zu schreien und heulen.

                        aitana_13667590

                        Er müsste die Behandlung wieder aufnehmen, stelle ihm das zur Bedingung, sonst siehst du keine Zukunft mehr. Es ist klar, dass in einer Therapie belastende, unangenehme Dinge auf den Tisch kommen und bearbeitet werden, deswegen darf er die Behandlung nicht abbrechen, er muss sich diesen Dingen stellen, wenn er gesund werden will. Eine Hirnschädigung durch Krankheit in der Kindheit kann natürlich schuld sein, genauso wie Erziehungsfehler oder Gewalt durch die Eltern. Es spielt keine Rolle, ob sie jetzt liebevoll wirken, er hat das als Kind vielleicht nicht so wahrgenommen, oder sie waren in jungen Jahren mit ihm überfordert und haben ihn tatsächlich geschlagen. Es kann viele Gründe haben, aber man darf die Augen vor diesen nicht verschliessen, sondern muss sie therapeutisch bearbeiten, das ist sehr gut möglich, wenn man bereit dazu ist.


                        Aber ich dachte eigentlich, die Therapie ist für seine Anpassungsstörung wegen dem Unfall? Oder meinen die Therapeuten, dass das tiefere Gründe hat? Vielleicht war es nicht die richtige Therapie?

                            morna_11908866

                            Darüber habe ich schon oft nachgedacht. Dann sag ich mir immer, wenn ich ihn verlasse, dann lasse ich ihn im Stich. Er ist krank im Kopf und dazu noch behindert. Mein Gewissen ist ein absoluter Schweinehund. Ich weiß aber, dass der Tag irgendwann kommt wenn sich nicht`s ändert. Ich habe auch Angst, dass er mich nicht in Ruhe lässt. Als ich ihn einmal verlassen wollte, wurde er brutal....was ich hier nicht weiter ausführen möchte. Mittlerweile hat er sich mit solchen Aktionen aber im Griff.
                            Ich kann einfach unsere schönen Zeiten nicht vergessen

                                Weil er mich damit unter Druck setzen kann. Alles wegnehmen und raus.....

                                dilcan_13654798

                                Danke für deine Worte.


                                Das haben wir Alles schon durch. Leider kommt es letztendlich doch wieder zum Streit. Er wollte sich auch schon das Leben nehmen, oder hat zumindest damit gedroht. Er schafft es auch immer wieder, dass ich am Ende garnicht mehr überzeugt von meinem Recht bin. Er redet so lange auf mich ein, bis ich mich schuldig fühle und nachgebe.

                                  himalayafan

                                  Wir haben einen Ehevertrag und mir gehört nicht´s. Musste damals so sein, weil ich eine Insolvenz durchgemacht habe. Mein Sohn ist kmplett auf meiner Seite. Mit ihm legt sich mein Mann auch ständig an, meist grundlos.

                                    aitana_13667590

                                    Du musst darauf bestehen, dass er sich wieder in Behandlung begibt, egal wie unangenehm es für ihn wird. Sonst wirst du gehen! Es kann nicht sein, dass er diese negativen Gefühle auf dich abwälzt, damit du damit kämpfst, nur weil er sie nicht bearbeiten möchte bzw. sich das nicht traut.

                                      mayme_12128778

                                      Der Kopf sagt schon lange ja! Ich habe aber zu viel Angst. Auch um meinen Sohn. Wenn er rot sieht, dreht er durch. Ich wollte schon ein paar mal die Polizei rufen und klatsch flog mein Handy gegen die Wand. Ich hab echt die Buchse voll.

                                        abdi_13060671

                                        Er erzählt auch nicht Alles. Ich war einmal mit. Als ich zu reden anfing, störte er ständig das Gespräch, sodass ich eigentlich garnichts erzählen konnte. Er ist der Meinung, dass mit mir was nicht stimmt und lässt sich auch nicht davon abbringen.
                                        Wie gesagt, er war früher auch nicht einfach (Alfamännchen) aber nie so verändert.

                                          Du Harley,


                                          ganz ehrlich: Im Ausredenkatalog sind Menschen wir du perfekt und genau solche Leute sind bei Cholerikern gern gesehen, weil die alles mit sich machen lassen. Daher weiß ich auch, dass alle guten Gründe der Welt bei dir nichts bringen. Du wirst hiereinen Jammer-Thread starten, läuft ja schon super, viele werden hier versuchen dir zu helfen wie es geht, aber auch du wirst in deiner Rolle bleiben, wie du sie kennst: Ausredenmama hoch drei und das wars. Es wird sich nichts ändern in deinem Leben, nur noch immer schlimmer werden. Wenn du dir gegenüber schon keine Verantwortung hast, dann doch bitte deinem Sohn gegenüber. Aber stattdessen benutzt du ihn auch noch um zu rechtfertigen, dass du bleibst. Das ist schon wieder so armselig wie traurig, dass das Puzzlebild von dir und deinem Mann leider zu gut auf jedes destruktiven Co-Abhägigkeitsmuster passt. Dir ist nicht zu helfen, weil du dir selber nicht hilfst..und jetzt kannst du gerne weiter auf jeden einzelnen Kommentar hier antworten. Im Endeffekt verschwendest du nur Zeit, auch von uns...

                                            mayme_12128778

                                            Du hast vollkommen recht, leider. Ich war schon drauf und dran abzuhauen und dann hat er mich mit einem Messer angegriffen. Ich habe schlichtweg Angst. Ich bin dann mal wieder weg. Will hier Niemandem seine Zeit stehlen.
                                            Trotzdem tat die Bestätigung gut und ich weiß, dass ich irgendwann von ihm weg komme. Ich bin mir desen bewusst.
                                            Trotzdem Danke und alles Gute

                                              Er hat eine Firma, in der wir zusammen arbeiten. Nein, ich habe immer vertraut und hatte nie ein eigenes Konto. Ich konnte nicht ahnen, dass sich ein Mensch so verändern kann. Zu blauäugig, das weiß ich jetzt. Bei einer Gelegenheit hatte ich ein paar persönliche Dinge zu einer Freundin geschafft. Falls es mal wieder eskaliert. Er hat es herausbekommen und ich sagte ihm, dass die Sachen so lange da bleiben, bis ich es entscheide. Ich würde sonst ohne Klamotten da stehen. Und falls ich flüchten muss, habe ich eine Anlaufstelle.