U

usagi_11900566

Danke
für eure beiträge ihr lieben, das hilft mir wirklich sehr :)

ich habe liebe freunde und auch leute, mit denen ich drueber rede...aber es hilft nicht so sehr. die wirkung des "Drüber redens" ist von kurzer dauer. kaum kommt etwas, was die gedanken triggert oder ich bin wieder alleine, sind sie voll da.
ja es stimmt littlesheep, ich will wirklich gerne einfach mal in den arm genommen werden. das wäre schön.
meine mutter ignoriert meine suizidgedanken oder wenn ich es am telefon sage, legt sie auf.
ich verstehe einerseist die vermeidungshaltung, aber das macht es nicht besser, im gegenteil.
aber das ist typisch meine mutter...
was jetzt perfekt wäre:
ab nach italien. einfach weg. am besten mit einer person, die ich gerne habe.
ich lerne grade italiensich, hab mit ölmalerei wieder angefangen usw.
ich versuche es ja, aber wenn es dann daran geht, mein leben anzupacken, entgleitet mir tagtäglich die kraaft.
wenn ich nachher hartz4 empfange, nützt mir mein ölmalen und mein italienisch nichts. :(

ich hatte mal n angebot auf AD wegen meiner schmerzen. nun steht das ritalin an.
bei der auswahl bin ich dann erstmal überfordert und würde am liebsten nix nehmen :P
es ist schon doof. beides greift in den hirnstoffwechsel ein.
das eine ist leistung, das andere mehr lebensfreude - vielleicht. ob es gut ist, ist die frage...

es ist ja richtig, meine angst vor dem tod durch selbstmord rettet mich gerade ;)
was ich aber voll schlimm finde ist dieser zustand, nicht mehr leben zu wollen aber nicht mit Existieren aufhören zu koennen, versteht ihr was ich meine? dieser zwischenzustand. das ist das Schlimme. :(

seid herzlich bedankt ihr lieben :love:

Danke liebe weltenmalerin,
ja, habe schon öfters dich hier im forum gesehen =)

ich mag den vergleich mit dem tiger voll gerne....
könnte man bei mir ähnlich sehen, wie tigerstreifen.

icch hatte den druck sehr lange nicht. ab und zu mal kurz, aber jetzt ist er so krass da und...irgendwie so lange und das erschreckt mich.
auch irgendwie sogar mehr als damals als teenager. :(

ich glaube an schicksal, aber nicht an einen gott.
denn genau so ist es, wir müssen verantwortung für uns selbst übernehmen. keiner kann das für uns regeln, nur wir selbst.
aber die frage ist, wann ist es genug?

ich glaube leider trotz allem an ein leben nach dem tod...und dass es sehr schlimm wird wenn man sich umbringt, weil man seine probleme sicherlich mitnimmt. und sich vlt. ohnmächtig fühlt, weil man sie dann nicht mehr lösen und bearbeiten kann. das ist das schreckliche.
wüsste ich, dass einfach nichts mehr kommt....
aber diese angst hält mich hier.
aber es ist trotzdem furchtbar, weil es einem ddann die kraft irgendwann nimmt, an seiner lage was zu ändern
ich fühl mich langsam wie gelähmt....das ist ja ein teufelskreis. ich kann langsam nicht mehr weiter kämpfen aber dadurch wird alles noch SCHLIMMER.

liebe grüße [s:p/zon]

hallo mädels,

selbstmordgedanken plagen mich immer mal wieder seit meinem 16.lj, mal mehr mal weniger, aber diesmal sind sie überwältigend
ich bin besessen von dem gedanken mir das leben zu nehmen. habe zwar meinen therapeuten aber weiss nicht, wie er mir helfen soll.
meine zukunft liegt in scherben von meinem blickwinkel aus, möglicherweise war viel arbeit umsonst...
sehe keine option mehr für mich. langsam schwindet die kraft, weiteres zu versuchen, bewerbungen etc.
angst, dass weitere absagen meine suizidalität noch mehr in die höhe treiben. verstehe zu spät, dass ich mein leben versemmelt habe.
die vision meiner zukunft aktuell ist nie endendes leid und nur ein leben in trauer und aus zerbrochenen träumen.
am schlimmsten ist dieser druck, ich will so gerne tot sein, habe angst vor dem sterben weil ich glaube, wenn man sich tötet, geht es irgendwie weiter, aber schrecklich. ich hasse mich dafür dass ich an ein leben nach dem tod glaube ... wenn ich genau wüsste dass danach nichts mehr ist, währe es so einfach die tat zu vollbringen.
ich ertrage den druck nicht, alles was ich mache hat auf einmal keinen sinn mehr. steh früh morgens auf, meine wohnung ist ordentlich, bin gepflegt, aber dann sitze ich hier..alles erscheint sinnlos was ich nun mache...fühle mich wie gelähmt.
ich will nicht mehr existieren in dieser welt. ich glaube nicht mehr daran gluecklich zu werden. lebe seit 8 jahren die hoffnung, es könnte was gutes passieren, aber alles gute wird imer überaschattet von einer unfassbaren trauer, denn egal was gutes pasiert, meine zukunft bleibt aussichtslos.
meine suizidgedanken lassen mich nicht zur ruhe kommen, machen mich handlugnsunfähig. dieser unerträgliche zustand zu leben aber sich nicht für den tod entschließen zu koennen obwohl man ihn sich so sehnlich wünscht. warum lebe ich, es gibt eigentlich keine hoffnung. und trotz allem ist mein überlebensinstinkt so stark..ich hasse mih dafür, es quält mich. warum gebe ich mich dem nie hin, nicht der magersucht, nicht dem suizid - alles, was ih davon habe ist dieses leben.
und ich will schneiden, ritzen, aber ich will keine narben mehr, ich habe schon so viele - ich will keine weiteren, will aber doch irgendwas TUN, um den druck zu erleichtern. wenigstens der suizidhandlung ein kleines stückchen näher zu sein, blut zu sehen und etwas zu spühren. ich will so unwahrscheinlich doll mich wieder schneiden nach 6 jahren aber ich will keine weitere narbe mehr!
ich halte es nicht aus, weiss nicht wohin mit mir, mit dem druck

Ein
Miniupdate...

also die Diagnose steht, nun soll ich einne Termin beim Psychiater machen, der für die Verordnung eventueller Medis verantwortlich ist.
Das wird nun dauern. Leider vergess ichs auch dauernd ,den Termin zu machen.

Momentan werde ich von immensen Suizidgedanken gequält, von daher würde ich das Ritalin nchmal doppelt überdenken, da es diese auch noch triggern soll.
Naja, erstmal weitermachen und dann schauen was der Psychiater sagt.

LG ihr Kämpferinnen [s:p/oaq]

Hi maeusschen,
ja, das kenne ich.
als ich mit zunehmen angefangen habe, habe ich abnormst geschwitzt nachts..ich war komplett nass, sogar an den beinen oder so wo man sonst eig. nich so doll schwitzt.
also ich denke, dass das mit dem stoffwechsel zusammen hängt, der wieder in gang kommt.
es hoerte irgendwann auf nach einigen wochen.

lg

Ps:
erst im sommer diesen jahres habe ich mir meine erste hose gekauft^^ ich brauchte also wirklich lange um dinge zu tragen, die nicht meine oberschenkel versteckten und die keinen gummizug hatten. denn der kauf einer hose war ja dann irgendwie die bestätigung, dass ich im NG war. und dass ich wieder 38/40 hatte und nicht mehr 34/36. (ich habe ein breites becken, deswegen hätte mir eine 0 nie gepasst, nichtmal wenn ich bmi 13 gehabt hätte :shock: )
also...leider dauert es schon, bis man sich an den "neuen körper" gewoehnt hat. und auch ich hätte minirückfälle, wo ich nur noch gemüse und joghurt aß usw.
und mein körper dankte es mir mit entzündungen..ich hatte solche schmerzen. die zähne, der gehörgang usw.
wenn man nach normalem essen wieder rückfällig wird, dann lässt es einen der körper wirklich spühren.

Liebe möhrchen,
ich freue mich sehr, dass ich dich aufbauen konnte :love:

Dein Gleichnis mit dem Buch finde ich total toll.
Es ist sooo wahr. Den satz sollte man sich wirklich einprägen!

Ich fühlte mich noch Monate nach der Zunahme aufgequollen. nein, das war nicht physisch bedingt, sondern Psychisch. ich hatte nie mit Wassereinlagerungen zu tun oder Refeed, zum Glück...ich fühlte mich einfach, als würde ich in einem fremden Körper stecken. Auf einmal rieben die schenkel aneinander, die Knochen waren weg, überall war "Fett" drüber. Ich fühlte mich wie das Michelinmännchen...als hätte man mich aufgepumpt^^
Es dauerte einige Monate, bis das Gefühl weg war.
Seit Frühjahr 2014 aber fühle ich mich wieder halbwegs "heimisch" in meinem Körper. Obwohl ich den "Alten" körper irgendwie vermisse, ist wenigstens das Gefühl weg, dass ich in einer Hülle stecke, die mir nicht gehört.
ja, während der MS fühlte ich mich zum ersten mal wirklich "in mir", so als ob alles stimmte. Aber das ist ja ein Trugschluss.
Also müssen wir eben nicht nur die Zunahme durchhalten, sondern auch das Gewicht wirklich aushalten.
und ich verspreche dir, diese komischen fremden gefühle werden verschwinden.
weil auf eimal andere dinge wichtig werden und dann schafft man es, das buch in dem Tresor verschlossen zu halten =)

klar, grade in der letzten zeit hatte ich manchmal dolle sehnsucht nach der MS
aber wenn man dann nicht wieder anfängt zu diäten, dann gerät man nicht in den strudel. man darf aber wirklich absolut nicht abweichen und sich regeln machen. jede regel, sei sie noch so klein, ist halt wieder der einstieg.
das ist wie bei nem trockenen alkoholiker, selbst ein kleines glas bier kann alles zunichte machen.

halte uns auf jeden fall auf dem laufenden.
das mit dem refeed tut mir echt leid :(
aber wenn du wieder restikten würdest, dann würde das ganze wahrscheinlich erst recht in einem desaster enden und deinen stoffwechsel total zerstören.
also halte durch!!!

ganz viel kraft sendet dir
lux :)

Liebe Möhrchen,
ich kann Deine Gefühle sehr sehr gut verstehen.

Als ich mit Zunehmen angefangen hatte - das war im Spätsommer 2013 - ging alles soo schnell.
Ich hatte keine FAs. Rückwirkend betrachtet habe ich sogar etwas weniger als 2000 Kalorien am Tag gegessen.
Ich habe mir eine kleine Süßigkeit gegönnt, wie zb einen Schokoriegel oder eine Kugel eis, so am Tag.
Habe nicht fettig gekocht usw.
Ich glaube, ich habe innerhalb von 4-6 Wochen 15 KG wieder drauf gehabt.
Ich hatte einen BMI von 16, war nicht im Katabolismus sondern habe nur knallhart einen Jojoeffekt erlebt.
Wie nach einer schnöden Diät.
Obwohl es in meinem Kopf ganz anders aussah als in dem einer frustrierten Hausfrau, die n paar Tage gehungert hat und dann keine Lust mehr hatte.

Ich browste dieses Forum, ich browste REcovery Blogs auf Tumblr. Da war ein Mädchen, die hat fast jeden Tag - ihren Bildern zufolge - ein Pint Ben & Jerrys gegessen. keine Ahnung, jedenfalls waren das immer noch mehr Kalorien als ich zum Zunehmen an einem Tag gefuttert habe.
Alle MAgersüchtigen waren am Futtern, hier im Forum schrieben sonstwie viele Magersüchtige von den Massen an Süßkram und Pizzen, die sie essen....und klagten, nicht zuzunehmen. und ich dachte, ich wäre im falschen Film.
Ich finde es ist ein "toller" zufall, dass wir beide nicht nur dasselbe Gefühl teilen, sondern auch dieselbe Zahl bis zum NG.
Ich betrachte mich nicht als geheilt...ich habe die MS nur im Griff. was ich aber immer wieder merke ist, dass alle Gefühle, die die MS ausgelöst haben, noch voll da sind.
Aber ich meine, die Kunst liegt darin, der MS keinen Raum zu geben, auch wenn sie immer in uns schlummert, verstehst du.

Also ich verstehe deine Wut ,deinen Frust und deine Trauer soooo sehr gut.
Wirklich.
Es ist auch so, dass wenn Mädels hier was von "BMI 14,15,16" schreiben, dass ich noch immer Neid empfinde...
Das sind GEfühle, vlt. werden sie nie weggehen, aber wir müssen sie verscheuchen, wie ne lästige Fliege.

Vlt. hilft es dir zu wissen, dass du damit nicht alleine bist!

Liebe Grüße und ganz viel Kraft und Durchhaltevermögen wünsche ich Dir!
[s:p/zon]

Im ug
bmi 16 habe ich den halben tag aufm klo verbracht...
wenn ich irgendwo hinging, musste ich öfters in cafés oder so und da fragen :shy:
oder ich musste es die ganze zeit anhalten und rannte immer nach hause.
viel getrunken und kaum beckenbodenmuskulatur mehr, würde ich sagen.

Danke
fürs antworten liebe amelie :)

borderline wär meine totale albtraumdiagnose, aber das denke ich nicht. ich war mit 16 davon überzeugt es zu haben, aber nach allem was ich von "Bordis" erlebt und gelesen habe, passt es eher nicht. ich war in der KJP und die psychologen haben es absolut ausgeschlossen.
ich ritze ja schon seit knapp 6-7 jahren nicht mehr, bin relativ konstant in meiner beziehung zu menschen. mein bruder hat adhs und ist hochbegabt, er studiert an einer elite uni. aber im ggsatz zu mir scheint er es im griff zu haben, während bei mir einiges schlimmer geworden ist.
das ist das problem, in meinem kopf sind millionen von gedanekn und analysen am laufen ^^ es geht dort zu wie in einer telefonzentrale. ich lenke mich immerzu selbst ab und ich kann nicht stillsitzen. jetzt versteh ich aber vieles auch erst. :o
ich bin mal gespannt, ob der psychiater noch tests macht oder so.
ich werde hier regelmässig updaten ;)

liebe grüße!

Meine
L taste springt nich richtig an, sorry für die doofen tip fehler :evil:

Ich weiß
mein thema hat eigentlich nix mit MS zu tun, aber irgendwie mag ich in kein anderes forum...
ich bin zwar nur noch selten da, aber trotzdem habe ich hier irgendwie auch eine meiner schlimmsten zeiten durchgestanden und man fueht sich "zu hause" ^^

mein therapeut ist jetzt zu dem schuss gekommen, dass ich adhs habe und jetzt soll ich noch mit einem psychiater nächste wo. einen termin machen, der mit mir daueber spricht und auch ueber eventuelle medikation.

ich habe mich gefragt, ob viele probleme- ritzen, ES usw. vielleicht auch ihren ursprung darin haben weil ich all das aus selbsthass getan habe, der daraus entsteht, dass ich durch mein adhs viele misserfolge, viel mobbing usw hatte und es nie schaffte, meinen platz in der gesellschaft zu finden.

Danke, dass
du mir deine erfahrung mitteilst liebe amelie.

ich habe einerseits angst/respekt davor aber andererseits gibt es natürlich hoffnung.
man ist das voll zwiegespalten. :(
ich würde es ja nur als "Bedarfsmedikament" nehmen, aber sicher geht irgendwann die Urteilsfähigkeit verloren, wann so ein BEDARF gegeben ist. erst sind es prüfungen, dann bewerbungsschreiben und dann auf einmal immer dann, wenn ich produktiv sein will oder n buch lesen..davor habe ich halt angst bei mir.
ADHS ist doch neurobiologisch oder?
ich habe meinen psych gefragt ob man es trainieren kann aber er meint, deswegen kann man es nur ein stück weit trainieren aber nicht heilen.
also es steckt wohl nix psychisches dahinter. weiss nicht :s

ich muss darüber noch ein paar nächte schlafen.
vielen dank für deine lieben worte <3
habe nur das gefühl ich kann mein potential nie nutzen wegen dieses krams :(

Bist du wahnsinnig?
das ist dämliche pro ana scheiße
und ja, in jugendjahren habe ich sowas mal probiert und zwar genau durch "PRO ANA"
man fühlt sich nach zwei tagen halb tot, schwindlig, schwacher kreislauf, schlecht, völlig mangelernährt.
es ist eine monodiät bei der man seinem körper ausschliesslich ungesunden zucker zu führt...ich frage mich wie ich sowas tun konnte!!!wie krank das ist! wie gut,dass ich maximal 2-3 tage gemacht habe...
dass man davon auf lange sicht diabetes kriegen kann, ist mir auch nicht eingefallen
komplett gestörte scheiße und so ein faden hier regt mich auf. du bist ms und fragst ob hier ne extrem kranke diät funktioniert und bringst andere womöglich noch auf ideen.super!!

Liebe fiffi,
danke für deinen hinweis :o

mal sehen, nächste woche habe ich noch mal ein genaues gespräch mit meinem thera. darüber.
ich hoffe ja ,dass er, er ist auch arzt - mich ehrlich und ausführlich aufklären kann über das medikament.
und natürlich zu welchem entschluss er kommt aber ich denke, er wird es diagnostizieren, so wie das am montag klang.

liebe grüße :) [s:p/zos]

Es enthält
ritalin (methylphenidat) fällt zumindest unters btmg.

Liebe nikati,
vielen dank für deine ausführliche antwort.
da erkenne ich mich sehr wieder.
ich war zwar wohl ein sehr ruhiges baby,
aber als kleines mädel war ich in der schule immer total geistesabwesend, verplant, verträumt, hab alles vergessen unsw.
und zu hause konnte ich zu einem hysterischen monster werden :(
leider hatte ich nie bis selten mal halt und struktur durch meine Mutter. deswegen habe ich mein Abi verschissen und meinen derzeitigen Abschluss hole ich auch mit viel Mühe nach. ich kriege nie etwas zu ende. ein furchtbarer roter faden :(
ich leide sehr unter meinen dauernden anspannung, körperlich wie psychisch. immer unter strom stehen. ich dachte erst das wäre wegen der ms, aber das war auch davor und danach schon so.
deswegen würde ich zumindest gerne mal versuchshalber ein medikament nehmen wollen.

ich habe leider keine pn bekommen :(
kannst du sie nochmal schicken?

liebe grüße :)

Wow
sorry aber was für ein mieser kommentar ist das denn? ich frag mich manchmal echt wie man so mies drauf sein kann, jemanden derart für seune Gefühle zu beschimpfen. und keine ess gestörte lebt in einer ZUCKERWATTEWELT! WTF!?

Hi,
danke für die antworten :-)

kein anderer therapeut hat da je drauf geachtet...also den einzig vernünftigen thera den ich hatte war mit 14, ein kinder und jugendtherapeut, der hat aber eigentlich immer nur normale gwspräche geführt wie wenn man sich zum kaffee trifft

meine mutter hat das, aber leicht
mein bruder ziemlich stark

ich hatte als kind immer das problem, das ich verträumt und verplant war, das stand in jedem meiner zeugnisse drin, hat aber keiner beachtet weil man da nicht verhaltensauffällig ist.
unabhängig davon hat mein psych. mir gesagt, dass mädchen häufig verträumt sind bei adhs und nicht solche zappelphilippe wie die jungs.

fakt ist doch ich habe massive konzentrationsprobleme, kann nicht länger als 10 min am stück arbeiten, muss mich dauernd bewegen, leute im gespräch unterbrechen, kann kein buch lesen usw.
deswegen ist mir der name eigentlich egal. dann ist es kein adhs, aber dann bin ich trotzdem wahnsinnig verlockt nach diesem ritalin, weil es mich einfach zu leistungen antreiben könnte. weil ich dann endlich richtig geil lernen könnte. ich will so viel lernen aber mein geist lässt es nicht zu, wenn ich einen blocktext vor mir habe der ca. 10 cm hoch ist, dann maht mir das schon probleme und wenn ich ihn gelesen habe, fehlt mir trotzdem die hälfte :p

ich bin aus einem minijob im einzelhandel rausgeflogen, weil ich zu verplant, zu langsam und zu dusslig war.
man fliegt doch nicht bei einer arbeit an der kasse raus, wenn man nicht völlig debil ist.
sollte ich so einen job allein nochmal machen müssen, brauche ich ab mindestens einer 6h schicht eigentlich solche teile
wenn mein therapeut da mitzieht . also mein aktueller standpunkt ist, dass ich das sofort ausnutzen möchte
alles um mich herum kriegt jobs..
ganz ehrlich: ritalin oder straße, oder knast, oder klapse, oder friedhof?
ihr merkt ich bin ganz schön verzweifelt, aber wenn ich dann endlich aufhören kann ein verdammter loser zu sein - dann bitte, immer her damit ^^

hallo ihr :)

hatte gestern mit meinem thera ein gespräch über meine arbeitsweise, so aus zufall
am ende der stunde war er fast überzeugt, dass ich adhs habe
das wäre die erklärung für vieles was mich quält und was meine lebensfreude beschneidet.
in meinen zeugnissen steht auch genau das drin, was adhs syndrom bei einem mädchen bescheinigen würde afaik

jetzt bin ich ganz scharf darauf ritalin zu nehmen, weil meine berufssituation ehrlich gesagt zum verzweifeln ist
und ich gerade darin meine letzte hoffnung sehe...
weil ich denke, dass es mich echt vor dem absturz bewahrt..und am geilsten
ICH KANN LEISTEN
ICH KANN ARBEITEN
ich kann wie eine verrückte drauflos-leisten ohne weiter von diesen furchtbaren anspannungszuständen, ablenkungen und zwängen unterbrochen zu werden
ich kann powern, gut werden, einen job kriegen, endlich durchstraten, mein potential entfalten! EIN TRAUM!!

jeden den ich in meinem leben treffe sagt mir ihr sei intelligent...und jjetzt sitze ich hier mit 24 und habe nichts abgeschlossenes, sitze wieder an nachprüfungen, leute die wesentlich schlechtere aussichten von dozenten bekamen haben jobs usw

habt ihr erfahrungen mit ritalin od anderen präparaten gegen adhs, würde mich über einen austausch freuen :)

lg