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sheree_11933458

Jeder verdient eine zweite Chance...
...genau so in deinem Fall. Ich kann mir natürlich nicht sicher sein wie sie sich gerade fühlt oder ob sie dich noch liebt. Vielleicht hat die Angst vor der bevorstehenden Trennungszeit damit zu tun. Vielleicht haben ihre Gefühle im Laufe der Zeit sich wirklich verändert. Wenn sie dich nicht mehr liebt, ist alles so wie so egal, du kannst überhaupt nichts machen.

Ich finde es aber unfair von ihrer Seite dir gerade jetzt das alles aufzutischen. Wenn sie auch früher Beschwerden gehabt hat (und ich gehe davon aus, dass das Ganze sich in den 3 Jahre entwickelt hat und nicht übernacht), hätte sie das doch mit dir diskutieren sollen, dir ganz klar sagen was sie stört und was du ändern sollst. Das wäre die Reaktion einer Frau, die ihre Beziehung, trotz Probleme, halten möchte. Aber die Art wie sie sich jetzt benimmt, zeigt ja eher, dass ihre Gefühle für dich nicht sich doch geändert haben.

Wie gesagt, du verdienst eine zweite Chance. Wenn sie nicht bereit ist sie dir eine zu geben, lohnt es sich gar nicht sich Gedanken zu machen. Lieber jetzt als später.

Hallo,

also ich würde mich interesieren ob ihr irgendwelche gute Erfahrungen mit Cremes habt, die beim verliehren von Zentimetern am Bauch, Po etc helfen sollen. Ich hab' mir überlegt die "Eine Nummer kleiner"-Creme von Roc zu probieren aber ich hätte gern ein paar Meinungen dazu, da diese Cremes ziemlich teuer sind für Experimente.

Danke im Voraus

Also...
...wenn du deinen jetzigen Partner wirklich liebst, dann sollst du ihn auch eine letzte Chance geben. Arbeitslos zu sein ist nicht einfach, man kapselt sich ein und lässt sich gehen. Mach ihm klar, dass es so nicht weiter geht, dass du schon mit dem Gedanken spielst ernsthaft Schluss zu machen. Wenn er dich liebt, wird er zuhören und sich bemühen etwas an der Situation zu ändern.

Es ist immer sehr verlockend das Angebot von einem Dritten anzunehmen (in deinem Fall vom Tobi) während man Probleme in der Beziehung hat. Ich habe diesen Fehler selber gemacht und habe daraus gelernt. Tobi sollte deine Entscheidung, die Beziehung zu beenden oder nicht, gar nicht beeinflussen. Du sollst so handeln wie du auch handeln würdest, wenn er gar nicht da wäre. Man muss einen klaren Kopf bewahren bei solchen Sachen. Etwas Neues anzufangen während die alte Geschichte immer noch läuft, wäre ein Fehler. Womöglich bereust du es später.

Du musst vor allem dir sicher sein was du möchtest. Wärst du bereit ihm zu verlassen wenn er sich gar nicht ändert? Oder würdest einfach weitermachen wie bisher und dich psychisch immer mehr belasten und unglücklich sein? Wenn du diese Fragen beantwortet hast, kannst du deinem Freund gegenüber viel überzeugender wirken. Und du wirst auch deine Konsequenzen ziehen, egal was kommt. Entscheide dich nur, und bleib dabei.

Aus Mitleid mit ihm zu bleiben ist durch und durch falsch. Ich weiss es. Irgendwann platzt du trotzdem, ihr werdet Schluss machen und es wird viel viel schlimmer sein. Also, sprich mit ihm. Bring wieder Ordnung und Zufriedenheit in dein Leben.

Wenn am Anfang das Feuer nicht da ist...
...dann wann bitteschön? Wenn der Alltag euch einholt? Mir kommt es so vor, als ob er ein Geschenk bekommen hätte (das bist du in diesem Fall) und er weiß noch nicht richtig was er damit anfangen soll. Er weiß nicht ob er es mag, und hofft wahrscheinlich dass er es mehr mögen wird, wenn er es länger betrachtet. "Inzwischen finde ich dich hübsch, langsam mag ich dich...". Was soll das? Ich kann mir nicht vorstellen, dass du so dermaßen hässlich bist, dass man sich an dich erst eine Weile gewöhnen muss, um damit klar zu kommen. So einen Eindruck bekommt man aber von seinen Sprüchen.

In Griechenland, wo ich her komme, haben Eltern vor 40-50 Jahre die Kinder der Familie immer verkuppelt, ohne zu fragen ob sie den Mann oder die Frau mögen oder nicht. Natürlich hatte die ganze Geschichte sehr selten etwas mit Liebe zu tun. Also, musste man(n und Frau) sich erst an den Partner gewöhnen. Meistens hat sich mit dem Laufe der Jahre dann doch etwas entwickelt, manchmal sind die Eheleute aus Gewohnheit und Angst vor der Gesellschaft ein Leben lang zusammen geblieben.

Er macht den Eindruck als ob er mit dir verkuppelt worden ist und sich an dich erst gewöhnen muss. Heute hat man doch die absolute Freiheit und das Recht den Partner auszusuchen. Ich verstehe nicht wie du dich so "unglaublich schön" in seiner fühlen kannst, während du genau weißt, dass es über dich noch "entschieden" wird. Ich würde mir das nicht antun.

Ich weiß...
...leider ganz genau was du durchmachst. Ich war mit meinem ersten Freund 4 Jahre zusammen und alles war wunderbar. Bis er Berufsoldat geworden ist. Schon nach der Grundausbildung ist er befördert worden und hat den Befehlston in der Beziehung gebracht. "Du darfst dich nicht so anziehen, du darfst mit deine Freundinnen nicht ausgehen, du darfst nicht die Musik hören die dir gefehlt, weil sie mir auf die Nerven geht" usw. Ich habe Schluss gemacht aber er konnte es nicht. Die Situation war genau wie deine. Einmal hat er mich sogar öffentlich geohrfeigt weil ich 5 Minuten zu spät angekommen bin.

Ich habe den Fehler gemacht es allein schaffen zu wollen. Habe zu niemandem was gesagt (obwohl meine Freundeskreis es sehr wohl gemerkt hatte, den der Kerl war immer zwei Schritte hinter mir) und dachte es geht irgendwann vorbei. Es ist aber nur schlimmer geworden. Um meine Eltern nicht zu belasten (sie hatten damals Probleme in ihre Ehe gehabt), bin ich einfach abgehauen. Das hat natürlich sie mehr belastet aber ich war einfach zu jung um alles richtig verstehen zu können (war 17 als das passiert ist).

Es hat über 2 Jahre gedauert bis er endlich kapiert hat, dass es vorbei ist. Princes8319 hat Recht. Such Hilfe von deiner, eventuell auch seiner Familie. Versuch ihm mal klar zu machen, dass er dich dazu zwingt ihn zu hassen. Das du dich unbedingt auf deine Prüfungen konzentrieren muss. Falls er es immer noch nicht kapiert, würde ich so weit gehen ihn anzuzeigen aber erst nachdem alle anderen Optionen nichts gebracht haben.

Übrigens, etwas zu dem Grund eure Trennung. Die Tussi hat gewonnen. Du hast es ihr erlaubt dich kaputt zu machen und schließlich deine Beziehung zu zerstören. Es gibt im Leben immer solche Leute. Am besten ignoriert man sie. Ich weiß, es ist nicht einfach, aber glaub mir, irgendwann machen sie ein Fehler und ihre schöne Fassade verschwindet und ihr wahres (hässliches) Gesicht kommt zum Vorschein.

Sich Gedanken machen...
...und kritisch sein finde ich wichtig. Sonst wären wir ja womöglich alle wie das "Coolheitstest"-Mädel und dann wäre es richtig schlimm. Du musst akzeptieren, dass nicht alle sich so viel Mühe damit geben. Unsere Gesellschaft leidet unter, was ich nenne, das "Schaff-Syndrom". Alle machen dies und das weil es eben als "normal" angenommen wird. Das bezieht sich auf fast alle Ebenen des Lebens, nicht nur der Beziehungsebene.

Vor ein paar Jahre stand ich auch vor diesem Dilemma: will ich manche Sachen akzeptieren, um wiederum akzeptiert zu werden oder will ich meine eigene Entscheidungen treffen, unabhängig davon was die Gesellschaft vorschreibt, aber dann auch mit den Konsequenzen klar kommen, wenn es mal nicht klappen sollte.

Ich muss gestehen, dass ich auch eine Zeit lang ein "Schaff" war. Bin hinter der Masse gelaufen, vor Angst allein zurück bleiben zu müssen. Ich habe mit Freunden (oder so habe ich diese Leute damals genannt) ausgiebig gefeiert (obwohl es mir manchmal gar nicht danach war), ich habe geflirtet und "rumgemacht" mit mehr als nur einem Typen (obwohl ich es nicht gebraucht habe), ich habe meine Eltern verachtet (obwohl es mir eigentlich Leid getan hat) und meine Schule oft geschwänzt (obwohl ich wusste ich buddele dabei mein eigenes Grab). Alles um von meinem Umfeld als "cool" betrachtet zu werden. Und das habe ich tatsächlich auch erreicht! Ich war beliebt und populär....und doch sehr einsam. Ich habe kaum noch etwas unternommen weil ich einfach Lust drauf hatte.

Also, habe ich mit 19 (bin heute ich 27) angefangen mir Gedanken zu machen. Es war nicht einfach ein paar Dinge in mir zu klären. Ich hatte immer noch Angst all das zu verlieren wofür ich so lange gebraucht habe um zu erreichen. Ich habe nach ca. 2 Jahre aber festegestellt, dass ich noch mehr Angst davor hatte, ein Leben lang ein "Schaff" zu sein. Also habe ich mich dagegen entschieden.

Ich habe kaum Freunde, nur Bekannte. Das Wort "Freund/in" bedeutet für mich viel mehr als das was eine Person, mit der man 2 Mal die Woche Kaffee trinken oder bummeln geht, darstellt. Meine einzige Freundin kenn ich nur seit 4 Jahre, sie ist aber all das, was man sich unter eine wirklich gute Freundin vorstellt. Nein, ich bin nicht asozial. Ich kann mit Menschen sehr gut umgehen wenn ich es möchte.

Ich gehe nicht gern aus, nur wenn ich oder mein Partner Lust drauf haben. Es kann sein, dass wir 1 Monat lang gar nicht ausgehen. Nicht weil wir keine Zeit oder Geld haben, sondern weil wir es nicht möchten.

Ich spiele sehr gern PC-Spiele, was viele in meinem Alter (und besonders Frauen) als "albern" bezeichnen. Nein, mir macht es nichts aus immer wieder hören zu müssen, ich sei zu alt dafür.

Ich bin seit 8 Jahre mit meinem Partner zusammen. Wir sind verschieden, ergänzen uns aber in einer wunderbare Art und Weise. Ich wohne, esse, schlafe und arbeite mit ihm zusammen, 24 Stunden am Tag. Nein, wir haben immer noch nicht die Schnauze voll von einander.

Ich weiß nicht ob ich je Kinder haben will. Ich bin wahrscheinlich zu egoistisch um meine Nerven, Zeit und Geld daran zu investieren. Ich weiß, dass ein Kind einem viel mehr zurückgeben kann und ich glaube auch daran. Vielleicht ändere ich meine Meinung in der Zukunft aber ich möchte mich nicht festlegen.

All diese Punkte könnten mich locker als Außenseiterin abstempeln. Das tun sie auch teilweise. Manche Leute (nicht unbedingt älter als ich) können es eben nicht verstehen wie man so leben kann. Sie scheuen sich auch nicht davor ihre Meinung zum Ausdruck zu bringen, indem sie Spruche loslassen, welche mich durchaus beleidigen könnten. Tun sie aber nicht. Das sind eben die Konsequenzen von dem ich am Anfang gesprochen habe und habe gelernt damit zu leben. Ich habe den "Spaßfaktor" bei Seite gelegt, habe aufgehört hinter der Masse zu latschen. Ich kritisiere niemanden für das Gegenteil, solange ich nicht kritisiert werde. Jeder von uns ist frei das eigene Leben so zu leben, wie es einen glücklich macht. Und das bin ich. Man müsste sich verdammt viel Mühe geben um mich zu beleidigen oder gar zu deprimieren.

Es mag sein dass die heutige Welt kein fröhlicher Spielplatz ist. Es mag sein, dass man heutzutage mit Untreue, Lügen, Betrug usw. konfrontiert wird. Es mag auch sein, dass es tatsächlich so wird wie du es beschreibst: "In 30 Jahren werden viele Häuser leer stehen, und in vielen Städten werden die Menschen einsam/vereinsamt sterben. Die Depression wird zunehmen, die Selbstmordrate auch...."

Es kratzt mich aber nicht. Mein Partner könnte mich natürlich mir 50 verlassen und mit einer 20jährigen abhauen. Tja, wenn er meint es wäre für ihm sinnvoll und dass es ihn glücklich machen würde, dann soll er das auch machen. Ich werde nicht deswegen sterben. Hauptsache ich bin mit mir selbst zufrieden. Jeder kann es sein. Wenn wir nur nicht so viel Angst davor hätten, was dann passieren könnte, wenn wir etwas aus der Reihe tanzen und das machen, was wir wirklich wollen.

Mach dir weiter Gedanken darüber. Frag dich aber ab und zu was du wirklich möchtest. Deine "wirtschaftlichen Kriterien" wie du sie nennst, sind nicht immer die besten Wegweiser. Wenn du mit eine Frau zusammen bist (und ich meine qualitativ zusammen bist, keine kurze Fickgeschichte) und sie wirklich liebst und mit ihr ein Leben lang zusammen bleiben willst (und nicht nur weil du Angst hast du könntest keine andere mehr kriegen), wird es dich kaum noch interessieren wie die Frau mit 30, 40 oder gar 70 aussieht. Wenn du dich wiederum dafür entscheidest dich nicht fest zu binden, dann rechne damit, dass du irgendwann doch alleine sein wirst. Steh aber dahinter, denn du hast ein Leben lang weder komplizierte Beziehungskrissen durchmachen müssen oder sonst alles was zu einer langjährige Beziehung gehört.

Um das Ganze abzuschließen: denk daran, wie dein Leben in 20 oder 30 Jahren aussehen soll und dann entscheide dich, nicht nach der Logik oder nach dem was die Masse vorschreibt. Denk daran was DU möchtest.

Ich denke mir immer, ich will in die letzten Augenblicke meines Lebens zurückblicken und sagen können "Ich bereue nichts. Ich habe so gelebt wie ich es mir gewünscht habe, bin zwar mehrmals auf der Schnauze gefallen, habe aber das Beste daraus gemacht. Und wenn ich nochmal leben könnte, würde ich alles genauso wieder machen".

Deine IP Adresse raus zu finden...
...ist nicht schwer. Damit kann man allerdings wenig anfangen. Man muss man bei deinem Provider nach deine Daten nachfragen, und die sind streng vertraulich. Nur die Polizei usw. kommt an so etwas ran. Sag ihm doch mal, er soll dich bei deiner Arbeitstelle besuchen, mal sehen ob er wirklich weiß wo du arbeitest. Ich würde erst anfangen mir Sorgen zu machen falls er tatsächlich da auftaucht.

Ich glaube...
...dass so eine Klarstellung IHR wichtig wäre. Sein Verhalten deutet drauf hin, dass er nur Sex wollte. Er wird dadrauf gar nicht oder negativ reagieren (na ja, es gibt vielleicht eine kleine Wahrscheinlichkeit, dass er sich entschuldigt, aber ich würde nicht damit zählen). Ich bin aber der Meinung dass das Ganze ihr helfen würde, es endlich mal zu begreifen und loszulassen.

Mach doch mal den Test...
...und schlaf nicht mit ihm für ein Weile (damit meine ich länger als 2 oder 3 Treffen). Wenn er frägt, sag ihm doch, dass er für dich eben mehr bedeutet als nur Sex (wie du schon durch die Mail gesagt hast). Wenn er geduldig und verständnisvoll reagiert, kannst du dir fast sicher sein, dass er dich ernst nimmt und dass du keine Bettgeschichte bist. Wenn er aber das Ganze nicht verstehen will und verlangt von dir dass du mit ihm schläfst (z.B. um ihm zu beweisen, dass du ihm liebst) lass ihn gehen, es lohnt sich dann gar nicht.

Dich stört...
...das Tauschen und nicht die Tatsache dass er Pornos guckt, oder wie jetzt? Ich an deiner Stelle wäre direkt am PC gegangen, hätte den Freund deines Freundes über die Schülter geguckt und dabei gelacht.

Du warst veilleicht naiv...
...aber im Grunde soll er sich schämen. Er hätte mir dir das Ganze besprechen können, oder mindestens sagen können, dass es ihm zu blöd war so von dir beleidigt zu werden und dass er kein Bock auf so was hat, bevor er abgehauen ist. Ich würde die E-Mail vielleicht schicken aber ich würde dafür sorgen, dass da auch klar gemacht wird, dass er der Jenige war der einen Rückzieher gemacht hat. Er hätte etwas mehr Verständnis zeigen sollen, wenn er nicht nur Sex gesucht hat, wie er auch behauptet hat.

Genau das...
...habe ich gemeint, als ich in einem anderen Beitrag über die Bedeutung vom Sex in der heutigen Zeit gesprochen habe. Man macht es mittlerweile um jemanden kennen zu lernen. Es gibt natürlich auch die, welche nur den schnellen Spaß suchen und nicht vorhaben eine Beziehung anzufangen. Die meine ich aber gar nicht.

Ich gehe davon aus, dass du ihn schon besser kennen lernen möchtest. Warum denn gleich mit ihm schlafen?! Du kennst ihn ja gar nicht! 3 Tage hinter einer Tastatur zu sitzen und mit jemandem zu chatten, ist Lichtjahre davon entfernt ihm richtig kennen zu lernen. Du kannst nicht mal seine Augen oder seine Gestik sehen um beurteilen zu können ob er seriös ist oder nicht. Ihr seid dann doch mit einander unterwegs gewesen aber sogar dann kann man mit ein Bisschen Anstrengung vorgeben das zu sein, was erwartet wird, sogar nach drei Treffen. Du bist trotzdem mit ihm im Bett gelandet. Ja, ja Alkohol und blabla. Das ist keine Entschuldigung. Dann passiert so eine Peinlichkeit. Wie soll es eigentlich vermieden werden wenn du bereit bist, so etwas Intimes mit einer fremden Person zu teilen? Keiner von euch beiden hatte mal die geringste Ahnung was dem anderen gefällt, anmacht oder abtörnt.

Falls er doch nicht nur Sex von dir wollte, und sowieso vorhatte dich nie mehr zu treffen, ist es eine schwierige Situation. Sein Ego ist wahrscheinlich verletzt und ich glaube nicht, dass er sich melden wird. Es sei denn er hat sich in dich verliebt. Wenn er sich doch irgendwann mal melden sollte, kannst du dir mindestens sicher sein, dass er mehr als Sex von dir möchte.

Ich würde mich nicht melden, es wäre mir zu blöd, zu erniedrigend mir gegenüber. Und ich würde mir auch Gedanken darüber machen, mit wem ich in der Zukunft Sex habe und warum. Auf jeden Fall, ist es meiner Meinung nach, keine gute Taktik um etwas Dauerhaftes anzufangen.

:(
Autsch.

:P
Warum kann man Beiträge eigentlich nciht korrigieren...scheiß copy/paste :)

Dir sind die Hände überhaupt nicht gebunden.
Klarer könnte es ja kaum sein. Lass mich mal ein paar Punkte aufzählen:

-Er bestrafte dichKlarer könnte es ja kaum sein. Lass mich mal ein paar Punkte aufzählen:

-Er hat dich bestraft, weil du das erste Mal blockiert hast, indem er mit deiner Freundin vor dir knutschte und dich dabei anschaute. Dazu kommen auch die Beschimpfungen. Das istwie soll ich sagenniveaulos. Aber das hast du anscheinend schnell vergessen können.
-Du schüttest ihm dein Herz aus, er lehnt eine Fernbeziehung ab und wirft dir vor, aus mangelndem Ego mit der Situation nicht klar kommen zu können, und nicht weil du wirklich in ihm verliebt bist. Das hast du auch ganz brav hingenommen.
-Er fängt eine neue Beziehung an (was dich offensichtlich äußerst eifersüchtig gemacht hat) und anscheinend ist er (mal von eure Geschichte abgesehen) schon untreu gegenüber dieser Frau. Er beschützt sie aber eifrig wenn du ihm deine Meinung über ihr erzählst.

Und jetzt willst du ein klärendes Gespräch mit ihm haben und er solle mir nun endlich mal klipp und klar sagen was Sache zwischen uns ist, was scheisse an mir ist und was meine Fehler seien. Was hat sie was ich nicht hab?? Es wäre an der Zeit mal Klarheit zu schaffen. Ich müsse einen Schlußstrich ziehen und würde gerne einfach nur die Wahrheit wissen. Wissen warum es so scheisse zwischen uns gelaufen ist

Erstens, du Spielst mit ihm ein Spiel, das ist dein Fehler. Du machst es zwar freiwillig aber regst du dich doch auf, weil die Regeln gegen dich sind. Du brauchst ihm nicht um dir zu sagen, was Sache zwischen euch ist, du weißt es ziemlich genau. Du hast doch selbst die Beziehung als krank bezeichnet.

Zweitens, glaube ich, dass sie nichts hat was du nicht hast. Im Gegenteil. Wüsste sie was für ein Glückspilz sie ist mit diesem Mann zusammen zu sein, wäre sie schon längst weg. Oder wärst du wirklich an ihrer Stelle? Dann wärst du diejenige die von hinten bis vorne betrogen wird. Du hast keinen Grund dich mit ihr zu vergleichen und sie als die glückliche Gewinnerin darzustellen.

Letztens, den Schlussstrich kannst du ruhig auch jetzt ziehen. Welche Wahrheit willst du denn noch wissen? Und es ist so scheisse zwischen euch gelaufen weil du es erlaubt hast. Man kann 100km gegen den Wind riechen, dass dieser Mann nichts für eine vernünftige Beziehung ist. Du hast alle negative Zeichen einfach hingenommen und hast dich mitreißen lassen. Und oben drauf bettelst du ihm auch noch dir die Situation bitte, bitte für dich zu klären während er dich ignoriert und wahrscheinlich sich vom Lachen nicht mehr kriegen kann.

Sorry, aber deine Hände sind ganz und gar nicht gebunden.

Warum ist sie denn dieser Meinung?
Ich verstehe das nicht. Hättest du ihr Grunde gegeben, gäbe es z.B. alle paar Wochen eine Schlägerei, würde ich es verstehen. Du sagst aber, dass so etwas nie vorgefallen sei. Woher hat sie denn bemerkt dass du "aggressiver" geworden bist und "weniger Skrupel" hast? Ich würde von ihr mindestens verlangen, dass sie ihre Meinung mit plausiblen Argumenten unterstützt. Außerdem, solltest du ihr deine Grunde erklären, also warum du mit diesem Sport angefangen hast. Wenn es dir einfach Spaß macht, oder fit bleiben willst und es dir schon als 12järiger Junge gefallen hat, dann gibt es keinen Grund für sie dir solche Sachen vorzuwerfen. Rede mit ihr und versuche sie davon zu überzeugen, dass sie falsch liegt.

Wenn seine Frau...
...noch nichts davon weißt, dann gibt es dafür zwei Erklärungen: er hat entweder zu viel Angst es ihr zu sagen (warum auch immer) oder er will es nie erzählen weil er eben seine Ehe intakt behalten möchte. Frag doch mal deine Frau ob sie weiß ob er vor hat es seine Frau irgendwann zu erzählen. Ich meine, sie steht mindestens dazu und hat es dir auch gesagt. Was ist aber mit ihm?

Tja...
...du bist ja ein Beispiel dafür, dass man Erfahrung, egal ob sexuelle oder geistige, nicht unbedingt mit dem Alter zu tun hat. Bevor ich gesehen habe, dass du 27 bist habe ich eigentlich gedacht der Beitrag wäre von einer 16järige. Ganz toller Ratschlag von einer Frau in deinem Alter, echt. "Nichts wie weg von dem" nur weil er deiner Meinung nach "die volle Niete im Bett" sein soll. Hast du etwas vom Charakter gehört? Anscheinend nicht.

Kieva, ich würde es weiter probieren. Die Tatsache, dass er dir sowas anvertraut hat (so weit es auch wahr ist) zeigt eine gewisse Interesse, würd' ich sagen. Versuch mal an ihm näher zu kommen ohne ihm zu drängen. Es wird allerdings Zeit und Geduld brauchen.

Jetzt hab'ich verstanden...
...was du gemeint hast. Du hast es diesmal richtig erklärt, denn in deinem ersten Beitrag hat man den Eindruck gehabt, dass du die jenige bist, die eine Beziehung nicht wahr haben möchte.

Also, dieses Zwischending was ihr da habt gefällt mir nicht. Du sagst, es hat sich im Grunde nichts verändert, also man könnte es schon als Beziehung bezeichnen (wenn man keine panische Angst vom Aussprechen des Wortes bekommen würde). In einer Beziehung gibt es für Gewöhnlich Regeln, welche beide Partner einhalten müssen, um miteinander klarzukommen. Da geht es um Kompromisse, Verständnis, Treue, Ehrlichkeit usw. In eurem Fall, gibt es diese Regeln nicht, weil es eben nicht um einer Beziehung geht (oder so wird es behauptet). Darurch bekommt jeder von euch automatisch gewisse Rechte.

Dein Freund ist ein Bisschen feige, will das Offensichtliche nicht akzeptieren. Nur weil es dann eben "Beziehung" heißen würde und somit bestimmte Sachen akzeptieren müsste, die ihm nicht so gut gefallen. Also, tut er dieses Schutzschild jedes Mal benutzen, wo es etwas unangenehm wird. Du wiederum, hast dir das Recht gegeben dich nach anderen Männern umzuschauen. Das macht man aber in einer Beziehung nicht.

Ich würde alles mit ihm erstmal klar stellen, versuchen ihm zu zeigen, dass er keine Angst haben braucht. Das gilt natürlich nur für den Fall, dass du ihn liebst und mit ihm zusammen sein willst. Wenn es nicht klappen sollte und er weigert sich oder du meinst er ist einfach nicht der richtige, würde ich aber einen endgültigen Schlussstrich ziehen und mich in aller Ruhe umschauen. Entweder eine Beziehung mit allem was dazu gehört oder lieber komplett getrennt.

Ich glaube...
...dass es ein Paar Sachen gibt die in deiner Geschichte etwas durcheinander sind.
Erster Punkt: du sagst "...beendet haben wir die Beziehung vor etwa 2 Monaten" und dann "Wir haben seither konstant guten und intensiven Kontakt, der auch über ein freundschaftliches Verhältnis weit hinaus geht". Ehm..also, ich würde das was ihr habt sehr wohl als Beziehung bezeichnen. Aber dann kommt "Sind aber nicht zusammen!". Häh?! Ok, ihr seid nicht zusammen, aber beschreibe mir dann bitte mal wie es aussehen würde, wenn ihr zusammen wärt oder wie denn eine Beziehung deiner Meinung nach aussieht. Am Ende kommt noch ein Wiederspruch, denn du stellst ja die Frage "Nützt es euch in einer Beziehung zu streiten?". Welche Beziehung denn?! Ihr seid doch gar nicht zusammen!

Zweiter Punkt: was du beschreibst ist kein Streit sondern eine eifersuchtsgetriebene Situation, die übrigens auch darauf hinweist, dass ihr zusammen seid oder dass ihr mindestens eine Art Beziehung zu einander habt.

Ich werde trotzdem deine Frage beantworten. Meiner Meinung nach kann Streit einer Beziehung hilfreich sein. Nur aber unter folgenden Voraussetzungen:
-er darf nicht gezwungen oder geplant sein, um etwas zu beweisen oder herauszufinden
-er muss auf einer vernünftige Art und Weise gelöst werden, sprich durch Argumente in Diskussionen und nicht durch seelischen oder körperlichen Gewalt und
-er darf nicht all zu oft vorkommen, denn er macht die Beziehung eher kaputt.

Durch den Streit kann man seinen Partner besser kennen lernen. Generell sind Stresssituationen in eine Beziehung wichtig, denn wenn man sie gemeinsam überwindet, kann man stolz auf sich und den Partner sein, denn sogar schlechte Zeiten stellen kein Hindernis für die Beziehung dar.