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ramona_12903171

Wenn..
ich noch die wäre, die ich vor 3 jahren war... könntest du mich weder verbal noch sonst wie an die wand klatsche... nur momentan... will ich es nicht riskieren ;o) ich komm auf dich zu bzgl. einer verbalen schlacht... wenn ich wieder "fit" bin....

aber diesen beitrag von dir... fand ich mal wirklich nett... muss ich sagen... und du hast in einigem sicherlich auch recht.... ja und in dem punkt.. wenn er heute kommen würde, würde ich mich sicherlich nicht wehren können.. deshalb sage ich ja.. teilweise sagt mir mein verstand, dass es gut ist DASS ER nicht mehr will und ich wenigstens dadurch die chance habe, wieder normal zu werden....

ich wünsche es keinem, in so eine selbstverschuldete verquirlte scheisse zu geraten....

ich brauche bestimmt auch einen tritt in den hintern... wenn du mir ratschläge geben kannst, du scheinst zumindest nach deinen mails zu urteilen eine starke persönlichkeit zu sein, wäre ich dir dankbar.... gerne auch als pn

lg

Ich
hoffe es.... noch tut es weh, vermutlich weil 4 monate trennung nicht genug sind....
lg

Dito
hallo dito,

danke, eigentlich ist das ja nicht mal mein forum, aber die forenschreiberin scheint ja bis montag weg zu sein.....

meiner meldet sich gar nicht, er hat mir zuletzt nicht mal geantwortet auf msn wenn ich ihn gesehen habe aber er löscht mich auch nicht, vermutlich um mich als ersatz irgendwo für irgendwann noch warm zu halten.
für mcih wäre es eine genugtuung, wenn er sich melden würde oder so. aber da kommt nichts....
ich habs einfach verschissen.. und ich hoffe, dass der tag komtm, an dem er sich meldet und ich wenigsten einmal NEIN zu ihm sagen kann....
ich werde wohl noch zeit brauchen, um alles zu verarbeiten... aber es tut mir einfach gut zu schreiben.... meine hoffnungen und meien ängste zu erzählen...

wenn ich könnte, würde ich es ugneschehen machen... aber das kann wohl keiner von uns... :o(

lg

Brahms
weisst du brahms... wir sind hier in einem forum, wo jeder das recht hat zu erzählen, was ihm widerfahren ist und ob und wie er drunter leidet, weil es einfach gut tut, einfach mal das alles von der seele zu schreiben.
dein gutes recht ist hier irgendwelche kommentare mit abzugeben.
mag auch sein, dass es krankhaft ist und ich wirklich eine therapie brauche, weil ich in einer einbahnstrasse bin....
aber wenn du helfen willst, dann sag nicht geh zur Therapie, sag WIE man vielleicht wieder ins Leben zurückkommt, WIE man all das verdrängt, von mir aus auch WIE man dem anderen etwas heimzahlt, ohne zur Frau zu rennen, WIE man sich genugtuung verschafft und sich vielleicht wieder im Spiegel anschauen kann....
Urteilen können wir alle, aber das handeln, fällt uns nicht immer leicht.
Ich bin für Tipps und Hilfestellung dankbar, wenn Du dazu nicht in der Lage bist und nur herziehen willst über "unsereins!".... dann geh doch bitte ins kotzforum! ein bisschen lasse ich jetzt meine wut auf ihn an dir raus... aber auch das tut gut :P (sry)

...
ich hab gekämpft... also bin ich ihm hinter her gelaufen.. und was war? ich hab verloren.. meine ehe fast zerstört... ihn.. mich und meine selbstachtung.... war es das wert? nein.... kann ich es ändern? nein... kann ich etwas an meinen gefühlen ändern? auch nicht...
ich frage mich jeden tag aufs neue, wie ich es schaffe aufzustehen und weiter zu machen.. und jeden tag wünsche ich mir aufs neue... nicht mehr weiter machen zu müssen.... und trotzdem will ich ich es... es sind so viele widersprüche mit denen ich kämpfe...
ob er je an mich denkt? ich denke nicht... und das tut am meisten weh..... noch nicht einmal ein klärendes gespräch zu bekommen.. sich mit anstand zu trennen... nur angemosert zu werden.. man sei doch an allem schuld.... ich könnte grad wieder losheulen

Na ja
nur der verstand setzt aus, wenn das herz anfängt zu schlagen und man denkt sich, vielleicht ändert er sich vielleicht ändert sich irgendwas... doch das passiert nicht... und es ist ein teufelskreislauf.. ich sag ja... ich würde nach wie vor alles geben....
mein gesunder menschenverstand sagt ich spinne... und meine lebenserfahrung sagt mir.... solche typen kommen irgendwann wieder.. und ich hoffe, das ich dann wenigstens in der lage sein werde NEIN ich will dich aber nicht mehr zu sagen.....

Ich
habe das 3 jahre mitgemacht... irgendwann habe ich rausgefunden... das ich nicht die einzige bin.... wir haben 100 mal schluss gemacht.. und immer wieder wurde es was.... aber nun ist es endgültig... und es ging von ihm aus... ich würde das vermutlich noch weiter so mitmachen... obwohl es echt zum teil richtig ätzend war... stück für stück hat er das was und wer ich gewesen bin kaputt gemacht... und ich habe das mitgemacht.. im sozusagen erlaubt... raus kam es nie... ich weiss dass er noch zig andere neben mir hat und heute weiss ich, dass ich nicht nur eine unter vielen sondern auch nur eine auf der ersatzbank war... das ist demütigend und tut irre weh.... wenn ihr könnt... dann zieht euch zurück... ich wünsche es keinem, durch die hölle zu gehen, die ich seit 4 monaten mitmache... aber ich bin selber schuld daran! und das schlimmste ist, das ich auch noch soooo dumm bin, dass ich ihn jederzeit wieder nehmen würde.... gut für mich, dass er nicht will... schlecht für mich... das ich jeden tag an ihn denke....

Lauf
Lauf so weit Du kannst weg! Lass die Finger von dem Kerl! Ich wünschte ich könnte die Zeit zurückdrehen und die letzten 3 Jahre meines Lebens rückgängig machen, denn Du wirst es zutiefst bereuen, wenn Du alles auf Spiel setzt und schlussendlich verlierst....
Ich leide wie ein ich weiss nicht was... und obwohl schluss ist, leide ich immer noch.. es ist ein teufelskreis.... aus dem man wenn man mal anfängt nicht loskommt... und genau so mit sms hat es bei mir auch angefangen.. auf einmal fühlt man sich toll.. bis man in der kiste landet... und danach geht es nur noch bergab!

ALSO LAUF WEG!

Ok...
danke... so wie du das jetzt sagst, ist es mir angenehmer zu verstehen ;o)

ja das gestern war h alt echt hart... hab jetzt angst ihm irgendwo zu begegnen... weil ich mich echt total klein gemacht habe... ich schäme mich wirklich total.... das schlimme ist, das er nicht mal reagiert... und sagt kommt ich kanns ja verstehen... aber lass gut sein oder so.....

er ignoriert mich total... spielball.. du sagst es.... und er hat noch andere... seit ich das erfahren habe... keine ahnung.. .anstatt die augen aufzumachen.. ist es schlimmer geworden.... am liebsten würde ich es ihm heimzahlen.. doch was bringt mir das?

Warum
verurteilst du mich so? du bist doch auch in diesem forum? warum?
ja ich habe ihn angebettelt... und ich bereue es... und ich versuche einen schlusstrich zu ziehen und es fällt mir verdammt schwer!!!

Und gestern
einen absoluten koller wie nie zuvor bekommen habe... und mir eine eiskalte abfuhr mit lass mich in ruhe einkassiert habe... vielleicht musst das sein, damit ich endlich aufhöre ständig an ihn zu denken....

ich glaube ich muss endlich akzeptieren, dass es vorbei ist.. auch wenn es weh tut und ich noch nicht wirklich weiss, wie...

aber gestern hab ich mcih bis auf die knochen blamiert.... und dafür fühl ich mich schlechter... als für alles andere.. weil ich mich selber blossgestellt habe :o((( mannomann.. was mach ich nur, wenn ich ihm irgendwo begegne? das ist so peinlich :o(((

Ich dreh grad total durch :o(
er hat das ja dann auch nochmal mit "ja" bestätigt..... ich hab ihm grad ne sms geschickt, ob er kurz simsen kann.. ob ne antwort kommt ist sowieso.. ich kann nicht mehr, ich halte das alles einfach nicht aus :o(

Bis jetzt
hatte er keine scheu mir zu sagen, wenn er in ruhe gelassen werden will :o(

hallo zusammen.... ich hatte ja schon vor ein paar tagen gemailt, das schluss ist. heute habe ich ihn in msn getroffen und habs nicht ausgehalten und ihn angequatscht... er hat auch geantwortet... aber mein msn spinnte und ich habe ihn gefragt, ob ich ihn denn anrufen dürfe. er meinte im moment nicht. dann meitne ich, ob er bei gelegenheit anrufen würde... er antwortete ja bestimmt... in dem augenblick bin ich wieder abgestürtzt als ich on bin hab ich ihm gesagt das ich abgestürzt bin und ob das ja bestimmt darauf bezogen sei, das er sich m eldet... er meinte ja.... dann hab ich ihn gefragt ob das jetzt ernst gemeint ist... und ob er denn beschäftigt sei ein bisschen zu quatschen... keine antwort... dann bin ich wieder abgestürzt und hab gesagt, das ich nicht weiss ob er geantwortet aht, ich abgestürzt bin er solle doch nochmal schreiben... es kam nichts mehr.. dann bin ich off...

ich hab keine ahnung was dieses "ja bestimmt" heissen soll.. sagt er das, damit ich ihn in ruhe lasse.. will er sich wirklich melden? gemeldet hat er sich seit heute früh mal nicht....

was denkt ihr?

MSN
ich war heute mittag in msn online... ich habe ihn da aus meiner liste gelöscht, ohne zu blockieren. damals hatte ich rausbekommen, dass er im netz rumh.... weil ich ihn mit einem fake angesprochen hatte... ich war auch mit diesem anderen namen angemeldet (ich weiss krank krank krank:...) aber ich konnte sehen das er on ist und mich hat interessiert, ob er mich anquatscht, keine 3 min nach dem ich mich angemeldet habe, ist er offline gegangen.... ihm ist wohl noch nciht aufgefallen, das ich ihn gelöscht habe.... der sieht mich ja wenn ich ihn nicht blockiere trotzdem in seiner liste.. udn schwups war er weg... ein schlag nochmal mitten in mein gesicht... jetzt sitz ich da und heul mir die augen aus... wg. ihm und meienr eigenen blödheit.. das wars dann wohl endgültig :o((((

Nein
da ich weiss, dass er ein chronischer fremdgeher ist und ich denke er braucht das feuer oder spiel oder was auch immer.... seine frau tut mir auch wirklich leid! ich hoffe, dass es irh irgendwannmal jemand steckt... hab auch selber mit dem gedanken gespielt, aber habs dann sein lassen.....
ich würde nicht mit ihm leben wollen...
trotzdem fehlt er mir... und verdammt.. diese scheiss hoffnung (sorry), dass er sich doch meldet.. und ich dann ganz die frau bin die ich auch sein will und einfach auflegt oder mit dir nein danke sagt... lächerlich eigentlich... aber ich muss die ganze zeit daran denken, dass ich diese chance einfach 1mio mal verpasst habe und jetzt heul ich halt rum.... na ja ich denk mir dann sind erst 2 monate... wird schon.... bla bla blubb... aber irgendwie mit jedem tag wird es im augenblick nicht besser sondern schlimmer... und das mit der sorry mail war ja wohl echt ne dumme idee dann frag ich mich, wie ich manchmal auf so nen mist komme *seufz*

Seufz
ich bin einfach nur durcheinander.. die ersten tage waren wie in trance... dann war ich nur happy, dass es endlich vorbei ist... mir erschien das als endgültig.. und nun ist die zeit... da suche ich die schuld nur bei mir... ach hätte ich doch dies und das und jenes.... und bin einfach nur traurig.. vor allem wenn ich sehe, dass er in diversen communities ich weiss nicht was macht und ich das alles auch noch mitbekomme.... er schert sich keinen cent wie es mir bei allem geht... und dann sagt er noch... ich mochte dich ich mag dich noch aber es ist vorbei... bla bla blubb... ist doch alles nur humbuk... ich fühle mich wie eine gespaltene persönlcihkeit... kannst du das verstehen? es ist so komisch... ein hin und her, so dass ich mich kaum wiedererkenne... im augenblicke triefe ich einfach vor selbstmitleid und ich hasse das... ekelig!

Hi nunja
danke für die lieben worte! nein es war nicht immer schön zu 95% nicht mehr... und mein gesundes ich sagt ja auch, sei froh.. in einem jahr sieht die welt anders aus.. und wie viele deiner besten jahre willst du noch an ihn verschwenden... aber da ist dann dieses andere ich... das sagt dann.. ich lieb ihn so.. (obwohl mein gesundes ich sagt das ist und kann keine leibe sein)... und dann gibt es momente, da könnt ich nur heulen... er hatte nicht mal genug anstand mit mir ordentlich schluss zu machen, hab ich ihm gesagt, dass wir uns trennen können, aber auch das könne man wie zwei erwachsene machen.. sagte er zu mir.. was willst du, soll ich dir ein feuerwerk zum abschied machen... all diese schmerzhaften worte.... diese respektlosigkeit... usw... all das sagt mir dann (meinem kranken ich) bitte bitte... lieber gott gib mir diese eine chance... NEINNNNNN zu sagen, wenn er sich wieder meldet.. aber die hatte ich mindestens 1 million mal und hab sie nicht genutzt.. also warum sollte ich sie jetzt noch bekommen?
ja ich hab was gelernt.... aus dem ganzen... nur weiss ich noch nicht wie ich es umsetzen soll.. heut bin ich so und morgen so... obwohl auch das besser geworden ist... wenn ich jetzt so zurückblicke.. die 3 jahre... davon die letzten 2,5 jahre waren eine höllenfahrt immer weiter und weiter abwärts....
lg

Wenn...
das nur so einfach wäre... immerhin war ich 3 jahre in dieser spirale... mit schluss und zusammen und und und und......
jetzt hänge ich in der luft... hoffe und bange.. und um ehrlich zu sein, will ich es mir gegenüber nicht einmal zugeben.... das da noch ein funken an hoffnung ist... doch er wird sich nicht ändern....
meine chance ihn abzuweisen hatte ich.. und trotzdem frage ich mich... ob er sich jemals wieder bei mir meldet.... ist echt krank :o(

...
ob er jemals wirklich geschichte wird, wage ich zu bezweifeln :o( aber ich hatte auch meine chance nein zu sagen... was hab ich getan.. der herr hat gepfiffen und ich bin gesprungen.... und am anfang fand er es ganzzz toll das ich mich so oft melde.. mein gott hab ich mich in ihn verliebt.. wie eine 14 jährige :o( ohne kopf und verstand.....
und nun? redet er nicht mehr mit mir.. hat per msn schluss gemacht..... er hätte die nase voll... ich hätte ihn immer gezwungen.... und und und.... ich fühle mich so gedemütigt.... und trotzdem habe ich ihn wohl gestalkt.... um so mehr ich getan hab, um so weniger kam von ihm... jetzt sitze ich da... und weiss nicht mehr weiter.... ich dachte, ich bin drüber hinweg... aber irgendwie könnte ich heute nur heulen.... und die hoffnung, dass er irgendwann doch wieder kommt... die werd ich auch nicht los.... aber er wird es nicht... :o( weil er noch ein dutzend andere hatte.. und so nem penner weine ich auch noch hinter her... shit