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rainer_12481667

Du solltest Dir die Frage stellen warum Du mit ihm zusammen bist
Du hast hier jetzt wirklich nur die negativen Anteile erzählt. Da ist es nicht schwer hier Leute zu finden, die Dir sofort zur Trennung raten werden.
Die positiven Seiten bzw. die Seiten weswegen Du mit ihm zusammen geblieben bist trotz allem, kennst nur Du allein.

Also mach doch mal eine Liste pro und contra. Und dann siehst Du was überwiegt. Denn irgendwas scheint er wohl an sich zu haben, warum Du noch da bist. Lass uns auch daran teil haben.

lg

Du solltest ihn auf jeden Fall darauf ansprechen
Wenn er davon genervt ist oder es ihm zuviel ist, er nicht drüber reden will, dann weißt Du dass auf Dauer eh nichts draus werden kann.
Du hast nach 3 Monaten wohl das Recht zu fragen wie es weiter gehen soll und ob Eure Vorstellungen von einer Beziehung zusammen passen.

Also riskiere es. Sonst verschwendest Du noch mehr Zeit mit einem Mann der kein Bock hat.

LG

Du rennst
sehenden Auges ins offene Messer. Setz dem ein Ende bevor Du total unglücklich wirst. So einer bringt Dir nichts außer Tränen :NON:

Und kommt Dir auch nicht bei ihm als was besonderes vor weil Du bei ihm übernachten darfst. Hör Dich doch mal selbst an. Ist doch echt armseelig oder?!

Find ich nicht schlimm :FOU:
Da müsste aber mehr kommen damit ich schockiert bin :roll:

:BIEN:
Sehe das ebenso :!!!:

Setz ihm die Pistole auf die Brust. Das muss man sich echt nicht gefallen lassen. Manche Männer glauben wohl sie können sich alles leisten.

Nein Du bist nicht ungeduldig
Stimme Sybille vollkommen zu :BIEN: Sehe es genauso!

leider :-(

Ging mir auch so
Bis ich Ende zwanzig war. Dann kam die Scheidung und ich lernte einen anderen Mann kennen. Bei dem war ich sehr eifersüchtig. Bis dahin dachte ich auch dass ich kein eifersüchtiger Mensch sei. Heute denke ich dass es von der Partnerschaft selbst abhängt ob man es ist oder nicht.

Ich hatte mal einen guten Freund, der so ein Verhalten hatte, dass ich bei ihm eifersüchtig wurde obwohl wir nichts miteinander hatten. Da wurde mir dann klar, dass auch das Verhalten des Mannes bei einer Frau einfach Eifersucht erzeugen kann. Als er mir gestand dass er etwas von mir will, lehnte ich ab, da ich u.a. ja schon vor einer Beziehung eifersüchtig bei ihm war. Das gab ihm zu denken, weil bisher alle seine Ex-Freundinnen es bei ihm waren und er daher enorme Probleme damit hatte.

LG

Ignorieren
Wenn Du Dir sicher bist dass Du ihn verlassen willst und auch schon eine Wohnung suchst, dann ignoriere sein Verhalten doch einfach. Ist ja alles absehbar.
Soll er doch. Wenn er so korrekt wäre, dann würdest Du ihn ja nicht verlassen. Und wenn ihr dennoch zusammen in einer Wohnung seid, ist dieses Zwischenstadium natürlich auch für ihn nicht einfach.

lg

Schwer zu sagen
Aber jetzt mal ganz ehrlich: Ihr habt eine Tochter. Was kann denn da vorgefallen sein dass man sich trennt. Setzt Euch hin und macht den Kinderspielchen mal ein Ende und klärt was Ihr wollt.
Nehmt Hilfe in Anspruch. Eltern und/oder Paartherapie.
Damit ist nicht zu spaßen.
Und dass er mit einer anderen da hin geht ist total geschmacklos. Der soll sich mal zusammenreißen.

LG

Ich wundere mich immer dass so viele Menschen verkennen
dass der Umgang mit dem Kinde meist eben über die Mutter läuft. Man kann das alles nicht einfach so voneinander separieren. Das Kind hat die engste Bindung zu seiner Mutter und das ist auch die wichtigste Bindung.
Das sollte eine Großmutter auch nicht verkennen. Eine von allem losgelöste Bindung zwischen Großmutter und Enkel ist, denke ich, schon ziemlich anormal und auch irritierend für das Kind. Das Kind ist ja kein unabhängiger Erwachsener das seinen eigenes Umfeld selbständig pflegt.
Es ist auf das Urteilsvermögen seiner Eltern angewiesen, die für ihn entscheiden. Ein Kind kann noch nicht in dem Altern selbst entscheiden.
Und es wäre schon ziemlich krank, wenn eine Mutter ihr Kind dahin schickt, wo sie selbst sich nicht aufhalten würde, weil sie dort nichts gutes zu erwarten hat oder vermutet. So einen Fall kenne ich und da fragen sich auch alle warum die Mutter das Kind zur Mutter schickt mit der sie selbst keinen Kontakt hat, weil die Frau so schlimm ist.

LG

Internet-Quellen halte ich bei juristischen Fragen nicht für geignet
Da sollte man sich doch eher an Kommentare aus anerkannten Quellen halten, wenn man schon juristisch wird ;-)

Hallo Seldarius
Der Wortlaut des 1685 Abs. 1 BGB:
Großeltern ... haben ein Recht auf Umgang mit dem Kind, wenn dieser dem
Wohl des Kindes dient.

Ob es hier dem Kindeswohl dient ist halt die Frage. Wenn die Parteien so zerstritten sind, denke ich nicht dass es dem Kindeswohl dient. Außerdem wohnen sie ja nicht mehr zusammen.
Ich denke auch nicht dass die Frau vor Gericht zieht.
In der Vergangenheit scheint sie ja vor Arbeitsgericht gezogen zu sein. Dort herrscht kein Anwaltszwang, so dass man da recht billig ohne prozessrisiko etwas riskieren kann. Vorm Familiengericht sieht die Sache anders aus. Da steigt das Prozessrisiko erheblich. Wenn sie keine PKH (Prozesskostenhilfe) bewilligt bekommt, kann es teuer werden. Und davor wird sie daher denke ich zurück schrecken.

Und was Gesetz ist und was im Alltag realität ist, sind doch wohl zwei verschiedene Paar Schuhe - oder lebst Du immer streng nach Gesetz auch in privaten Angelegenheiten und schaust vorher ins BGB bevor Du etwas entscheidest. Das Gesetz kommt nur im Konfliktfall zum tragen und wenn die Parteien denn wirklich vor Gericht ziehen und nicht einfach so in den eigenen vier Wänden. Ein Anspruch muss auch erst mal geltend gemacht werden. Das ist im Zivilrecht so. Was nicht geltend gemacht wird, kann auch nicht beansprucht werden - so einfach ist das. Und so lange kann die Mutter sich frei fühlen.

Ich halte nichts davon wenn auf Teufel komm raus ein Umgang erzwungen wird. Schwiegermütter können grausam sein. Ich hab eher das Gefühl dass die enge Verwicklung mit den Schwiegereltern vom Gatten ausging und er sich mittlerweile aber auch eines besseren besonnen hat, aufgrund der schlechten Erfahrungen durch die er wohl erst mal hindurch musste um zu erfahren dass es seiner Familie nicht gut tut. Ich sehe hier eher die Threaderstellerin als Opfer und nicht Mann und Kind. Sie versucht als Opfer lediglich auch ihr Kind davor zu schützen, weiter in diesen Strudel zu geraten.
Wenn man erst einmal eine gesunde Distanz aufgebaut hat und dann vielleicht nach einiger Zeit auch auf höfliche Weise auf sie zugegangen wird, kann sie ja immer noch einen Umgang gewähren.
Aber dafür muss die Omma erst mal respekt lernen.

Aus meinem Alltag als Juristin weiß ich dass solche Fälle für gewöhnlich - wenn überhaupt - erst einmal vors Jugendamt gehen und dort erst einmal versucht wird zu vermitteln. Wenn die Thread Erstellerin glaubhaft vorträgt, dass ein Umgang problematisch ist und nicht dem Kindeswohl dient, da die Familie dadurch belastet wird, dann wird dem auch nicht nach gegeben.

LG

Nachtrag
Immerhin seid ihr ja nicht geschieden. Im Gesetzeswortlaut steht eindeutig, "wenn es dem Kindeswohl dient". Und in diesem Falle ist das ja wohl abwegig. Ihr seid ja nicht mal geschieden. Wo kämen wir denn hin wenn hier alle enttäuschten Ommas vor Gericht ziehen und sich auf irgendwelche Paragraphen berufen.

Mach Dir mal keine Gedanken. Wie Sybille schon schrieb, wied alles nicht so heiß gegessen wie es gekocht wird. Ich glaub kaum dass irgendein Richter Euch dazu verdonnern würde auf teufel komm raus das kind in eine problematische konstellation zu zwingen.

Allerdings war es gut nicht mehr mit ihr zusammen zu leben. Denn dann kann sie erst recht keinen Anspruch stellen. Außerdem ist so ein gesetzlicher Anspruch der Großeltern eher relevant, wenn die Eltern selbst geschieden sind. Das ist ja hier nicht der Fall. Also bleib cool.

LG

Großeltern haben keinen gesetzlichen Anspruch auf Umgang
Also können sie den auch nicht auf dem Rechtsweg einklagen :!!!:
Umgangsrecht hat lediglich ein Vater. Großeltern sind auf das Wohlwollen der Eltern angewiesen und müssen sich dementsprechen nett verhalten wenn sie was wollen ;-) :BIEN: :mrgreen:

Ob der Versuch unternommen werden MUSS weiß ich nicht
Da er ja erst heute mit diesem Vortrag gekommen ist. Ich denke dass Du jetzt erst mal unter Schock stehst und das ganze Begehren von ihm noch sehr frisch ist. Ich hoffe mal für Dich dass sich das wieder legt und nur ein Hirngespinst war. Du kannst ja auch selbst daran arbeiten dass es vergeht, indem Du vielleicht auch Dir Gedanken darüber machst wie er hier auch zu einer Perspektive gelangen könnte.
Sprich mit ihm über seine Perspektiven hier ohne zu sehr auf der Kosovo-Frage rumzureiten. Sie sollte in den Hintergrund gedrängt werden. Frag bei Freunden und Bekannten rum und such auch aktiv nach einem Job für ihn. Schau im Internet rum etc.

Du hattest ja schon vorher gesagt dass Du es Dir nicht vorstellen kannst in den Kosovo zu gehen. Leider hat die Wirtschaftskrise Dinge hervorgebracht die sich viele nicht vorstellen und konnten ältere gesetze Leute stehen mit Demo-Schildern vor ihren Sparkassen etc.
Wenn er sich also partout nicht von der Idee abbringen lässt und Du es Dir einrichten kannst mitzugehen, dann solltest Du in Kauf nehmen es dort mal zu versuchen. Vielleicht wirst Du auch eines besseren belehrt. Es gibt also mehrere Möglichkeiten. Entweder er landet auf der Nase. Oder es läuft dort wirklich gut.
Uns ist seit längerem aufgefallen dass sehr viele Kroaten in ihre Heimat zurück sind, ob jung oder alt. Denen geht es dort viel besser als hier, dahe war das kein Zufall. Wie es im Kosovo ist kann ich nicht sagen. Aber Kroatien ist wohl recht top. Also wäre es vielleicht auch eine Erfahrung für Dich.
Aber vielleicht nehme ich den Mund zu voll und Du warst schon da und es handelt sich um ein Dorf wie dem aus dem Borat stammt ;-)

LG

Schön dass Du so selbstlos an Deinen Vater denkst
Das zeigt dass Du ein guter Mensch bist und auch viel stärker bist als er. Das zeigt jedoch auch wie schwach er ist, wenn er ohne diese Frau keinen Halt mehr hat und abstürzen könnte.
Natürlich wäre es besser wenn er eine Frau finden würde, die nicht nur Co-Abhängig ist, sondern ihm auch gut tut.

Ich denke jetzt musst Du, obwohl Du das Kind bist und er als Vater eigentlich stärker als Du sein müsste, die Starke sein und :TRISTE: ganz tapfer sein :AMOUR:

Ist ok :-)
Wenn Du dann auch noch eine Trennung hattest, dann wiegt das alles natürlich doppelt schwer.

Ich kenne Deine ausführliche Story ja noch aus einem älteren Thread und weiß daher wie unmöglich er sich benommen hat und dass Du einen sehr guten Grund dafür hast Abstand zu halten.
Aber sag niemals nie. Was kommen wird weiß niemand. Vielleicht trennen die sich sogar ja mal. Es ist alles möglich. Aber ich kann verstehen wenn Du jetzt erst mal in Deiner Weltuntergangs-Stimmung das schlimmste denkst. 'Erst recht wenn schlimmer Dinge vorgefallen sind.

Es gibt glaube ich eine Phase im Leben in der man einfach durch sowas durch muss.

LG

Für einen Mann ist sein beruflicher Statur etwas sehr wichtiges
Solange er hier gut verdient hat, konnte er Dir auch etwas bieten. Jetzt sieht er keine Perspektive mehr hier für sich. Im Kosovo wäre er dann wenigstens zuhause, es wäre sein Revier. Er denkt sich wohl, dass er lieber in seinem Revier unter geht, als in einer fremden Umgebung. Elend im eigenen Revier ist halt einfacher zu ertragen als in der Fremde.

Er will Dir als Mann auch etwas bieten und wird sich hier auf Dauer als Versager, gerade auch Dir gegenüber vorkommen.
Ich denke dass er vielleicht dort auch nicht so gut klar kommen wird. Aber vielleicht muss er diese Erfahrung einfach machen um es zu WISSEN. Solange er GLAUBT dass es dort besser sei, wird er hier keine Ruhe finden und ihr werdet unglücklich, wenn ER so unglücklich ist.
Ich hab schon von vielen gehört dass sie zurück sind (nicht Kosovo) und dann erfolglos wieder zurück kamen und dann hier besser zurecht kamen, weil sie ja dann wissen dass es die einzige Möglichkeit gibt.

Wenn Du es also einrichten kannst, dann versucht es doch dort wenigstens mal. Wenn es klappt ist es ja gut. Wenn nicht, dann seid ihr halt wieder hier. Oder ist das utopisch?!

LG

Du bist ganz schön zickig
Ich hab Dir eigentlich eine ganz sachliche und unkritische Anregung gegeben, die Du absolut nicht verstanden hast.
Und ich hab mit keinem Wort erwähnt dass Du mit Deiner Mutter nicht klar kommst. Darum geht es doch dabei gar nicht. Und ich hab Dich auch nicht dafür verurteilt - was bitte soll schlimm daran sein Papakind zu sein?! Das ist eher Quatsch.
Aber vielleicht war es wohl doch zu kompliziert, wie ich eingangs ja schon erwähnt hatte. Erst recht wenn Du wohl in einem emotionalen Ausnahmezustand gerade bist.

Ich verstehe Dich schon. Du vermisst Deinen Vater. Auf der einen Seite hälst Du aus Solidarität zur Mutter und aus Konflikten zum Vater heraus Distanz zu ihm und auf der anderen Seite vermisste Du ihn, da Du ihn liebst. Das ist nicht einfach.
Ich habe damals, als ich den Kontakt zum Ex abbrach weil es mir nicht gut tat aber ich ihn auch damit bestrafen wollte, auch erst dann gemerkt dass ich damit nicht nur ihm weh tue, sondern auch mir.
Ein Kontaktabbruch ist oftmals eine schmerzhafte, jedoch oftmals auch nicht zu verhindernde Sache.
Es ist ja nicht ausgeschlossen dass es in Zukunft auch wieder werden wird. Ich glaube ihr seid jetzt in einer ziemlich heißen Phase in der alles drunter und drüber geht.
Es würde Dir gut tun, wenn Du jemanden hättest an dessen Schulter Du Dch anlehen kannst. Am besten eine starke männliche Schulter. Wenn die fehlt, dann tut es umso mehr weh was Du jetzt durch machst.

Kopf hoch. Die Traurigkeit in dir gehört jetzt einfach dazu. Und vielleicht ist es nicht die Zeit für Dich für harte ehrliche Worte, sondern erst einmal dafür, dass Dich eigentlich jemand in den Arm nehmen sollte. Und hiermit tue ich das: Fühl Dich also mal gedrückt. Auch wenn Du leiber hättest dass es Dein Vater wäre der das tut. Du willst von ihm ja auch nur geliebt werden. Nicht mehr und nicht weniger. Der Konflikt Deiner Eltern steht dieser Eltern-Kind-Liebe jedoch im Wege.

Ich wünsche Dir viel Kraft

LG

Ich hatte mal eine Phase
in der ich mich vom Ex getrennt hatte und dann ohne soziales Leben dastand - was jedoch auch beruflich bedingt war und weil auf einmal alle geheiratet hatten und Kinder bekommen hatten :shock:

Also ging ich auf eine Seite in meiner Stadt, in der man FREUNDINNEN kennen lernen konnte. Also ganz unverbindlich so zum ausgehen und so. Da kommt man schön unter Leute und lernt ganz locker neue Leute kennen. Man kann dann gezielt auch Leute suchen, die gerne auf Konzerte gehen, Kurztrips machen, Essen gehen etc. Das ich lockerer und war eine schöne Zeit die ich nicht missen will.

LG