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rafik_11840869

Oh je.
Ich finde das klingt schon sehr nach einem unguten Ende. Nach 3 Monaten Ehe schon eine Affäre und dann zieht er es 8 Wochen durch, mit Kurzurlaub und allem und schafft es nicht sich zu trennen, obwohl er dir doch sagt du bist die perfekte Frau etc.
Was genau hält ihn denn dann noch? Er könnte dich doch sofort haben.

Ich finde übrigens nicht, dass du Schuld bist. Du hast dich in ihn verliebt und du schuldest seiner Frau überhaupt nichts. Du bist eher auch ein verliebtes Opfer, dass (statt Knutschflecken) übersieht, dass er trotzdem jeden Abend zurück zu seiner rau geht und ihr heile Welt vorspielt.

Es gibt genug Männer, die, wenn sie sich verliebt haben, (was vorkommen kann, da hast du Recht), einen Schlussstrich ziehen. Auch wenn sie ein gemeinsames Haus, eine Firma, Kinder oder Haustiere zusammen haben. Ich finde es ist also ein schlechtes Zeichen, dass er fast ungebunden ist und sich trotzdem nicht trennt.

Und auch in einem weiteren Punkt muss ich den Vorschreibern Recht geben: Stell dir vor er verlässt sie und lebt bei dir, wenn er mal Überstunden macht, wenn es mal nicht ganz so rosig bei euch läuft weil Streit war, was dann? Ich vermute, dass du direkt im Kopf haben wirst, dass er seine Frau so lang angelogen hat.

Ich wünsche dir, dass er seine Frau verlässt und ihr ein Happy End bekommt, aber für mich sieht es gerade nicht so aus.

Sag ich doch ;)
Danke für die Rückmeldung und alles Gute weiterhin.

Liebe Lehuba,
Cefeu hat ja schon alles gesagt, aber was ich gerne noch einwerfen muss: Denkst du echt die Liebe zu der Neuen ist so groß? Hättest du es wirklich lieber, dass dein Freund dich zu seinen Freunden mitnimmt, aber er hintenrum seiner Ex immer wieder schreibt, weil er mit ihr schlafen will?
Klingt das für dich ernsthaft danach, als wäre er mit der Neuen total glücklich und hätte mit dir abgeschlossen?
Wohl eher nicht, oder?
Ich glaube er macht das gerade absichtlich um zu sehen, dass du noch an ihm hängst.

Ich wünsche dir auf jeden Fall das Beste!
Ich hoffe deine Eltern können dir ein bisschen auf die Beine helfen (seelisch) und du findest eine Beratungsstelle in deiner Nähe, die mit dir mal durchgehen, was dir an Geldern oder einer Wohnung zusteht.

An deiner Stelle würde ich mich
mal an eine Beratungsstelle in deiner Nähe wenden, die dir sagen können, was dir im Falle einer Scheidung zusteht (beispielsweise eine eigene Wohnung oder Geld vom Amt), damit du mehr Klarheit hat.

Und wenn der nächste Mann noch schlimmer ist (was schon schwer möglich ist!), dann suchst du weiter nach einem netten Mann, der dich gut behandelt (!), denn du hast nur ein Leben was du gerade verschwendest.

Im übrigen schmeißt er die Ehe weg, wenn er dich so schlecht behandelt. (Und das tut er, das brauchst du nicht zu rechtfertigen.) Wenn ich jemandem ein blaues Auge haue, dann weiß ich als erwachsener Mensch, dass ich in letzte Konsequenz damit leben muss, dass diese Person dann nicht mehr mit mir zusammen sein will.
Und es wird ja auch nicht besser wenn du noch weitere Monate (oder gar Jahre) in dieser Beziehung bleibst, die dich jetzt schon (zurecht) so unglücklich macht.

Oh je,
jetzt mal im Ernst, der Mann ist gewalttätig zu dir (und selbst wenn du ihm die schlimmsten Schimpfwörter an den Kopf geworfen hast ist das KEIN Grund oder auch nur eine Rechtfertigung dich zu schlagen!!!!), hat Schulden, Spielsucht, keine Arbeit usw. Was genau liebst du also an ihm? An dem Mann mit dem du JETZT zusammen bist, nicht nur der beste Teil von sich den er dir am Anfang der Beziehung mal gezeigt hat.

Ich befürchte wirklich, dass er sich da nie ändern wird. Anstatt die Probleme zu sehen streitet er sich ja scheinbar lieber mit dir. Und Liebe alleine reicht leider nicht für eine Beziehung.

Ich würde Cefeu ja zustimmen,
wenn da nicht die Geschichte mit dem Wohnzimmer wäre. Du schläfst und sie machen ohne dich im Nebenzimmer rum, das ist kein (ausgeuferter) Dreier mehr, das ist meiner Meinung nach Betrug.

Ich finde es auch nicht gerade förderlich
wenn er Geld von dir will, aber dir nicht ganz klar sagt was und wie viel. Gerade da sollte er doch 100% ehrlich sein. Und "Rücklagen" schaffen, und zwar auf von dir gemachten Schulden (die ja verzinst werden) ist auch mit das dämlichste was ich je gehört habe.

Ich finde es auch total seltsam, dass ihm klar war, dass er die 30.000 Euro dieses Jahr noch bezahlen muss und NICHTS hat. Sollte er dann nicht mindestens schon mal die Hälfte haben? Für mich klingt es so, als könnte der Gute gar nicht mit Geld umgehen. Und da würde ich dann erst Recht keine Schulden machen um seine zu finanzieren, sondern besser mal einen Termin für IHN bei der Schuldnerberatung machen um einen vernünftigen Rückzahlungsplan zu haben.

Und wie gesagt: DU brauchst kein schlechtes Gewissen zu haben, weil du keine Schulden machst. Du hast dafür ja auch kein Haus als Gegenwert!

Du hast ihm ja
schon angeboten Miete zu zahlen. Das finde ich auch alles völlig okay. Aber es sind seine Schulden für die ER gerade stehen muss. Und wenn er das Geld nicht hat, dann muss er seinen Stolz überwinden und seinem Freund das ehrlich sagen, anstatt neue Schulden zu machen. Und dann kann man ja immer noch nach einer Lösung (beispielsweise Ratenzahlung, wenn du Miete zahlst) suchen.

Nochmal: Er hat sich das Problem selbst gemacht. Er hat ein Haus gebaut (oder gekauft), er hat bei seinem Freund Schulden gemacht ohne sie zurück zahlen zu können und er bekommt gerade den Mund nicht auf. Da musst du dich jetzt sicher nicht schlecht fühlen, nur weil du nicht den Arsch voller Schulden hast. Er hat sich das Problem alleine geschaffen und muss jetzt auch mit den Konsequenzen leben, da musst du kein schlechtes Gewissen haben, weil es dir finanziell gut geht.

Ich kann dir nur sagen wenn ich in seiner Situation wäre, dann würde ich alles dafür tun, dass du keine Schulden machst. Immerhin wüsste ich dann doch, wie es ist Schulden zu haben und dann eventuell Probleme zu bekommen und sie nicht zurück zahlen zu können. Ich würd an seiner Stelle mit allen Mitteln verhindern wollen, dass du auch noch Schulden machen musst.

Wenn du das Geld jetzt eh hättest wäre das was anderes, aber im Grunde verlegt er seine Schulden nur auf dich. Damit ist niemandem geholfen, am wenigsten dir.
Auch wenn du ihn liebst und ihm helfen willst, ist es meiner Meinung nach der völlig falsche Weg ihm einfach 70.000 (!!!) Euro zu schenken. Ohne Sicherheiten oder ähnliches. Damit unterstützt du nur, dass er so weiter macht wie vorher, sprich Schulden macht die er nicht zurück zahlen kann (wusste er das vorher nicht) usw.

Und dazu kommt, dass ein Jahr Beziehung echt nicht die Welt ist. Wären es jetzt ein paar Jahre Ehe wäre es wieder noch was anderes, aber so, nein. Alles in mir (und in dir scheinbar auch) schreit "tu es nicht"!

Ich blicke gerade auch nicht mehr ganz durch. Oben schreibst du du hast ein schlechtes Gefühl dabei und willst es ihm nicht geben, worauf er gesagt hat, dass du ihm nicht vertraust und er keine Zukunft sieht (Erpressung) und hier schreibst du, dass du es ihm freiwillig angeboten hast.

Liebe Ratlos,
ich würde es auf keinen Fall machen. Große Liebe hin oder her.

Ich sage dir auch gleich warum: Wenn er so hohe Schulden hat und nicht mal seinen Freund ausbezahlen kann (der ihm sicherlich auch eine Ratenzahlung angeboten hat, oder?) wie soll er dann dir das Geld zurück zahlen? Und wenn er die nicht zurück zahlt und du auch schon recht hohe Schulden hast, wie willst du das alles abbezahlen? 70.000 Euro sind eine riesige Summe und du hast keinerlei Sicherheiten.

Außerdem würdest du die ganzen Schulden auf dem Rücken deiner Eltern machen. Stell dir vor es läuft schief (und diese Möglichkeit gibt es), dann wird deinen Eltern im schlimmsten Fall das Haus genommen. Kannst du dann damit leben??? Ich könnte es nicht.

Und Argument Nummer drei: Er erprsst dich. ER hat die Schulden, ER kann sie nicht zahlen, ER hat das Problem und hofft auf eine schnelle Lösung über dich. Und als du sagst du möchtest nicht erpresst er sich, indem er dir sagt, dass du ihm ja nicht vertraust und es so keine Zukunft geben kann. Das klingt für mich nicht nach einem Partner der dich liebt (und der will, dass du dich wohl fühlst) sondern nach jemandem, der dich ausnutzt.

Kein Mensch auf der Welt sollte von dir verlangen, dass du für SEINE Schulden gerade stehst (und dann auch noch mit dem Haus deiner Eltern!) Für mich sieht es gerade nur so aus, dass du ihm ohne jede Sicherheit oder ohne einen Vorteil seine Schulden zahlen sollst. Und wie gesagt, meine Definition von Liebe und Vertrauen schließt aus, dass jemand der einen anderen ehrlich Liebt ihn erpresst wenn du ihm kein Geld leihen willst was du nicht hast.

Also tu es bitte auf keinen Fall!!!!

Liebe Hasi,
es gibt den schönen Spruch: Wer will findet Wege, wer nicht will Gründe. Und an dem ist leider was dran.

Dein (ich nenne ihn mal der Einfachheit halber) "Freund" findet lauter Gründe und Ausreden. Nach 9 ganzen Monaten, in denen er seine Frau betrügt, sollst du also schon froh sein, dass er angeblich im Gästezimmer schläft. Und wenn du dich dann in einer Partnerbörse anmeldest ist er beleidigt und verletzt, während er noch bei seiner Frau bleibt und dir klar sagt, dass er sie eigentlich nicht verlassen will. (Und mal wieder die Kinder vorschiebt.)

Damit zeigt er dir ja eigentlich schon alles was du wissen musst. Er greift die ganzen Vorteile ab, bleibt aber bei seiner Frau und du sollst zusehen und keinen anderen haben. Es gibt doch keinen einzigen rationalen Grund, warum er bei der Frau bleibt. Oder nimmst du ihm wirklich ab, dass er denkt, dass es den Kindern mit zwei streitenden, unglücklichen Eltern, die in getrennten Zimmern leben, besser geht als mit zwei getrennten aber glücklichen Elternteilen.

Also für dein Seelenheil: vergiss diesen Typen. Er kann und WILL dir nicht geben, was du suchst. Wenn er es nach den ganzen Monaten schon nicht geschafft hat, dann wird er auch jetzt nicht denken: Oh, Hasi ist eine soooo tolle Frau, jetzt verlass ich meine Frau und die Kinder und gründe mit Hasi schnell eine neue Familie. Dazu hat er es sich doch viel zu bequem eingerichtet.

Anstatt also deine Zeit und Energie in diesen Kerl zu stecken, steck sie lieber in dich. Mach was mit Feundinnen, geh deinen Hobbies nach und und und. Und halt währenddessen die Augen offen, nach einem ungebundenen Mann, der das selbe will wie du.

Lieber Hans,
ich versuch mal deine Fragen zu beantworten:

"Wie soll ich das jetzt bewerten?"

Das kannst du ganz einfach bewerten: "Da hat sie gemeint dass sie nicht die selben Gefühle für mich empfindet wie ich für sie." Sie hat dir schon ganz deutlich gesagt, wie du es zu bewerten hast. Sie hat nicht die gleichen Gefühle für dich wie du für sie. Dass sie trotzdem weint kann vieles heißen, nämlich dass es ihr Leid tut, dass sie dir weh tut, dass sie deine Aufmerksamkeit vermissen wird oder oder oder. Das heißt aber nicht automatisch, dass sie Gefühle für dich hat.

"Bin/War ich nur ein Abenteuer für Sie?"
Möglich, aber aus der Geschichte die du erzählst tippe ich eher auf einen Ex, an dem sie gefühlsmäßig noch zu sehr hängt um sich in dich zu verlieben, obwohl sie es sich erhofft hat. Vielleicht aber auch nur letzteres ohne den Ex dazu.

"Kann Sie Ihre Gefühle einfach nur nicht so zeigen und empfindet aber tasächlich mehr für mich als Sie zu gibt?"
Welchen Sinn sollte das haben? Du hast ihr doch schon gesagt, dass du mehr fühlst. Warum sollte sie es also nicht zugeben und lieber Schluss machen?

"Braucht Sie nur mehr Zeit um Vertrauen zu Schöpfen bis Sie sich öffnen kann?"
Selbe Frage wie oben: Warum sollte sie dann Schluss machen? Dann hätte sie die ganze Zeit über sagen können, dass sie Zeit braucht und es langsamer angehen lassen will.

"Sie will über vergangene Beziehungen absolut nicht reden, ist anscheinend auch Betrogen worden oder gar schlimmer."
Möglich. Aber damit muss SIE fertig werden und dabei kannst du dann auch nicht helfen.

"Hab ich zu vorschnell die Trennung herbei geführt?"
Du hast lediglich die Tatsachen auf den Tisch gebracht. Es wäre keinem geholfen gewesen, wenn du damit noch länger gewartet hättest, denn wenn sie keine Gefühle für dich hat, dann wäre es so oder so so gekommen.

"Ich Liebe diese Frau und kann nur noch an Sie denken."
Ich glaube nicht, dass du sie liebst. ich glaube du bist verknallt, aber das nicht in die reale Person, sondern vor allem in die Zukunftsvorstellung, wie es mit euch beiden (in deiner Phantasie) hätte werden KÖNNEN. Ihr kennt euch, wenn ich das richtig lese, nur ein paar Wochen. Du hast früher dein Leben ohne sie verbringen können, also wirst du es auch wieder schaffen. Das jetzt ist typischer Liebeskummer, da musst du leider durch.

"Was soll ich tun? Kontakt aufnehemen?"
Und was soll das bringen? Wen du ihr (trotz gegenteiliger Ansage) hinterher rennst, dann kommen ihre Gefühle auch nicht. Die einzige Chance die du noch hast ist den kontakt abgebrochen zu lassen, so dass sie dich vielleicht vermisst und doch noch merkt, dass da was ist.

:)
Fein, alles richtig gemacht. Ich freu mich für euch.

Und nebenbei bemerkt:Ich habe meinen Freund ganz ähnlich kennen gelernt. Er war zu dem Zeitpunkt ewig lang verheiratet, auch gemeinsame Tiere, am Beginn der Umschulung und und und. Wir sind jetzt, knapp 2,5 Jahre später, auch noch sehr glücklich zusammen. :)

Oh man,
"Jetzt will er ausziehen, um doch Anfang des Jahres sein Examen anzutreten und bis dahin Ruhe zu haben. Über nichts nachzudenken. Ich soll in unserer Wohnung bleiben und "er kommt mal vorbei". Danach wird alles gut, sobald er das Examen in der Tasche hat. Er wird bereit zum Heiraten sein und freut sich auf ein Leben mit mir."

Und das glaubst du ihm?

Der Typ hat sein Exam schon x Mal nicht gemacht, dann legt er es auf eure Hochzeit, statt die zu verschieben sagt er sie ganz ab und geht dich erst mal betrügen, Jetzt zieht er auch noch aus.
Für mich sieht das alles nach einer Trennung auf Raten aus. Und dass er nach dem Exam wieder zurück kommt und alles wieder Friede Freude Eierkuchen wird, kann ich mir beim besten willen nicht vorstellen.

Mhm,
für mich klingt es ein wenig so, als hättest du in deinem leben nicht viel Freude, und deswegen kreist du gedanklich so viel um den Jungen. Hast du Hobbies und gute Freunde, mit denen du mal was machen kannst?

Liebe Mia,
ein Bekannter von mir ist seit bestimmt 20 Jahren getrennt von seiner Ehefrau, hat mit ihr keinerlei Kontakt mehr, lebt seit vielen Jahren in einer neuen Beziehung (inklusive Kinder) - ist aber nicht geschieden.
Ich persönlich kann es auch nicht nachvollziehen, aber er hat keine Lust auf den Stress einer Scheidung. Eine fehlende Scheidung muss also nicht zwangsläufig heißen, dass da etwas nicht verarbeitet wurde.

Und an dieses Gequatsche von wegen ihr begeht Ehebruch glaubst du doch hoffentlich auch nicht. er ist getrennt. Punkt.

An deiner Stelle würde ich ihn also mal ansprechen und fragen warum er noch nicht geschieden ist und wie er sich das in Zukunft vorstellt. Sprich ob und wann er sich scheiden lassen will und auch, ob er überhaupt noch einmal heiraten möchte. (Mein langjähriger Lebensgefährte ist nach seiner Scheidung so fertig mit der Ehe, dass er nicht noch einmal heiraten würde). Und wenn er dir dann klar sagt, dass er er sich nicht scheiden lassen will, DANN kannst du weinen und dich trennen. Aber vorher hast du da meiner Meinung nach keinen Grund zu.

Es tut mir wirklich Leid,
was dir da passiert ist. Aber machen kannst du da jetzt nichts mehr.

Allerdings solltest du fürs nächste mal was lernen: Wenn jemand dir sagt, dass er keine Beziehung will (egal in welchen Worten), dann akzeptiere das. Wenn jemand keine Beziehung mit dir will, dann "kämpf" auch nicht dafür. Liebe ist ein Geschenk, entweder es wird dir freiwillig gegeben oder gar nicht, das kann man nicht durch "kämpfen" erzwingen.

Ich würde dir raten jetzt den Kontakt zu der Frau abzubrechen, einfach damit du nicht noch mehr leiden musst, wenn du siehst wie sie jetzt den anderen Kerl nimmt. Dann ist auch der Liebeskummer in ein paar Wochen vorbei.

Also ich finde
dein Verhalten wirklich nicht gut. An der Stelle deines Freundes wäre ich auch ganz schön sauer, wenn deine Freundin meiner Arbeitskollegin eifersüchtige Nachrichten schreiben würde, oder du bei meiner Arbeitskollegin im Streit über mich lästern willst. Und dass er irgendwann lügt um Streit zu vermeiden finde ich auch wirklich nachvollziehbar.

Ich würde an deiner Stelle noch mal mit ihm sprechen und mit ihm klare Regeln vereinbaren. Sprich: Er soll dir sagen wenn er sich mit ihr trifft und dich nicht anlügen. Er soll nicht den ganzen Tag nur mit ihr schreiben, sondern sich auch mit dir beschäftigen. Usw.

Verbieten kannst du ihm die Freundschaft eh nicht.