pilotin

Ich sehe es so, für eine Frau Kinder in Deutschland zu bekommen ist immer ein enormes Risiko für Ihre körperliche und psychische Gesundheit, wenn sie es im normalen Krankenhaus bekommen will - das ist ein Ort, wo eine Frau würdevoll ihr Kind in D i.d. Regel nicht zur Welt bekommen kann. Viele uninformierte Frauen, sind nach der Geburt im KK traumatisiert und Ihr Körper und Ihre Psyche dauerhaft beschädigt durch Dammschnitte, runierte Fruchtbarkeit durch unnötige Ausschabungen, Kaiserschnitte, diverse zugefügte Traumata für die Mutter und das Kind, systemische Gewalt unter der Geburt, die nicht sein müssten etc. Das hat mit der systemischen Frauenfeindlichkeit in D, Hebammen-Unterversorgung zu tun, die eine natürliche Hausgeburt in der Badewanne (wie z.B. in den Niederlanden oft angewandt) ermöglichen könnten und vielen anderen Faktoren zu tun.

Ich habe mich soziologisch damit mal intensiv beschäftigt, bin aber selbst nicht betroffen. Ich empfehle Dir das Buch "Gewalt unter der Geburt" von der Soziologin Chr. Mundlos, die Webseite gerechte-geburt.de (Geburtshilfe - Zappenduster in Deutschland) oder die Webseite "Meisterin der Geburt", wo es um das Thema Alleingeburt geht.

Wie gesagt, das Problem im Land ist SYSTEMISCH. Es ist also wie ein Russisch -Roulette -Spiel, bei dem Du nur verlieren kannst hier in D. Informier Dich mal auf den Websiten, dann kannst Du ein bisschen mitreden.

Selbst wenn Du Deinen Einsprung hattest und eine Befruchtung stattgefunden hat, dann verhindert die Pille danach theoretisch trotzdem eine Einnistung. Es dauert ja eine Weile bis das befruchtete Ei den Eileiter rauf wandert und sich dort einnisten will. Aber so Hammer-Dinger würde ich nicht mehr nehmen, gibt auch natürliche Pillen-danach...in einem Hexenforum laß ich mal von Rutin-Kapseln oder Wermut-Tee als Pille danach. Selbst nie ausprobiert, als Lesbe brauch ich das nicht! Aber wird wohl alles gut gegangen sein!:bird:

Völliger Blödsinn! Sie ist nicht seine Arbeitnehmerin und er ist NICHT der Boss! Sie ist nicht in einem abhängigen Beschäftigungsverhältnis innerhalb einer geschäftlich und rein sachlich begründeten Betriebs-Hierarchie innerhalb einer rein monetären Zweckgemeinschaft. :bete: Völlig am Thema vorbei!

Eine Liebes-Beziehung findet auf Augenhöhe statt und ist keine Geschäftsbeziehung! Und sie steht auch nicht unter ihm!

Er hält Dich mittlerweile nach den 6 Jahren wohl für selbstverständlich. Und er hält Dich am On-/Off- Gängelband, weil Du ihn sooo liebst und er Deine Abhängigkeit kennt, ich nehme an eine normale, natürliche Bindung im Rahmen einer echten Beziehung Deinerseits.
Was ich nicht begreife: Wie kann er eine "Beziehungspause" einfordern und dabei bestimmen, dasss er darin z.B. u.U. andere Frauen treffen könne, ohne, dass diese Haltung sowieso schon eine defacto-Beendigung der Beziehung darstellt - nur mit einer Unverschämtheit Dir gegenüber, respektlos und ohne Emphatie, denn natürlich ist das unzumutbar für Dich. Ihr führt ja keine offene Beziehung. Du hast ihm 5 mal gesagt, Du willst das nicht.
Das ist schon mal das Erste das grundsätzlich nicht stimmt. Denn das gleiche müsse dann ja auch für Dich gelten, also Du bist ihm egal, wenn Du z.B. einen tollen Mann in der "Beziehungspause" kennengelernt hast. Er betrachtet das als unwahrscheinlich, da Du es ihm hast durchgehen lassen, die Regeln zu bestimmen und Du liebst ihn ja so doll.

"Beziehungspause" mit "ich treff dann vielleicht mal andere Frauen" innerhalb einer vormals noch ganz guten (?) Beziehung ist nichts anders wie: ENDE. Und das sollte es auch sein. Und Du, da Du ihn ja dummerweise nicht gleich rausgeschmissen hast nach dieser Ansage, solltest also die ganze Zeit rumbibbern und Angstschweißperlen haben, ob er sich jetzt mit jemandem trifft oder nicht? Das ist psychopathischer Psycho-Terror. Unzumutbar.

Das zweite ist, dass er sich erst nach 4 Tagen bei Dir entschuldigt und dann doch diese Frau trifft. Zweimal. Unfassbar. Zweimal unfassbar.

Das dritte noch, dass er Dich angelogen hat, immer wieder. Geht`s noch?

Was willst Du Dir denn noch gefallen lassen?

Jetzt will er Dich doch wieder? :roll:

Du lässt Dir zuviel gefallen.

Läute erstmal Du eine laaaaaaaaaaaange Beziehungspause ein nach Deinen Regeln. Vielleicht willst Du ihn danach gar nicht mehr zurück.

Ich würde sagen, Du musst alles mal überdenken.
LOL

Wenn ich Dich richtig verstanden habe, dann willst Du heißer, von ihr angetörnter Boy aus der Friendzone raus? Das zuviel Quatschen würde ich mir auch abgewöhnen und es ist gewiss nicht jeder Krankheit Kur.

Mein Rat an Dich: Mach ihr ein Geschenk und zwar ein materielles. Also kein Ausflug oder ein Abendessen, nichts Vergängliches, sondern etwas, das sie in den Händen halten kann, wie z.B. besonderer Schmuck, ein Blumen-Bouquet aus Edelstein oder male ihr ein Bild mit ihrem Lieblingstier, wenn Du gut malen kannst, also etwas Spezielles, Erlesenes, Besonderes. Das machen nämlich Freunde nicht (außer zu entsprechenden Anlässen), bzw. unterscheiden sich ihre Geschenke eindeutig von denen der amourös Interessierten. Dadurch bugsierst Du Dich aus der Friendzone heraus, ohne zuviel schwülstig zu schwafeln und kannst dennoch, ohne das Gesicht zu verlieren oder etwas kaputt zu machen, Dein Liebes-Ansinnen zur vollen Geltung zu bringen und dann siehst Du schon, ob sie spröde bleibt oder sich etwas bewegt und Deiner Adoration etwas entgegenzubringen hat.

Kommt Zeit, kommt Rat...! :lol:

Heirate ihn nicht und gib ihm den Ring zurück! Mach Dich nicht kleiner als Du bist und lass Dich nicht in Deinem Entfaltungsraum einschränken, darauf läuft es dann hinaus, nach dem, was er so von sich gegeben hat. Das scheint mir ein Narzisst zu sein und so wie er, macht man auch keinen Heiratsantrag. Unmöglich. Renn weg, so schnell Du kannst. Zuviele "Red Flags" leuchten da in rotglühenden Neonfarben als Warnung für Dich auf!

Deine "Strafe"? Wofür? Ich verstehe nicht, warum Du Dir irgendeine Schuld gibst. Er hat Dich angelogen und leibliche Kinder zu verleugnen ist schon eine Hausnummer für sich!

Er hat sich Dein Vertrauen und die Beziehung zu Dir und auch zu Deinem Kind eigentlich nur mit Lügen erschlichen. Du hast von Anfang an gesagt, Du willst nur einen Mann, der keine Kinder hat. Das ist Dein gutes Recht, Du bestimmst die Regeln, wen Du in Deinem Leben haben willst oder nicht - wie wahrscheinlich oder nicht, ist völlig egal.

Jetzt hast Du herausgefunden, dass er 2 Kinder hat, für das zweite Kind wird er hoffentlich auch noch zahlen müssen, früher oder später. Dass er sich um seine Kinder nicht kümmert ist ein Armutszeugnis obendrauf.

Und ob seine Storys stimmen, mit von wegen seine Frau sei ihm fremdgegangen und auch die mit seiner 2. Partnerin, mit der er ein Kind gezeugt hat, das weißt Du alles nicht - er wurde ja bereits unfreiwillig geoutet als jemand, der krass lügen kann, um sich Vorteile zu erschleichen in fundamentalen Lebensangelegenheiten wie Kinder auf die Welt gesetzt zu haben - da ist es ein Leichtes Unwahrheiten über die vergangenen Partnerschaften zu erzählen - wenn es ihm nutzt!

Sorry, aber was Du schilderst ist schlichter Betrug! Betrug an Dir, Deinem Vertrauen, Deinen Ansprüchen, Deinen "Standards", er hat sich mit diesen Lügen in Dein Leben erschlichen! Und es geht hier wirklich nicht um Kleinigkeiten, Du hast selbst ein Kind, Du weisst, was das bedeutet!

Hättet ihr z.B. unter diesen Umständen geheiratet und seine Lügen wären herausgekommen, hättest Du die Möglichkeit die Ehe zu annullieren, also für nichtig erklären zu lassen. Wahrscheinlich mit dem richtigen Anwalt auch noch Schadensersatzansprüche geltend machen können.

In meinen Augen gilt das gleiche für die Beziehung, Sie ist nichtig, da auf Lügen aufgebaut.

Natürlich ist er lieb und nett, er hat Dich als ja als "neues Projekt", aber warum denkst Du, dass er nicht in ein paar Jahren genauso mit Dir oder Deinem Sohn, der nicht von ihm ist, umgehen sollte? Verlassen, Verleugnen, Betrügen und Lügen?

Ich würde zu einem radikalen "Cut" raten.

Dass es Dir nicht einfach fällt, ist natürlich auch seinem Betrug geschuldet.
Nein, das ist kein vertrauensvoller Mann.

Alternativ bzw. zusätzlich würde ich unter diesen Umständen auch Kontakt mit seiner Ex-Frau (ist er überhaupt geschieden? Hat er da auch gelogen?) aufnehmen und vielleicht auch mit der anderen Frau, mit der er ein gemeinsames Kind hat, so sie denn bereit sind, mit Dir zu sprechen, um zu erfahren, ob seine Angaben stimmen und um Dir ein eigenes besseres Bild machen zu können, falls Du das noch brauchst. Schließlich hat er zwei Kinder von diesen Frauen, und er wird sie immer haben.

Na, wenn Du es auch willst mit der Hotelübernachtung, dann schau Dir den Knaben in Ruhe an.

Du bist ja keine 19 mehr, sondern Mitte 40 und in dem Alter sollte man schon wissen, was man will.

Für mich klang das so, als wolle er für Dich mitdenken oder besser gesagt, bevormunden, als er Dir vorgeschlagen hatt, komm, lass uns ins Hotel gehen, damit Du es nicht so weit zum Bahnhof hast und hetzen musst, obwohl das für Dich gar kein Problem ist bzw. das kleinere Übel und es Dir ohnehin schon zuviel ist - vgl. Deine Bedenken mit dem Kajak fahren.

Aber wenn Du den Vorschlag gut findest, dann ran an die Buletten!:roule:

Sie ist kein kleines Kind und kann selbst einschätzen und entscheiden, in welcher Montur sie sich wann und wo zu welchem Anlass wie zeigt. Das ist nicht Angelegenheit des Partners! Außerdem ist die Übersexualisierung der Brust lächerlich, eine Brust ist schließlich kein Penis! Und nackt war sie auch nicht.

Fazit: Das geht den Partner einen feuchten Kehricht an!

Man sollte gleichalt sein, aber im Kopf und auf der Herzebene. Mit der ominösen Zahl, die in den Papieren steht, hat das nur bedingt und manchmal sogar recht herzlich wenig etwas zu tun.

Lass Dich nicht von ihm überrumpeln und sage auch nicht vorschnell zu Dingen zu, die Du nicht magst, nur "ihm" zuliebe. Und wenn geschehen, dann nimm Dir die Freiheit und korrigiere es. Setze Grenzen, dort wo Du sie haben willst.

Ich finde die Foto-Geschichte einfach so krass....:mad:...Da würd bei mir alles aufhören :roll:.

Ach ja, und beim 3. Date gemeinsam in einem Hotel übernachten, hat schon etwas Anrüchiges im Gesamtkontext betrachtet :shock:. Wenn Du eine feste Beziehung suchst, würde ich mich unter diesen Umständen niemals darauf einlassen! Er hat Dir gleich gesagt, er hat sich in Dein Profilbild verliebt, dann in die Fotos, die er per Überrumplung gemacht hat...Sorry, das ist alles viel zu früh und leeres Gelaber nach meinem Eindruck und zu "auffällig". Wenn Du mich fragst, viele "Red Flags"! Ich hätte ihm schon dreimal den Laufpass gegeben! :run::run::run:

Ich würde mir die Frage stellen, warum soll ich mit ihm in einem Hotel übernachten, wenn ER ! Probleme damit hat, rechtzeitig zum Bahnhof zu kommen? Das ist doch nicht Dein Problem. Soll er eben allein in dem Hotel zu schlafen. Und wenn Du schon überlegt hast, ob Dir beim 3. Daten Kajak fahren zu viel mit ihm ist, dann ist eine Hotelübernachtung mit ihm gemeinsam doch noch ärger.
Kann es nicht eher sein, dass er Dich da überredet hat?

Auch wenn Du zugesagt hast, kannst Du es Dir nochmal anders überlegen, wenn Du zu dieser Einsicht kommst, und es ihm rechtzeitig sagen. Wäre ja nicht das erste mal, dass er etwas macht, dass Dir hinterher komisch vorkommt bzw. Du eigentlich nicht damit einverstanden bist. Das musst Du selbst entscheiden.

Wenn Du es nur ihm zuliebe machst, wovon ich eindeutig abrate, dann sollte er schon zahlen wie ich finde. Aber darauf verlassen würde ich mich nicht darauf, denn das klang nicht nach einer "Einladung". Er geht wohl davon aus, dass Du das auch willst, wobei mich dann auch frage, wenn Du ihm gesagt hast, Du willst die Sache langsam angehen, wo er etwas nicht verstanden hast. Du musst eben auch konsequent sein und in einem gewissen Rahmen wissen, was Du willst und wie weit Du mit ihm gehen möchtest!

Das Finanzielle würde ich vorher eindeutig mit ihm klären und klare Kante zeigen. Frag ihn: War das eine Einladung von Dir oder gehst Du davon aus, dass ich das Hotelzimmer für mich bezahlen soll?

Und wenn Du doch keine Lust mehr hast, dann sag vorher eindeutig ab und mach ihm klar, dass es Dir nichts bringt, und -ER- ja ein Problem damit hat, rechtzeitig zum Bahnhof zu kommen. Das muss ja nicht Dein Problem sein.:ange:

Na, das ist schonmal ein Fortschritt seinerseits.

Aber überleg Dir trotzdem, ob Du das überhaupt willst, in einem Fluss mit ihm zu sein. :lol:

Fühle Dich zu nichts verpflichtet, auch nicht mit Tricks! :!!!:

Es heisst ja nicht, dass er immer alles zahlen muss. Aber wenn er Dich noch nie eingeladen hat, beim Kennenlernen, ist seine Aussage mit "nicht aufdringlich sein wollen", Schwachsinn. Dazu passt auch nicht seine Fotoaktion beim 2. Date und dann beim 3. Mal gleich gemeinsam in ein Boot??

Wenn man gleich beim ersten Kennenlernen alles "aufrechnet" und gar keine Großzügigkeit an den Tag legt, ist das eher abtörnend.

Ich hoffe auch, das sich in der Mitte treffen, war nicht allein seine Idee. Er könnte Dir ja auch entgegenkommen und eine Stadt, näher an Deinem Wohnort wählen. Das würde dann auch nach Kleinkariertheit riechen.

Wenn Deine Werte gut sind, würd ich mal bei der Heilpraktikerin vorbeischauen.

Meine Tante hatte mal schlimmen Husten, dazu Atemnot. Sie bekam Meerträubel/ Mormonentee/ Herba Ephedrae/ Ma Huang, Ephedra sinica (alles das gleiche) off label vom naturheilkundlichen Arzt verschrieben, das erweitert das Lungenvolumen und hat i.d. Regel keine Nebenwirkungen, ist ein Tee zum aufbrühen. Wirkt anregend, ein bisschen schwächer wie Kaffee. Sie konnte sofort wieder durchatmen. Ist ein vorzügliches Lungenkraut. Muss aber vom Arzt (off label) verschrieben werden. Manchmal haben auch China-/ Thai-Läden dieses Kraut, heisst dort Ma Huang.

Auch dass er "darauf bestanden hat", Dich zum Bahnhof zu fahren, finde ich u.U. unangemessen. Es kommt auf die Tageszeit an. Wenn es spät abends ist, geht das wohl klar. Aber wenn es z.B. mittags oder nachmittags war und Du es nicht wolltest, passt es nicht. Kann ja sein, dass Du alleine noch in der Stadt shoppen gehen willst oder wenn Du schonmal in der Stadt bist, sie alleine für Dich noch erkunden willst.

Dazu passt auch nicht, dass er dann wohl auf getrennte Rechnungen bestanden hat. Das ist irgendwie inkongruent. Also einmal die "Galanterie", Dich zum Bahnhof zu bringen, was gentleman-like beschützerisch wirken soll, dann aber Rechnungen getrennt?:???:

Mmmhhh... das passt nicht zusammen.

Danke für die Blumen! :pcboy: :-):kikou:

Dass er Dir vor eurem 3. Date sagt, er denkt "Du wärest sicher", passt leider wieder auch in das Bild der Übergriffigkeit. Also, was er über Dich denkt, muss nichts mit Dir zu tun haben! Pass auf, dass Du nicht benutzt wirst, hier nur seine Projektionsfläche zu sein, in die er Dich hineinbiegen möchte.

Bleib klar bei Dir und was Du möchtest. Nicht was er in Dir sieht!

Fakt ist wohl, dass ihr euch gerade erst kennengelernt habt und in der "Beschnupperungs-Phase" seid, das bedeutet, dass Du jederzeit sagen kannst, danke, kein Interesse mehr, adieu!

Mir kommt es vor, als möchte er das vereiteln und Dich zu sehr vereinnahmen, um Dir quasi Deine freie Entscheidunsfähigkeit zu nehmen oder sie gewissermaßen schwieriger zu machen. Verbindlichkeit ist ja schön. Zu frühe Aufdringlichkeit jedoch die Pest! Einmal durch die Übergriffigkeit der Fotos beim 2. Date. Ein No-Go, wenn Du micht fragst. Zu frühe peinliche Verbindlichkeit, wo keine ist. Dann das Angebot des Kajak fahrens beim 3. Date. Irgendwie seltsam. Und jetzt sollst Du schon vor dem 3. Date "sicher" sein??

Du musst überhaupt nichts und erst recht nicht sicher sein!

Das riecht irgendwie nach Manipulation.

Interessant finde ich auch das Symbol des Kajak fahrens, das ja aussagt: "Wir sitzen gemeinsam schon in einem Boot."

Das tut ihr aber nicht. Ihr seid in der Kennenlernphase. Du entscheidest, wie lange Du "mitfahren" willst und Du kannst und solltest die Haltestellen selbst aussuchen.