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Hallo,

ich weiß zur Zeit echt nicht mehr weiter. Ich erzähle mal meine Geschichte kurz: Ich hatte mit 15 Bulimie, habe eine Zeit lang damit aufgehört, doch seit einem Jahr ist es wieder soweit. Ich fühle mich fett und ekelhaft, obwohl ich laut Rechnung Normalgewicht habe. Ich war nie gut genug für meine Mutter, habe mich wegen meiner Bulimie auch oft geritzt. (Dies weiß meine Mutter nicht).

Ich bin 18 Jahre alt und studiere, wohne jedoch noch bei meiner Mutter. Meine Eltern haben sich vor 1 1/2 Jahren getrennt, da mein Vater fremd gegangen ist. Er will uns Kinder nun auch nicht mehr sehen, weil wir "nicht mehr ein Teil seines Lebens sind". Ich kann es immer noch nicht lgauben wie er mich und meine Geschwister so verletzen kann ohne dass wir ihm was getan haben. Wie kann man 20 Jahre mit einem verbringen und dann einfach komplett auf einen scheißen?? Meine Mutter versucht mir und meinen Geschwistern die Mitschuld für die Trennung zu geben, sie ist einfach durcheinander. Wir sind somit aus Deutschland weggezogen, da meine Mutter nicht aus Deutschland kommt und ich in diesem Land ein Studiumplatz bekommen habe.

Ich habe meine Freunde und meinen Freund hinterlassen, bin jedoch über ein Jahr glücklich mit ihm. Meine Mutter jedoch verbietet mir ihn in Deutschland zu besuchen, da er "zu hässlich und ein zu schlechtes Abi" für mich hat. Sie lästert von morgens bis abends über ihn, wie hässlich und dick er in ihren Augen ist, wie er mein Leben versaut, wobei sie weiß wie liebevoll und nett er zu mir ist. Er ist ein guter Mensch, trinkt nicht, raucht nicht und hat mich nie verletzt. Es tut weh jeden Tag hören zu müssen, wie schlecht sie ihn darstellt - ohne Grund. Und ja, ich habe ihr gesagt wie weh es tut, nur sie sieht das ganz anders. Sollte ich irgendwann alleine wohnen und mit meinem Freund zusammen bleiben, überlege ich sogar den Kontakt mit ihr abzubrechen, weil sie mir das Wichtigste in meinem Leben wegnehmen will. Sie weiß, dass es mir wegen meinem Vater sehr schlecht geht und sollte eigentlich glücklich sein, dass mein Freund gut zu mir ist.

Ich habe seit Monaten keine Lust mehr rauszugehen, nur wenn ich meine Mutter nicht sehen möchte. Ich denke oft daran, mein Leben zu beenden, weil ich nichts mehr Gutes in meinem Leben finden kann, außer mein Freund, den ich nicht sehen darf. Ich denke langsam ich habe eine Depression, nur ich weiß es nicht.

Danke.

P.s
bin 17;)

Hallo ihr lieben

im feburar habe ich einen typen in der disco kennen gelernt wir kannten uns aber schon vom sehen weil er mal auf meine schule ging... dann haben wir sehr viel geschrieben und uns ab und zu mal wieder in der disco gesehen und auch immer getanzt und irgendwann haben wir uns halt getroffen und es hat irgendwie alles gepasst. ich muss sagen wir hatten auch schon früh miteinander geschlafen aber das störte eigentlich keinen von uns weil ich das gefühl hatte das uns das noch stärker bindet was weiß ich...
irgendwann fragte ich ihn dann warum er keine beziehung mit mir anfängt und er meinte er hätte keine zeit dafür... da hatte ich noch nicht aufgegeben und erstmal einfach so weiter gemacht wie bisher, weil ich dachte dass er vielleicht ja noch seine meinung ändern kann...

naja vorgestern meinte er zu mir ich bin nicht mehr als eine normale freundin und dass der einzige unterschied ist, dass wir miteiandenr schlafen. jedoch dann meinte er ich bedeute ihm schon ein wenig mehr als nur ne normale freundin aber bin auch nicht eine richtige halt... er widerspricht sich so... er wollte aber dass wir so weiter machen wie bisher und ich hatte aus angst ihn zu verlieren zugestimmt...

gestern schrieb ich ihm dann eine sms und meinte zu ihm ich kann so nicht weiter machen weil das für mich ohne beziehung keinen sinn hat und ich mich nicht selber verletzen möchte. es war so eine schwere entcsheidung weil ich immer daran denken musste dass ich ihn nie wieder in meinen armen halten oder ihn küssen kann. ich war die letzten 2 tage so am ende... er meinte gestern er akzeptiert, respektiert un versteht meine entscheidung total...

heute morgen schrieb er mir eine sms als ob nix wäre...
ich vermisse ihn jtzt schon so... ich weiß nicht wie ich weiter machen soll ohne ihn... alles erinnert mich an ihn und ich weiß einfach nicht wie ich das hinbeommen soll... ich würde am liebsten jeden moment sagen: ich will dich wieder... aber ich kann das auch nicht tun....

hat jemand ähnliche erfahrung oder einen rat wie ich das am besten hinbekomme??
Liebe Grüße

Hi ihr Lieben. Ich möchte euch einmal kurz mein Problem schildern und ich weiß nicht aber vielleicht habt ihr ja ein paar Ideen für mich... oder einfach ein paar liebe Worte.

Im Februar 2007 war ich 14 und wog 62 kg bei einer Größe von 1,69m. Ich persönlich hatte nie so wirklich auf mein Gewicht geachtet und aß super super gerne. Ich hatte mich gut gefühlt wie ich war, doch meine Mutter war nicht zufrieden mit meinem Körper und sagte mir ich sollte abnehmen. Damit begann ich dann auch und hungerte mich auf 48kg. Ich verlor den Genuss am essen und wurde magersüchtig. Meine Mutter zwang mich jeden Tag zum essen und kurz danach wurde ich auch zur Bulimikerin.
Als ich nach einem Schüleraustausch wieder nach Hause kam im Sommer 2008 wog ich 73kg, jetzt momentan wiege ich 69kg.

Es fing alles damit an, dass während ich mein Austauschjahr machte mit meiner Mutter telefonierte ihr von meinem Freund dort erzählte. Ihr Kommentar: Du hast einen Freund? Kann ich nicht verstehen. Auf den Fotos siehst du fett und hässlich aus. Zuerst dachte ich mir dabei nichts und dachte es wäre ein schlechter Scherz, den sie sich erlaubte.

Doch als ich wieder nach Deutschland zurückkehrte wurde alles schlimmer. Bis heute (APRIL 2009!!!) höre ich mir an, wie fett und hässlich ich doch bin. Jeden Tag sagt meine Mutter mir sie schämt sich meine Mutter zu sein, weil es ja peinlich ist mit mir aus dem Haus zu gehen. JEDEN Tag höre ich mir an, dass ich mind. in einem Jahr an einer Krankheit sterben werde, wenn ich nicht sofort wieder auf 50 kilo zurückkomme. Sie mobbt micht richtig und lacht mich aus, wenn mal was von meiner Hüfte über meinen Jeans rausguckt. Sie sagt mir jeden Tag, wenn ich es schon nicht schaffe abzunehmen, schaffe ich mein ABI nächstes Jahr und das Studium danach sowie so nicht. Sie sagt ich sollte Psychologie studieren, damit ich mich und meine Art nicht abnehmen zu wollen selber behandeln kann. Sie sagt mir meine Freunde schämten sich auch vor mir und würden mich sowie so alle bald im Stich lassen wenn ich so "dick" bleibe.

Sie weiß dass ich gekotzt habe und auch wie schlecht es mir wegen dem ganzen abnehmen geht. Aber sie hört trotzdem nicht auf und jeden Tag wird es schlimmer. Sie behandelt mich wie ein Stück Dreck. Wenn sie bei mir im Zimmer nur ein Stück Schokolade sieht, dreht sie durch und ist kurz davor mich zu schlagen, was auch einmal vorgekommen ist. Ich versuche nur normal zu essen, und möchte nicht gleich wieder nur abnehmen, weil ich weiß, dass das eh nichts bringen wird und meine Krankheit vielleicht nur noch schlimmer macht. Ich erbreche nicht mehr, aber die Fressattacken habe ich leider noch nicht im Griff. Ich bin 17 und bin wegen meiner Mutter 2 Jahre durch die Hölle gegangen und das wird bestimmt auch bald nicht besser werden.

Ich weiß gar nicht was ich für sie fühle. Klar, sie ist meine Mutter und ich sollte auch nicht sagen dass ich sie hasse. Aber lieben tu ich sie glaube ich auf gar keinen Fall. Ich fühle einfach nur noch Wut.

Danke fürs zuhören :) und ich hoffe ihr kommt mir vielleicht ein wenig helfen.
Vielleicht ist dies ja sogar schon das falsche Forum dafür aber vielleicht habt ihr ja etwas ähnliches erlebt. küsschen.

Hallo,

ich hatte eine schoene Kindheit bis ich 14 war. Meine Mutter meinte ich sollte abnehmen, bei 64 kg bei 1,69. Ich habe es durchgezogen bis ich nur noch 50 kg wog und nicht mehr aufhoeren konnte. Ich sehe erst heute, wie ich damals aussah. Schrecklich, ich kann nicht verstehen, wie ich damals denken konnte ich sei fett. An mir war nichts dran, aber auch nichts. Mir ging es seelisch total beschissen, ich hatte nur noch schlechte Laune und ein ziemlich schlechtes Verhaeltnis mit meinen Eltern und Schwestern wegen meines Essverhaeltnisses. Ich ass echt gar nichts mehr, nur noch ein Apfel am Tag, es war irgendwie unmoeglich fuer mich geworden mehr zu essen. Dann irgendwann meinten meine Eltern, ich sollte mehr essen, da es sonst ernst werden wuerde. Also ass ich wieder normal und irgendwann ist alles ausser Kontrolle geraten. Ich hatte jeden Tag Fressattacken und habe bis 5 mal am Tag gebrochen. Ich war einfach eine Leiche, ohne Mimik war ich in der Schule. Meine damalige beste Freundin und ich haben damals andere Wege genommen, da sie U.A mich noch mehr unter Druck gesetzt hat und sich ueber meine Krankheit lustig gemacht hatte. Bis heute habe ich noch sehr wenig Kontakt zu ihr, da ich nur fast schlechte Erinnerungen habe und neu anfangen wollte. Mit fast 16 bin ich dann ein halbes Jahr ins Ausland gegangen (Schueleraustausch) und habe sehr viel zugelegt. Ich hatte weiterhin Fressattacken aber musste das Erbrechen auslassen. Also kam ich dann diesen Sommer wieder nach Deutschland und wog 73kg. Ich konnte mich selber nicht ansehen, aber ich wollte versuchen das beste draus machen, meine Bulimie hintermir lassen und neu anfangen. Es war mir klar, dass ich abnehmen musste. Ich habe es geschafft 7kg abzunehmen, aber mehr macht mein Koerper zur Zeit nicht mehr mit. Ich wuerde mich jetzt als "normal" bezeichnet, ich bin zwar nicht die schlankeste, aber auch nicht fett. Jetzt habe ich aber wieder angefangen mit den Fressattakcen und mit dem Erbrechen. Diesmal ist wieder meine Mutter schuld. Sie zwingt mich wieder zum abnehmen und sagt, dass sie mich nicht mehr so sehen kann , da ich einfach nur noch schlimm aussehe und angeblich in "Lebensgefahr" schwebe ^^ was eigentlich nicht stimmt. Ich bin mit meiner 2 Jahre aelteren Schwester in einem Jahrgang (Klasse 12) und fuer uns ist es jetzt auch ziemlich ernst in der Schule geworden. Meine Schwester ist nicht die "hellste" und wenn sie keine guten Noten schreibt, muss ich dafuer Sorgen das wieder auszugleich. Also ich muss dann nur 1en schreiben, weil es meinen Eltern wichtig ist, dass ich spaeter gute Chancen habe. Das moechte ich ja selber, nur dieser Druck ist zu stark und ich kriege keine Luft mehr. Sie sollen mich nicht mit meiner Schwester gleichsetzen, die einfach nur perfekt ist. Sie ist huebsch, sehr duenn und einfach beliebt. Naja jetzt kommt halt dazu, dass ich abnehmen MUSS . Aber mein Koerper spielt da nicht mit. Ich kann eigentlich normal essen, aber wenn ich dann einen Tag versuche etwas weniger zu essen, dann kriege ich gleich eine Fressattacke. Ich fahre jedoch jeden Tag eine Stunde Fahrrad um wenigstens zu versuchen mein Gewicht zu halten, was eigentlich auch klappt, aber meine Mutter will schnell Pfunde purzeln sehen, sonst gibt es Konsekuenzen. Ich habe ihr mal erzaehlt, dass ich Bulimie habe, ihr war es egal und sie hat nichts dazu gesagt. Sie haelt micht fuer psychisch krank, sagt sie jedenfalls jeden Tag. Ich habe im Moment keine Lust mehr auf mein Leben und moechte einfach nur wegrennen oder wegziehen. Ich rede mit meinen besten Freunden darueber, aber die koennen mir auch nicht helfen. Es ist nicht so leicht, wie alle es immer sagen... "Hoer doch einfach damit auf"... Wenn man das so leicht koennte...

Hallo Leute,

ich versuche schon seit paar Wochen ein paar Kilo abzunehmen, weil meine Mutter mich eher dazu zwingt.
Ich habe herausgefunden, dass mich die Diaet total frustriert. Wenn ich auf mein essen achte, dann esse ich die ganze Zeit. Wenn ich dann jedoch auch mal etwas Suesses esse und mir nichts verbiete, esse ich weniger... aber so nehme ich leider auch nicht ab... ich moechte eigentlich keine diaet machen, weil ich schon lange essgestoert war und angst habe da wieder rein zu rutschen. Ich wiege 66 kg bei 1,69... meine Mutter beschwert sich ich sei zu dick! Ich bin nicht die schlankste, aber ich finde auch nicht dass ich zu dick bin... normal vielleicht...

Gruesse

Halli Hallo,
ich haette da mal eine Frage...
also ich bin frueher regelmaessig jeden tag 1 bis 1 1/2 stunden fahrrad gefahren... jetzt habe ich leider nicht so viel zeit mehr und schaffe es nur noch 2 mal die woche. Wenn ich an einem tag dann z.b 1 1/2 stunden fahrrad fahre oder anderen sport treibe, nehme ich manchmal ein kilo zu! Der ist dann irgendwann auch weg aber warum ist das so... Muskelmasse wiegt mehr als fett, ich weiss aber es wundert mich dass das schon nach einem tag so ist udn ich so viel mehr wiege? Es ist echt immer nach dem Sport nur so....
Liebe Gruesse :)

Hallo ihr Lieben!
Ich habe vor ungefaehr einem halben Jahr 15 Kilo zugenommen und muss sie, wegen einem Wirbelbruch wieder abnehmen. Das ist eine lange Geschichte, der Arzt meinte nur, wenn ich nicht alles wieder abnehme belastet das meinen Ruecken zu sehr und ich kriege die Schmerzen nicht mehr weg.
So, nun hab ich auch angefangen vor einem Monat. Am Anfang habe ich 1000 kcal pro Tag gegessen und bin jeden Tag eine halbe bis eine Stunde Fahrrad gefahren. Da ich dadurch nur noch mehr zugenommen habe, bin ich zum Arzt gegangen und habe Blutabnehmen lassen, um zu gucken ob ich etwas mit der Schilddruese habe. Aber es war alles ok. Der Arzt meinte ich sollte weniger essen. Ich habe 700kcal gegessen, nichts ist passiert, und zur Zeit esse ich 400kcal und nehme auch fast nicht ab. Ich fahre immer noch jeden Tag Fahrrad und gehe spazieren. Ich esse auch sehr gesund, wie man beim abnehmen halt ist. Ich bin richtig ungluecklich weil ich einfach nicht wiess was ich machen soll. Der Arzt weiss wohl auch nicht was er mir sagen soll. Wiege bei 1,69m 71kg, das ist uebergewicht. Ich wuerde gerne um die 60 wiegen, aber wenn das so weitergeht, komme ich da nie hin.
Ich danke euch schonmal im vorraus fuer eure Antworten,
kuesschen.

Ich suche jemanden, der genau wie ich sehr an Fressattacken und an Bulimie leidet und den scheiss nicht mehr mit machen will.
Ich schaffe es alleine nicht und hoffe ich finde jemanden damit man sich gegenseitig unterstuetzen kann und austauschen kann. mit msn waere echt gut...
es ist mir echt ernst und wichtig! ich spiele naemlich mit meinem leben und ich will es nicht verlieren

Wie ihr vielleicht gelesen habt, ich bin wieder in die Bulimie reingerutscht und es ist so schlimm wie noch nie.
Ich stelle mir schon den ganzen Tag vor, wie mein Leben ohne Bulimie aussehen wuerde. Ich wuerde nicht jeden Tag mehr und mehr zunehmen. Ich waere gluecklich... Wuerde essen wozu ich lust haette... Es ist einfach so verdammt schwer.

Ich moechte einfach nur sagen:
An die, die grade erst noch am Anfang sind: Rutscht bitte nicht noch weiter rein! Holt euch Hilfe, damit es gar nicht soweit kommt. Macht euch klar, dass dies nicht der richtige weg ist. Ich weiss wie schwer es ist, auch wenn es nicht klappt, versucht es einfach! Dieser eine Tag, an dem ich dachte, dass Kotzen die beste Loesung ist... Der Tag hat mein Leben zerstoert! Ich lebe gar nicht mehr... Ich sitze hier... und stelle mir mein leben vor. Ich wuerde alles dafuer geben gesund zu sein. Wie meine Freunde, die einfach Spass haben und immer lachen. Ich kann einfach nicht mehr zu schaun, wie diese Krankheit mich und mein Leben auseiannder reisst. Es ist das schrecklichste Gefuehl... damit klar zu kommen... Ich muss jeden Tag zusehen wie dick ich werde, und ich kann dagegen einfach nichts machen. Am Ende denke ich dann einfach nur: Es war doch deine eigenen Entscheidung, du hast sie so getroffen , also komm damit klar.

Ich habe mir neulich auch im Internet die Definitionen von Bulimie durchgelesen. Ist euch schon einmal aufgefallen, dass da immer dasselbe steht?? Dort steht immer: Man ist traurig, man fuehlt sich schlecht, man hat Schamgefuehle nach dem essen und darum uebergibt man sich... Ich fuehle so viel mehr als das! Es waere ja schoen wenn ich mit solchen Gefuehlen nur klar kommen muesste. Aber das was ich jeden Tag fuehle kann man sich nicht vorstellen! Es nimmt mir die Lust zu leben. Es klingt alles immer harmloser als es wirklich ist.

UND KEINER KANN DAS GEFUEHL NACH VOLLZIEHEN; WAS WIR TAG FUER TAG FUEHLEN UND ERTRAGEN MUESSEN. ICH WILL KEIN MITLEID ICH WILL EINFACH NUR DAS MAN ES MAL BEGREIFT!

Halli Hallo,
Ich habe in der letzten Zeit sehr viel zugenommen und moechte einen Teil wieder los werden. Ich habe angefangen ins Fitness studio zu gehen, ich esse morgens Obst und Mittags, das was gekocht wird zu hause. Nehme nur einen Teller und ist auch nicht fettig das essen. Viel Gemuese und Fisch und so. Wenn ich abends hunger habe, esse ich obst oder rohes Gemuese... Oder eine Scheibe Brot... Wenn ich keinen Hunger habe, dann esse ich nichts. (Habe fast immer hunger hihi) Werde ich so abnehmen koenne? Und ab wann faengt man an das zu sehen?
GLG :)

Da bin ich wieder meine Lieben,
Ich hatte ja geschrieben, dass ich halbwegs wieder gesund war. Jetzt bin ich jedoch wieder rueckfaellig geworden und mir geht es schlechter als je zuvor. Ich bin ungluecklich verliebt (auf meinem Schueleraustausch)... und bin einfach nur am essen. Die ganze Zeit. Ich habe mir aber gesagt, dass ich nicht kotzen werde. Und das werde ich auch nicht. Ich hatte die letzten 6 Monate sehr stark an Bulimie gelitten, bis zu 8 mal am Tag mich uebergeben... Das will ich nicht wieder anfangen. Aber ich kann jetzt nicht aufhoeren zu essen. Es geht einfach nicht. Von Morgens bis Abends stopfe ich mich voll... Mit Suessigkeite... und mit normalem Essen. Ich moechte einfach wieder normal essen und mich nicht gleich wieder vollstopfen. Ich kann es einfach nicht mehr ertragen... Jeden Tag denke ich daran, wie duenn ich letzten Sommer war, und wie dick ich jetzt geworden bin.

Langsam denke ich echt, ich komme da nie mehr raus.

Ganz Liebe Gruesse und danke dass ihr euch Zeit fuer meinen Text genommen habt

...
...

Hallo,

bin grade auf einem Schueleraustausch und heute moechte meine Gastschwester mit ihren Freunden und mit mir in eine Disko gehen... Ich war in Deutschland noch nie in einer Disko, bin bald 16... Ich habe einfach so sehr Angst... Dass ich nicht tanzen kann, dass sie mich auslachen usw. Aber ich will da heute hingehen, weil ich sonst nie hingehen werde... Ich bin jetzt schon total zittrig... Und das Problem ist auch, dass ich die SPrache ja auch nicht sehr gut kann... Und davor gehen wird noch zu einem nach Hause und da werde ich auch mal wieder nichts sagen koenne... Ich habe soo Angst vor der Disko :( Koennte heulen...

Ja
schon aber ich wollte auch dass DU es schaffst... ich denke auch an dich und nicht nur an mich... warum schreibst du mir nicht mehR???

Klar
erinnere ich mich! :( wollte dass wir es beide schaffen...

Vielleicht
hast du ja meinen letzten Beitrag "Ja" gelesen. Wenn du fragen hast, dann schreib' mir doch eine Nachricht!
Alles liebe

Also meine Lieben,
Ich werde nicht mehr darueber schreiben wie schlecht es mit geht, ich denke naemlich ich habe es alleine geschafft, der Bulimie zu entkommen.
Ich bin jetzt seit 2 Wochen auf einem Schueleraustausch in Suedamerika... Und ich habe wieder das erste mal seit 1 Jahr Suessigkeiten gegessen. Es war auf einmal keine Schande mehr. Hier essen die Leute echt jeden Tag, klar mache ich mir sorgen ueber meine Figur, aber ich esse immer mit... Und ich habe gar keine Lust mehr mir den Finger in den hals zu stecken. Ich gehe lieber mit meiner Gastschwester ins Fitness Studio. Ausserdem habe ich gemerkt, dass kein Mensch perfekt ist. Warum sollte ich dann ueberhaupt versuchen perfekt zu sein, wenn ich es doch nie sein werde? Ausserdem habe ich viel an meine Familie gedacht, (die davon aber nichts wissen) und die ich auch vermisse, und ich habe gedacht, dass ich denen das nicht antun will. Ich will es keinem antun, nicht mal mir. Es ist vorbei und sie sollen davon auch nichts erfahren. Sie sollen mich wieder gluecklich sehen und ich will wieder gluecklich sein. Ich habe noch paar Probleme mit dem Suessigkeiten essen, aber hauptsache ich esse wieder normale bzw. bisschen groessere Mengen ohne mich toeten zu wollen.
Wenn wer fragen oder so hat, schreibt mir...
Ihr lebt nur einmal, und ihr vergoldet eure Zeit. Ich habe 6 Monate meines Lebens in der Hoelle verbracht, das will ich nicht nochmal. Ich wuensche euch sehr viel Glueck und Leute, tut was. Es ist es wert!
DANKE, fuer die Unterstuetzung!!!!

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Hallo ihr Liebe,
Bin seit einer Woche in Argentinien und mache einen Schueleraustausch. Heut ebin ich in meine Familie gekommen und sie sind auch total lieb. Mit der Sprache ist es echt eine Katastrophe und mir gehts einfach beschissen, weil ich nichts sagen kann. Verstehen tue ich FAST alles. Ich kann einfach nicht sagen was ich denke was ich will oder fuehle. Ich hatte 3 Jahre spanisch und davon weiss ich irgendwie nichts mehr. Es sind auch heute schon zwei freunde von meiner gastschwester gekommen, aber die habe ich auch nicht verstanden... hatte irgendwie auch angst mit den zu reden.... wegen der sprach ehalt und so...
habt ihr ein tipp oder schon erfahrungen??
bald faengt hier auch die schule an, und ich weiss uach nicht wie ich mich da verhalten soll... habe angst, dass die mich nicht moegen und alles. und dass ich die sprache nie lerne...
alles liebe unddanke