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liana_12112452

:cry: :cry:
genau das habe ich auch vor aber der gedanke tröstet mich gerade auch nicht

vielen dank für eure ratschläge ich weiß eure hilfe wirklich zu schätzen

Hmmm
Ich will jetzt niemanden schockieren, aber wie ich schon geschrieben hatte, ist meine lebenslust gleich null

Eigentlich habe ich so lange ich denken kann gegen die Einsamkeit und das Gefühl dass mich niemand wirklich mag und ich nichts wert bin, gekämpft. Heute bin ich ausgelaugt und fertig.

Wenn ich rausgehe, hoffe ich schon innerlich, dass ich irgendwie zu tode komme. Es selbst zu tun, traue ich mich leider nicht, aber ich hätte echt nichts dagegen, wenn mir was passieren würde, dass mich von alledem erlöst.

Es ist sogar schon so weit, dass ich abends ins Bett gehe und morgens weine, einfach nur, weil ich wieder aufgewacht bin. Ich hoffe, dass ich damit jetzt niemanden abschrecke aber das sind meine tiefsten gefühle.

Also mitlerweile will ich eigentlich gar nicht mehr kämpfen

Hallo Leute

Also...ich weiß nicht, wie ich anfangen soll. Vielleicht stell ich mich erstmal vor. Ich heiße Nadine und bin 25 Jahre alt. Ich bin seit fast einem Jahr in therapeutischer Behandlung. Ursprünglich bin ich dort hingegangen, weil ich starke Schwierigkeiten damit hatte, mich von meinem damaligen Freund zu trennen. Von dem bin ich mitleiweile seit gut einem halben Jahr getrennt. Die Therapie läuft jedoch weiter, weil abgesehen von den Trennungsproblemen noch viel tiefergehende Probleme festgestellt wurden. Logischer Weise haben diese Probleme ihre Ursachen in meiner Kindheit, in der ich körperlich misshandelt und emotional missbraucht wurde. Meine Therapeutin hat bei mir eine Persönlichkeitsstörung mit Boderline-Niveau diagnostiziert.

Mitlerweile sind mein Selbstwert und meine Lebenslust am Nullpunkt. Wenn ich nicht alles perfekt mache und auch nur den kleinsten Fehler mache, habe ich in allen Linien versagt. Es gibt Tage (die jedoch immer seltener werden), an denen es mir richtig gut geht. Ich schwebe quasi unter der Decke. Doch je höher der Aufstieg, desto heftiger der Sturz. Gerade bin ich wieder unten. Das Auf und Ab macht mich und mein Umfeld fertig. Jetzt bin ich sogar schon so weit, dass ich mir für nächste Woche einen Termin in einer Tagesklinik geben lassen habe. Diese Aktion habe ich im November schonmal gehabt, doch da wollte ich es dann nochmal versuchen. Jetzt kann ich aber wirklich nicht mehr.

Bisher habe ich mir meine "schlechten" Phasen so wenig wie möglich anmerken lassen und versucht, trotzdem zu funktionieren. Ich musste mich zwar sehr anstrengen, weil ich mich in diesen Phasen auch nicht so gut konzentrieren kann und nicht so aufnahmefähig bin für die Informationen die von außen kommen. In den "guten" Phasen hingegen bin ich überaus gut gelaunt und die Arbeit fällt mir richtig leicht. Alles, was man mir erzählt leuchtet mir sofort ein und ich stelle auch Fragen, um mehr zu erfahren. In den "schlechten" Phasen habe ich nicht mal die Kraft, jemandem zuzuhören, geschweige denn noch Fragen zu stellen, um mehr Informationen zu bekommen. Aber Außenstehende haben diese Phasen eigentlich nur bemerkt, indem ich nachdenklich war. Ich habe niemandem was "vorgeheult".

Seit gestern allerdings bin ich nur noch am heulen und ich kann nichts dagegen tun. Ich bin in meiner Wohnung und fühle mich krank. Ich könnte gerade jetzt schonwieder losheulen und das macht mich auch wütend auf mich selbst. Das hat damit angefangen, dass ich gestern bei meinen Eltern im Garten war. Eigentlich war meine Stimmung schon den ganzen Tag nicht so gut, aber ich habe die ganze Zeit versucht, das beste daraus zu machen. Ich habe sogar noch mit einer Freundin der Familie zusammen Federball gespielt und gelacht, obwohl es in mir drin brodelte.

Dann bin ich am Abend nach Hause gefahren. Auf dem Weg war ich noch einkaufen und lief dann mit den Tüten zu dem Haus, in dem ich wohne. In meiner Wohnung angekommen, schloss ich dir Tür und dann kam es einfach über mich. Ich habe die Einkaufstüten einfach fallengelassen und bin genau vor meiner Wohnungstür weinend zusammengebrochen. Ich saß bestimmt 10 Minuten lang einfach auf dem Boden des Korridors und hab bitterlich geweint. Als ich mich wieder beruhigt habe, hab ich dann erstmal die Tüten ausgepackt und alles eingeräumt. Und im Laufe des Abends hatte ich dann noch zwei mal solche Ausbrüche. Und heute bin ich sogar morgens aufgewacht und musste im Bett weinen. Und das geht heute auch wieder den ganzen Tag.

Ich habe mir schon überlegt, ob es vielleicht daran liegen könnte, dass mein Vater jetzt zwei Wochen in der Türkei war und gestern wiedergekommen ist. Vielleicht war es die Gewissheit, dass die "sorgenfreie" Zeit malwieder vorbei ist und ich ihn wieder sehen muss? Aber eigentlich passiert das ja nicht zum ersten Mal, dass er wegfährt und nach ein paar Wochen wiederkommt.

Ich bin völlig ratlos und kann auch nicht mehr. Wenn ich weine, bin ich gleichzeitig wütend, weil ich weine und ich könnte am liebsten alles kaputtschlagen. Ich fühle mich, als ob ich in meinem Körper gefangen bin und niemand holt mich da raus.

Ich hoffe, dass vielleicht einige von euch ein paar Ratschläge haben. Ansonsten bedanke ich mich, dass ihr euch die Zeit genommen habt, diesen langen Text zu lesen :-) Das Schreiben hat auf jeden Fall schonmal ein wenig geholfen

Liebe Grüße

Nadine

:-D ja das weiß ich
und ich will auch auf keinen fall das er sich irgendeine geschichte von mir durchliest und die bewertet, darum geht es nicht. es geht um ratschläge, bzw. zuspruch. ich würde ihn zb gerne fragen wie ich mich in bestimmten phasen verhalten soll. was er machen würde usw. und der reiz ist nartürlich auch überhaupt kontakt mit ihm aufzunehmen :-D

mir ist auch bewusst das die wahrscheinlichkeit das ich von ihm eine antwort erhalten werde, nicht gerade hoch ist.

aber warum nicht mal versuchen ? :-D

Danke für die info
Ich kenne dieses Buch und habe es auch schon gelesen. Aber es ist ja trotzdem immernoch was anderes, wenn er mir zb etwas persönlich auf meine fragen abgestimmt schreibt. wenn man zu jemandem so sehr aufblickt wie ich, ist nichts schöner, als einen persönlichen brief von ihm zu bekommen. Das buch was du erwähnst hat mir auch schon sehr geholfen, aber wie es halt so ist, bleiben ja trotzdem noch ein paar fragen offen. und irgendwie will ich mich ihm auch mitteilen und erhoffe mir von ihm vielleicht ne bestätigung oder einen zuspruch :-D :-D
und die homepage habe ich auch aber ich hab da keine option gefunden, bei der man ihm eine nachricht schreiben kann.

Und dazu das ich mich nur mitteilen wollte: Ich denke wenn ich dieses ziel hätte würde ich das bestimmt nicht anonym in einem forum machen ;-)

Also nochmal danke für die hilfe. ich werd mich gleich mal dran versuchen :-D

Lg Nadine

........
gerade deswegen fühl ich mich so doof. wie jemand der vor dieter bohlen auftritt und nicht singen kann :-D :-D :-D :-D :-D

danke ich werds versuchen

:-D :-D
dankeschön!!!

irgendwie fühl ich mich jetzt wie ein stalker :-D

ich werd mir die adressen trotzdem aufschreiben

vielen dank ! :-D

Fb??
sorry vielleicht hab ich da ne kleine wissenslücke :-D was ist fb???

ins englische übersetzen ist kein problem

irgendwie komme ich mir jetzt blöd vor :-D :-D

Das ist echt komisch

also ich hab 5 geschwister und die sind alle hübscher als ich aber ich bin auf jeden fall schlauer und das gibt mir das nötige selbstbewusstsein, um keine angst davor zu haben das meine schwester mir irgendwie einen typen ausspannt. denn ich suche mir wenn überhaupt ja auch typen aus die ihr hirn nicht nur da unten haben :-D

also kopf hoch kleine wenn der mit deiner schwester durchbrennt hast du jemand besseren verdient

hallo leute :-)

Entschuldigt die späte störung.

Ich schreibe gern und möchte unbedingt auch mal ein buch herausbringen. Mein größtes Idol ist Stephen King.

Ich bin gerade dabei, mit einem Freund zusammen eine Story zu schreiben die man im Internet lesen kann. Ich würde mein Idol Stephen Kind gern dazu ein paar Fragen stellen. Mir wäre sein Rat wirklich wichtig.

Kann mir jemand vielleicht einen Tip geben, wie ich ihm eine Nachricht schreiben kann? Es gibt ja viele Leser die ihm schreiben, aber wie machen die das bloß?

Tut mir wirklich Leid das ich euch damit störe. Trotzdem hoffe ich, ein paar hilfreiche antworten zu bekommen.

liebe Grüße

Nadine

Danke
für die hilfe,das war wirklich sehr informativ und hilfreich

ich habe gerade bei einer klinik für pschosomatik eine nachricht auf dem AB hinterlassen und um rückruf gebeten, dann lass ich mich mal beraten, wie es mit einer aufnahme aussieht und je nachdem wie das gespräch verläuft, rede ich mit meiner chefin darüber.

Ich gehe
jeden freitag zu einer therapeutin und sie betreibt teifenpsychologie, eine form der analytischen therapie und bis jetzt habe ich medikamente immer gemieden weil ich es alleine versuchen wollte

Das hört sich nicht schlecht an
also ich arbeite 25 stunden in der woche und nebenbei mache ich privat noch was für meinen vater also komme ich vielleicht auf 30 stunden. das ist ja bereits teilzeit.

würde das auch funktionieren, dass ich weiterhin arbeite und in meiner "freizeit" in die klinik gehe?? ich will meine chefin nicht im stich lassen und ich will nicht das sie schlecht von mir denkt, ich will nicht dass sie denkt sie hat sich so ein krankes mädchen an land gezogen.

Ich
hatte bereits erwähnt das ich bei einer therapeutin bin die das festgestellt hat

Ich denke nicht
dass das leben wie du es beschreibst, dass man jeden morgen aufsteht und zur arbeit geht indem man nur funktioniert und das alles gar nicht mehr will, das optimale ist.

natürlich will ich vor dem alltag flüchten, weil mir das zu viel ist, weil es mir keinen spaß mehr macht. und das bezieht sich nicht nur auf die arbeit, sondern auf alles. mir ist alles zu viel. ich bin mit allem überfordert.

und da ich mich sehr gut kenne kann ich auch gut einschätzen ob dieses verhalten für meine verhältnisse normal ist oder nicht.

ich möchte eine sache klären: meine frage ist nicht, ob ich in eine klinik soll oder nicht. Nicht das OB ist die frage sondern das WIE. denn dass ich mir da was suche das steht fest

und das hat mir auch keiner eingeredet, das habe ich selbst entschieden. weil ich mich in meinem spiegel selbst nicht mehr erkenne. und weil ich in "schwierigen phasen" ein nicht normales verhalten an den tag lege, weil ich mit den schmerzen nicht umgehen kann.

Du
scheinst damit sehr schlechte erfahrungen gemacht zu haben

aber weißt du, egal ob jemand von meiner krankheit profitiert oder nicht - ich habe jetzt im moment sowieso nichts mehr zu verlieren.

ich habe einen exfreund der mich fertig macht und keinen in meiner familie oder freundeskreis der mir halt gibt. meine arbeit läuft auch nicht besonders gut, weil meine chefin mich wegen meiner fehler ständig kritisiert. ich fühle mich, als ob ich bei allen nur geduldet bin und niemandem was bedeute. egal, was die leute sagen oder tun es kommt bei mir immer nur an: "du bist nichts wert"

ich war nie ein mensch der gern dinge dramatisiert hat oder sich in irgendwelche sachen hineingesteigert hat aber entweder ich gehe in eine klinik oder es hat sich hier für mich erledigt

..
mir hat es bis jetzt nur meine psychologin gesagt weil die symptome passen und ich halte sie eigentlich für kompetent und diese schwere zeit die ich durchmache ist nicht die erste phase mit der ich überfordert bin

Wie
kommst du denn auf den eindruck dass ich mit dem täglichen leben gut zurechtkomme? das ist eben nicht der fall, denn seit einiger zeit funktioniere ich nur und der tag läuft an mir vorbei wie ein traum

also ich weiß nicht an welcher stelle ich erwähnt habe, dass ich mit dem alltag klarkomme, eigentlich habe ich das genaue gegenteil erwähnt, nämlich das ich mit dem alltag überfordert bin.

Genau wie bei dir
sieht es bei mir nämlich auch aus. Also mit der Arbeit. Einerseits lenkt mich die arbeit ab aber andererseits so wie jetzt fehlt mir die motivation, wenn ich schon daran denke. dazu kommt, dass ich in der buchhaltung arbeite. und eigentlich auch gut soweit ich weiß. aber seit einiger zeit mache ich fehler aufgrund mangelnder konzentration. und das ist natürlich gerade in dem beruf nicht vorteilhaft,

also wenn ich mir so deine erfahrungen von klinik aufenthalten so durchlese, überlege ich mir das schon noch ein zweites mal. und wie läuft es in einer tagesklinik? kann ich von da aus dann jeden tag zur arbeit, nur dass das dann mein zukünftiges zu hause wird, wo ich nach der arbeit zurückkomme?

mein ziel ist es auf keinen fall, nur mit medikamenten vollgepumpt zu werden, am liebsten hätte ich natürlich einen aufenthalt, in dem mir beigebracht wird, wieder den sinn des lebens zu erkennen und mich selbst zu mögen,

Danke
für deinen ratschlag :-)

das annormale an mir ist eben, dass ich es nicht sein lassen kann, mich darauf einzulassen, weil ich es nicht ertragen kann, nicht ernst genommen, oder ignoriert zu werden. ich kann einfach nicht darüber hinwegsehen,wenn er dinge über mich verbreitet, die nicht stimmen. aber eigentlich sollte weder er noch seine familie mich interessieren. ja es ist schon normal das einem nach ner trennung nicht alles am A....vorbei geht, aber dass man jedesmal sich auf so einen dialog einlässt, wobei man meistens sich die augen ausheult und sich am liebsten umbringen würde....das denke ich ist nicht normal

und nun bin ich so weit das ich nicht mal mehr weiß wie ich morgen zur arbeit gehen soll

zu meiner chefin habe ich ein sehr gutes verhältnis. wir sitzen zu zweit in einem büro und schmeißen den laden. wenn ich nicht mehr bin, muss sie alles allein machen. ich fühle mich ihr gegenüber schuldig. und das vertraute verhältnis macht es unmöglich, sie nicht davon in kenntnis zu setzen, das wäre unfair

ja und das ich mich von meinem ex nicht fertigmachen lassen soll das sagen mir alle nur das funktioniert eben nicht. er schafft es immer wieder. und nun hat er mich ans ende meiner kräfte gebracht

ich hoffe nur das ich es bei meinem arbeitgeber später nicht erwähnen muss, denn der würde wahrscheinlich ein risiko darin sehen, dass ich labil bin und kein durchhaltevermögen habe :cry: