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joan_12088442

Hatte das hier schon im Tarot-Forum gepostet, da hier aber wohl etwas mehr los ist, versuch ichs auch mal hier ;-)

Hallo!
Ich habe mir das Große Blatt gelegt, fürchte aber, in der Situation etwas voreingenommen zu sein, da es ja auch um mich geht . Hat jn. von euch Lust, vielleicht zur übung mal drüber zu gucken und einen ersten Eindruck kundzutun? Ich will meine Situation mal nur ansatzweise schildern, damit ihr am Ende nicht auch noch voreingenommen seid!

Es geht um das Thema Liebe. Mein Herzensmann hat sich allerdings schon länger nicht mehr bei mir gemeldet. Offiziell sind wir Freunde. Er weiß aber, dass ich Interesse an mehr hätte bzw. dass es zumindest vor mehr als 1 Jahr so war. Damals war er ungebunden. Meine Fragen sind v.a., ob er sich bald melden wird, ob es mit uns nochmal was wird oder ob er evtl. mittlerweile eine andere hat.

So sah meine Legung aus:

1. Berg 2.Ruten -3.Brief -4.Sonne-5.Kreuz-6.Storch-7.He rz-8.Ring
9.Klee-10.Fuchs-11. Reiter-12.Sarg-13.Wege-14.Baum -15. Anker-16.Herr
17. Park-18.Mäuse-19. Schlange-20.Turm-21.Mond-22.Hu nd-23. Vögel-24 Dame
25 Sense-26 Bär-27 Schiff-28 Lilien_29 Sterne-30 Haus-31Wolken 32Fische
33 Buch-34Schlüssel-35Kind-36Blum en

Würde mich total über Meinungen freuen! Rückmeldungen gibts natürlich!
LG Fanta

Tjoa
also @ acetat: er hat sich offenbar nicht mit einem Spruch gerettet, sondern er hat einfach gar nix gesagt und ist ohne comment off (richtig, oder?)

hm, also das würd ich nicht überbewerten, wenn das mal passiert, kann ja viele Gründe haben. Aber ganz erhlich: wenn er das immer so macht, fänd ichs einfach unhöflich. Genau aus dem Grund: man weiß ja nich woran man ist: Hatte der jetzt keinen Bock mehr auf mich oder hat einfach jemand an der Tür geklingelt?

Naja, einfach fragen, ob er das immer so macht, dann weißt du ja bescheid!
LG

Ist jemandem schon mal aufgefallen, dass sehr häufig Widder(männer) und Wassermann(frauen) zueinander finden bzw. sich irgendwie anziehend finden? Bin auch so ein Wassermann-Exemplar, das in einen Widdermann verliebt ist... Wer gehört noch dazu? ;-) Und warum, glaubt ihr, ist das so?
LG Fanta

Liebe Franzi
du schreibst, dass man doch auch eine Beziehung ohne Sex haben kann. Das ist aber eigentlich nur Vermeidungsverhalten von dir, weil es für dich gerade unvorstellbar ist, mit einem Jungen zu schlafen. Es wird aber (das macht er dir ja deutlich) so nicht funktionieren. Es gibt also eigentlich nur 2 Möglichkeiten: 1.) es läuft auf trennung hinaus. 2.) ihr schlaft miteinander. Zu 1.) wird vermutlich von allein kommen. Wenn du bis Weihnachten wartest und er übernimmt es für dich, weiß ich nicht so ganz, was du davon hast. Möchtest du vielleicht nicht als diejenige dastehen, die die Beziehung beendet hat? Er wird sich früher oder später trennen!!! Das Ganze wäre also nur aufgeschoben... Zu 2.) deine Abwehr gegen Sex mit ihm macht eigentlich deutlich, dass du es gar nicht willst. Angesichts seiner Scheiß Sprüche ist das auch gut so, denn offenbar respektiert er dich gar nicht. Unter solchen Voraussetzungen hast du eigentlich shcon fast die Garantie darauf, dass der Sex auch nicht gut laufen wird, da du dich (verständlicherweise, gerade auch noch mit deiner Vorgeschichte!) nicht fallen lassen kannst. Und zu dem, was cefeu schon angedeutet hat: wer garantiert dir, dass er, wenn du z.B. im letzten Moment dann doch noch einen Rückzieher machen willst, dich nicht einfach zwingt mit ihm zu schlafen?? Ich kenne ihn natürlich nicht und kann natürlich nicht einschätzen, wozu er fähig ist aber nach allem was du schreibst ist er da ja- gelinde gesagt - nicht der Sensibelste. Er ist somit meiner Meinung nach DEFINITIV nicht der Richtige dafür, dich über dein altes Trauma hinwegzubekommen!! Im Gegenteil, er geht mit dir ja so um, wie man noch nicht mal mit einer Frau umgehen würde, die solche Erfahrungen nicht machen musste. Bitte, bitte, rede dir nicht mehr ein, dass du dich nicht von ihm trennen kannst. Es wird sonst so oder so kein gutes Ende nehmen. Und jetzt wäre es wohl noch am glimpflichsten!!
Wünsche dir ganz viel Glück und die Kraft dafür, die richtige Entscheidung zu treffen!
LG Fanta

Ich bin hundertprozentig davon überzeugt, dass du ei

Sooo
coole Antwort :BIEN:
LG

:BIEN:
seh ich ähnlich. Gut gesagt :mrgreen:

Achja...
A und..

...also 1. eher nicht. So ab 2 und dann je nach momentaner Verfassung ;-). Das letzte allerdings eher nicht. Das war früher mal ;-)

HAHAaaaaa!
Was sind denn "mangelnde Titten" :lol:
Der bildungsfremde Herr möge doch bitte erstmal verständliches Deutsch lernen, bevor er sich dessen bedient um sinnlos rumzupöbeln ;)
Netter Fake!
LG Fanta

Hm, schwer zu beurteilen, aber...
...warum bist du denn der einzige, der hier was unternehmen muss? Sowas ist doch keine einseitige Sache... Hat sie denn schon mal was unternommen, um eure Ehe/Sexleben zu retten? Sich schon mal was ausgedacht? Wolltest du dann da nicht mitmachen oder was genau ist da das Problem? Kommt für mich so rüber, als würde sie das zu deinem Problem machen und für sie ist die Sache dann gegessen... oder seh ich das falsch?
LG Fanta

Natürlich...
DAMIAN LEWIS!!!!!! :shock:
Kiefer Sutherland in jüngeren Jahren (hat aber immer noch was)
Ewan McGregor

YEAH! :AMOUR:

Hi jindayu,
hm ok, war vielleicht auch etwas vorschnell geurteilt von mir, da ich sie ja auch nicht kenne und euch beiden ja nicht vor mir habe. Und vielleicht auch zu sehr pauschalisiert behauptet, dass sie nichts gegeben hätte). Das stimmt sicherlich nicht und wollte ich eigentlich auch so nicht sagen bzw. ist wohl etwas zu heftig ausgedrückt. Trotzdem bin ich der Meinung, dass da ein Ungleichgewicht zwischen euch ist und da mehr von ihr kommen müsste (in Richtung, dass sie dir zeigt, dass sie in der Lage ist auch mal ihre Bedürfnisse hinter deine zu stellen. Denn zeitweise kommt sowas in jeder Partnerschaft doch mal vor, dass man mal n bischn zurückstecken muss. Im Mom wohl erst recht). Heißt natürlich nicht, dass sie nie was für eure Beziehung getan hat. Das kann ich ja auch nicht beurteilen.

LG Fanta

Hallo jindayu!!!
Deine Geschichte hat mich wirklich sehr bewegt!! Aber ganz erhlich: ich kann hier teilweise die Beiträge nicht so ganz verstehen. Vor allen Dingen der Beitrag von David, in dem deiner Freundin jegliche Verantwortung und Schuld für ihr Tun abgesprochen wird. Sie mag jung sein, aber sie ist trotzdem keine 14 mehr!! Und jung sein ist NIEMALS eine Entschuldigung für ihr Verhalten. Das Problem ist nämlich genau das: du hast um sie gekämpft statt anders rum, sie hat nur genommen (das Heulen usw. ist eigentlich nix anderes als ein sehr unreifer Manipulationsversuch, mit dem sie leider erfolgreich war, was sicher auch verständlich ist, da du sie sehr liebst, aber ich sage leider aus folgendem Grund) und dadurch ist ein Ungleichgewicht zwischen euch entstanden, dass du durch dein Verhalten nun wieder herstellen musst. Es ist zunächst mal wichtig zu erkennen (auch für sie!!!!) dass das gut und richtig ist. Du wirst dich IMMER als der Unterlegene, der Betrogene fühlen, wenn ihr jetzt einfach so weitermachen würdet wie bisher. Ihr muss klar sein, dass sie sich sehr ureif verhält. Sie ist eine mitterlweile erwachsene Frau. Sie muss lernen, Verantwortung zu übernehmen und lernen, dass es nicht so leich ist, so etwas zu verzeihen. Und: sie muss in der Lage sein, auch auf dich einzugehen. In deinem ganzen Beitrag habe ich nicht das Gefühl, dass sie groß wirklich auf dich eingegangen ist. Sie kann offenbar nur fordern (mehr Aufmerksamkeit! mehr Action! Mehr Gefühl!) In keinster Weise kommt es für mich so rüber als würde sie sich INHALTLICH um dich bemühen. Du hattest Geldprobleme, Stress mit den Eltern, Prüfungsstress & emotionalen Stress. Wo war sie da??? Warum hat sie dich da nicht unterstützt statt einfach nur wie ein verzogenes kleines Kind um Aufmerksamkeit zu betteln??? Und ganz erhhlich: dieser Mann mag Psychologe sein oder nicht, ich weiß aus eigener Erfdahrung: im Psychologiestudium lernt man solche absrusen Manipulationsspielchen nun wirklich nicht. Das ist einfach ein ziemlich mnieser Typ gewesen und sicher, da kann man mal drauf reinfallen, aber 18 Jahre hin oder her, sie ist nicht im besoffenen Zustand einmal auf ihn reingefallen, sondern das Ganze ging ja nun etwas länger. Ich will damit nicht sagen, dass du ihr niemals verzeihen sollst. Jeder hat eine 2. Chance verdient. Ich sage nur, dass sie sich mal verdammt anstrengen sollte für dich, damit ihr da halbwegs wieder ein Gleichgewicht reinbekommet (es geht hier auch ein bisschen darum, dass sie dich wieder oder überhaupt erstmal wirklich respektiert und zur Abwechslung mal auf DEINE Bedürfnisse eingeht) und sorry, stundenlang heulen und dich anbetteln gehört da nicht dazu. Sie müsste sich in dieser Situation eigentlich mal zusammenreißen und wenn sie das nie gelernt hat, dann ist das zwar eine Erklärung aber keine Entschuldigung!! Mein Rat an dich: Zieh DEIN Ding durch, mach NUR das, womit DU dich jetzt wohlfühlst unzwar ohne Rücksicht auf sie zu nehmen. Denn das musst du nict. Du hast von Anfang an in dieser Beziehung wahnsinnig viel gegeben. Die ganze Australien-Sache hast du ja auch ihretwegen gemacht. Wenn sie nicht akzeptieren kann, dass du dein Ding ducrhziehst, dann ist sie nicht die Richtige für dich. Vielleicht ist es besser, wenn sie in Australien jetzt ihre eigenen Erfahrungen macht. Vielleicht könnt ihr es schaffen, euch für diese Zeit zu trennen (mit der Option, euch wieder einander anzunähern, wenn sie zurückkommt und ihr beide es noch wollt) oder aber eben eine Fernbeziehung zu führen. Aber Abstand braucht ihr ganz dringend! Das zielt auch ein bisschen in die Roichtung meiner Vorrednerin: ansprüche runterschrauben und den Druck da rausnehmen. Denn eines werdet ihr beide nicht mehr ändern können: Dass ein großer Vertrauensbruch da war und ihr nicht einfach da weitermachen könnt wo ihr aufgehört habt. Die Frage ist eigentlich, ob du damit leben kannst und willst und bereit bist, ihr WIRKLICH (und damit meine ich wirklich, denn deine unbewussten Reaktionen auf sie im Moment zeigen ja, dass dies noch nicht der Fall ist, völlig zu Recht übrigens) zu verzeihen. Nur dann habt ihr eine Chance.
Ich wünsche euch auf jeden Fall das Beste !!! Vielleicht magst du weiter berichten, wie du dich entscheidest (Rückkehr nach D oder nicht) bzw. wie es weitergeht!

LG Fanta

Oh sorry
habs grad gelesen, dass ihr da schon mal drüber gesprochen habt. Aber wie gesagt: Es ist NICHT ihr Problem, das SIE abstellen muss, sondern deins! Trotzdem kann sie dich natürlich dabei aber unterstützen... Mach ihr klar, dass DU etwas ändern willst und frag sie ob sie dir dabei helfen kann.

Viel Glück!

Hi droptheworld!
Ich denke zwar, dass du das selbst schon erkannt hast, zumindest kommt es in deinem Text so rüber, aber ich wills einfach noch mal betonen: in deinem ersten Beitrag klingst nämlich ein ganz klein wenig so (und vielleicht ist es auch unbewusst bei dir so), als würdest du deiner Freundin ein bisschen die Schuld geben, dass sie sowas überhaupt erzählt (nicht bewusst, das ist schon klar). Aber, wie auch schon Vorredner gesagt haben: Das wird sie nie abstellen können und v.a.: es ist völlig normal und in Ordnung so! Das Problem liegt ganz eindeutig auf deiner Seite, da du lernen musst, damit klar zu kommen. Und das ist eben der Knackpunkt. Aber das hast du ja zumindest auch shcon angedeutet, mir war das nur noch mal wichtig. Vor allen Dingen muss dir klar sein, dass du das sehr wohl kontrollieren kannst, denn in deinem Beitrag klingt es etwas so, als könntest du da nix gegen machen bzw. bist dem ausgeliefert. Man ist sich selbst NIEMALS komplett ausgeliefert, denn man ist ja shcließlich auch bei anderen Dingen in der Lage, Verantwortung für sein Tun zu übernehmen. Natürlich wirst du deine Eifersuchtsgefühle, die hoch kommen, nicht komplett loswerden können, aber du bist in der Verantwortung zu entscheiden, wie du damit umgehst!!! Das hat im Grunde nichts mit dem Verhalten deiner Freundin zu tun sondern nur mit dir und deiner Einstellung. Gut wärs vielleichta uch sich zu überlegen, woher das eigentlich kommt.
Vielleicht vertraust du ihr nicht hundertprozentig? Oder du hast in der Hinsicht blöde Erfahrungen gamcht? Vielleicht aber fühlst du dich auch ein bisschen unzulänglich, weil du, wie du ja selbst schreibst, nicht so viele "Erfahrungen" vorweisen kannst wie sie? Wenn du dich dann im richtigen Moment erinnerst, was der wirkliche Grund für dein Verhalten ist, kannst du viell. konkret dagegen angehen und bekommst es so in den Griff!
Manchem hilft es aber auch schon, die Sache ein bisschen mehr mit Humor zu nehmen. Vielleicht kannst du ja mit irgendeiner lustigen Bemerkung versuchen, über ihre Story hinwegzugehen, damit da mal dieses Verbissene rauskommt.
Hast du dich denn auch schon darüber mit ihr unterhalten? Einfach, dass sie weiß, dass dich das sehr belastet, dass sie weiß, warum du dich manchmal von ihr distanzierst und dass sie dir auch helfen kann, damit umzugehen. Und ganz wichtig: dass sie weiß, dass du etwas daran ändern möchtest. Das stärkt dann auch nur das Vertrauen zwischen euch beiden und: Dann kann auch sie besser damit umgehen.

Wünsch euch beiden ganz viel Glück!

LG Fanta

2. versuch
also mir fällt grad nur der Titel "DEr zweite Körper" ein. Aber die Bücher machens vielleicht etwas klarer ;)
LG

Huhu

ich kann hierzu nur die bücher von Robert Monroe empfehlen (mir fällt grad nur der Titel

Huhu, kleine Frage!!
also ihr gehört ja nun offensichtlich zu denen, die es tatsächlich geschafft haben, sich nen Widder zu angeln :shock: ... und nach allem was man so hört in diesem Forum inkl. meinen Erfahrungen ist das bei denen ja alles andere als leicht...
jetzt also zu meiner Frage, da ihr da ja offenbar Expertinnen seid ;):
wie kriegt man denn so was beziehungsscheues wie einen widder in eine beziehung (natürlich ohne zu bedrängen) oder überhaupt mal dahin, dass er sich festlegt? bzw. (da man da ja vermutlich gar nicht allzuviel (aktiv) machen kann) wie hat das bei euch funktioniert oder anders formuliert: was genau hat euren widder dazu bewegt, sich auf was Festes einzulassen?? (habe das jetzt mal so vertanden, dass es was festes ist mit euren widdern...) Gibt es also Chancen, dass die also doch nicht IMMER wegrennen? Kann es halt kaum glauben, nach allem was ich so mitkrieg ;-)
LG Fanta

Hallo,
als kleiner Tipp: suche dir nicht nur den Therapeuten aus, sondern auch die Therapierichtung, da gibt es nämlich verdammt große Unterschiede (von den Krankenkassen werden 3 Richtungen in deutschland bezahlt, ich würde persönlich immer die (kognitive) Verhaltenstherapie empfehlen. Aber natürlich muss das jeder selbst entscheiden...)
nur soviel: es gibt wirlich verdammt große Unterschiede zwischen den Therapierichtungen und auch zwischen einzelnen Therapeuten (wenn es also mit einem Therapeuten nicht klappt, dann muss das auch nicht heißen, dass ne Therapie von vornherein nix bringen kann)
Wünsche dir viel Glück bei der Suche!
LG, Fanta

Hallo eyekatcher,
du beantwortest dir deine Fragen eigentlich schon selbst: sie kann dir das tausendmal sagen aber es tut dir jedesmal so unheimlich weh! Und das wird sich nicht ändern. Ein Mensch ändert sich nur dann, wenn er Konsequenzen spürt und diesen Konsequenzen entgehen will. Das bedeutet für dich, dass du ihr Konsequenzen setzen musst. Sag ihr doch, wenn sie aus dem Urlaub wiederkommt, dass du sie erstmal nicht mehr sehen möchtest. Sie soll überlegen, wie ernst es ihr überhaupt noch mit dir ist, weil du diese Situation so nicht ertragen kannst und wirst! das musst du ganz deutlich machen und du musst sehr konseuent sein!! Du darfts dich nicht bei ihr melden, sondern sagst ihr, dass sie das tun kann, wenn sie sich Ganz sicher ist, dass sie dich will und keinen anderen Typen (SMS, Fotos oder weiß der Teufel). Dann könnt ihr nochmal drüber reden. Vielleicht kannst du die Zeit auch nutzen um dir darüber klarzuwerden, ob du sie Wirklich wirklich willst (denn, egal wie sehr du sie liebst, sie hat dich jetzt schon oft verletzt und das hinterlässt immer Spuren!). Damit machst du ihr klar, dass du es wirklich ernst meinst und die Konsequenz durchaus eine Trennung (!!) sein könnte (denn mal ehrlich, wenn sie ihr Verhalten nicht ändert, wirst du um eine Trennung nicht herumkommen, wenn du dich selber schützen willst!!!!!). Nur dann wirst du sehen, ob ihr 2 noch eine Chance habt! Wie auch immer es ausgeht, ich wünsch dir echt das Beste, denn du scheinst ein echt lieber kerl zu sein und hast so ne Behandlung einfach net verdient!
LG, Fanta

Also ich
stimme tyche26 im Prinzip zu...
Er wird vermutlich erst etwas überrascht sein, wenn du dich etwas zurückziehst, aber wenn er dich sonst immer sehr nett behandelt, wie du schreibst, hat er sicherlich noch nicht endgültig den Respekt vor dir verloren... probiers aus! :-)