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jayel_12358814

Also, am 30.3.
muss ich nach Kiel auf einen Ball. Da muss ich schon Abendgaderobe usw., denke heute den ganzen Tag dran und das ich alleine diese Tour mache und überhaupt. Hätte gerne jemand dabei. Eigentlich ihn aber dann würde ich wieder gedemütigt. Also lieber so und im Mittelpunkt. Für mich. Konzentriert und bei mir. Aber schön wär es schon wenn er wüßte wie ich aussehe. Aber das ist nur äußerlich, Was klar ist, das es im Alltag nicht funktioniert mit mir...

Also, ganz gepflegt, alleine und versuchen das zu genießen.

Also
er hat ja mit jeder rumgemacht. Ausnahmslos....

Als er mich das erste mal betrogen aht, war das an Heiligabend, ich saß mit den Geschenke da ud er kam nicht und meldete sich nicht... Ich bin dann später hingefahren, da war er alleine und hatte eine Flasche sekt auf dem Tisch, da hat es klick gemacht. Auf meine Frage sagte er, er hat nur nichts gesagt weil er mich nicht verletzen wollte.

Er macht sich lustig über mich und nimmt und nahm ich nie ernst.... Ob ich Schluß machte oder nicht, er hörte gar nicht zu. Kam wieder, überschritt Grenzen Ich bin total willen und machtlos, scheinbar... Ich kann und konnte machen was ich wollte,...

Ja
zig mal. Es hat ihn nicht gestört...

Mist
jetzt hatte ich hier einen ganzen Beitrag geschrieben und nun ist er weg...

Meine Kindheit? Ich litt immer still und leise vor mich hin. Genau wie heute. Habe mich in eine Traumwelt geflüchtet.

Das mit der Werteskala zieht sich durch mein ganzes Leben. Ich weiß ds ich es bin die das zuläßt. Ich kenne es nicht anders und weiß nicht wie ich mich drehen müßte.

Ich
denke das Ungleichgewicht liegt darin, das er mit nichts Berührunsangst hat und sich alles nimmt währen dich sehr zurückhaltend bin.

Was dieser Mann so macht, weiß glaube ich keine Frau wirklich mit der er zusammen ist. Er nimmt was er bekommen kann uns sagt immer, zu jeder, das jeder für sich entscheiden muss und er hat einen Charme das es einen umhaut. Er sagt er ist beziehungsunfähig, keiner liebt ihn, seine Mutter hat ihn nicht geliebt, ich weiß mit welcher er es wo gemacht hat, usw. usw. Das alles hat mich dermaßen überwältigt, das ich mir sehr klein vorkomme...

Wenn wir am See waren, im Fkk Bereich, war er immer damit beschäftigt zu gucken um dann zwischendurch auf den Klo zu verschwinden, ich lag daneben. Er ging städnig auf Frauen zu, umarmete sie ;) usw. Machte Schrze, wenn die andren abends essen gehen wollten, sgte er zu und fragte lapidar, gehst u mit... usw.

Er flog alleine in den Urlaub, jedenfalls sagte er mir das, brahcte mir eine Kette mit, smste von dort und sagte das er mich gerne dabei gehabt hätte, fragte aber nie ob wir zusmmen fahren. Einmal, ja, aber da ich ein Kind habe, sagte das wenn er schonmal in den Urlaub fahre, nicht auch noch ein Kind dabei haben wolle.

Mir ist jetzt noch schwindelig weil ich nicht weiß wo mir der Kopf steht. Er hat gemacht was er wollte, ihm ging es immer gut und ich hab nur gestaunt und gestaunt und tue es jetzt noch. Diese scheiß Hilflosigkeit...

Aber
diese Blamage... DIe lachen doch über mich... Sie denkt: Der kann man leicht den Mann ausspannen und er denkt die ist schön blöd da kann ich ja meinem vergnügen nachgehen...

Im moment würd ich am liebsten abhauen, ich sags ganz ehrlich und mit keinem Mensch mehr was zu tun haben wollen...

So,
getsern abend hatte ich wiedermal meine Betätigung, so in der Art,... Ich ar auf dem Elternabend, schon sehr unsicher. Sitze da auf meinem Stuhl, und die Leute kommen rein, unbefangen, ungehemmt,... Große Frauen, usw. Vor mit setzt sich eine Frau auf den Stuhl, geschminkt ,... und ich deke, DAS 'könnte' sie sein,.. Mit der könnte ich es nie aufnehmen, so ging dann mein abend in etwa weiter,. Oder die, wer weiß, in welchen Situationen ich unbearft da saß, an nichts böses dachte, während da, quasi neben mir etwas lief zwischen den beiden und ich habe nichts gemerkt sondern munter weiter geplappert... Habe mich also blamiert. Und das über Jahre... Was ich sagen will, jede kann es sein und ich würde es nicht merken. Naiv... Das ist meine Angst... Kennst Du das?

Langsam
komme ich durcheinander weil sich die Threads nicht aneinanderreihen...

Sonnenfisch ist also gleich Traum28? Oder trete ich hier wieder in ein Fettnäpfchen?

Grundsätzlich möchte ich mal was sagen: Das ICH den andern das Recht gebe mich so zu behandeln ist mir schon klar. Ich ich tue es nicht weil mir nichts besseres einfällt oder ich es besser kann. Schön, wer so selbstbeuwßt ist, ungutes 'aus seinem Leben zu entfernen' oder den Hörer aufzulegen... Vom Kopf her weiß ich auch das das besser wäre. Ich gebe zu, scheinbar ist da unbewußt in mir eine Hoffnung etwas zu hören, was auch immer, was ich nicht hören werde... Und so fantasier ich rum. Alles schön und gut. Aber ich mache es nicht extra oder weil ich es so schön finde... Und wäre ich selbstbezwußter würde ich es wohl auch machen...bzw. gemacht haben... So von oben nach unten zu reden habe ich nicht gebraucht obwohl ich verstehen kann wenn mich manche nicht verstehen. Ich tue es ja selbst nicht...

das war jetzt nur teilweise @traum28

DAS
stimmt. Mich schützen will ich auch vor mir.

Danke
:)

Toll
und als er vor der Tür stand nicht umgekippt.Da scheitert es bei mir ja immer... Ich kipp immer schnell um :(

Das sich zwischendurch melden löst bei mir immer das Gefühl aus unwichtig zu sein, wertlos. Andere sind wichtiger, andere Dinge. Durch mein ausgezehrt sein, war und bi ich froh wenn er überhaut kam oder sich meldete, dadurch bin ich abhängig geworden. Ich gebe immer so schnell mich auf als andere. Ist ja auch leichter...

Leider habe ich derzeit keine Arbeit so das ich mich nicht wirklich ablenken kann... Ich versuche es so gut es geht. Vorhin habe ich zufällig Bilder von der Clique gefunden und den ganzen Frauen dort. Da ging alles wieder blitzschnell. Du musst wissen, das er da wie wild rumgebaggert und geflirtet hat während ich festgenagelt und mit brennendem Körper schweigend dabei war. Ich war nicht fähig auch nur ein Wort zu sagen. Jetzt weiß ich, es ist die Sehnsucht das er mir nie diese Aufmerksamkeit gegeben hat die er andern gab. Mich hatte er ja. Er meinte sogar, ich solle doch auch nach anderen Männern gucken. Ich verstehe nicht was in ihm vorgeht. Ich gebe es zu.

Wenn er um Dich kämpfen würde würdest Du aber doch noch ins überlegen kommen, so klingt es jedenfalls. Oder?

Die auch viele Grüße, danke für den netten Kontakt

Hätte
ihm von der Neuen aus schreiben sollen?

Nein
ich habe ihm von meiner alten mailadresse eine mail geschickt. Es kam keine Reaktion. Meine neue Nummer weiß er nicht.

Ausweg weiß ich auch keinen. Ich glaube ich will im Moment gar keinen. Würde das gerne mal im Kopf verarbeiten.

Du? Geht es Dir gut?

Weiß nicht
wohin mit mir, mit meinen Gefühlen.

Fühle mich krank. Hänge auf der Couch und hätte gerne etwas, jemand woran ich klammern könnte. Etwas/jemand zum anfassen, statt der Wärmflasche als Wärmequelle. Würde gerne geben und nehmen. Versuche ruhig zu bleiben, zu entspannen aber ich fühle mich verwahrlost, wie ein Vagabund. Schminken, usw. wär mir jetzt nichts obwohl ich weiß das ich zum k... aussehe. Fühle mich verlassen, alleine gelassen, diese Richtung...

Danke das Du fragst!

Punkt
Ich habe meine Grenze gezogen. Darauf konzentriere ich mich jetzt.

Ich
habe 3 Zeilen losgeschickt: Hallo, der Kontakt zwischen uns führt zu nichts deshalb brehe ich den Kontakt ab.

Danke für die schönen Momente die wir hatten.

Dann habe ich meine Telefonnummern und emailadressen geändert,obwohl das nur ein Zeichen dafür ist wie schwach ich bin, denn sonst könnte er smsn anrufen usw. ich müßte ja nicht dran gehen.

Das wars. Ihr habt alle Recht mit dem was ihr greschrieben habt. Komplett. Vom Selbstmitleid, bis zum nicht lieben, bis zum fallen lassen weil er keinen Respekt mehr vor mir hat. Das Ganze Programm. Und ich weiß, das er das auch weiß.

Zwischendurch
danke für den Kontakt hier. Ich würde nicht wissen was ich sonst jetzt machen würde. Danke das ihr zu mir steht :))

...auch wenn ich Euch mit meinem ungeordneten Beiträgen nerve oder meinen unorganisierten postings, die immer an Stellen auftauchen wo sie nicht sollen ;)

Was
ich jetzt mache? Ich habe gerade meine Nummer gwechselt und mir ist klar geworden, das er mich verfolgt, daher meine Ängste. Das er mich sexistisch behandelt, verleugnet, missbraucht hat und SEIN Verhalten verharmlost mit seiner Kindheit und das er nicht anders kann.

Ich bin gerade dabei eine mail an ihn zu verfassen und wäre für Hilfe dankbar. Es geht mir darum klare Ansagen zu machen, die mich abgrenzen, ihn auf Distanz bringen und ihm seine missbrauchshandlungen klar machen nötigen falls mit verweisen auf anwalt... Hier mal mein Text:

Hallo,

laß mich künftig in Ruhe und melde Dich nicht mehr bei mir, der Kontakt tut mir nicht gut und führt zu nichts, der Sex war zwar ganz nett, aber nur Sex ist auf Dauer zuwenig und bevor ich gänzlich den Appetit verliere, solten wir doch lieber Abstand voneinander nehmen.

Teile Deines Dominanzspielchens solltest Du in Zukunft unterlassen. Ich habe meine Rufnummer geändert. Solltest Du künftig Kontakt zu mir aufnehmen, werde ich ggf. eine Unterlassungsklage einreichen. Heißt, ich distanziere mich hiermit deutlich. Solltest Du in irgendeiner Form bei Dritten Äußerungen über mich, meine Person bzw. meine Intimsphäre (Sexualverhalten, körperliche Dinge) machen bzw. meine Existenz und Deine Beziehung (auf welcher Ebene auch immer die war) verleugnen auf der Basis auf der Du das von anderen Frauen bei MIR gemacht hast oder DEIN Verhalten verharmlosen oder Deine sexistisches Verhalten nicht ganz lassen, was mich betrifft, werde ich ebenfalls meinen Anwalt einschalten.

Nehme bitte zur Kenntnis, das Urlaub sms von Dir nichts weiter für mich waren als das was sie sind. Und Fragen zu Deiner Homepage etc. ebenfalls. Ich weiß wer ich bin und was ich tue, was ich sage.

Meine Privatsphäre geht Dich nichts an. Meine Interessen grenzen sich deutlich von Deinen ab. Ebenso wie meine Bedürfnisse und Gefühle. Über mein Leben, meine Gefühle und ich welche Richtung mein Leben geht ist ganz alleine meine Sache. Ich entscheide wenn ich liebe, wem ich gebe, ebenso mit wem ich sexuelle Beziehung führe.

Du hast keine Gefühle für mich und reduzieren lasse ich mich nicht. Meine Zukunft, mein Leben, gehört den Menschen, die zu mir stehen, denen ich vertraue in deren Nähe ich mich wohlfühle. Deine sexuellen Bedürfnisse und Beziehungsprobleme musst Du dort klären bzw. stillen wo es hingehört. Mich geht das nichts an. Die Zuflucht die Du suchst suche ich selbst. DIe Nähe ebenfalls. Insofern kann ich sie Dir nicht geben. Das weißt Du genau.

Mittlerweile
habe ich richtig Angst. Und es passiert genau das, was man selbsterfüllende Prophezeiung nennt. Ich habe Angst das es wieder passiert, ich wieder erliege,... und es passiert...

Teilweise klingt das alls so, als wäre ich dumm. Er scheint alles richtig zu machen, hat mir offenbart, das er nur Sex will und ich habe es nicht kapiert...

Also bin ich schuld. Ich gebe es zu.

Falsch verstanden
Wie kannich hier antworten ohne meinen Beitrag an einen bestimmten anzuhängen?

Auch diese Beitrag bezieht sich nicht auf den vorherigen. Bitte beachten.

Es geht mir im MOment sehr schlecht. Ich suche Zuflucht, REflektion, aufmerksamkeit.

Es tut weh und ich weiß nicht wohin mit mir und damit. Im Bekanntenkreis kann es keiner mehr hören. Immer nur, es gibt auchnoch andere, geh zum Friseur, mach was,...

Das hilft mir auch nicht... Ich stehe ganz alleine da, hab Angst, weiß nicht wohin... Ich fühl mich wie ein Monster, das ist mein Leben. WAS soll ich jetzt machen?

Es tut seit jahren weh, aber da war er wenigstens da. Jezt tuts umsonst weh. Es tut weh un er ist weg.

Ich verstehe nicht warum er MICH nicht will. Warum werd ICH immer wieder verlassen von ihm?

Ich bin etwas unsortiert und es tut mir leid wenn ich hier jemandem auf den Schlips getreten bin. Bin sehr mit mir beschäftigt.

Es tut weh, ich versteh gar nichts mehr...