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dory_981615

Du denkst zu viel und gehst viel zu verkopft an die Sache ran.

Liebe/Beziehung entwickelt sich aufgrund eines Gefühls für einen anderen Menschen und wenn Du das Gefühl hast, Du möchtest Deine mögliche Freundin sehen oder ihr schreiben, dann tue das ... eben aus diesem Gefühl heraus und dann kann es nicht falsch sein.

Wenn ihr dann feststellt, dass ihr ein unterschiedliches Nähe- oder Distanzbedürfnis habt, wäre es sowieso nicht die passende Partnerin gewesen.

Beim Kennenlernen sollte man eben auch über solche Dinge, wie Beziehungs- und Wertvorstellungen reden und nicht nur, welche Musik man mag oder welche Speisen einem schmecken.

Na endlich kommen wir Deinem wirklichen Problem auf die Spur. ;)

Angst ist nie ein guter Ratgeber und Du musst lernen, diese Angst abzulegen.

Wenn Du mal eine gesunde Beziehung im Leben haben willst, ist es notwendig sich auf einen anderen Menschen "einzulassen" ... auch auf die Gefahr hin, dass man verletzt werden könnte.

Meiner Meinung nach bist Du noch nicht wieder bereit für eine Beziehung, weil Deine Angst vor Verletzungen noch zu groß ist. Mit dieser Angst im Genick kannst Du nicht Du selbst sein und wenn Du nicht Du selbst bist, läufst Du erst recht Gefahr die nächste Beziehung in den Sand zu setzen.

Er kann es nicht zeigen, weil es nicht so ist. Die beste Freundin ist derzeit noch wichtiger als eine mögliche Partnerin.

@Tom
Warum willst Du überhaupt eine Freundin/Partnerin?

Genau das ist ein weit verbreiteter Irrtum. Wenn man schon in der Kennenlernphase auf massive Probleme stößt, ändern die sich nicht per se, nur weil man dann offiziell zusammen ist.

Manche Menschen gehen sogar so weit und heiraten, trotz massiver Problematiken, weil ja alles anders wird, wenn man so richtig fest zusammen ist.

Es ist Deine Einstellung zu einer Partnerschaft, die es langfristig verhindern wird, dass Du eine dauerhafte Partnerin an Deiner Seite haben wirst.

Wie soll eine Beziehung funktionieren, wenn Du der besten Freundin eine höhere Priorität einräumst, als Deiner Partnerin?

Somit wäre eine mögliche Partnerin immer an 2. Stelle. Ich glaube nicht, dass das viele Frauen mitmachen würden, weil das eben auch eine Prinzipfrage ist, welche Priorität man seinem Partner einräumt.

Wenn Du mit Deiner "besten" Freundin so gut harmonierst, dass ihr euch jeden Tag seht und "aus Spaß" sagt ihr auch ab und zu Sachen wie "Love ya" oder "Cutie" oder was auch immer ... ob es da bei einem oder sogar beiden von euch, eine Art von Selbstbetrug ist, dass ihr niemals ein Paar werden würdet?

Da könnte man auf die Idee kommen, dass Du eine Beziehungsfreundin nur für Sex bräuchtest, weil Du ja alles andere schon mit Deiner "besten" Freundin hast.

Dies hätte dann nichts mit Eifersucht oder Neid zu tun, sondern mit der Tatsache, dass Deine potentielle neue Beziehungsfreundin eben eine komplette Beziehung will und nicht nur eine Sex-Affaire.

Für mich käme eine Beziehung mit einem Mann, der eine "beste" Freundin, mit der er ein größeres Vertrauensverhältnis hat, als mit mir ... überhaupt nicht in Frage.

Seit wann holt Gofem selbst alte Threadleichen aus dem Keller? :FOU:

Du solltest Deinen Mann mal fragen, ob er auch die möglichen Konsequenzen bedacht hat?

Scheinbar hat er keine Ahnung von Biologie und dass der ganze Hormoncocktail (Oxytocin, Dopamin, Endorphine usw.) der dann bei Dir beim leidenschaftlichen Sex mit einem anderen Mann freigesetzt wird, Dir so das Gehirn vernebeln kann, dass Du Dich in den anderen Mann verliebst und Deinen Göttergatten in die Wüste schickst.

Möglicherweise heißt Dein nächster Thread dann "Was soll ich tun, ich haben keinen Bock mehr auf meinen Ehemann, seitdem mich der andere Kerl gevögelt hat...ich denke Tag und Nacht an den anderen und mein Göttergatte geht mir nur noch auf die Nerven." :roule:

Die ganzen Cuckolder sind mMn dermaßen intelligenzbefreit, dass man ihnen diese reale Erfahrung doch glatt gönnen sollte. :clin:

Vielleicht eröffnet dann ja auch Dein Mann hier einen Jammer-Thread mit dem Thema: "Wie bekomme ich meine Frau wieder zurück?"

Wenn "ausziehen" aus wirtschaftlichen Gründen gerade keine Option ist, bleibt Dir nur die Möglichkeit, dass Du lernst, Grenzen zu setzen, bis ihr wirtschaftlich so weit seid, dass ihr dort ausziehen könnt.

Das Verhalten Deiner Mutter ist "übergriffig". Höre auf, Dich zu "arrangieren" und behaupte Dich! Das wird natürlich zu Konflikten führen, denen Du Dich stellen musst.

Stelle Regeln auf! Auch wenn ihr quasi Tür an Tür lebt, haben sich Deine Eltern, wie auch Deine Geschwister "anzukündigen" und euch nicht ständig zu "überfallen".

Du kannst ihnen ja einen Tag pro Woche einräumen, wo man sich zum Essen oder so trifft und an allen anderen Tagen, müssen sie vorher einen Termin ausmachen und da kannst und sollst Du auch mal NEIN sagen.

Von einem Schulfreund von mir ist die Ehe an so einer Wohnkonstellation zerbrochen, weil die Schwiegermama zu jeder Tages- und Nachtzeit bei denen im Wohnzimmer stand und sich in alles eingemischt hat. Seine Frau hatte ihrer Mutter keinen Einhalt geboten und ihm ist irgendwann der Kragen geplatzt.

Das ist doch Augenwischerei. Er lässt Dir keine Wahl und ihr passt auch nicht zusammen!!!

Denkst Du wirklich, dass er einen Dreier nur einmal will?

Du solltest aus Deiner Illusionsblase aufwachen und den Tatsachen ins Gesicht sehen. Er zieht sein Ding durch, egal was Du davon hältst und das hat weder was mit Liebe noch mit einem Traumpartner zu tun.

Ich kann mich meinen Vorrednern nur anschließen und Dir den Rat geben, den Kerl in den Wind zu schießen, denn er wird Dir über kurz oder lang sowieso mit seinem Egoismus und seiner Rücksichtslosigkeit das Herz brechen.

Er ist ein Albtraummann.

Du willst doch gar keinen Rat.

Er hat Dich doch schon zig mal betrogen und es hat für ihn keinerlei Konsequenzen gehabt. Ergo wird er Dich immer und immer wieder betrügen.

Dabei ist es völlig unerheblich, ob Du ihn dabei in Flagrantie erwischt oder nicht.

Tja, wenn Du Dich nicht trennen kannst, musst Du halt ganz fest die Augen zu machen und dann siehst Du vielleicht seinen Betrug nicht.

So um die Jahrhundertwende hat man Frauen geraten, doch einfach ein Auge zuzudrücken, wenn der holde Gatte sich außerhäusig vergnügt.

Jeder macht sich sein Bett selbst.

Was sind denn ehrliche Worte?

Muss man jedem immer alles vor die Füße knallen, was man gerade denkt?

Ist es nicht manchmal "übergriffig" an seinem Gegenüber Kritik zu üben?

Kann man nicht auch wohlwollender und toleranter sein?

Ist es "unwahr" wenn man den Menschen, die man liebt, toleranter gegenüber ist?

Es ist alles eine Frage des Blickwinkels. :-D

Absolute Ehrlichkeit ist sozial unverträglich!

Es gab mal einen jungen Mann, der nahm sich vor von einem Tag auf den anderen zu allen Menschen in seinem Umfeld absolut ehrlich zu sein.

Nach ca. einer Woche (wenn ich mich recht erinnere) musste er sein Experiment abbrechen.

Warum?

Er hatte innerhalb kürzester Zeit all seine Freunde verloren, seine Freundin hat ihn verlassen, sein Chef hatte ihm gekündigt und er war dabei seine Wohnung zu verlieren.

Aber kann man dieser Bewegung nicht entgegenwirken?

Kann man machen, aber eben mit dem Ergebnis, dass man damit sein Leben in Schutt und Asche legt. :clin:

DAS was ihr da beschreibt, ist keine Powerfrau, sondern eine ganz normale erwachsene Frau. ;-)

Der Begriff Powerfrau wirkt auf mich negativ besetzt, so als müsste Frau irgend etwas beweisen. Z. B. dass sie besser ist als z. B. Männer oder andere Frauen.

Eine Powerfrau ist für mich eher eine Frau, die sich "verausgabt" und die irgendwann die Rechnung im Leben dafür bekommt.

Narzisstinnen mit dem Hang zur Macht würden gut zu dem Begriff passen.

"... ich eine junge Frau die einfach geliebt werden möchte und geschätzt werden will... und einfach auch guten Sex haben ... ich verlange nicht viel ..."

Na doch, Du verlangst sehr viel!

Du erwartest, dass ein potentieller Partner, Dir all seine Facetten innerhalb von 24 h zeigt. DAS ist utopisch.

Es dauert Monate, wenn nicht sogar Jahre, um einen anderen Menschen richtig kennenzulernen. Umgekehrt kann DICH auch kein potentieller Partner innerhalb von 24 h kennenlernen.

Wenn Du weiter so mit High speed an die Partnerschaftswahl heran gehst, wirst Du nie eine dauerhafte Beziehung haben.

Und bedenke mal bitte, wie viele mögliche und sehr geeignete Kandidaten Dir schon durch die Lappen gegangen sind, weil Du ein Zeitproblem hast?

Die Abschaffung der Umstellung von Winterzeit auf Sommerzeit ist längst "überfällig".

Mehrere Studien haben unabhängig voneinander festgestellt, dass die Sommerzeit keine Vorteile bringt.

Die Umstellung auf die Sommerzeit bringt sogar für viele Menschen gesundheitliche Nachteile bishin zu erhöhten Unfallzahlen.

Es ist unfassbar, dass für diese Entscheidung noch zwei Jahre ins Land gehen sollen, obwohl inzwischen bekannt ist, dass z. B. in Deutschland 84 % gegen die Umstellung sind.

"der Bedarf?"

Wohl eher nicht, sondern die Fähigkeiten eines jeden Einzelnen bestimmten, was wer zu machen hatte.

Es wäre dumm und kontraproduktiv gewesen einen guten Jäger zum Pilze sammeln zu schicken, der sich mit Pilzen überhaupt nicht auskennt.

Und ein guter Pilzesammler wäre wahrscheinlich bei der Jagd eher der Gejagte und das Opfer gewesen, als wenn er fette Beute mit zur Höhle gebracht hätte.

In beiden Fällen wäre die Sippe zu Schaden gekommen und solche Kolateralschäden konnten sich Ur-Gemeinschaften nicht leisten.

Vielleicht hatten ja die Neandertaler dieses Prinzip nicht verstanden und haben deshalb den Überlebenskampf verloren.

Ich denke, die Probleme, die Du schilderst kommen bei Frauen häufiger, aber auch teilweise bei Männern vor.

Die, die in grottenschlechten Beziehungen ausharren, sind abhängig, was emotional oder/und auch wirtschaftlich sein kann. Die Angst vor der Zukunft oder auch, dass man auf sich selbst gestellt ist, ist immer noch größer, als das, was man erträgt.

Der andere Fall, der Kurzzeitbeziehungen ist das andere Extrem. Hier scheint bei einigen der Grundgedanke des immer höher, schneller und weiter vorzuherrschen. Das Gras könnte irgendwo anders noch grüner sein und man könnte was verpassen.

Beide Extreme sind auf Dauer nicht gesund und es scheint für viele Menschen sehr schwer zu sein, einen gesunden Mittelweg zu finden.

Man muss aber auch erwähnen, dass Partnerwahl nicht nur mit Verliebtheit/Liebe zu tun hat, sondern eben auch mit Kompatibilität und Kompromissbereitschaft und nicht zu vergessen, dem Quäntchen Glück, wenn Liebe, Kompatibilität und gleiche Beziehungsvorstellungen aufeinander treffen.

Durch Dein Angebot der Freundschaft verschlimmerst Du ihren Leidensdruck noch weiter.

Bei einer einseitigen (unglücklichen) Liebe ist der kalte Entzug die beste Möglichkeit, um darüber hinweg zu kommen bzw. damit abzuschließen.

Nein, das funktioniert nicht.

Es kann dadurch zu ON/OFF-Beziehungen kommen, die aber auf Dauer sehr "ungesund" sind.

Wenn jemand in der Beziehung das Handtuch wirft, ohne vorher zu reden oder an möglichen Problemen zu arbeiten, dann hat derjenige ein massives Bindungs- und Beziehungsproblem.

Die Autoren solcher Kontaktsperrebücher verdienen sehr gut an den vergeblichen Hoffnungen, der Menschen, die entweder leichtfertig zurück gelassen wurden, an beziehungsunfähige Menschen geraten sind oder wo einer einfach keine dauerhafte Beziehung will und der andere das einfach nicht schnallt.