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Auch das ist ein Grund, sich zu trennen.

Der Fremdgänger ist allein für seine Tat verantwortlich, genauso wie jeder andere für seine Taten. Ob eine Beziehung noch funzt und der Sex noch befriedigend ist, ist doch absolut subjektiv. Als Partner hat man nicht die Verpflichtung, den anderen immer in Zufriedenheit zu baden, damit der nicht fremdgeht. Genauso wenig kann ich meinen Partner dafür beschuldigen, ihn angeschrien oder anderweitig verletzt zu haben. Auch das ist meine Entscheidung.

Aber davon abgesehen: wenn du ihn magst, liebe TE, wirst du es wohl herausfinden, oder nicht? Halten dich deine Befürchtungen davon ab, eine Beziehung mit jemandem zu führen? Dann würde das ja bedeuten, dass man seine Vergehen nie dem neuen Partner erzählen kann, wegen des Vorurteils. Dann sollte man doch lieber unehrlich bleiben, oder? Das wäre erstrecht nicht gut.

Na, du hast ihn gefragt... klar ist es schön, vom Partner zu hören, dass man für ihn perfekt ist, obwohl man sich selbst nicht so sieht. Aber eigentlich hat er dir nur zugestimmt. Und du bist mit deinen Beinen auch nicht zufrieden. Kannst ja mit ihm gemeinsam Sport machen, wenn er so eine Sportskanone ist.

Ich verstehe den Zusammenhang zwischen den beiden Männern nicht. Streich bitte den Ex komplett raus aus der Nummer. Er ist, wie du sagst, dein Ex: du möchtest seine Nähe nicht. Also lass die Vergangenheit ruhen, damit sie schön bleibt und dein Ex nach vorne blicken kann.
Und dein jetziger scheint nicht der richtige zu sein. Mach dir mal keine Gedanken, Alleinsein kann auch Spaß machen. Und dann bist du offen für jemanden, der zu dir passt und dessen Nähe du begehrst.

Ich bin der gleichen Meinung wie meine Vorredner. Nicht, weil ich Erfahrung damit habe, sondern weil es einfach logisch ist:
wieso möchte jemand schnell jemanden heiraten, den er nicht kennt? Dich treffen wollen, ohne über Finanzen zu schreiben, das wäre der logische nächste Schritt, nicht heiraten. Das sollte dich doch skeptisch machen, besonders nach deiner Vorgeschichte.
Wieso lässt du dich auf so jemanden ein?

Was hat diese Diskussion eigentlich noch mit dem thread zu tun? Was hat psychische Gewalt damit gemein, dass er ihr Handy durchgewühlt hat? Das ist doch totaler Quatsch! Es gibt Menschen, denen ist das scheißegal, ob der Partner ins Handy guckt. Und sollte dem nicht so sein, kann man das erwachsen kommunizieren, denn man ist ja kein Kleinkind mehr. Auch hat man die Möglichkeit, Schluss zu machen. Wenn einen dann der Partner nicht gehen lässt und anfängt, zu kontrollieren und zu verfolgen, dann gehe ich mit: das ist dann psychische Gewalt. Aber das davor ist Pillepalle, absolute Ansichtssache, aber keinesfalls psychische Gewalt.
Anders sieh es mit der Schelle aus: das ist sowohl physische als auch psychische Gewalt, weil es körperlich weh tut und zugleich erniedrigend ist. Und das ist keine Ansichtssache, sondern ganz klar falsch.
Ich finde das Verhalten des TEs zwar unreif, aber die Frau wirkt völlig gestört. Auch wenn der TE Mist gebaut hat: ich hätte mich getrennt und daraus gelernt.
Aber da du das nicht getan hast: viel Glück, ich hoffe, ihr lernt, euch gegenseitig zu respektieren!

Ich finde es für sie ganz wichtig, zu verstehen, warum die Ehe zu Bruch gegangen ist.

1. weil sie vielleicht daraus lernen kann. Ich kann mir nicht vorstellen, dass sie die Situation absolut nicht beeinflussen konnte. Oder wenigstens erkennen hätte können, dass etwas im Argen liegt. Andernfalls lernt sie nur, dass sie ein Opfer ist, dem sowas einfach wieder passieren kann.

2. Damit sie damit abschließen kann. Eben die Erkenntnis, wie mies sie auch immer sein mag, kann helfen, damit Wunden heilen.

im Ernst: wen würde das nicht interessieren?

Liebe TE: Ich finde, dass eure Beziehung sehr kompliziert klingt: psychische und finanzielle Probleme und eure Rollenverteilung klingt nach Abhängigkeit und hat viel Schuldpotential. Escape, ich lese eure Beziehung wie eine Aufzählung von Dingen, die du für ihn geleistet hast und frage mich, ob du es wie ein Konto siehst, in das du eingezahlt hast. Es klingt weniger nach Leidenschaft und Liebe, sondern mehr wie eine Band, in der du der Leader warst.
Und dein Part während der Trennung erscheint mir verworren: du wolltest ihm zwar eine Chance geben, aber hast ihn rausgeworfen? Wie soll das funktionieren? Hast du ihn oft rausgeworfen während der Beziehung? Ich frage mich bei sowas immer, wie das zustande kommt. Ich habe noch nie jemanden rausgeworfen und denke, ich hätte nur das Recht dazu, wenn mein Mann etwas wirklich schreckliches tut (wie häusliche Gewalt oder Betrug). Genauso dürfte mich mein Mann nicht rauswerfen, andernfalls wäre das wohl ein Trennungsgrund. Was ist denn da passiert? Hattet ihr viele solcher Streits in eurer Ehe?
Ich finde es schwierig, herauszufinden, was schiefgelaufen ist, solange man nur deine Perspektive kennt. Die klingt eben so, als hättest du immer alles gegeben und er vor allem genommen und dir zusätzlich am Ende einen Tritt verpasst. Das klingt, als wenn du etwas verschweigst. Sollte es aber tatsächlich so gewesen sein, dann rate ich dir, dich in Zukunft besser zu schützen, indem du eine Beziehung führst, in der du nicht nur gibst, sondern auch etwas zurückbekommst.

Na, da ist aber nicht das Fahrrad das Problem, sondern dass es entweder keinen Fahrradweg gibt oder der Fahrradfahrer einen schlechten Fahrstil hat.

Was genau von den aufgezählten Dingen der te sorgt für teurere Preise? Meinst du den Öko-Strom? Der ist eigentlich nicht wirklich teurer.

Stillt sie noch? Das wäre tatsächlich ein Grund für Sexunlust, da das Stillen die Frau hormonell befriedigt und die Vaginalflora verändert (Trockenheit).
Aber selbst wenn, klärt es nicht die Frage, warum sie dich nicht befriedigen will.
wir hatten nach ca 2 Monaten wieder Sex.

Dass Sex immer ohne Folge ist, stimmt so nicht ganz. Es werden bereits beim Küssen Bindungshormone ausgeschüttet, beim Sex erst recht. Außerdem können Krankheiten übertragen werden und Kinder entstehen. Nicht umsonst fällt man (normalerweise) nicht über den nächstbesten her, sondern sucht sich denjenigen gut aus.
Ich empfinde die körperliche Nähe zu meinem Mann als etwas exklusives. Es ist zum einen zärtlicher Austausch, aus dem zwei Kinder hervorgegangen sind und irgendwo auch etwas Geheimes, was nur wir miteinander teilen. So möchte ich das einfach bewahren.
Ich hatte übrigens noch nie Sex, ohne Gefühle zu entwickeln. Auch das ist ein Grund, warum ich das nicht mit anderen teilen möchte: es setzt unsere Beziehung aufs Spiel.

Ich kenne das Problem mit dem Gewissen, da ich nach 7 Monaten in der Stelle schwanger geworden und ins beschäftigungsverbot gegangen bin.

Hinterher denke ich folgendes: da wir als Frauen nun einmal die Kinder kriegen, sollten wir uns deshalb keinesfalls schlecht fühlen. Auch die Zeit, die man hinterher mit dem Kind zu Hause verbringt, sollte nicht vom Arbeitgeber abhängen. Der hat eigentlich keinen Nachteil dadurch, wenn er die Stelle besetzen kann. Ubd das geht bei deiner Stelle gewiss auch, egal, wie anspruchsvoll der Posten ist.

Eine ss schützt dich vor der Kündigung. Ich habe es mir vom fa schriftlich bestätigen lassen, bevor ich es meiner Chefin gesagt habe. Ich glaube, dass eine Befristung dadurch auf Eis gelegt, also um die ss und bestimmt auch Elternzeit verschoben wird, aber klar, kläre das. Wenn das nicht rechtens ist, solltest du das eh klarstellen.

Wenn du das geklärt hast, dann fang doch ruhig im Mai an, wenn ihr das wollt. Kann ja manchmal auch dauern, bis sich der Wunsch erfüllt.

viel Glück wünsche ich dir!

Ich finde es problematisch, dass du das Kind anscheinend nicht zwanglos und authentisch kennenlernen kannst. Wie soll er dabei herausfinden, ob die Konstellation am Ende passt? Das ist sicherlich wichtig für ihn. Und auch du sollst dich in der Situation wohl fühlen und das tust du offensichtlich nicht als Entertainer. Würde ich im übrigen auch nicht. Klar, Interesse zeigen ist schon wichtig, aber das Verhalten von dem Vater klingt eher nach schlechtem Gewissen wegen der Trennung.

Ich kann dich verstehen, liebe TE, wirklich.
Auf eine gewisse Weise kann ich aber auch ihn verstehen, auch wenn ich die Art von ihm nicht gut finde.
Ich denke, als Nichtraucher mit einem Raucher zusammen zu sein, ist ein anderes Paar Schuhe als verlobt zu sein. Eine Beziehung einzugehen, heißt nicht, einen ewigen Vertrag abzuschließen, ganz im Gegensatz zu einer Hochzeit. Da sind Uneinigkeiten oft nicht so wild.
Bevor wir also jemanden heiraten, gehen wir sicher, dass unsere Grundsätze zusammenpassen. Ist das an entscheidenden Stellen nicht der Fall, ist man einfach nicht für das Heiraten miteinander geschaffen.
Als Beispiel: mein Ex war für mich spannend, aber nicht der Richtige für immer. Entscheidend war für mich vor allem die Kinder-Frage: er wollte keine, ich schon. Nur habe ich mich, im Gegensatz zu deinem Ex, dazu entschieden, ihn nicht überzeugen zu wollen. Ich wusste da schon, dass es irgendwann vorbei ist.
Ich finde es also durchaus legitim, dass er sagt, er möchte keine Raucherin heiraten, auch wenn er mit einer zusammen war. Ist halt nur mies, dass er dir den Antrag gemacht und dich dadurch unter Druck gesetzt hat.
Aber gut, dass er das vor der Hochzeit als Bedingung gestellt hat, anstatt danach damit zu beginnen. Das wäre weitaus schwieriger zu lösen...

Stimmt, es war ein Fehler, sich auf die Ebene einer Zuckerschnecke herabzulassen. Ich werde dich das nächste Mal direkt melden und deine Kommentare ausblenden.

Wozu möchtest du einen Ratschlag? Dass du dich blutig kratzt, ist sich selbst verletzendes verhalten und weißt auf eine Störung hin. Welche, wäre Mutmaßerei. Wenn das öfter passiert und du es nicht in den Griff bekommst, wäre eine Therapie wohl eine gute Idee.
was ist mit deiner Freundin los? Warum hat die dich im Stich gelassen? Thematisiert ihr das? Das würde ich auf keinen Fall im Raum stehen lassen.
und der Typ auf deiner Schule: soll er deinem Ex ersetzen? Dann denke ich, ist’s besser, zu warten und erstmal wieder allein festen Boden unter den Füßen zu finden. Ist er einfach aber nur dein typisches Beuteschema und du bist über den Ex hinweg, dann spricht nichts gegen ein Kennenlernen.

Wie nimmst du dich auf Fotos wahr? Auch zu dick? Das schafft manchmal die nötige Distanz, die es braucht, um sich besser wahrzunehmen.
Ansonsten schließe ich mich den meisten hier an: Sport ist der gesunde Schlüssel zur schönen Figur. Besonders nach einer Schwangerschaft. Und versuche, deine Gedanken auf andere Themen zu lenken. Hast du eine feste Tagesstruktur? Arbeit, Hobbys? Das kann helfen, um auf andere Gedanken zu kommen.

Also, ich wurde damals im kh behandelt und es hat mir unglaublich geholfen. Die haben mich dort zuerst zunehmen lassen. Parallel wurde psychotherapie geleistet, aber es hieß: zuerst zunehmen, dann den Geist heilen. Und ja, ich dachte, das eine geht nicht ohne das andere, aber dem ist nicht so. Wie du selbst sagst: dein Hirn ist schon geschädigt. Anorexie ist eine Sucht und du musst erst entziehen, bevor du klar denken und deine Psyche angehen kannst.
Ich finde es toll, dass du erkannt hast, dass du Hilfe brauchst. Bitte nimm diese an. Wenn du die passenden Schritte nicht kennst und es dir kompliziert erscheint, vertrau dich jemanden an, der dich an die Hand nimmt. Ich hatte einen bmi von 15. und es ist 10 Jahre her. Deshalb kenne ich deinen Weg leider auch nicht. Gute Besserung, nur Mut, mit deiner Einstellung schaffst du das!

Ich habe ähnliches gerade mit meinem zweiten Kind, 6 Monate. Wie schon einmal empfohlen, würde ich raten, das Licht habt zu löschen, da entwickelt sich das Schlafhormon Melatonin besser. Und dann einfach abwarten. Bei meiner Großen würde es schlagartig mit 1, mit dem Abstillen besser und perfekt war es dann mit dem Ausquartieren ins eigene Zimmer mit 14 Monaten. Seitdem schläft sie fast immer durch. Die Perspektive gibt mir viel Kraft. Ich hoffe, dir auch!

Wow, welch unnötiges Rumgebitche! Haben deine Eltern dich nicht zur Höflichkeit erzogen? Oder sitzt du frustriert und angriffslustig zu Hause, auf der Suche nach irgendwem, dem du aufs Maul hauen kannst? Wenn du dich jetzt abreagiert hast, dann hat es sich wenigstens gelohnt, bin ja zum Glück nur virtuell...

Nochmal zurück zum Thema: ich habe die sich selbst erfüllende Prophezeiung auf den jungen Mann mit den Erektionsproblemen bezogen. Dass er so Angst hat, dass er nicht funktioniert beim Sex, dass sich das letztendlich erfüllt.
Ich habe nie gesagt, dass sie fürchtet, auf Männer mit Erektionsproblemen zu stoßen. Die SICH SELBST erfüllende Prophezeiung bezieht sich nämlich immer auf das, was du von dir selbst hältst aufgrund dessen, was dir andere sagen bzw. was man denkt, das sie denken. Informiere du dich also nochmal, sonst hättest du mich nie anders verstanden.

Solltesr du dennoch Dinge nicht wissen, ist das ja auch nicht schlimm. Dann kann man höflich nachfragen, denn auch das kann einen manchmal aufklären und auch wissend machen.

Und mach einen Sportkurs, triff dich mit anderen Menschen, geh spazieren und häng weniger im Internet rum, das baut Aggressionen ab.