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Liebe?
Ich weiß auch nicht, wie man da von Liebe sprechen kann. Ich bekomme das Wort ja nicht mal mehr über meine Lippen!!! Dennoch denke ich manchmal, dass es Liebe ist, sonst wäre ich doch schon längst weg von ihm. Aber.... Liebe ist nicht alles und mir Sträuben sich die Nackenhaare, wenn ich an den gestrigen Tag denke, der mal wieder von Beleidigungen und Demütigungen überschüttet war! Ich habe mich einfach ruhig verhalten und musste somit nur Worte über mich ergehen lassen. Instinktiv war ich aber schon auf Abwehr eingestellt und jedes Geräusch und jede Bewegung haben mich wie ein gestresstes Tier aufhorchen lassen! "Immer Obacht"!!! Ich bin drauf und dran alles zu ändern! Am 01.08. zieht einer meiner Geschwister aus dem Haus meiner Eltern aus. Er hat sich was Eigenes gekauft. Dieses Angebot mit der Wohnung geht mir schon länger durch den Kopf und gestern habe ich beschlossen, dass ich es durchziehe! Ich ziehe also am 01.08. in die Wohnung meines Bruders und habe meine Eltern gestern darüber informiert! Die ganze Zeit war ich nicht wirklich überzeugt davon, aber es wird das Beste sein und außerdem habe ich meine Eltern mit im Haus wohnen! Außerdem habe ich gestern mit einer Beratungsstelle gesprochen. Ich habe auch direkt dort einen Termin bekommen und zwar für übernächste Woche!!!! Die Frau am Telefon hatte eigentlich keinen kurzfristigen Termin frei, hielt meine Situation aber für dermaßen schwierig und schlimm, dass sie mich irgendwo dazwischen geschoben hat. Endlich kann ich auch mal mit einer Psychologin darüber sprechen. Mir ist einfach wichtig zu wissen, was für ein Typ Mensch mein "Freund" ist und wie man am besten gegen diesen Typ Mensch ankommt!!!!

Viele Grüße!!!

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Oh man, ich bin weder blind noch dumm. Ich bin vielleicht blond und blauäugig, aber mir kann man bestimmt nicht nachsagen, dass ich auf den Kopf gefallen bin. Ich bekomme hier ja supertolle Dinge unterstellt: Ich bin masochistisch veranlagt, ich bin dumm, will Aufmerksamkeit usw.... ich dachte eigentlich, man könnte hier einfach ein paar Meinungen und Gedanken mitnehmen, aber stattdessen haben hier wohl einige nix besseres zu tun, als auf den Mitgliedern rumzuhacken. Ich habe eher das Gefühl, dass ihr nach Aufmerksamkeit sucht und deshalb hier irgendwelche Leute fertig machen wollt, was nicht gerade von eurer Reife schliesst! Sorry!!! Aber ihr ward alle noch NIE in solch einer Situation und es ist immer leicht, das Maul aufzureißen, wenn man keine Ahnung hat und nicht annähernd weiß, was ein solcher Zustand bedeutet. Alles ist immer so leicht dahingesagt, aber es lässt sich schwer in die Tat umsetzen und hier rede ich von meinem eigenen Leben! Es hat sich wohl als Fehler herausgestellt, hier sein Leid loszuwerden... ich stehe weder auf Schmerzen noch suche ich nach Aufmerksamkeit... wenn das so wäre, würde ich nicht immer so unglaublich happy tun sondern wäre eine depressive Heulboje!!! Stattdessen bin ich immer lustig, gut drauf usw.... usw!!! Also hört auf mit euren Unterstellungen, ihr kennt mich nicht!!! Ich komme aus dieser Lage nicht raus, weil ich sein Eigentum bin und er mich auf jeden Fall nicht verlieren möchte, und dafür tut er alles... alleine um seine Ehre zu retten. Es ist nicht damit getan, dass ich ihn rausschmeiße oder mir ne neue Wohnung suche oder ins Ausland gehe.... ich habe einen Job, mich hält hier viel!!! Ich habe einfach Angst vor ihm... und Angst lässt sich nicht einfach abschalten und die Situation mit normalen Menschenbestand betrachten... aber was rechtfertige ich mich hier. Hat sowieso keinen Wert bei euch Tussen... die nur labern können und alles so leicht reden... ich glaube, dass ihr eher die naiven, dummen Frauen seid, sonst würdet ihr nicht solch unüberlegten Kram schreiben. Ich weiß von was ich rede und ich wünsche das keinem Menschen. Denn das hat niemand verdient. Aber ich wünsche auch keinem Menschen, dass dann noch in solch einer Misslage auf demjenigen rumgehackt wird und derjenige sogar beleidigt wird. Ihr seid auch nicht besser... Thank you very much... tzz... bad luck! Aber DANKE für alle Versteher und Versteherinnen und für die netten Antworten, die mit ein bisschen mehr Verstand und menschliches Gefühl verfasst wurden. That's all.... ich habe dem nichts mehr beizufügen!!! TRAURIGE WELT... leider!!!!

???
Klar weiss ich, dass es so nicht weitergehen kann und das das nicht normal ist. Mein Kopf ist bei klarem Verstand und denkt rational. Aber mein Herz denkt anders. Es wird nicht leicht für mich sein, ihn zu verlassen. Alleine diese Worte über meine Lippen zu bringen, dass ich ihn nie wieder im Leben sehen will, kostet mich sehr viel Überwindung. Vielleicht liebe ich ihn? Das klingt jetzt so blauäugig und blöde. Aber es muss doch Gründe dafür geben, dass ich ihn nicht schon längst in den Wind geschossen habe. Momentan fällt mir das Ganze noch viel schwerer. Er bemüht sich überaus, ist nett, lieb, romantisch! Ich weiß, dass das keine Entschuldigung für sein Verhalten ist. Aber insgeheim denke ich daran, dass er sich vielleicht doch noch ändert! Irgendwie traue ich mich auch nicht, ihm das zu sagen. Ich habe Angst vor den Konsequenzen. Manchmal denke ich, dass ich eher diese Partnerschaft erleiden kann, als mit den Konsequenzen zu leben, die kommen werden, wenn ich ihn verlasse! Ich bin richtig abgestumpft und irgendwie habe ich mich teilweise mit Allem abgefunden. Jedes Mal, wenn ich schöne Tage mit ihm habe, dann vergesse ich die schlechten Tage... ich verdränge dann alles und denke, dass es immer so weiter geht. Bis die Bombe wieder platzt und ich mich in einem Albtraum wieder finde. Dazu kommt noch, dass ich mich oft schuldig fühle. Ich sollte ihn auch nicht so sehr reizen, dass es immer so zwischen uns ausartet. Die Eskalationen sind auch schon besser geworden, seitdem ich einfach nix mehr sage. Ok, er beschimpft mich immer noch ständig als Dreckshure, ich soll f..... gehen usw. wegen Nichtigkeiten (z. B. weil ich mit ihm nicht Inlinefahren gehe), aber solange ich ihn nicht ärgere und alles richtig mache, ist es auch zwischen uns ok. Es fällt mir nur so schwer, mein Verhalten ständig nach ihm zu richten. Normal ist das auch nicht... ich weiß! Ich habe mich schon zu oft unglaubwürdig gemacht, vor der Polizei, meinen Freunden und meiner Familie! Wir haben schon Schlösser ausgetauscht, die Polizei gerufen... alles in die Gänge gesetzt, dass er geht... aber jedes Mal bin ich ja wieder schwach geworden. Ich habe Angst, dass das mein Leben lang so weitergeht und ich nicht NEIN sagen kann!!!! Meine Mama sagt immer, dass der Typ wie flüssiges Teer ist... das immer an mir kleben wird!

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Ich wollte schon tausendmal gehen oder heimlich verschwinden. Aber: Das ist meine Wohnung, in der er lebt! Er ist in der Ausbildung und ein paar Jahre jünger als ich. Ich verdiene gutes Geld und auch der Mietvertrag läuft auf mich. Er trägt nix zu der Miete bei. Ich bezahle alles, habe aber einen guten Job! Alle Gegenstände in der Wohnung sind mir. Er hat nur Kleidung dort. Aber er geht nicht und ich kann ihn auch nicht rausschmeißen! Ich kann das nicht erklären, aber ich komme nicht mehr gegen ihn an. Er nimmt mich nicht mehr ernst und denkt, dass ich das alles nicht so meine wie ich's sage. Von seiner Seite aus, ist das auch alles nicht böse gemeint, was er mir antut. Er sagt im Nachhinein immer: Das ich doch wissen müsste, wie er ist und dass das alles doch nicht ernst von ihm gemeint ist. Er wolle mich nur ärgern und mir einen Schrecken einjagen! In diesen Momenten wäre er eben so... aber er liebt mich doch über alles!

Ich kann doch nicht mein ganzes Leben hinschmeißen und neu anfangen. Warum bekomme ich nicht einfach mein altes Leben zurück?

Mein Freund und ich sind schon seit einigen Jahren zusammen. Wir haben eine gemeinsame Wohnung und einen gemeinsamen Hund. Die Dramatik fing schon sehr früh an, bereits nach zwei Monaten Beziehung hatte ich einen von tausenden Tiefpunkten erreicht. Das erste Mal passierte es nach einer Feier. Wir waren ziemlich betrunken und gerieten in Streit. Während des Streits eskalierte die Situation und er stumpte mich und ich fiel mit dem Gesicht auf den Wohnzimmertisch. Am nächsten Tag war die Hälfte meines Gesichtes blau verfärbt. An dem Abend sperrte er mich ebenfalls in der Wohnung ein, damit ich nicht weglaufen konnte. Am nächsten Tag sagte er, dass es ihm leid täte und sowas nie wieder vorkommen würde. Es passierte auch erstmal nicht mehr bis wir eines Tages in Urlaub fuhren. Wir hatten in diesem Urlaub einen Streit wegen eines Bagatells. Es ging um nichts wichtiges. Aber wieder eskaltierte es. Ich muss zu seiner Verteidigung sagen, dass wir wieder betrunken waren und ich anfing mit Trauben nach ihm zu werfen, was sich jetzt lustig anhört! Er nahm dann aber andere Gegenstände und warf sie zurück, die mich auch mit voller Wucht trafen. Ich habe mich dann im Bad eingesperrt, was aber nicht viel brachte. Er kam dann auf mich zu und sagte, dass ich mich beruhigen solle, weil ich total hysterisch sei. Ich wollte ihn wegstumpen und in dem Moment packte er meinen Hals und würgte mich. Ich dachte, dass er mich jetzt umbringt. Aber irgendwann ließ er los und ich hockte kauernd in der Ecke des Bades und weinte. Am nächsten Tag hatte ich überall blaue Blutergüsse. Mir war es peinlich, mich im Bikini zu zeigen und ich verdeckte alles so gut wie möglich. Eine Entschuldigung kam nie von ihm! Aber ich etrug es... nach dieser Aktion kam es immer wieder zu solchen Taten. Ich werde ständig beleidigt ... ... Dreckschlampe, ich soll ... gehen, ich mache doch sowieso für jeden die Beine breit usw.), gedemütigt, vor anderen Leuten bloßgestellt (z. B. Halt' doch die Fresse!), erpresst (wenn Du mich aus der Wohnung wirfst, dann wirst Du Deines Lebens nicht mehr froh. Ich mache Dir das Leben zur Hölle. Ich mache Dir Dein Auto kaputt und töte den Hund!), überwacht (er behält manchmal mein Handy ein. Er legt mir Steine unter den Reifen, um zu sehen, ob ich weggefahren bin, wenn er nicht da ist. Er kontrolliert meine Telefonrechnung und streicht Nummern rot an, die er nicht kennt. Er verfolgt Nummern zurück, indem er dort anruft. Er kontrolliert meinen Exfreund, um zu sehen, dass ich keinen Kontakt mehr zu ihm habe!), er bedroht mich (eines abends waren wir unterwegs und er hat mich wieder als Drecksnutte tituliert, das ich in ein Taxi gestiegen bin und nach Hause fuhr. 5 Minuten später stand er mit einem Schlachtermesser in meinem Schlafzimmer und schrie mich an, wo sich der Kerl versteckt hätte, den ich angeblich mit nach Hause genommen habe!), er zerstört Lieblingsgegenstände von mir (Bilder, die ich selbst gemalt habe, Kleidung, Fotos, Bilderrahmen, Blumen usw., er hat sogar eines Tages von mir verlangt, dass ich das Fotoalbum von mir und meinem Exfreund vernichten soll. Das habe ich nicht getan! Eines Tages war es einfach verschwunden! Er hat es selbst zerstört.), er lauert mir auf (auf einmal erscheinen Scheinwerfer hinter mir auf der Strasse und er fährt ganz dicht auf und gibt Lichthupe. Ich habe mich einmal von ihm getrennt und er lauerte mir überall auf, in jeder Kneipe war er, er hat mich verfolgt und verfolgte sogar das Taxi, in dem ich gesessen habe), er tut mir weh (z. B. wirft er mit Wasserflaschen, dreht mir den Arm um, gibt mir Ohrfeigen, hält mich so sehr am Arm fest, dass ich blaue Flecken habe, beißt mich, dass ich richtige Schwellungen habe, gibt mir Kopfnüsse usw.). Er hat sogar meiner besten Freundin Angst gemacht. Sie besucht mich deshalb nicht mehr. Er nimmt keine Rücksicht und hat keinen Respekt vor niemandem. Ich bin aber auch dumm... ich habe schon die Schlösser ausgetauscht, die Polizei hat ihn schon aus der Wohnung verwiesen, ich habe mir tausendmal geschworen, dass ich nie wieder zurückgehe, aber jedesmal hat er es geschafft, mich zu manipulieren und mich soweit gebracht, dass ich ihm bereitwillig die Türen öffne. Er hat mich mittlerweile soweit, dass ich nicht mal etwas entscheiden kann. Er entscheidet alles, über mein ganzes Leben! Ich bin nicht mehr ich selbst. Er hatte alle meine ehemaligen Freunde vertrieben! Ich habe keine Selbstachtung mehr, habe mein Lachen verloren, habe keine Meinung geschweige denn Durchsetzungsvermögen. Früher habe ich mir nix sagen lassen, ich war immer die selbstbewusste, schlagfertige, junge Frau von nebenan, die sich nix hat bieten lassen... von niemandem! Und jetzt? Was ist aus mir geworden, ich habe mein eigenes Gesicht verloren und ich weiß nicht warum! Ich weiß nicht warum ich das tue und warum ich alles verzeihe und ihm immer wieder die Tür öffne. Er meint, dass er alles richtig macht, weil ich alles toleriere. Er wollte sich schon tausendmal ändern, aber nix ist bisher passiert. Er ist von seiner Wahrheit überzeugt, er denkt, dass ich so einen Mann wie ihn bräuchte und alle Frauen von so einem Kerl nur träumen könnten! Er quält darüber hinaus meinen Hund und hat mir Regeln auferlegt (z. B. wird der Hund stundenlang an die Heizung gekettet, wenn er nicht hört... oder ich darf nur noch alle zwei Wochen 1x zu meinen Eltern essen gehen!). Meine Eltern und Geschwister hassen diesen Menschen, weil er etwas aus mir gemacht hat, was ich nicht bin und nie sein wollte. Früher habe ich solche Frauen belächelt und mich gefragt, warum sie so einen Scheißkerl decken. Heute mache ich das selbe, ich decke ihn auch und gebe ihm damit noch nicht mal das Gefühl, dass er Unrecht tut. An vielem bin ich aber auch selbst Schuld. Ich habe ihn 1x betrogen mit meinem Ex und seitdem er das rausbekommen hat, wurde es natürlich nicht besser. Diese Story weiß er aber erst seit ein paar Monate und er war schon vorher böse zu mir. Ich lasse mir auch nicht alles gefallen. Wenn er mir weh tut, dann muss er auch mit Gegenwehr rechnen. Ich habe natürlich keine Chance, aber ich gebe nicht sang- und klanglos auf! Bin ich vielleicht einfach zu empfindlich? Er meint, dass alles zwischen uns normal wäre und das es gut läuft. Das man solche Eskalationen ab und an braucht, sagt er! Ich bin aber ziemlich fertig! Ich habe zumm Glück diesen Schutzmechanismus in mir und schiebe solche Ereignisse in die letzte Ecke meines Gedächtnises. Aber wenn mich meine Eltern mal wieder darauf ansprechen, dann breche ich in Tränen aus, weil auf einmal alles in mir hochkommt und ich mich wie das letzte Stück Dreck fühle! Ich hatte schon eine sehr schlimme Kindheit mit meinem eigentlichen Vater (meine Mama hat zum Glück nochmal neu geheiratet). Ich habe schon sehr viel Tyrannei ertragen müssen und ich habe mir geschworen, dass ich niemals einen Kerl nehme, der wie mein Vater ist. Und jetzt habe ich das bekommen, was ich niemals wollte. Einen Tyrannen, der mir das Leben zur Hölle macht! Was mich an der Sache stört, dass mein Freund auch umso netter sein kann. Er kann dermaßen lieb zu mir sein, dass ich mich auf Wolke 7 befinde. Aber macht das die schlimmen Situationen wett? Mein Leben ist momentan ein schlechter Film, ein Albtraum, aus dem es keinen Ausweg gibt, weil ich keine Kraft und keine Willensstärke mehr aufbringen kann, um diese Geisterfahrt zu beenden! Was kann ich nur tun? Die Verzweiflung siegt immer...