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Deine Frau hat ein ernstes Problem
und das sollte behandelt werden. Vielleicht fehlt ihr einfach der Sinn im Leben, vielleicht ist sie depressiv, das kann nur ein Arzt, bzw. Psychologe klären.
Fakt ist, all die Anzeichen deuten auf eine Störung hin, die behandelt werden muss. Und nicht in drei Jahren, sondern sofort. Es wird nämlich bicht besser, sondern schlechter und irgendwann so schlimm, dass ihr nur noch die Klinik bleibt.
Nimm die Sache in die Hand, vereinbare zunächst einen Termin beim Hausarzt und bitte darum, allein mit ihm sprechen zu dürfen. Erklär dein Anliegen und deine Bitte.
Und dann sieh weiter.

Gruß, Rullgardins

Unpünktlichkeit ist ein Mangel
des Respekts vor der Zeit Anderer.

Grüß dich,

jedem kommt mal etwas dazwischen, man verschläft oder verbummelt die Zeit - aber immer wieder? Das ist eine hässliche Gewohnheit, mit dem Wissen: die anderen werden schon noch warten, ich bin eben so.

Ich sehe es als respektlosen Umgang mit der Zeitplanung anderer - wie du selbst geschrieben hast, hättest du deinen Nachmittag auch anders verbringen können, als auf ihn zu warten.

Es mag albern sein, doch dein Freund scheint mit der Nummer bisher gut zu fahren und sieht offenbar keinen Grund, etwas daran zu ändern. Daher kannst DU dich daran gewöhnen oder es ihm abgewöhnen. Doch dazu braucht man Konsequenz und das fehlt ja leider den meisten hier.

Gib ihm 30 Minuten für seine Verspätung - liegt er darüber, eiskalt absagen. Machst du es mit mit schöner Regelmäßigkeit, wird er es entweder lernen oder dich anmotzen. Dann kannst du ihm immer noch sagen, wie nervtötend seine Angewohnheit ist.

Es sei denn, er ist Notfallarzt - da kann er sich seinen Zeitplan nicht aussuchen.

Gruß,

Rullgardina

Hallo ihr Lieben,

meine beste Freundin hat vor einem Jahr den Antrag ihres Freundes abgelehnt, aus guten Gründen.
Soll sie selbst einen machen oder auf einen zweiten hoffen? Falls ja oder nein, wie? Wir, als Freundinnen, sind ratlos.
Was haben eure Männer getan? Oder ihr?
Wir sind alle keine Anhänger von großem Aufwand und Klimbin.
Einige Ratschläge wären willkommen.

Danke und Gruß an alle, die helfen.

Rullgardina

Es ist schwierig
Grüß Dich,

ich war mal mit einem Mann zusammen, der sich in deiner Situation befand.
Dazu muss ich sagen, als wir uns kennenlernten, nahm ich an, seine Trennung sei geraume Zeit hinter ihm und die Scheidung quasi eine Formalität. Die Trennung lag zwar geraume Monate zurück, aber geklärt war nichts.

Ich habe mich darauf eingestellt, zig Diskussionen zu erleben, evtl. Streitereien - das volle Programm.
Die beiden überboten es. Da wurden abendfüllende Gespräche geführt, warum der Papa keine Fahrkarte für den Bus bezahlt und der Papa musste erklären, dass er das sehr wol täte, die Mama aber in einem Wutanfall den Kinder solches erzählt habe.

Nicht missverstehen, mein damaliger Freund hat wirklich sein Bestest gegeben, die Kinder beschützt und so manches Mal das Telefon auf Laut gestellt, damit ich mir seine Noch-Frau anhören konnte, ihm nicht vorwerfen könnte, er lüge und wisse, worum es geht.

Nach genau sechs Mocnaten strich ich die Segel. Die beiden waren so sehr in ihrem eigenen Kampf verhaftet, stritten um jede Woche Ferien/Urlaub, andrerseits sehr vernünftig miteinander umgehen konnten.
Da beide berufstätig waren und mein Freund eher flexibel, war es kein Problem, mal eben bei einem Kind zu sein

Die Probleme fingen an, als es plötzlich um die echte Trennung ging, da wurden Kinder aufgehetzt, die abends weinend Papa anriefen, da wurde die Frau, die diese Trennung wollte, plötzlich böse, warf ihm vor, sich längst neu orientiert zu haben ( dabei wusste niemand von unsere Beziehung) - kurz gesagt: mir wurde es zuviel, aus vielerei Gründen, die ich hier gar nicht nennen kann.

Nie wieder würde ich mich auf einen Menschen einlassen, der seine Vergangenheit nicht bewältigt hat. Ob nun emotional oder bürokratisch.

Dein Freund hält sich strikt und einfach aus Allem heraus und dafür solltest du dankbar sein.
Würde er etwas sagen oder kommentieren, liefe er Gefahr, sich ein "Verstehst du nicht" anzuhören.
Nimmt er dich in den Arm - ebenso.

Du erwartest zu viel, weil du vergisst, was DU IHM zumutest. Er muss quasi gegen ALLES ankommen - und das ist nur sehr schwer zu schaffen.

Rullgardina

Es ist schwierig
Grüß Dich,

ich war mal mit einem Mann zusammen, der sich in deiner Situation befand.
Dazu muss ich sagen, als wir uns kennenlernten, nahm ich an, seine Trennung sei geraume Zeit hinter ihm und die Scheidung quasi eine Formalität. Die Trennung lag zwar geraume Monate zurück, aber geklärt war nichts.

Ich habe mich darauf eingestellt, zig Diskussionen zu erleben, evtl. Streitereien - das volle Programm.
Die beiden überboten es. Da wurden abendfüllende Gespräche geführt, warum der Papa keine Fahrkarte für den Bus bezahlt und der Papa musste erklären, dass er das sehr wol täte, die Mama aber in einem Wutanfall den Kinder solches erzählt habe.

Nicht missverstehen, mein damaliger Freund hat wirklich sein Bestest gegeben, die Kinder beschützt und so manches Mal das Telefon auf Laut gestellt, damit ich mir seine Noch-Frau anhören konnte, ihm nicht vorwerfen könnte, er lüge und wisse, worum es geht.

Nach genau sechs Mocnaten strich ich die Segel. Die beiden waren so sehr in ihrem eigenen Kampf verhaftet, stritten um jede Woche Ferien/Urlaub, obwohl sie andrerseits sehr vernünftig miteinander umgehen konnten.
Da beide berufstätig waren und mein Freund eher flexibel, war es kein Problem, mal eben bei einem Kind zu sein

Die Probleme fingen an, als es plötzlich um die echte Trennung ging, da wurden Kinder aufgehetzt, die abends weinend Papa anriefen, da wurde die Frau, die diese Trennung wollte, plötzlich böse, warf ihm vor, sich längst neu orientiert zu haben ( dabei wusste niemand von unsere Beziehung) - kurz gesagt: mir wurde es zuviel, aus vielerei Gründen, die ich hier gar nicht nennen kann.

Nie wieder würde ich mich auf einen Menschen einlassen, der seine Vergangenheit nicht bewältigt hat. Ob nun emotional oder bürokratisch.

Dein Freund hält sich strikt und einfach aus Allem heraus und dafür solltest du dankbar sein.
Würde er etwas sagen oder kommentieren, liefe er Gefahr, sich ein "Verstehst du nicht" anzuhören.
Nimmt er dich in den Arm - ebenso.

Du erwartest zu viel, weil du vergisst, was DU IHM zumutest. Er muss quasi gegen ALLES ankommen - und das schafft er nicht.

Rullgardina

Da gibt es keinen Rat,
damit muss man als erwachsener Mensch leben können. Das gehört dazu.

Auch wenn du es jetzt nicht gern liest
und dich wahrscheinlich nicht daran halten wirst: halt dich da heraus! Das Ganze ist zu frisch! Da kochen Emotionen über, da werden Vorwürfe laut, die du nicht verstehen kannst, da kochen Emotionen hoch - das volle Programm. DU kannst dabei nur verlieren. Warum?
1. kennst du die Umstände nur aus seiner Sicht 2. kennst du die Umstände und Probleme deren Beziehung garnicht 3. wärst du an deren Stelle, würdest du wollwen, ein fremder Dritter mischt sich ein?

Der Mann, den du kennengelernt hast, ist weit entfernt von der "Übergangsfrau", er ist noch nicht einmal mit der letzten fertig. Bist du halbwegs clever, nimmst du Abstand von dem Streit und verkrümelst dich. Es sei denn, du möchtest der seelische Beistand eines Mannes sein, der dich danch evtl. nur als gute Freundin sieht. Wenn nicht jetzt, dann zumindest später.

Komm jetzt nicht mit Argumenten, weshalb er dich braucht - er braucht niemanden, der ihm die Hand hält sondern muss selbst die Sache lösen. Schlißlich hat ihn seine Freundin betrogen.
Schau dir aus der Ferne an, wie er die Sache löst, ob er es überhaupt macht oder doch lieber zu ihr zurückkehrt.
Zur Zeit sind zu viele Optionen offen und du musst abwarten, wa er macht.

Lass dich nicht in dieses Spiel mit einbeziehen. Wie gesagt, es ist alles zu frisch.

Rullgardina

Was du betreibst ist nicht nachvollziehbar
Grüß dich,

nachdem du ihm mehrmals geschrieben hat, hat er wahrscheinlich wissen wollen, welcher Mensch ihn da so ausdauernd anschreibt.
Aus irgendwelchen Gründen hat er jedoch kein Interesse daran, dich weiterhin näher kennenzulernen und das ist sein gutes Recht.

Sieh es doch bitte aus seiner Sicht: wenn dich permanent ein Mann anschreiben würde, an dem du kein Interesse hast, würdest du doch irgendwann auch genervt sein und dich fragen, warum er das Nicht-Antworten nicht kapiert?

Lass es gut sein, mit jeder weiteren Nachricht machst du dich zur Idiotin, weil du nicht einsiehst, dass dieses Hinterherlaufen keinen guten Eindruck macht.

Er hat kein Interesse, das musst du einsehen und ihn in Ruhe lassen, bevor er dich für völlig besessen hält.

Alles Gute.

Besitzt du einen Funken Verstand,
dann weißt du genau, welche Antwort die richtige IST:
Auch ich kann mich den Vorrednern nur anschließen: Angst und Mitleid sind keine Basis für eine Beziehung. Das ist nicht verhandelbar.

Die Androhung eines Selbstmordes ist das letzte Druckmittel eines Menschen, der sich sehr bewusst ist, kein anderes Argument mehr zu haben.

Solltest du tatsächlich befürchten, er täte sich etwas an, informiere seine Familie oder Freunde.

Jemand, der glaubt, durch Erpressung Liebe und eine Beziehung erzwingen zu können, braucht ernsthafte Hilfe, abgesehen davon, braucht er sie schon aufgrund seiner Gewalttätigkeit.

Lass dich nicht erpressen, letztlich bringt es eh nichts. Knallhart gesagt: sollte er es durchziehen, wirst du dich natürlich erstmal schuld fühlen, irgendwann darüber hinwegkommen, jemand anderen kennenlernen und ein glückliches Leben führen. Was hätte er erreicht? Nichts. Außer sein Leben weggeworfen zu haben. Vielleicht solltest du ihm das in einem ruhigen Moment sagen.

Du bist so jung, dein Leben steht dir offen und du lässt dich vermöbeln, beleidigen und erpressen? Mensch Mädchen, bist du bisher blind durchs Leben gegangen oder erfüllst du das Klischee der schlechten Kindheit - Vater hat Mutter auch verhauen und du findest das zwar schlimm, aber normal?
Dann brauchst auch du Hilfe.

Falls nicht, nimm mir diese Provokation bitte nicht übel. Ich werde in diesem Leben niemals verstehen, wie sich Menschen (das gilt für Frauen und Männer) dermaßen schlecht behandeln lassen und dann noch nachfragen müssen, wie sie nun handeln sollen.

Du hast nur dieses Leben und das solltest du bestmöglich verbringen. Ohne verrückte, gewalttätige Männer.

Also, raff dich auf, pack das Problem an und mach Nägel mit Köpfen! Je länger du es hinauszögerst, desto mehr Zweifel bekommst du.

Ich wünsche dir viel Erfolg und auch Glück.
Rullgardina

Deine Beziehung ist durch
Grüß dich,

es mag noch so klischeebehaftet sein, dennoch ist es wahr: zu Hause das Altbewährte, der Alltag - und plötzlich ein neues Leben in einem anderen Land, neue Leute und all die Freiheit, die man so noch nie hatte. Bis zu einem gewissen Punkt absolut nachvollziehbar, der Reiz des Neuen ist unwiderstehlich.

Ich schätze mal, du bist noch recht jung, daher ist es verständlich, sich noch nicht für die Ewigkeit binden zu wollen, allerdings solltest du den Fakten ins Gesicht sehen und lernen, dass dein Verhalten absolut mies war.

Du hast deinen Freund betrogen und er hat dir aus Liebe zu dir quasi einen "Freifahrtschein" ausgestellt, in der Hoffnung, wenn du zurück kommst, wird alles wie vorher.
Das wird es aber nicht. Und das weiß er selbst.
Zudem weißt du nicht - und es scheint dich auch gar nicht zu interessieren - ob er nicht ebenso die offene Beziehung lebt.
Wer sagt denn, dass er dich bei deiner Rückkehr überhaupt noch will? Vielleicht verliebt er sich zwischenzeitlich ebenfalls neu?

Eure Beziehung ist definitiv im Eimer und deine Affäre ist was sie ist.
Frag den besagten Mann doch, ob und wie er sich eine Zukunft vorstellt oder vorstellen könnte. Statt Luftschlösser zu bauen, solltest du Fakten schaffen.
Du könntest ein Auslandssemester in den USA einlegen, was spricht dagegen?
Möchte deine Affäre das überhaupt?
Falls nicht, hat sich das Thema schon mal erledigt.

Zurück nach Hause und in die Arme deines Freundes, halte ich für unwahrscheinlich.
Du liebst ihn nicht und Dankbarkeit und Mitgefühl sind keine Basis für eine Beziehung.

Wenn du schon vor deiner Affäre keinen Mut hattest, solltest du ihn bei deiner Heimkehr haben. Dein Freund hat es nicht verdient, als "Platzhalter" herzuhalten, bis du ihn endgültig für einen anderen verlässt und das weißt du auch.

Es ist feige und billig, sich auf das Altbewährte einzulassen, nur um es bei besserer Gelegenheit einfach hinter sich zu lassen.

Mach einen klaren Schnitt, ordne dein Leben und deine Gefühle. Und gestehe es deinem Freund ebenfalls zu. Er hat es nach der miesen Nummer verdient.

Alles Gute,
Rullgardina

Nicht unter Druck setzen lassen
Grüß dich,

der trennende Part zu sein ist nicht einfach, obwohl jeder stets denkt, der Verlassene hat mehr zu leiden. Das stimmt, dennoch heißt es nicht zwangsläufig, dem anderen fällt es leicht.
So grob und egoistisch es klingt: man muss das tun, was einem gut tut. Und das lassen, was es nicht ist.

Du musst dich trennen - ehrlich und offen. Sag ihr nicht, du hättest sie nie wirklich geliebt, das tut zu sehr weh. Sag ihr, es reicht nicht für die Zukunft, weil du sie nicht mehr liebst.

Emotionale Erpressung ist keine Lösung und sollte sie sich tatsächlich etwas antun, frage ich mich: was wäre die Lösung? Eine erzwungene Beziehung?

Deine Freundin scheint ein sehr manipulativer Mensch zu sein, anders sind all die Anrufe diverser Menschen nicht zu erklären. Oder aber, sie ist sehr labil und all diese Menschen machen sich berechtigte Sorgen.
So schlimm das alles ist, DU kannst nicht auf dein Leben verzichten um anderen einen Gefallen zu tun.

Es ist harter Tobak und niemand möchte mit dir tauschen, aber Liebe lässt sich nicht erzwingen.

Viel Glück.

Mach kein Problem aus etwas, das keines ist
Geh nicht ständig von dir aus. Auch er ist ein Mensch, der Gefühle entwickeln kann, oder eben nicht. Offenbar habt ihr einen guten Draht zueinander, der eben eher freundschaftlich als romantisch ist.
Er hegt keine romantischen Gefühle für dich, findet dich als Mensch aber super. Ergo: er fragt dich, ob ihr Freunde sein könnt.

Ich finde es sehr nett und aufmerksam, er hat weder versucht, dich ins Bett zu bekommen noch sonst irgendwelche Versprechungen gemacht. Er ist einfach ehrlich und du scheinst damit nicht umgehen zu können.

Mein Rat: denk darüber nach, ob ihr Freunde sein könnt und sei ebenso ehrlich wie er es war.

Und dann seht ihr weiter.

Gruß, Rullgardina

Man könnte fast meinen, du wärst eine Frau ;-)
Merk dir mal eines: Menschen, die wirklich ineinander verliebt sind, Gefühle erwidern, haben keine Beziehungsängste oder Probleme über Gefühle zu sprechen. Es sei denn, sie sind hochgradig gestört und in Therapie. In diesem Fall bändeln sie aber nicht mit Arbeitskollegen an, da sie tatsächlich Bindungsphobien haben. Das am Rande.

Immer wieder liest man hier "er/sie braucht Zeit" oder "er/sie muss sich über seine/ihre Gefühle klarwerden"
Diese Hinhaltetechnik ist so alt wie die Welt.

Würde sie deine Gefühle erwidern, würden sich all die Probleme und Fragen nicht stellen. Menschen, die wirklich verliebt sind, reagieren wie du. Menschen, die es nicht sind, wie sie.

Lass es gut sein, du hast dich da in etwas verrannt. Dein Interesse mag ihrem Ego schmeicheln aber mehr wird da nicht bei herumkommen.

Falls du es nicht glaubst, lass es drauf ankommen und meld dich nicht mehr. Sollte sie nach einiger Zeit deine netten sms vermissen, dennoch nicht bereit für ein Treffen oder gar eine Beziehung sein, weißt du, dass es nur um Bauchpinselei ging.
Meldet sie sich gar nicht mehr, weißt du es erst recht.

Viel Glück, Rullgardina

Die Sache ist einfach
Bisher vermutest du lediglich, B wird sich abwenden, ergo stehen die Chancen 50:50, dass er dich versteht oder es zumindest nachvollziehen kann.

Erfährt er es von K, sinkt deine Chance rapide. Weil du ihm die Wahrheit nicht selbst gesagt hast, dafür aber jemand anderem, mit dem du dich auch noch persönlich getroffen hast.

Verschwindet du einfach, ist die Chance logischerweise bei Null.

Der Unterschied ist, du wirst nie erfahren, wie er reagiert hätte und dich immer fragen "was wäre wenn" Und das ist Mist.

Viel Glück,
Rullgardina

Spekulation bringt einen nicht weiter, fragen schon ;-)
Grüß dich,

Freut mich, dass du dich überwunden und dich bei ihm gemeldet hast. Auch er muss ersteinmal nachdenken und du weißt ja nicht, ob er aktuell vergeben oder zumindest anderwertig verliebt ist.
Der Punkt ist: das würdest du nicht erfahren, hättest du nur spekuliert.
Ich drücke die Daumen für eine zweite Chance und sollte es aus irgendwelchen Geünden nicht klappen: du hast das Richtige getan. Statt sich Jahre später zu fragen, was denn wäre wenn, wirst du immer wissen, das.

Viel Erfolg,
Rullgardina

Deine Ehrlichkeit ist ein erster Schritt
Grüß dich,

die wenigsten Menschen möchten es zugeben, doch die meisten kennen es: das schöne Gefühl, von jemandem begehrt und/oder angehimmelt zu werden, den sie nicht/nicht mehr als Partner wollen.

Schon in der Schule stieg die Beliebtheitsskala mit der Anzahl der Verehrer/ Verehrerinnen und das ändert sich nicht. Zum einen gilt es als Maßstab der eigenen Attraktivität, zum anderen pusht es das Ego ungemein.

Sehr viele Menschen kennen es: plötzlich offenbart ein Kollege oder lieber Freund Gefühle, die man nicht erwidern kann. Irgendwie umschifft man die Klippe ohne Absturz, weiß dennoch, die andere Person entliebt sich ja nicht auf Kommando.
Häufiger verbreitet bei Ex-Partnern. Da möchte der eine den anderen zurück und obwohl beide wissen, es hat keine Zukunft, hängt der eine sehr an dem anderen - und der andere genießt es. Natürlich darf man das nicht zugeben, gilt man automatisch als Egoist und gerade in der Damenwelt als A... vor dem Herrn.
Dabei wette ich, es giebt mehr Frauen als Männer, die solche Situationen genießen, es aber niemals zugeben würden ;-)
.
Es geht um dieses kleine egoistische Gefühl des Wissens, dass es da jemanden gibt, der einen unwahrscheinlich toll gefunden hat und plötzlich eben nicht mehr.

Ich verstehe dich, es ist eine egoistische, aber sehr menschliche Situation.

Aus Erfahrung kann ich dir nur sagen: du gewöhnst dich daran und es wird besser. Ist wie Liebeskummer, nur weniger schmerzvoll.
Sobald du dich neu verliebst, ist alles vergessen und bis dahin, darfst du gern auch einen Gedanken an diese Frau verschwenden, die in all der Zeit, in der du unerreichbar für sie warst, sehr gelitten haben muss.

So ist das im Leben: des einen Freud, des anderen Leid.

Liebe Grüße,
Rullgardina

Die Frage ist, ob du es durchziehst
oder dich letztlich von vielen Worten einwickeln lässt?

Menschen machen Fehler, mögen gar zu viel flirten, aber einen Seitensprung zu planen ist der Todesstoß für eine Beziehung.
Letztlich ist es deine Sache und du musst damit leben. Ich könnte vielleicht mit einem heftigen Flirt klarkommen, niemals aber mit dem Plan, mich zu betrügen.

Alles Gute und viel Kraft.

Du solltest dich im Form für Gleichartige
melden, denn hier läufst du Gefahr, dass das dumm und albern angesehen wird. Was es auch ist.

Auch ich war einmal 16 und kenne all die Geschichten - ob mit Handy, Chats, WhatsApp oder ohne, das Prinzip bleibt immer gleich. Jungs, die sich gern viele Mädels warmhalten, Mädels, die verliebt und nicht wissen, woran sie sind.

Eine Sache wird sich nie ändern: hat ein Junge Interesse, benimmt er sich entsprechend. Das ist so alt wie die Welt und stimmt immer.

Dumme Jungs landen bei dummen Mädchen. Wer etwas auf sich hält, hält sich auch zurück. In zwei Jahren wirst du das verstehen, dann erfährst du nämlich, warum die beliebtesten Mädchen plötzlich zu den billigsten werden, mit denen kein "netter Kerl" eine Beziehung führen möchte.

Lass die Finger von solchem Scheiß, sollte er in dich verliebt sein, benimmt er sich entsprechen. Tut er es nicht, bist du nur eine von Vielen, er schaut halt, bei welcher er landen kann.

So spießig du meinen Rat auch finden magst, glaub mir, die Mädels, die nicht jeder haben kann, sind letztlich die interessantesten.

Pass auf dich auf.

Ich glaube eher an Schicksal
und daran, dass Manches vorherbestimmt ist. Mag sein, dass es hier viele Verfechter des "gesunden Lebens" geben mag und ich gehöre dazu.
ABER: kein Fleich zu essen schützt mich auch nicht davor, durch einen Geisterfahrer zu sterben.

Der Punkt ist, das Risiko zu minimieren. Das ist absolut ok, wobei ich mich persönlich gerade frage, was das bringt.

Ich habe zwei Tanten, die eine hat zeitlebens Party gemacht, gesoffen, gefeiert und ein uneheliches Kind bekommen, dessen Vater sie bis heute nicht nennt. Sie ist heute 75.
Ihre Schwester ist ein paar Jahre jünger, hat weder jemals geraucht, getrunken noch gefeiert, im Gegenteil. Sie muss sich seit Jahren mit diversen Krebserkrankungen herumschlagen. Nein, kein Übergewicht, und auch keine vorbelastenden Krankheiten.

Ich glaube nicht an Zufälle, eher daran, dass es eine Zeit gibt, die abläuft. Wenn man dran ist, ist man dran.

Gruß, Rullgardina

Da widerspreche ich
Mein Cousin erlitt gerade einen Schlaganfall: 28, kerngesund, rauchte nie, trank nie, sportlich, gesund, keine genetischen Risiken.

Es mag absolut richtig sein, auf sich zu achten, sich gesund zu ernähren usw., doch das ist kein Allheil-Mittel.