A

aminda_12089930

viel mehr sind wir momentan freunde, wir reden dennoch über fast alles, aber ich mag nicht mehr ...ich kann das irgendwie nicht mehr, wie früher alles vergessen, denken nun bin ich glücklich, und dann platzt wieder irgendwie die bombe...

ich brauch keinen psychater, .., das hatte ich schon, ich bin eigentich sehr stark und gefestigt, viel mehr brauch ich gute freunde, die mich auffangen, viele davon hab ich nicht..es ist schwierig, momentan gibt er sich mühe..aber: er sagt er wäre glücklich..ich lieb ihn nimmer..er würde nicht ausziehen, und nicht verkaufen...ich schenk ihm nicht mein ganzes geld, noch dazu hat mein kind hier ihre freunde, sie braucht die auch..alleine zahlen könnte er das haus auch nicht, will selber nicht auf meinem unterhalt verzichten, und dann bleibt man halt, das ist alles

mein leben ist bewegt, dass man dass normal gar nicht in kurzfassung fassen kann...wo soll man da denn anfangen?, Ich mach das stichpunkthaltig..das ist einfach zuviel:

Kindheit Osten:

ich: glücklich, generationenhaushalt.., vater alkoholiker, mutter faul, 17 und dumm, sorry ist so
dann nicht mehr zusammen, fremdgeherein, vater stammt aus messiehaus, alkoholiker, auch die kinder.., vater tyrann, schlägt..droht etc. egal ob axt oder was, ein zimmer voll mit müll, bis zur decke, überall flaschen..kot urin, von den hunden..viele leute immer..immer pary.., kinderschänder übern haus...

meine oma, schottete alles immer ab: aber. meine leute waren nicht mehr zusammen, sie 17 er 19 mussten heiraten, weil ich unterwegs war, davor hat sich mein opa umgebracht..erfuhr ich mit 14

dann wurde mein hund eingeschläfert, dann wurde ich über den haufen gefahren..4 monate, weg, nochmals 3 monate ohne eltern auf kur...heute weiß meine mutter angeblich nix mehr..

mit 8 umzug auf bayern...meine mutter desinteressiert, macht mir später nicht mal mehr frühstück oder kämmt meine haare..mein dad arbeitet rund um die uhr oder säuft..und noch so andere dinge, die mich als kind brachen...da will ich nix sagen..

trotzdem waren da leute, die sich meiner annahmen, mit 10 umzug..es ging bergab..schläge..vor allem von meiner mutter, lügen, fremdgehen..polizei, ich wurd krank.., mit 11 magersucht, später bulimie, bis zum blutkotzen...und krazten, ritzen konnte ich nicht...aber oft kotzte ich mit jägermeister, wenn gar nix mehr ging, den mein dad versteckt hatte, onkel auch krank, kannte oft nicht mehr das clo..wohnzimmer war auch gut..ich ging kaputt..37 kilo..schule schaltete sich ein, flucht mit 16 kam nicht weit, zu der zeit, war ich eh fast nicht mehr zuhause..falsche freunde, jungs die mich verarschten, selbstbewußtsein war eh kaputt, meine mutter sagte ja immer ich bin scheiße, nix wert..schuld an allem, dass mein vater soff, mein onkel soff.. schulden, existenzprobleme, ne behinderte schwester, alles..meine mutter schlug mich fast tod..

mit 17 lernte ich meinen freund kennen, dachte, der ist anders..zog mit 17 auch aus..nur noch weg...aber der kannte so eine seite vom leben nicht..weiberte rum, ich ging arbeiten, ich war eifersüchtig, ich liebte ihn ja..er wollte mich aus dem fenster schmeißen mich umbringen, usw..., das ging jahre so, er trank, wurde aggressiv.., ich hielt alles aus..hab ich ja so gelernt.., und ich hab mit meiner besten freundin gebrochen, nachdem sie mit ihm im bett landen wollte..durch mich, dann wurde ich schwanger..wollte das kind nicht, nicht so..das erste hab ich mit 27 verloren, es hieß immer, bei mir ist das schwierig, da ich so krank war..wollte die abtreibung und gehen...er fand beim 2. gespräch mit der caritas den zettel...und bestimmte wie gott..ich ging fast drauf..15 kilo in der schwangerschaft, 26 ab nach der schwangerschaft..ich sah aus wie der tod, ich wollte das kind nicht, es dauerte über ein jahr, bis ich bindung schaffte..und ich ging auch schon wieder arbeiten...und viel ärger mit seinen eltern, er sagte nie was..zu viel..und gewalt..

seine ma dachte wir trennen uns, da war die kleine 6 monate alt..in der zeit lernte ich ihn kennen...bis heute..und wir gingen fast fremd..er tut mir gut..aber ob er ehrlich ist, das weiß ich gar nicht..es ist mir auch egal, da ist einfach dieses gefühl lebendig zu sein...richtig fremd gegangen bin ich schon..aber nicht richtig..da ich nix mehr nehmen kann, auch nicht unterbinden..da ich zu viel narben in mir habe..und es gefährlich wird..ich wollte das alles nicht..aber er ist so anders..ich lach soviel mit ihm..er tut mir gut..auch wenn die vernunft wieder siegt..er hat zwillinge, ich kenne sogar seine frau..haus: neubau...ich alte hütte, besser wie nix..aber mein freund ist so: kein interesse an irgendwas..ich vegetier dahin..ich kümmer mich um sein kind..nehm den ärger seiner eltern in kauf...geh arbeiten, höre vorwürfe, und wie alt ich bin und bla..er war mal so cool, schöner mann, der trank auch nicht, stand auf tatoos, udn metal, warum soll sich das denn ändern.., der andere mag mich irgendwie und doch bin ich nur eine von vielen...glücklich bin ich nicht...dann war +ber ein jahr reger chatkontakt, und so weiter, ins bett mit ihm bin ich dann nicht mehr..
und dann zack küsst er mich heimlich in der arbeit...ich kann mich nicht wehren..und weiß dass es falsch ist..ewig bleib ich mit meinem freund nimmer zusammen, wir triften auseiannder...aber ich hab angst...ich hab angst, vorm alleinsein.ich hab hier kaum kontakte..obwohl ich sehr offen bin...aber find mal leute hier für rockmusik...in niederbayern..., aber ich will leben, wie oft muss ich ruhig sein, oder nur die beine breit machen, für 5 min. , wo sind die netten worte..usw. das macht der andere, aber der gehört nicht mir..und richtig ist das nicht..und nach 7 monaten, küsst mich der einfach so wieder..obwohl er mit ner anderm am start ist...ich versteh nix mehr....blöd dass ich ihn voll gern mag..weil wir gemeinsame schicksale haben..und ich glaube das, dass ich die einzige bin, die von dem weiß, warum macht er das, warum kann ich mich nicht entziehen, hab ich oft versucht...

ach ja, ich mag ja beide irgendwie, und ich will weder den einen oder andern missen..gibt es sowas.bei dem einen hab ich sicherheit, gute gespräche..bei dem anderen kann ich mich fallen lassen und sein, wie ich bin..er mag meine feheler, und findet die urkomisch, worüber wir beide immer lachen, und ich lache gern, nur nicht mit meinem freund, ich versteh seinen witz nicht..gibt es das, polyamor....

ps. ich hab nicht viele kontakte nach draußen, obwohl ich ein sehr offener und ehrlicher und liberaler mensch bin..wahrscheinlich der grund mit meinem freund zusammen zu sein..wollte vor einem jahr gehen..aber ich hab den hund, das haus, und er will mich nicht auszahlen und das haus behalten, und ich hab angst vor der einsamkeit...wenn ich die wahl hätte, würde ich mein kind mit den alten werten erziehen und um mein leben tanzen (ich würde sterben für gute rockmusik und viel lachen)).., mein freund ist heute 40 geworden, ich bin 38 und das leben fühlt sich mit ihm so alt an...aussage von ihm, wenn ich gut drauf bin..ich spinn..versteht mich hier irgendwer?

wo soll ich anfangen..ich hatte früher schon über die Problemtatik meines Lebens geschrieben, viele Wegbegleiter..meinten sogar schon, ich soll ein Buch schreiben, da ich wirklich ein sehr sehr bewegtes Leben habe, da ich aber nicht die darin enthaltenen Personen öffentlich denunzuieren will, lass ich es lieber..
part 1: meine Kindheit: Teil1: Osten, ich kannte nix, ich hatte nicht viel, aber war glücklich..ich kannte nix andereres, es war normal, in den Zoll zu kommen, kontrolliert zu werden, (wohnte am Grenzgebiet), dass mein Vater viel trank, viel mir nie auf, Oma konnte alles perfekt unter den Tisch kehren, auch dass, mein Opa, der angeblich von der Leiter fiel, und Herzinfarkt hatte, eigentlich sich auf dem Dachboden erhängte, der seither für mich nie betretbar war..was ich mit 14 erfuhr..und dass mein Dad aus einem Messiehaus stammte und 14 Geschwister hatte, dessen Vater ein Tyrann war, der nix als Saufen kannte und auch zuschlug.., worüber ein Kinderschänder wohnte, der sich, nach heutiger Erinnerung wahrscheinlich auch an mir verging.. war mir alles nie bewußt..auch dass fremde Männer auf mich aufpassten, mich laut der Cousine mich auch begraptschten..weil mein Dad seinen Rausch ausschlafen wollte..alle Erinnerungen kamen viel viel später...
Teil2: Umzug nach Bayern..1. Jahr, noch umsorgt von fremden Leuten, dann weiterer Umzug..das Leben lief bergab...Mein Dad trank nur noch..schlug mich..meine Mutter bekam mich mit 17 und ich wollte nur Anerkennung und bekam ständig Ohrfeigen, für alles, für Geldprobleme, für Schulden, für die Sache mit meinem Dad, fürs Fremdgehen meines Dads usw. ich wurde mager-und bulimiesüchtig..bis 37 Kilo--

Mitr 16 wollte ich weg, meine Mutter schlug mich fast tot..

Mit 17 lernte ich meinen Freund kennen..und blieb bei ihm..auch er wannte Gewalt an, auch dem Alkohol nicht abgeneigt, er wollte mich sogar mal vergewaltigen..meinte später es war Spaß?!..er würgte mich, drohte mich umzubringen usw. Weibern, war er nie abgeneigt, damals schlug er Auszeit, offene Beziehung vor...ich liebte ihn so sehr, dass es damals mein Untergang gewesen wäre...und heute denke ich so...

.., dann wurde ich schwanger, verlors..es hieß immmer..ich hab eine Chance 50:50..dann wurde ich nochmals schwanger...bekams, wollte es nicht, wollte Abtreibung, er schmiß den Zettel weg, waren zweimal dort, einmal mit ihm, einmal ohne ihn..gab mir die Chance, die Bindung aufzubauen, bis er mich wieder anfaßte..Resultat kaputte Tür..immer und immer wieder wollte ich gehen, ging auch..und kam wieder zurück..

Dann lernte ich ihn in meiner Firma kennen: , verheiratet, unglücklich, Zwillinge..aber: er bringt mich zum Lachen, errinnert mich an einen Freund, und dann trafen wir uns..-Sex schließ ich aus..ich bin eigentlich extrem ehrlich..für Gerechtigkeit usw.., dann trafen wir uns ein 2. Mal, auch da sollte es platonisch ablaufen..wir küssten uns, und es war mehr, richtiger Sex wars nicht, weil ich nicht hormonell verhüte..wir brachen ab..aber der Kontakt ist nach wie vor da..mein Freund kriegte es raus..durch Bücher, die ich damals gelesen hab..was in mir vorgeht usw..wollte ihn umbringen usw..das Ganze beruhigte sich..er denkt er arbeitet nimmer da,,wollte den andern schützen..aber aufgehört hat es nie..im Januar küsste er mich in der Arbeit..und plötzlcih wieder, hab das alles abgehakt, weil er auch nimmer in Fb ist, seine Frau spannt was, ich bin nicht die einzige denke ich, aber ich weiß es auch nicht..aber wir mögen uns..haben den gleichen Humor..mir gings nie um den Sex..eher um die Bestätigung..die Aufmerksamkeit.., daheim bin ich doch nur noch ne Funktion..mein _Freund meint..er liebt mich noch..er zockt und säuft doch lieber..das ist doch nicht alles gewesen..ich will nur wissen was ich verpasst habe..verlieren will ich aber auch nix...mein Kind ist glücklich, versteht mich hier jemand..ich bin total verzweifelt..am liebsten würde ich die Wahrheit sagen..und fragen, obs ok ist, rauszukriegen, was mir fehlt, aber das geht doch nicht..

Ich hab früher schon geschrieben, dennoch nie ne Lösung gefunden, es ist bei mir einfach furchtbar kompliziert.., ich hatte eine geteilte Kindheit, im Osten schön..hier scheiße..in der Schule, Drohung des Jugendamts, Alkoholikerfamilie, Mutter schlug mich ständig, (selbst adoptiert, angeblich vergewaltigt worden, mit 17 von meinem Vater schwanger, Beziehung war vorbei, und er kam zurück, und heiratete angeblich wegen mir), dann zogen wir mit 8,9 auf Bayern, ich fand hier nie groß anschluss, ich bin viel zu eigen, um ständig anderen der meinung nach zu reden, und doch verdammt ehrlich, ich mag keine ungerechtigkeiten.

Aber<. dann lernte ich ihn kennen, 15, konnte ihn nicht leiden, 17 erkannte ihn nicht, wir kamen zusammen, immer wieder Weibergeschichten, ich weiß bis heute nicht, was wahr ist und was nicht, Drogenprobleme, Alkohol, und Gewalt. Er langte mich nach 2 Wochen an, als ich nicht mit ihm ins Bett wollte. Noch dazu hatte ich Mager-und Bulimiesucht, wegen meiner Leute, wog am Schluss 37 Kilo, es war schon fast Endstufe.., Wegen ihm fing ich nach einem Jahr wieder an Fleisch zu essen, zog mit 17 aus, dachte alles wäre nun gut, die erste Backpfeife, wegen Weibern, die 2. und blieb dennoch, dann im Streit wieder mal ging er..ich kam nicht klar, wurde rückfällig, ging zurück zu ihm, ich hatte auch nix außer ihm, dann wollte ich was anderes machen, er war arbeitslos, 4mal, ich immer Doppelschichten..usw. hielt ihm immer die Stange, er mir nicht, alles verhunzen, nix Haushault, bin ja 'Frau, altes Klischee..usw. dann Kind, wollte Abbruch, er schmiss den Zettel weg, hatte wochenlang mich spioniert..dann Reihenmittelhaus, da keine Wohnung gefunden usw...Ich schmeiß hier alles (Schule, Arbeit, Gesundheit, Haushalt, Hund) , er arbeitet 5 Tage, ich 3 Nachtschichten, wegen Schule, vorher Vollnachtschicht, seit die Kleine 5 Monate ist, immer dann Oma oder Onkel, wegen der Zeiten...Das Haus ist alt, es wird nix gemacht..er macht, was er will, Garten, Terrasse, der Rest kann ausschauen..er trinkt am Wochenende Mittags 'Bier, dann kann er sich ausruhen, ich leb am Leben vorbei---

dann fing ich an Fabrik zu arbeiten, später Nachtschicht, dann kam er: Lieb, ich lach mehr mit dem, als daheim, er tut mir gut..wir trafen uns, wir schrieben uns, und wir trafen uns nochmal, es lief irgendwas, aber ich verhüte im moment nicht, wir brachen ab, Pille danach.., , ich kam nicht so ganz klar, zu lügen, hatte mir diverse Bücher besorgt, er kam dahinter, schickte ihm Morddrohungen usw. dann war Funkstille, 3 Monate, und nu schreiben wir wieder 1 Jahr, mal mehr, mal weniger, er fasst mich an, er küsst mich, und es ist so anders, so liebevoll, mein Freund, wollte mich sogar schon umbringen, als ich damit nimmer klar kam, wollte ich gehen, aber er zieht nicht aus, will kein Unterhalt zahlen und fühlt sich im Recht, und ich geh wieder mal unter, versteht jemand das?

Ich weiß nicht wirklich wo ich anfangen und aufhören soll...ich hatte zum 1. Teil ne wohle Kindheit, dachte ich, 1990 zogen wir in den goldenen Westen, hier war alles anders...nix von dem, was ich kannte..mein Dad stammt aus ner Alki Familie..mit Messie-_Syndrom..das war alles voll gemüllt..aber trotz allem war ich gerne da..weil mein Dad da war..dass ich in versifften, vollgepinkelten Böden schlief..war mir damals als Kind egal..dass ein Zimmer vollgemüllt von Boden bis zur Decke mit Müllbergen behäuft war..war mir egal..trotzdem dachte ich, ich hab alles..meine Oma hielt schlechtes von mir weg..dann zogen wir, nachdem mein Dad drei Monate weg war auf Bayern..meine Mutter, ich war 8, sie 25, hatte kein Interesse an mir..auch mein Dad nicht. er trank lieber...und alles was schief lief..ob Geld oder was, ich war schuld..ich bekam ständig Ohrfeigen..war an allem schuld, nix wert usw. so, dann wurde ich mit 10/11 schwer magersüchtig, Endstadium 37 Kilo...fiel in der Schule dreimal in Folge um.., die wollten schon Jugendamt Bescheid sagen..dann lernte ich meinen Freund kennen..schaffte es irgendwie, dann wurde ich wieder krank, große Overialzyste...trotz Verhütung, wollte kein Kind..aus Angst ich wäre wie meine Mum.., wir Beratungsgespräch..er machte alles zunichte..zweites Gespräch..zu spät.nur noch in den neuen Bundesländern...hätt ich nie geschafft die Abtreibung...dann, Stress mit seinen Leuten, Arbeit..seit die kleine 5 Monate ist, arbeite ich schon wieder Nachschicht Vollzeit, sie verstanden gar nix..sie war schwierig.. , er sagte nie was, ja, und dann lernte ich meinen anderen Arbeitskollegen kennen, so anders, auch verheiratet, 2 Kinder..nicht glücklich, es lief was, weil er mich ganz anders sah, und wir schreiben nach wie vor..aber es ist nicht richtig, und ich wollte schon wohnung, ich schaff das ganz alleine nicht, mein Freundeskreis ist beschränkt., und ich habe keinen Führerschein, aus Angst., und mir tut die andere Nähe gut, und ich weiß es ist falsch..wie komm ich aus dem Dilemmer raus..( mein Freund selber ändert rein gar nix, versteht nix, nach wie vor bin ich HOtel, die alles macht), wie lange soll das noch so gehen.., ich will seine Gesellschaft nicht vermissen, und doch find ich vieles nicht gut..Gewalt war auch schon da, wenn er was getrunken hatte, ...

Wo soll ich anfangen..ich hatte schon oft hier geschrieben..meine Kindheit..zum Teil wunderschön aufgewachsen in der DDR..meine Oma hatte das Regim..sie hielt alles zusammen..obwohl schon alles kaputt war..mein Dad ging vor meiner Geburt fremd..sie heirateten trotzdem ein Jahr danach..meine Mum war 17..sie wollte mich nie..das hat sie mich immer spüren lassen..mein Dad war mit mir oft auf Sauftour..ich wurde wahrscheinlich auch mißbraucht..ich weiß es ncht genau..mein Dad war besoffen

90 zogen wir zu meinem Dad..der vorher schon gegangen war in dem Goldenen Westen..da war alles anders, Alkoholkrankheit meines Dads wirkte sich stark aus..Schläge von beiden..ich war nix mehr wert..wurde oft auch gesagt..dann wieder Umzug..da wo ich einst lebte gings mir zumindest gut..es kümmerten sich andere um mich..besoffene und so weiter..mein dad schlief oder war nicht da..später wurde ich durch streiteren, existenzprobleme usw. krank..magersucht und bulimie..bis 37 kilo mit 16 wollte ich gehen..meine mutter hat mich halb todgeschlagen..mit 17..dann lernte ich meinen freund kennen...ich wollte keine beziehung..niemand der bei mir in der persönlichkeit eindringen kann..und doch wurde eine beziehung daraus..wir bekamen ein kind..weil ich krank war, und die verhütung nimmer klappte..ich wollte sie abtreiben..er schafte es, dass es nicht so kam..ich starb fast.. weil ich einen tumor hatte.., wir kauften ein haus..weil die wohnung in der wir wohnten nicht geeignet war..und alle wohnungen so teuer waren..ich wollte sie nicht...auch kein haus..kein hund..ich hab nun alles..alles was ich nicht wollte...

ob es aus liebe war ich weiß nicht..ich dachte er mag mich mich mit allen facetten...später musste ich feststellen, dass ihn all meine verrücktheiten und hobbies wahnsinnig machen..und er trinkt gerne und viel..und machte mich gefügig udn schlug mich oder würgte mich..usw. nicht ständig..das letzte mal ist ein Jahr her..aber dennoch...

und dann wollte ich mehr tattoos..er kam damit auch nicht zurecht..er grenzt mich stänig ein...weiß aber dass ich darauf schon immer steh.. und dann kam er...ein arbeitskolleg..ja ich weiß..never fuck the company..ich hab mich mit ihm einfach wahnsinnig gut verstanden..geflirtert mir nix dabei gedacht..und dann schrieb er mich irgendwann mal an...und ich stieg drauf ein..ich weiß nicht warum..er gibt mir das gefühl frau zu sein..dann passierte es..wir trafen uns auf ein gespräch..er küsste mich..und wir trafen uns nochmal..es ist fast nix passiert...und wir haben immer noch kontakt..ich suche bereits eine wohnung und dennoch weiß ich nicht ob das gut ist..meine kleine hängt an ihm..ich hab kein auto wegen ihm..ich hab angst davor..und dennoch will ich mit ihm net länger zusammen sein...ich will leben wie ich will...

und ich hader mit mir..ich war immer treu..ich hatte keine gute kindheit..mein kind hängt an ihm..und doch zieht es mich weiter..aber ich hab angst vor der einsamkeit..vor dem allensein..ich hab viele bekannte..aber keine auf der wellenlänge..was mach ich denn nun..man hat doch nur dies eine leben..der andere tut mir verdammt gut..aber er hat auch familie.für ihn bin ich wohl nur n ..f..und doch mag ich ihn als mensch sehr gern..freundschaft auch ausgeschlossen..oder bin ich in der midlifecrisis..weil ich ich vieles verpasst habe...verzweifelt

ich schrieb vor einiger Zeit, ich stehe zwischen einem Arbeitskollegen, wir mochten uns schon immer, er tat mir gut, wir kennen uns seit 7 Jahren..gelegentliche Flirterein waren normal..
Ich bin meinem Freund inzwischen 20 Jahre zusammen und ich frage mich langsam vielleicht war es am Schluss nur noch Zweck..
Meine Kindheit, zum Teil aufgewachsen im Osten bei meiner Oma, da hatte ich nicht viel war aber glücklich, ich bekam von den Problemen meiner Eltern nix mit..dank Oma..dann zogen wir weg..ich war der Außenseiter in der Schule..mein Dad hatte immer mehr Alkoholprobleme, stammt aus einer Messiefamilie mit 15 Kindern wo alle, zum Alk neigten bis auf Ausnahmen, es war dreckig, es stank, ein Zimmer war voll mit Müll, und mein Opa war brutal..Meine Mutter selbst, ist nicht das leibliche Kind meiner Oma, sie wurde in Polen an sie verkauft nachdem meine Oma ihres verloren hatte..Und meine Kindheit ging so weiter, meine Mum bekam mich mit 17 wollte mich nicht, meine Leute waren nicht mehr zusammen, mussten aber dann wegen Oma heiraten..sie machte mich für alles dann verantwortlich, wenn mein Dad zuviel trank, wenn kein Geld da war usw...ich wurde dann mit 11 schwer mager und bulimiesüchtig.wollte mit 16 weg und wurde halb totgeschlagen mit 17lernte ich meinen Freund kennen, und zog aus, aber es war nix besser, er trank selber gern und gut, und konsumiierte drogen was ich damals nicht wußte..ging mir dann auch fremd was ich verzieh..und hatte trotzdem wilde flirterein mit frauen in meinem beisein..ich arbeitete wie blöde..und er nutzte das aus, arbeit war ihm mehr oder weniger fremd..halfen ja die eltern und dann wurde er auch ziemlich schnell handgreiflich er schlug mich zwar nicht, aber es flogen sachen, ich wurde gewürgt, er schubste..ich brauchs ja so..und irgendwann trank ich mit ihm auch das eine oder andere, um es zu ertragen, schneller abzuschalten, um zu funktionieren..wurde dann schwanger wollte es nicht..es gab einen termin mit ihm, das war ein desaster, und einen zweiten ohne ihn, ich bekam den zettel zur abtreibung, aber er muss schon länger rumgewühlt haben in der tasche, der zettel war weg, und zum abtreiben zu spät..dachte ok, ich hab das durchgestanden, wenn ich das kind nicht akzeptieren kann, dann werd ich da sein, aber halt nicht als 24 stunden mama..dann kauften wir später noch haus, hund kam auch noch dazu, im dez 2017 schlug er mich und schleifte mich durch die ganze wohnung, auch wieder im streit..im mai hatten wir ein konzert, auch da benomm er sich komplett daneben, mir wars total wichtig, und er hats grenzenlos versaut..mich blossgestellt rumgebrüllt, weil er da nicht hinwollte...in der zeit wo ich merkte, dass mir die gegenwart meines kollegen besser tut, und ich nix ausgeschlagen habe, zumal ich dachte, wenn man älter wird und doch ewig zusammenbleiben will, dann kann man doch auch mal für ne gewisse zeit sich bei jemanden anderen wohler fühlen, ohne etwas zu beenden..und schlug offene beziehung für ne gewisse zeit vor, zumal mein freund das mal erwähnt hatte, erst war er dagegen, dann dafür, ich wolle ihn nciht bescheißen, ich bin eigentlich ein überaus ehrlich er mensch...
in der zeit hab ich mich auf den arbeitskollegen eingelassen, er ist selber nicht glücklich, hat selbst ne miese vergangenheit, vater selbstmord, als junge nur mit mutter aufgewachsen..es war klar, dass er sich nicht trennen will, obwohl er gefühle hat, die er nicht will, weil er kinder hat..ich ließn mir alles offen und der plan war, sich nur platonisch auf ne kippe zu treffen...er küsste mich dann leider doch..plan war niemand erfährt was, und danach bleibt alles beim alten..

leider hab ich dann in einer laune heraus offen meinem freund das erzählt, er hat nachgestöbert und auf facebook hab ich nix gelöscht, ich hab das gerne nochmal gelesen, die ganzen beteuerungen...obwohl mein freund meint..alles geschwätz der wollte mal und gut..aber mir tat es trotzdem gut, wie er mich sieht, was ich nicht bin usw...am nächsten tag ist mein freund abgegangen und hat ihn morddrohungen geschickt, inzwischen hab ich außer der arbeit, wo er mir sehr aus dem weg geht keinen kontakt mehr..er hat alles gelöscht..es hat ncoh nichtmal richtig angefangen..nun denke ich ich war nur abhängig von meinem freund, und will eigenltich alleine sein..aber: er forscht immer noch nach, er gibt keine ruhe, ich hab angst, wenn wir getrennt sind, dass doch noch ein echo kommt, er hat auch gesagt, er kündigt den job..er nimmt wieder drogen und läßt die sau raus, er weiß nicht, dass wir noch zusammen arbeiten, ich will nicht dass die firma was erfährt..und deswegen bleibe ich..noch dazu ich habe keinen führerschein..weil ich angst vorm autofahren hab, wegen schlimmen unfällen, ich hab auch angst davor alleine zu sein, ich hab nicht mehr die größten kontakte...und dennoch denke ich, wie dumm ich war, im irrglauben er läßt sich auf den vorschlag ein.....und bin dann noch ehrlich...wie komm ich denn da wieder raus..ps. sorry fürs langwerden, war nur die kurzfassung...aber: er meint, ich hätte midlifecrisis..ich denke, ich hab zuviel verpasst..wo wirklich glück liegt..er meint..ich bin ja keine 20 mehr, ich hab mich vom wesen nicht viel verändert..ok, ich wirke viel jünger,...aber nicht verstellt, ich bin halt so..für ihn müsste ich hausfrau, putzfrau, und fürs andere da sein, dann ist sein leben gut..und ich hab eigenltich nur angst vorm alleinsein, was tun?

gehts noch, du kennst mich nicht und bezeichnest mich als blöd, was soll das... hier gehts um ein kind, dass uns beide liebt, er rastet nicht ständig aus, aber dennoch, er hat mir jetzt 2 mal eine gepfeffert, mehr hat er mich durch die Wohnung gescheucht und mir gedroht, aber das auch nicht jeden Tag und Monat.., ja..und mich belastet es, ich komm aus einer brutalen Kindheit bin quasi irgendwo vorgeschädigt, noch hab ich ein Haus mit ihm, und seine Eltern, die auf das Kind aufpassen, das ich nicht mal wollte, ich wollte gar keins, aber war krank, wollte abtreiben, da kam er dahinter, warf mir die Genehmigung weg..usw. und so fort.., während wir arbeiten müssen, die Kleine ist gerade mal 6 ich kann sie nicht alleine lassen, wenn ich mich trenne, würden seine Eltern das nich verstehen, ich bräuchte neuen Job..neue Wohnung etc. und dann verdien erstmal 200o Euro netto pro Person..was ist daran blöd?..Die Lage ist einfach nur schwierig, mir gehts hier um die Kleine...

wie soll ich das verstehen?

und wie geht man das an..wer passt dann auf, wenn ich nachts arbeiten muss, ich arbeite da schon sehr lange nachts..und wir haben das reihenhaus, ich hab zuviel dafür investiert..ich hab die schnauze voll immer bei null anzufangen, nächstes jahr werden es 20 ig jahre, ohne ihn wäre ich aus meiner magersucht und bulimie nicht rausgekommen, ich hatte nur noch 36 kilo...ich weiß einfach nimmer weiter, es wird kein ende nehmen, wenn ich zusammen bleib...ich hab doch auch noch die kleine...ich will nicht, dass sie weiß, was manchmal hier abgeht..aber sie wird älter..

hallo...wie kommt man aus einer Beziehung raus, wenn er jedes halbe Jahr total austickt, mich schlägt, mich scheucht, usw. wir haben ein Kind, im Gegensatz zu ihm, hattte ich eine gewaltvolle Kindheit, wenig zu Essen, Schulden usw. Er kommt aus gutbehüteten Verhältnissen, aber Mann ob dumm oder schlau hat das Sagen, wenn nicht, gibts was..Egal was Frau leistet, kocht putzt Kind hütet, voll arbeiten geht..., Nun ist es wieder unter Einfluss von Alkohol passiert, er hat mir eine gepfeffert, weil ich Depp zu ihm sagte, ehrlich wir machen seit Herbst aus, wir fahren am 4.01. weg, und er nimmt sich Ende November Urlaub und meint, das geht nun nicht, er krieg keinen urlaub mehr, das wußten wir seit Herbst,
Ps. Der schlaue Kopf bin ich, er kennt sich nicht aus, er kann sich nichts mehr merken, usw. wie doof ist das denn..und dann hab ich ihn halt beleidigt..und da rastet er aus, er hat mir eine mitgegeben, mich durch die Wohnung geschleudert, mir gedroht mich umzubringen usw. Gott sei DAnk, hat die Kleine nix gehört..aber es kam leider schon oft vor...wie trenn ich mich nun von ihm..Seine Mutter passt auf, wenn ich nachs arbeiten bin,hab keinen, das Reihenmittlelhaus wird noch abgezahlt..Wir sind nicht verheiratet....

Nein, war nicht schmerzhaft, schmerzhaft war danach alles, weil ich viele Komplikationen nach der Entfernung bekommen habe, wie z. B. Bauchmuskelriß, kurz vor Sepsis und Notop, da Leberkapsel fast geplatzt wäre, Blutstau usw. war eine lange Odysee mit meiner Gesundheit und dem Baby als Schreikind

Das er von anderen Frauen träumt usw. tut an sich nix zur Sache, ich find nur die Tatsache, dass oft meine Kleine bei uns im Bett liegt schlimm, wenn ihm das mal passiert, das ist ja nicht oft, aber dadurch, dass meine Kleine nachts noch meine Nähe sucht, und oft noch zu uns ins Bett kommt, das find ich halt abstoßend, wenn ihm das passiert, hoffe ich konnt mich verständlicher ausdrücken

Hallo, ich weiß nicht genau, wie ich mein Problem schildern soll, ich find es ehrlich gesagt auch furchtbar abstoßend..Es ist so: Seit ich meine Kleine habe, die damals absolut nicht gewünscht oder gewollt war, ich hatte ein 18cm große Zyste in mir..einen komplett zerfetzten Eierstock und scheinbar half der Nuvaring da nicht mehr, bin ich eine Odysee durchlaufen..von Krankheit, Komplikationen nach der Geburt, Ablehnung, Veränderung des Körpers usw. ich hatte danach 26 Kilo abgenommen, mehr als in der Schwangerschaft zugenommen, ich wog nur noch 49 Kilo..soweit, auch das Sexleben wurde komplett weniger, auch weil ich nicht mehr verhüte, nur noch mit Kondom, ich will keine Hormonscheiße mehr essen.., schwanger werden sollte ich aber auch nicht mehr, da ich ich sowieso nur noch Kaiserschnitt kriegen würde, die Verwachsungen würden platzen..Egal, mein Problem ist: meine Kleine kommt immer ins Elternbett, meist um halb zwei oder so, und letzte Nacht hab ich gemerkt wie mein Parner aufstand und eine neue Unterhose brauchte, ich war schockiert, ich will da gar nix reininterpretieren, aber nur allein die Tatsache find ich furchtbar, klar, ich sollte mich mehr um ihn kümmern, das geht aber nicht immer, und Frau hat nach den ganzen Sachen auch nicht immer Bock, und der Körper ist halt nicht mehr, das was er mal war..wie soll ich denn mit sowas umgehen..seitdem kann ich ihn nicht mal mehr anschauen, er ekelt mich an. Bin ich übertrieben?

An alle
Das was Mathilde geschrieben hat, trifft es in manchen Sachen auf den Punkt, ein kleines Pflänzchen, das langsam verwelkt, und nicht nur Mutter und Frau fürs Putzen und Kochen da sein will. Nur: Ich bin nicht verheiratet, ich wollte das nie, irgendwann kam der Punkt, wo ich dachte, es wäre besser so..leider kreuzten sich meine Vorstellungen von meinem Leben, und vor ca. 3 Jahren wo der 2.Umzug statt fand, und ich länger alleine leben musste, da er auf Montage war, war ich kurz davor mich zu trennen. Statt der geplanten einjährigen Montage war er nur 3 Monate weg, und wieder siegte mein Verantwortungsgefühl, da ich ihn auch nicht auf der Straße stehen lassen wollte, und dann war ich schwanger, ein Schock, ich wollte nie ein Kind, hat auch mit meiner Kindheit zu tun, meine Mutter war für mich nie eine Mutter, die ihr Kind liebt, ich schlief angeblich als Baby schon viel, und so ging sie mal nebenbei einkaufen in der nächsten Stadt die 15km entfernt war, und ließ mich alleine..vielleicht war das schon der Anfang der Nicht-Mutter-Tochter Beziehung und der Grund, auch so war ich für alles schuld, was ihr passierte..ein anderes Thema, mein Freund wehrte sich vehement dagegen, dass ich das Kind wegmache, und es gab sehr häßliche Szenen, von da an hab ich mich sehr weit von ihm entfernt, mit der Arbeit hat das nix zu tun.
Trotz allem kaufen wir ein Haus, weil ich dachte es wird alles wieder gut, ich hab diesen Mann mal so geliebt..aber jetzt will ich seine Nähe nicht mehr, ich bin froh wenn er nicht da ist..außerhalb unserer Beziehung verstehen wir uns, ich mag ihn als Mensch, will ihn auch nicht missen..

Und immer wieder kämpfe ich dagegen an, und denke das muss doch funktionieren, wir haben Haus und Kind, und es soll glücklich sein, aber so langsam denke ich, dass die Beziehung gar keine mehr ist..

Der andere ist verheiratet und auch nicht mehr so glücklich.., er redet mich manchmal so an wie Püppchen, meine geile Kleine..und dann wieder so charmant..das ist ja das was mich blöd macht..ich muss ja irgendwie mit ihm arbeiten, aber ich mag auch seine Nähe..Ich kann mit ihm lachen usw. obs für ihn nur ne Affäre wäre oder er sich mehr denkt, sei mal dahin gestellt, ich weiß im Moment selber nicht wo es hinführen sollte, nur dass ich wahnsinnig verwirrt bin, und normalerweise meinen Verstand einschalte, und es so gar nicht meine Art ist, dass mir jemand so dermaßen den Kopf verdreht, er ist noch nicht mal ein Adonis oder mein Typ, aber diese freche Art von ihm macht mich total nervös..

ich weiß ehrlich gesagt gar nicht wo ich anfangen und enden soll., Ja es ist spät, aber mich macht des so langsam fertig..weil ich selber nicht mehr weiß, was ich von mir denken soll..Zum Anfang:
Ich bin nunmehr seit fast 16 Jahren mit einem Mann zusammen, es gab viel Höhen und Tiefen, wobei mehr Tiefen als Höhen in den letzten Jahren, sei es Arbeitslosigkeit, Bequemlichkeit oder so ähnlich.Ich komm ursprünglich aus Thüringen, ich kannte es noch als Osten, meine Mentalität ist anders, wir hatten nicht viel, aber mir reichte es.., Aber ich hab gelernt immer zu arbeiten, egal für wieviel, Hauptsache man hatte was. Er ist Bayer, gemütlich, mal mit nem Feierabendbier, wenns sein muss auch täglich, und wenn man nix hat, dann kommt schon irgendwann mal ein Lichtpunkt.. binden, wurde schwanger, ungewollt, da ich einen Tumor hatte, Verhütung hat nix geholfen, wollt ich nicht, wollt abtreiben, er kam dahinter, schmiss den Zettel weg, nach langem Hin-und Her, hatte viel aufgegeben und wußte ich müsste neu anfangen, ging ich nochmal zum Arzt, zu spät..ich gab mir ein halbes Jahr Zeit, ob die Bindung statt findet oder nicht..sie fand statt..So dann nochmal raus aus der neuen Wohnung, schlechtes <Umfeld nix für die Kleine, Hauskauf, dachte es wird alles wieder gut, ich mag mein Häuschen, auch wenn noch einiges gemacht werden muss..., aber es ist auch eintöing, mein Freund arbeitet Schichten, bin oft alleine, Bekanntschaften wurden weniger seit ich mein Kind habe, was ich inzwischen über alles liebe.., und ich mag auch meinen Freund als Mensch, aber nicht mehr seine Nähe, Sex gabs glaub ich ein Jahr nicht mehr, da ich nach der Geburt in Lebensgefahr war und aufgrund dessen so stark abgenommen habe, dass ich kaum noch Figur habe, ich fühl mich wie eine alte Frau, körperlich, vom Gesicht her nicht..er war mal meine große Liebe, und ich war ihm 16 Jahre treu,hatte nie an einen anderen Mann gedacht, mir ist auch nie einer aufgefallen, ca. 13 Jahre war einigermaßen alles gut.. bin gerade mal 32, hatte vorher paar Männer aber nie was ernstes. So und nun zum Punkt, da gibts jemanden, ein Arbeitskollege, der macht mich an, denk ich zumindest, er kommt, schaut mich ganz intensiv an, nennt mich meine geile kleine oder Schneckerl, sucht die nähe zu mir, am Anfang dachte ich mir nix bei, aber inzwischen, pocht mein Herz, ich krieg nasse Hände, ich weiß nicht was los ist..er macht mich verrückt, ich denk in der Freizeit, Gott wann kann ich wieder arbeiten, er bringt mich zum Lachen.., auch er ist vergeben und verheiratet mit Zwillingen, was soll ich nur von mir selber halten, es würde nie funktionieren, er verheiratet mit Zwillingen und ich, mit Kind und Partner und Haus, noch dazu passen seine Eltern auf mein Kind auf..wenn wir beide arbeiten müssen..er Schicht, ich Nacht, vormittags ist sie im Kindergarten..und trotzdem freu ich mich schon wieder wenn ich arbeite und ihn seh..

Leider nicht
die leben in ihrer eigenen welt, unvorstellbar, dass sie um 9 noch aus dem haus müsste und bis 23.15 bei mir bleiben müsste, oder dann um halb vier auf der matte steht, bis um 6 bis ich von der nachtschicht wieder da wäre, wäre für mich auch einfacher, aber dem ist nicht so, ich bring sie immer zur oma, die wohnt zwei straßen weiter