Pornos in Beziehung

Hallo, also ich kann es schon nachvollziehen, dass du ein wenig gekränkt bist. Was meiner Meinung nach wichtig ist, ist dass dir klar wird das Pornos einfach total ,,sachlich" und oberflächlich sind. Er guckt sie nicht an weil er die Frau anziehend findet oder er die andere Frau so scharf findet, dass er sich darauf erleichtern muss. Es geht einzig und allein nur um den Sex und die Tatsache, dass die genaue Vorstellung von Sex erregend ist. Wie wär's wenn ihr euch vielleicht mal zusammen einen Porno anschaut? Dann siehst du wie stumpf das ganze ist, und vielleicht werdet ihr ein wenig inspiriert ;)

man kann immer an sich arbeiten, nur ist das kein leichter Ansatz - genaugenommen kann, darf und sollte man meiner Meinung nach auf der ganzen Welt nur einen einzigen Menschen ändern - sich selbst.

Aber es ist zum einen etwas, was total easy klingt - und wirklich, wirklich hart und schwer ist, sehr viel schwerer, als vorstellbar.
Zum anderen etwas, was man auch immer genau hinterfragen sollte - ist es das wert?
Ich finde, es ist es immer nur dann wert, wenn man etwas ändert, was einen selbst stört, einem selbst schadet. Sich für einen anderen Menschen zu ändern, finde ich grund falsch. Egal, wer der andere Mensch auch sein mag. Sogar egal, wie viele andere Menschen es sein mögen.

Besser nachvollziehen klingt super - aber mal ehrlich: Ändert das etwas? Bezweifle ich.
Es wird nichts daran ändern, dass Du es persönlich nimmst, wenn Dir 1000 Leute sagen, dass es nichts persönliches ist. Noch nicht mal, wenn Du es nachvollziehen kannst - so etwas interessiert die Emotionen überwiegend einen Sch***, wenn die erst mal schön am Amoklaufen sind.

nun, zu erklären, wie Du das ändern kannst, wäre normaler Weise die Aufgabe Deines Therapeuten.

Aber genau das meinte ich. Hier im Thread wurde Dir zig mal erklärt, dass es mit "ich bin ihm nicht gut genug, weil er sich andere Frauen anschaut" überhaupt nichts zu tun hat, Dein Freund hat es Dir erklärt - an Deinen Emotionen ändert das NICHTS. Die springen davon völlig unbeeindruckt weiter im Dreieck. Da ändert auch mit ihm reden wohl wenig - mal ehrlich, wenn es 1x mal erklären von ihm und 5x aus anderer Quelle nicht ändern - werden auch 1000 mal nichts ändern, oder? Es geht auch gar nicht um das "Erklären", es geht um die Frage, warum das gleiche bei mir (und vielen anderen) nicht mal das emotionale Äquivaltent einer hochgezogenen Augenbraue auslöst - und bei Dir eben den emotionalen Amoklauf.

Ein Teil davon ist sicher Deine starke Verlustangst. Jeder der liebt, hat auch Angst, den Partner zu verlieren, denn Sicherheit gibt es nie und ja, es WIRD weh tun.
Aber vor allem 2 Punkte unterscheiden uns: a) - ich würde nie sagen, dass es "das schlimmste" ist, was mir passieren kann und b) - die Frage, wieviel Macht über sich man den eigenen Ängsten gibt. Gerade für alle, die Probleme mit Angststörungen haben, finde ich den zweiten Punkt sehr wichtig.
Bewußt an einem anderen Beispiel: Ich habe da auch so meine Probleme. Vor allem als Bindungsangst und beispielsweise habe ich immer Angst, wenn ich das Haus verlasse. Nun gibt mir folgende Möglichkeiten (zumindest nachdem zig Therapien nichts daran geändert haben, es ist nicht die Regel, dass Angststörungen nicht therapiert werden können)
- a) ich bleibe allein in meiner Wohnung bis ich irgendwann mal mit den Füßen voran herausgetragen werde
- b) ich terrorisiere jeden, der mir so sehr zu nahe kommt und alle anderen Fahrgäste in der Sbahn (etc) mit den Folgen
- oder c) ich strecke meiner Angst innerlich die Zunge raus, hole tief Luft, gehe zur Arbeit und lass sie halt heulen. (bzw. analog in Sachen Bindungsangst)
=> bin seit vielen Jahren bei c) ;)

Ein anderer Teil ist schon Selbstwertgefühl.
Ich würde in einer Pornodarstellerin keine Sekunde lang eine Konkurrenz für mich sehen. Mein Mann ist doch nicht mit mir verheiratet, weil ich ihn festgekettet habe und außerdem dazu erpresse. Auch nicht, weil es nie andere Möglichkeiten gäbe und ich eine schrecklich Notlösung bin, wo es aber auch an jeder Ecke was besseres gäbe. Nein, er ist mit mir verheiratet, WEIL ER ES WILL. Weil er MICH so toll findet wie ich ihn. Das kann und will ich ihm auch glauben - und wenn ich einen Funken Respekt vor ihm habe, MUSS ich es ihm sogar glauben.

(und der dritte Teil ist endgültig zu komplex für ein Forum und Aufgabe des Therapeuten)

Aber mal ganz klipp und klar - über Pornos oder nicht kann man sich streiten, es gab auch hier im Thread nicht von ungefähr unterschiedliche Ansichten. Nur wenn Du Deine Verlustängste nicht in den Griff bekommst (das ist ja nur eine Stelle, an der sie sich manifestieren, würde ich jetzt mal vermuten, wenn Du schon so klar sagst, dass Du da starke Probleme damit hast) - bist Du eigentlich nicht beziehungsfähig. Und DANN ist Trennung die einzige Lösung.
Ehrlich gesagt hast Du auch jetzt die schwierigst mögliche Ausgangsposition. Verlustängste zu therapieren / in den Griff zu bekommen, währen man in einer Beziehung ist, hat etwas von Schimmen lernen im offenen Meer bei Windstärke 7 mit Haifischflossen im Wasser.
Das Problem ist, auch wenn Du es schaffst: es ist immer ein PROZESS. Es gibt keinen Schalter, den Du umlegst und dann ist alles gut. Und es ist ein Prozess, der sich i.d.R. über Jahre (!!!) hinzieht - und diese Zeit verbringt Ihr beide in Eurer ganz privaten Hölle. Du, weil Du noch lange ständig wieder in den emotionalen Amoklauf stolpern wirst, bis Du die Hintergründe alle zusammen geputzt hast und mit dem Rest sinnvoller umgehen kannst (und nein, schön ist das ganz und gar nicht) - und er, weil er die ganze Zeit die Folgen des emotionalen Amoklaufes abbekommen wird.
Also nein, Trennung ist nicht die EINZIGE Möglichkeit. Die sinnvollere aber möglicher Weise schon.

Mädel...

für JEDE von uns gilt:
- es gibt Frauen, die sind schöner als wir
- es gibt Frauen, die haben mehr Geld als wir.
- es gibt Frauen, die sind intelligenter, erfolgreicher, ... als wir.

Gilt im Übrigen auch für Deinen Partner.
Es gibt SELBSTVERSTÄNDLICH auch Männer, die besser aussehen als Dein Partner.
Es gibt selbstverständlich auch Männer, die intelligenter, reicher, erfolgreicher, ... was auch immer ... sind als Dein Partner - NA UND?

im Nichtschimmerbecken mit Schwimmhilfe. ;)

Man kann auch erst einmal die Schwimmbewegungen selbst lernen. Findet doch meistens erst mal im Trockenen statt, oder? - in Deinem Falle die Techniken, die Du anwenden kannst, um diese Situationen handhaben zu können.
Man kann die allgemeine Fitness verbessern, bevor man es mit Hochseeschwimmen versucht - in Deinem Falle also erst einmal grundsätzlich Selbstbewußtsein und Selbstwertgefühl aufbauen, was vor allem mal NICHT von anderen Personen abhängig ist und abhängig gemacht wird.

jo, ich würde jetzt mal so ganz vermessen behaupten:

unter uns ist weder die schönste Frau der Welt
noch die reichste Frau der Welt
noch die intelligenteste Frau der Welt.
(auch nicht unter den Partnerinnen der Herren hier)

Auch nicht der schönste Mann der Welt ...
(auch nicht unter den Partnern der Damen hier).

Passt schon so :D

Dein Denkfehler ist folgender:
"Er guckt Pornos -> Ich bin nicht gut genug für ihn."

Falsch. Ich wette mit dir es gibt unzählige Frauen die wesentlich mehr zu bieten haben als du. Und ich wette drauf dass dein Freund solche Frauen auch schon getroffen hat.

Trotzdem ist er mit dir zusammen und nicht mit diesen Frauen. Du zwingst ihn doch nicht dazu mit ihm zusammen zu sein. Er ist es freiwillig. Weil er mit dir zusammen sein will. Mit sonst niemandem.
Ist das nicht Beweis genug für dich?

Vermutlich liebt er dich genauso viel wie du ihn. Stell dir vor er würde an deiner Liebe zweifeln, wie verletzt wärst DU dann darüber? Würdest du dich nicht ungerecht behandelt fühlen?
Versetz dich mal in seine Lage. Vielleicht fühlt er sich wegen dir jetzt so verletzt, weil du an seiner Liebe zweifelst. Das ist doch wirklich sehr schade. Und soooooo unnötig.

Mir fällt es wirklich schwer diese Denkweise zu verstehen. Warum macht man sich das Leben so schwer und verursacht zwanghaft Probleme, anstatt einfach glücklich darüber zu sein dass man einander hat?
Hat der Mensch wirklich so viel Sehnsucht nach Elend und Unheil?

Hallo liebe Leute, ich bin neu hier und wollte einfach nur mal eure Meinung zu folgendem wissen.
Also, mein Freund und ich sind jetzt über 3 Jahre zusammen, hatten unsere Höhen und Tiefen aber das geht ja denke ich jedem so, alles im allen sind wir glücklich, bis ich heute sah (im Browser Verlauf) das er sich seit einiger Zeit, Pornos ansieht bevorzugt waren Lesben.
Im Grunde habe ich gar kein Problem damit denn ich schaue sie auch ab und an,an!
Mein eigentliches Problem ist das er es jetzt auf einmal tut und das in sehr kurzen Abständen,das hat er sonst nie gemacht! Wir schlafen sehr häufig zusammen aber reicht das jetzt doch auf einmal nicht mehr oder findet er mich doch zu schlecht im Bett? Ich bin im übrigen 27 und er 33

Danke schon mal für Antwort!

Huhu :-) Ich denke das schaffst du. Es wird vielleicht seine Zeit brauchen aber wenn du dir immer wieder vor Augen führst, dass er dich liebt und begehrenswert findet wird es mit der Zeit auf jeden Fall vorbei gehen.
Zu deiner Frage: Nein :-D Ich finde ja auch andere Menschen attraktiv. Männer wie auch Frauen. Da kommt es nichtmal auf den "perfekten" Körper an sondern auf die Ausstrahlung. Und was noch dazu kommt: ich schaue mir ja auch Filme an, bei denen ich die Darsteller scharf finde. Würde ich sie abstoßend finden würde sich ja mal garnix regen im Süden :-D Aber es sind nur Filme mit Geschlechtsteilen. Wenn es vorbei ist kann ich mich nichtmal daran erinnern wie die Leute ausgesehen haben...außer das da jede Menge Schwengel und Mumus waren xD und ich würde jetzt mal meine Hand dafür in´s Feuer legen, dass es bei 80% der anderen auch so ist :-)

Allein deine Ausdrucksweise impliziert wieder, dass du darauf beharrst dass er "andere Frauen braucht", weil du denkst dass du ihm nicht genügst. Das ist eine falsche Denkweise.

Menschen in Pornos sind für viele nur Objekte. Warum degradierst du dich selbst städnig auf dieselbe Stufe, wie irgendwelche visualisierten Kreaturen auf einem Bildschirm?

Ich hatte vor einigen Jahren auch Probleme mit Pornos. Mittlerweile betrachte ich Pornodarsteller als leere Hüllen, die keine Tiefe haben. Für mehr als eine Wichsvorlage sind Pornos nicht zu gebrauchen. Sie ersetzen nichts, nichtmal ansatzweise.
Wenn du erstmal merkst wie leer und stumpf Pornos sind, wird dir schnell klar, dass diese Filmchen überhaupt keine Bedeutung haben.

Du bist auch schon etwas stur was deine Denkweise betrifft. Bei Pornos geht es einzig und allein um den SEX!! Er wird sich bestimmt nicht die ganze Zeit das Gesicht der Frau angucken und sich denken " wow ist die aber hübsch ".
Eine Frau aus dem Internet, dessen Namen er nicht kennt und er nach 2 Minuten komplett vergessen hat, lässt dich denken du bist nicht mehr alles für ihn? Wieso das denn?
Ich würde es vielleicht verstehen wenn du für einen Tag zickig wärst aufgrund dessen, aber du steigerst dich da so rein. Entweder nimmst du es so hin, weil es meiner Meinung nach kein Grund für eine Trennung ist, oder du redest dir bei deinem Freund nochmal alles aus und lässt dir sagen, dass es keinen Grund für Selbstzweifel gibt. Ich wünsch dir wirklich viel Glück, dass du mit dem irgendwann umgehen kannst.

Dem kann ich mich nur anschließen.

@TE: mal einer zum Nachdenken:
Wer "braucht" jetzt was?
Braucht er die Pornos? Mit allem,was Du in diesem Thread schon über deren Bedeutung(slosigkeit) gelesen hast?
Ooooooder - brauchst Du diese Sichtweise auf das Thema?

Mal angenommen, Du triffst heute die berühmte Fee und verschwendest einen Deiner 3 Wünsche daran, dass er nie wieder Pornos sieht. Was wäre dann? Von nun an seid Ihr glücklich bis ans Ende Eurer Tage? Klingt im ersten Moment so. Ganz bestimmt.
Würde aber nie so sein.
Weil es NICHTS an Deinen Zweifeln, ob Du "gut genug" für ihn bist ändern KANN, die würden sich dann einfach an einem andere Punkt manifestieren.