lotus_11956276

Drei monate
ist es her, dass er von heute auf morgen nicht mehr zugänglich war, mir ausgewichen ist, ohne erklärung. von da an war's schrecklich.
mein tipp: die geliebte - was es heißt die andere zu sein von maja langsdorff.
ich habe vor zwei tagen das erstemal wieder mit ihm geredet :-(


LG

      sheine_12747187

      Noch eins
      in dem es um beziehung im allgemeinen geht, denn die wahl unserer partner unterliegt regeln.
      dieses buch bringt sie ans licht, macht sie sichtbar, sodass ich beim nächsten wesentlich früher sehe, ob ich da wieder in mein altes gleis gerutscht bin oder ob er tatsächlich Mr. Right sein könnte.
      nichts für leute, die nicht an sich arbeiten wollen.
      "wieviele frösche muss ich küssen" von barbara de angelis


      manndel

        sheine_12747187

        @mareike
        "geredet": heißt ein richtiges gespräch oder nur kurz&oberflächlich? nach deinem ":-(" zu urteilen lief es nicht gut...ich hingegen würde mich freuen, wenn ich doch bloß nur die gelegenheit dazu hätte. die meiste zeit weiß ich, was zu tun ist. ihn endlich gehen zu lassen, loszulassen. aber manchmal gibt es momente, in denen ich mich einfach auf mein bauchgefühl verlassen möchte. dann weiß ich, er würde mich niemals zurückweisen, niemals ausweichen, würde ich vor ihm stehen. sollte es der fall sein, dann weil er weglaufen würden.


        du schriebst "sechs monate sind zu lange". um ehrlich zu sein bin ich erst -wenn man ganz genau hinsieht- seit anfang april dabei, die trennung zu verarbeiten. bis ende januar steckte ich im abschluß, danach flog ich in den urlaub, allerdings zum großen verwandtschaftsbesuch. seit dem ich wieder zurück in deutschland bin, habe ich zeit. viel zeit. leider...erst dachte dachte, ich bräuchte zeit und ruhe, um alles geschehene noch mal zu überdenken. aber das macht alles schlimmer. alles erinnert mich an ihn, an uns. ich habe dann auch angefangen, seine mails und briefe zu lesen...ich dachte, verdrängen, abhauen, vergessen wäre "ungesund", ich würde niemals drüber hinwegkommen. und genau wenn ich seine worte vor augen habe...da weiß ich, er ist kein a..., kein schauspieler...und ich kann ihn nicht loslassen, nicht gehen lassen. vielleicht sind doch nicht alle (betrügende) männer gleich?! ich würde dieses nicht herausfinden, wenn ich nicht mit ihm ein "abschlußgespräch" habe...aber wie stell ich das an?


        war es denn überhaupt nicht schön, wieder mit ihm zu reden? wie gesagt, ich würde viel darum geben, wenn wir unter uns wären und zeit bekämen.


        vlg

            lotus_11956276

            Liebe Carrie!
            Du kannst jedenfalls mit ihm reden wenn es Dir nützt. Eines denke ich, nach allen meinen Erfahrungen und jenen von anderen, die dasselbe durchgemacht habe: Du wirst wahrscheinlich nicht klüger werden, er wird vermutlich sehr distanziert sein, sodass Du die Antwort auf die Frage "Was war es für Dich?" nicht erhalten wirst. (In meinem Fall war die Antwort, "das ist nicht wichtig für Dich. Du musst wissen was es für DICH war" Er hat sich also gänzlich verweigert. Wollte darüber nicht reflektieren). Er wird sich Dir höchstwahrscheinlich nicht mehr öffnen, zuviel Angst wieder in dieselbe Gefühlslage reinzufallen. Ich denke es ist am sinnvollsten, sich die Frage wirklich selbst zu beantworten, aus den Momenten, aus den Gefühlen, die Du damals empfunden hast. Wenn Du Dir damals sicher warst, dann glaube daran, dass es echt war, was von ihm zu Dir geflossen ist.


            Alles Liebe
            Morgan

                ekua_12107359

                Findest du,
                mir fehlt die einsicht? du hast ja recht. mein feind ist die hoffnung...wenn ich ehrlich bin. hoffnung darauf, dass sich alles zum positiven wendet, dass es doch eine möglichkeit gibt, "miteinander" zu leben. ich meine damit nicht unbedingt als paar. er fehlt mir ja auch mensch, als jemand, der mich versteht... "Er wird sich Dir höchstwahrscheinlich nicht mehr öffnen" nicht WIEDER öffnen, meinst du? auch da hast du vermutlich recht; ich kann mir nicht vorstellen, dass die gefühle "so schnell" auf null sinken und von seiner seite aus nichts mehr ist. und wenn ich weiß, dass es echt war, wie kann ich damit leben bzw. ohne ihn? scheiße ist das alles. ich habe seine liebe gespürt und ich vermisse diesen mann. so einfach verdammt schwierig ist das. und jetzt sag ich mal was -und freu mich auf "antworten"- wären nicht die kleinen söhne...dann hätte es eine lösung gegeben. dessen bin ich mir sicher.


                dir auch alles liebe...und ich drehe mich weiter im kreis.

                    lotus_11956276

                    Liebe carrie,
                    wenn es dir so wichtig ist, mir ihm zu reden, tu es. wieso hat du denn keine gelegenheit, ihn um ein gespräch zu bitten?


                    ich kann dir aus meiner erfahrung auch sagen: ich habe mehrfach versucht, mit ihm zu reden. jedesmal war es ein gespräch, bei dem er ausgewichen ist, mich verletzt hat, plötzlich aufgelegt hat, wenn es am telefon war. war es persönlich bei ihm oder mir, wurde es durch irgendeine andere gelegenheit beendet. Ein gespräch unter vier augen irgendwo im cafe hat er abgelehnt, weil es nichts mehr zu sagen gäbe. die entscheidung steht, damit müssen wir leben, basta. es hat mir nichts gebracht. ich hab fragen gestellt, es hat teils antworten gegeben, die ich ihm nicht abgenommen habe, die sich widersprochen haben, die uns nicht weitergeführt haben. dann stellte ich mir neue fragen, über die widersprüche, warum er nicht wirklich reden will, mir ausweicht usw.
                    er hat dann ganz zu gemacht, mich 1 Monat ignoriert, weggesehn, andre wege benutzt.
                    ich habe ihn neulich darauf angesprochen und versucht, die offenen fragen nochmal zu stellen. die antworten waren diesmal etwas andre, aber wiederum widersprüchlich und nicht weiterführend für mich (z.b. "natürlich empfindet er noch was, er musste damals so verletzend sein, um selbst abstand zu bekommen, um die entscheidung fällen zu können" oder "jetzt ist er glücklich in seiner ehe und familie" aber "jede entscheidung wird immer nur für eine phase getroffen, wer weiss, wie's in einem halben jahr aussieht"). warum ich dir das so explizit schreibe, ist damit du siehst, dass immer wieder fragen offen bleiben. ich habe gedacht, nur noch dies eine abschlussgespräch, und wieder müsste ich eigentlich eines führen, um ihm die widersprüche des letzten vor augen zu halten und nachzuhaken. ich weiß nicht mal, was ich ihm glaube und wo ich denke, das macht er sich oder mir nur vor. so ginge es doch immer weiter... und ich tue mir selbt weh damit.
                    ich habe für mich beschlossen, MEINEN weg zu gehen, ja, es ist verdammt schwer, oft erwische ich mich dabei, die fragen wieder im kopf hin und her zu drehen, zu denken, was denkt er? aber das führt mich von meinem weg ab.


                    denk nicht, was wäre wenn... er z.B. die kinder nicht hätte. er HAT die kinder. stell dich der realität.
                    ich vermisse auch das vertrauen, die nähe, die liebevollen gespräche, zärtlichkeiten usw. aber das können wir auch woanders finden. teilweise schon jetzt, bei freunden oder familie, teilweise später, wenn wir diese beziehung losgelassen haben, bei einem anderen mann, der dann NICHT gebunden ist!


                    ich wünsch dir weiterhin viel kraft und mut, deinen eigenen weg zu gehen,
                    mareike

                      @seestern
                      wie lange liegt deine erfahrung zurück und wie lange ging deine beziehung?...schön einen positiven erfahrungsbericht zu lesen, dass es irgendwann bergauf geht. hast du ihn nie danach vermisst? fiel es dir nicht schwer, dich zu trennen oder bist du konsequenter im anbetracht dieser sätze "Wenn eine Situation mir schadet, wenn Menschen mir schaden und auf meinen Gefühlen herumtrampeln, dann trenne ich mich von ihnen, denn dann sind es die Falschen für mich".


                      lg, carrie

                      14 Tage später
                      lotus_11956276

                      Durchhaltevermögen
                      Ich habe heute erst das Forum entdeckt und mich festgelesen. Ich hatte 5 Jahre ein Verhältnis und kann aus meiner Erfahrung nur sagen: "Lass es stehen wie es ist". Ich habe immer wieder versucht mich zu trennen, Aussprachen führten nur dazu, daß alles wieder von vorne losging. Was soll das denn nutzen? Sei ganz ehrlich zu Dir selber. Ich hab mir eingeredet, daß ich noch Klärungsbedarf hätte, aber der eigentliche Grund der "Aussprache" war, daß ich hören wollte, wie sehr er mich vermißt, daß er mich immer noch liebt,...


                      Die Sache liegt doch aber klar auf der Hand, er trennt sich nicht, wird es auch nicht tun, wenn er es vorher nicht geschafft hat. Die Ehe ist so oder so ein marodes Konstrukt, wenn ein solcher Betrug möglich ist, aber trotzdem sind sie weiter verheiratet. Das wird sich auch nach einer weiteren Aussprache nicht ändern, da kann er erzählen, was er will. Du wirst in jedem Fall verlieren / verletzt werden. Ob es ihm gut oder schlecht geht, beides kann Dir nicht helfen oder ändert was an Deiner Situation. Helfen kann er Dir nicht, im Gegenteil! Helfen kannst nur Du Dir selber. Und zwar nur durch Konsequenz. Daß es Dir so schlecht geht zeigt doch, daß Du ihn noch haben willst. Aber glaub mir, nichts wird sich ändern. Es gibt ein kurzes Glücksgefühl und nach sehr kurzer Zeit bist Du wieder genauso verzweifelt und frustriert wie vorher. Auf Dauer saugt so ein Mann Dich aus und das wird von Mal zu Mal schlimmer, weil Du immer wieder hoffst und immer neu verletzt wirst.


                      Mach Dir immer wieder klar, daß sich so ein Typ nicht ändert. Der würde Dich genauso belügen und betrügen wie seine Frau - letztendlich hat er das schon. Du solltest froh sein, daß Du den nicht auf der Couch sitzen hast, sondern Dich einfach so ohne Umstände trennen kannst. Führ Dir vor Augen, daß Du da einen Riesenvorteil gegenüber seiner Frau hast!


                      Ein Mann mit Rückgrat, der sich verliebt trennt sich von seiner Frau. Einer, der sie über Jahre betrügt und Dich hinhält ist kein armer Mensch, der Verantwortung für seine Familie leben will, sondern ein Egoist, der keine Rücksicht darauf nimmt, daß gleich 2 Frauen und evtl. auch noch Kinder durch seine Feigheit und Unehrlichkeit leiden.


                      Ich hab damals gedacht, ich kann ohne ihn nicht leben. Ich dachte, ich könnte nicht mehr atmen. Aber ich habe zum ersten Mal selbst entschieden und wußte, ich komm da raus.


                      Alles ist besser als die ewige Warterei, die Feiertage, die man allein verbringt, die Demütigung, wenn man wieder mal klargemacht kriegt, daß man wieder mal hinten anstehen muß....


                      Ich weiß, daß er mich geliebt hat, ich weiß, daß die Ehe lieblos ist. Ich weiß aber auch, daß seine Ehe noch lange halten wird, weil sowohl die Gattin als auch er zu feige sind ihre Lage zu ändern und sie deswegen ihre Situation ignorieren.


                      Also, laß ihn ziehen, kümmer Dich ausschließlich um Dich, sei stark!!! Meide den Kontakt, das zieht Dich nur runter, sondern geh raus ins Leben. Alles ist möglich - und schlimmer kann es nicht mehr werden...

                          lys_11956303

                          @zelda
                          "Ich hab mir eingeredet, daß ich noch Klärungsbedarf hätte, aber der eigentliche Grund der "Aussprache" war, daß ich hören wollte, wie sehr er mich vermißt, daß er mich immer noch liebt,..." nicht nur durch diesen satz, sondern im grunde durch deinen ganzen eintrag fühle ich mich angesprochen. deshalb bin ich wohl auch -zumindest rein nach außen hin - so konsequent, dass ich den kontakt nicht mehr wiederhergestellt habe. bei den anderen trennungen und folgenden treffen - mit der absicht (!) zur aussprache - sind wir immer wieder rückfällig geworden. auch wenn wir uns angestrend haben, "vernünftig" zu sein...die blicke haben alles gesagt. und doch ist es ein harter kampf, da ich ihn (noch) nicht loslassen kann.


                          "schlimmer kann es nicht mehr werden..." das ist mir eigentlich bewusst.


                          ich nehme an, du hast auch eine harte zeit hinter dir, oder konntest du deinen "neuen" weg ohne ihn ohne blick nach hinten leicht gehen?


                          lg, carrie

                              lotus_11956276

                              An Carrie
                              Danke erst mal für Deine Antwort. Ich denke, wir sitzen da alle in einem Boot. Um auf Deinen Eintrag einzugehen:
                              Nein, ich hab sehr oft an ihn gedacht und tu es auch heute noch.


                              Aber es tut nicht mehr weh. Es ist so ähnlich, wie wenn man mit dem Rauchen aufhört, erst denkt man pausenlos dran, später (und das hört nie auf) nur noch zu bestimmten Situationen. Und dann kann man sich denken: "Nee, das schadet Dir nur", macht was anderes und stellt erstaunt fest, daß die Zeitabstände, wo einem das passiert immer größer werden...


                              Und genau das ist der Punkt. Wir leben, wenn wir uns mit Haut und Haaren auf einen verheirateten Mann einlassen keine Partnerschaft, es entwickelt sich irgendwann zu einer Sucht. Man kann nicht mehr unterscheiden zwischen den Schmetterlingen im Bauch und dem Magendrücken, daß man hat, wenn man an ihn und die "Beziehung" denkt.


                              Ich hab mich jahrelang vernachlässigt, hab alles auf ihn ausgerichtet. Hab Verabredungen mit Freunden von einer Minute auf die andere abgesagt, etc.


                              Irgendwann muß man sich eingestehen: nicht der Typ macht den Fehler sich nicht zu trennen, sondern ich selber. Wie kann ich das von ihm erwarten? Ich selber leide Höllenqualen und bleib ja auch die ganze Zeit bei ihm.


                              Und eins ist sicher: JEDER, der über Jahre hinweg ein Verhältnis hat, ist ein Lügner und ein Betrüger.


                              Jeden anderen hätten wir schon lange in die Wüste geschickt, aber bei ihm Übersehen wir die Unehrlichkeit - oder wollen sogar noch Lügen hören.


                              Wir alle haben Angst vor dem Alleinsein, aber wenn man wirklich mal objektiv hinschaut, dann ist es der Typ, der einen isoliert!!! Als Geliebte kann man nur Vereinsamen.


                              Die Trennung ist so schlimm, weil man sich mit sich selber auseinandersetzen muß. Vorher war man es nur gewohnt nach ihm und seinen Bedürfnissen zu schauen - und man hat weggeguckt, was das Verhältnis mit / aus einem selber gemacht hat.


                              Bei mir war es schon so schlimm, daß ich bei wirklich netten und anständigen Männern sofort das Gefühl hatte, "die können nicht die richtigen sein", nur weil sie sich ganz normal verhalten hatten. Man ist nicht pausenlos damit beschäftigt, sich den Kopf zu zermartern, was macht er gerade, stimmt das, was er mir erzählt hat. Man muß sich nicht anstrengen, um sich zu verabreden, man muß nicht warten, muß nicht überlegen, ob man jetzt anrufen kann... All diese Sachen aber sind so krank. Wir lassen uns verletzen und hinhalten und denken, das ist Liebe. Weil auch Schmerz und Verletzung Gefühle sind und sich permanent alles um den anderen dreht. Dadurch fühlt man solch eine Leere, wenn der andere weg ist.


                              ES IST NICHT DER TYP, DEN MAN VERMISST, SONDERN DIE PAUSENLOSE GRÜBELEI UND WARTEREI, DIE ZUVOR DEN TAG UND DIE NACHT AUSGEFÜLLT HABEN.


                              Das muß man sich einfach immer wieder vor Augen halten. Natürlich ist es nicht schön, Single zu sein, aber was war man denn vor der Trennung? Ein Single, der sich selber zur Treue verpflichtet hat und sich an einen Mann klammert, der überhaupt keine Partnerschaft leben kann. Der weder uns noch seiner Frau das geben kann, was wir möchten und erwarten.


                              So, ich hoffe, daß jede von Euch es schafft, sich endlich zu befreien. Seid es Euch selber Wert! Wenn man längere Zeit von der "Droge" weg ist, sieht man klarer, atmet freier und kriegt seine Selbstachtung wieder.


                              Liebe Grüße, Zelda.

                                  lys_11956303

                                  Liebe zelda
                                  das solltest du einmal richtig posten - in einem eigenen thread.


                                  vielleicht öffnet das einigen opfern die augen.


                                  dir alles gute :)


                                  rike

                                      alya_12708452

                                      Ja, poste das!
                                      Liebe Zelda,


                                      danke für deine beiden Beiträge, du hast in vielem so Recht. Es ist nun fast zwei Monate her, dass ich meinen Thread hier gestartet habe und seitdem ist mir vieles klar geworden. Ich hatte inzwischen auch ein Gespräch mit ihm, "Aussprache" kann ich das nicht nennen. Ein paar Antworten habe ich erhalten, die entweder widersprüchlich waren, zu neuen Fragen geführt haben oder mir nicht ehrlich erschienen. Ich habe gesehen, dass es nichts mehr bringt, mit ihm zu reden, die meisten Antworten liegen sowieso in mir, und gehe ihm aus dem Weg.
                                      Leider gibt es immer wieder Momente, wo ich mich frage, wie er das so ohne weiteres geschafft hat, mich aus seinem Leben zu streichen, ob er sich oder mir das vormacht oder ob es tatsächlich so einfach war... Aber im großen und ganzen versuche ich doch meinen Weg zu gehen. Gründe für mein eigenes Verhalten zu suchen, Möglichkeiten, loszulassen und die Zukunft anders zu gestalten...
                                      Deshalb wäre ich auch dankbar, wenn ihr einen neuen thread aufmachen könntet, meine Geschichte ist in dieser Form gar nicht mehr aktuell, ich habe mit gewissen Dingen abgeschlossen und war froh, dass der thread nach unten verschwunden ist.
                                      Trotzdem danke ich dir für deine klaren und Mut machenden Antworten, die zudem sicher hilfreich für viele andere sind :-)


                                      GLG Mareike

                                          "Verhältnis vorbei, was nun? (lang!)" zu Mareike41
                                          Hallo Mareike41,


                                          ich habe auch gerade eine katastrophale Erfahrung hinter mir, die fast so ähnlich ist und der Typ, mit dem ich mich eingelassen habe, mir das blaue vom Himmel log. Ich leide zur Zeit ganz schlimm, weil es bei mir ganz frisch ist die Trennung. Ich an Deiner Stelle, würde ihn nicht zum Reden zwingen, denn damit erniedrigst Du Dich immer mehr. Je mehr man immer wieder drängt und ja sagt, umso mehr Würde verliert man. Liebe kann auch nicht aus vernunftgründen abgeschaltet werden. Das ist ja das Schlimme oder Traurige an der Geschichte. Das braucht alles sehr viel Zeit. Ich habe zum Glück sehr sehr gute Freunde, die mich gerade jetzt immer wieder auffangen und mit mir reden. Das hilft mir ungemein. Nimm einfach die schönen Seiten heraus, die ihr hattet. Klar habe auch ich Wut auf diesen Mann und bin schrecklich einsam, aber man darf daran auch nicht verbittern, weil ich mir immer wieder sage: dann hat er dich halt nicht verdient. Und Männer, die in solch einer Ehefalle stecken, sind meist auch gestört oder emotional kaputt. Die suchen dann jemanden, der ihnen für eine Weile halt gibt und wenn sie wieder genug Energie getankt haben an einem, dann machen die meisten sich wieder davon. Leider merken die gar nicht, dass davon nichts besser wird. Männer sind sehr gut darin Probleme zu verdrängen und vor allem Frauen das Gefühl zu geben, sie wären dann Schuld an allem. Ich glaube wir Frauen, könnnen uns dem besser stellen. Ich bin auch noch in der Phase, wo ich die Schuld bei mir suche, aber ein guter Freund hat mir gesagt: du musst bei dir die schuld nicht suchen, denn du warst ehrlich und nicht er. Also alles Liebe und Gute. maddy2506

                                          sheine_12747187

                                          Posting
                                          Hallo, Ihr Lieben,


                                          erst mal freue ich mich über Euer poaitives Feedback - dankeschön.


                                          Ich habe noch nie vorher überhaupt einen Beitrag in ein Forum gesetzt, aber ich fand mich halt in so vielem wieder, daß ich gerne reagieren wollte. Diesen Beitrag habe ich eigentlich Euch gewidmet, da ist er ja auch angekommen und hat somit seinen Zweck erfüllt.
                                          So war er gedacht und so möchte ich ihn auch stehen lassen.


                                          Mal sehen, vielleicht verfaß ich mal was Allgemeineres darauf bezogen, das setz' ich dann als eigenständigen Beitrag rein.


                                          Liebe Grüße, Zelda

                                            5 Tage später

                                            Liebe fordert nicht - einseitig?
                                            hallo, ist es aber nicht so, da du zwar keine forderungen an ihm gestellt hast, aber gleichzeitig ohne jegliche widerrede SEINE forderungen (seine forderung keine eigene ansprüche und forderungen zu stellen und sich völlig seinem zeit- und lustplan unterzustellen, sonst würde er dich verlassen...) erfüllt hast???


                                            was passiert wenn du in der ehe mal nicht mehr so zufrieden bist, wo es nicht mehr reichen wird sich zu verleugnen und zu leiden nur um ihn zu halten - und er dann geht, weil du auch anfängst deinerseits von ihm auch was zu verlangen und nicht nur selbstlos geben ohne rücksicht auf deine eigene bedürfnisse und gefühle???


                                            ich glaube sich selbst bedingungslos aufzuopfern hat noch keinen menschen langfristig dazu gebracht den menschen ohne selbst dauerhaft zu schätzen und zu lieben


                                            am anfang wird es ihm imponieren (imponiert haben) aber mit der zeit, wenn der alltag einkehrt wird er die immer mehr opfer und leid und verzicht abverlangen, da er eben alles mit dir machen kann (konnte) und daran gewöhnt man sich schnell und respektieren ist da auch schwer jemanden, der kein respekt vor sich selbst hat


                                            ich glaube du hoffst dass er deine opferleistung irgendwann richtig anerkennt und dich dann aus dankbarkeit mit liebe überschüttet.....ich fürchte eher, in dem moment, wo du in deinem interesse mal den mund aufmachts wird er sich der suche nach nächsten gefühlssklaven machen


                                            aber natürlich wünsche ich dir das nicht, sondern eher, das du genügend mut und einsicht bekommst, das du dich für liebe nicht selbstaufgeben musst, sondern das liebe geben und nehmen ist, von beiden seiten