Ich weiß gar nicht, ob ich hier schreiben sollte. Anderen sind so schreckliche Dinge widerfahren. Mir geht seit Monaten etwas nicht mehr aus dem Kopf. Aber ich habe das Gefühl, dass ich es selbst Schuld bin und ich kann mich an einiges auch einfach nicht mehr erinnern.
Vor wenigen Monaten war ich allein im Urlaub, in der Türkei, in einer Ferienanlage. Ich hatte gerade eine schreckliche Trennung hinter mir und einer, den ich mochte, hatte mich auch abgelehnt. Diese Ablehnung hat dazu geführt, dass ich einfach nur Spaß haben wollte. Warum sollte man das auch nicht als Mädchen machen sollen? Und es lief auch alles gut. Im Urlaub hatte ich ein paar mal etwas mit einem der Animateure, Türke, sehr liebenswert und in meinem Alter. Ich hatte zwar im Hinterkopf, was wohl Türken über westliche Mädels denken, aber er schien so modern und aufgeschlossen zu sein.
An einem Abend haben wir gefeiert und recht viel getrunken. Wir sind in sein Zimmer gegangen und hatten Sex. Später sind noch ein paar Freunde vorbeigekommen und wir haben noch weiter getrunken. Ich habe gar nicht richtig gemerkt, wie betrunken ich tatsächlich war. Alle anderen sind schließlich gegangen bis auf der, mit dem ich was hatte und sein bester Freund. Die nächste Erinnerung, die ich habe, ist, dass der beste Freund über mir und in mir ist. Ich hab mich total erschrocken und angefangen zu weinen. Er hat sofort aufgehört und ist weg, der andere hat versucht mich zu trösten und hat sich um mich gekümmert. Als ich ihm am nächsten Tag sagte, dass ich nie etwas mit seinem Freund haben wollte, meinte er ich hätte es aber an dem Abend gewollt. Ich kann mich einfach nicht erinnern. Ich habe schemenhafte Erinnerungen daran, dass ich mit beiden gleichzeitig geschlafen habe.
Direkt danach war ich ein paar Tage depressiv, aber das verging wieder, nachdem ich wieder nach Hause gekommen bin. Ich habe nur das Gefühl, dass ich nie mehr so unbeschwert Sex haben kann und im Moment will ich es sowieso nicht mehr. Ich fühle mich dreckig und dumm. Es gibt immer wieder Tage, an denen ich wieder daran denken muss, wie erschrocken ich war, einen Mann über mir zu sehen, den ich nicht wollte. Heute war es wieder so. Der, mit ich die Affäre hatte, hat mir bei facebook die Freundschaft gekündigt ohne irgendetwas zu sagen (ist wohl sowieso doof, dass ich ihn bei facebook hatte, aber ich habe noch nicht damit abgeschlossen und konnte nicht den Kontakt vollkommen abbrechen). Ich werde das Gefühl nicht los, dass er einfach vergessen will, was geschehen ist. Er ist fein aus der Sache raus, und ich leide. Es macht mich so wütend. Ich habe das Gefühl, Männer machen, was sie wollen und dann ist ihnen scheißegal, was folgt.
Ich habe viel zu viel getrunken und muss jetzt die Konsequenzen tragen, ich tue mich nur gerade sehr schwer damit. Ich wünschte, ich könnte es einfach nur vergessen.
