Sitzen zwei Kühe auf'm Dach. Fliegt plötzlich 'n Fünf-Euro-Schein vorbei.

Mist,
durchschaut.
Dabei ist das eigentlich nicht ganz richtig. Ich sollte alles haben, nur nicht Langeweile. Es ist eher ein Motivationstief. Das Dilemma: Keine schöne Blondine weit und breit, die mir da raushilft.
Was bleibt also? Sinnloses.

*lol*


Da scheint heut wieder jemand in Topform zu sein oder ?


Liebe Grüße...

Oecotrophologie
Treffen sich zwei Müslis. Fragt der eine: "'Tschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?" Sagt der andere: "Keine Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darüber reden." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: "Na, ey, weißte jetzt, wo der Bahnhof is?" Antwortet der eine: "Nee, Du, immer noch net. Aber ich kann jetzt viel besser damit umgehen."

    Daaanke!
    Motivation angekommen.
    Die Blondine war dort natürlich eine Variable, einsetzbar sind auch Brünette, Rot- und Schwarzhaarige. Andere Farben sind auch gerne willkommen.


    Wer hat das nochmal gesagt? "Ob rot, ob blond. ob braun, isch liebe alle Frau'n!"


    und ich dachte immer, nur ich finde solche witze komisch...


    aber der blödeste ist immer noch:


    nachts ists kälter als draussen


    lustige grüße bananalady

    ferrer_12868096

    Der Längste
    Hundenamen ...


    Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.


    Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.


    Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels fuer Sex waere. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".


    Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.


    Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.


    Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."