Teufelskreislauf Singleleben: Alles nur noch verkrampft und erzwungen

Seit knapp 2 Jahren bin ich nun Single. Ich bin 28 Jahre alt, bin sportlich und das war so ziemlich der Hauptgrund unserer damaligen Trennung. Ich war sehr aktiver Triathlet und meiner damaligen Partnerin passte das alles irgendwann nicht mehr in den Kram, da sie keinen Sport trieb, dafür nicht zu begeistern war und ihre Hobbys sich größtenteils nur allein ausüben ließen: Ehrenämter in diversen Jugendverbänden und Co.

Das ganze ging auseinander, eigentlich einvernehmlich, aber getrennt habe ich mich und es zog sich noch gute 2 Monate dann brach der Kontakt ab.

Während ich damals dachte, recht schnell neuen Anschluss zu finden, entpuppte sich das ganze doch irgendwie als unwahr.

Schließlich bin ich heute noch allein. Viele Freunde sind mittlerweile verheiratet, einige haben sogar Kinder oder sind auf dem Wege dorthin und ein Single wie ich merkt, dass er mehr und mehr zum Außenseiter wird. Die Wochenenden werden einsamer, viele Paare wollen unter sich bleiben, 90% meiner Freunde sind mittlerweile für Veranstaltungen, Club, Party nicht mehr zu haben und ich kann das verstehen.

Auch meine Vereinsaktivitäten sind nicht mehr so ausgeprägt wie noch damals, da viele meiner Altersklassen ausgestiegen sind und mittlerweile nur noch 45+ Jährige aktiv sind und zu den meisten dort habe ich keinen Zugang. Somit trainiere ich fast ausschließlich allein und bin nur noch für Wettkämpfe im Verein.

.......die Wochenenden zu planen wird zunehmen verkrampfter und wenn ich Montags nicht schon anfange, für Freitag und Samstag etwas zu planen, vom Sonntag ganz zu schweigen, kann ich die Abende Däumchen drehen.

Allein weggehen mache ich nicht mehr, das ist mir zu ätzend, da man dann auch alleine bleibt - so meine Erfahrung.

Das ganze wirkt zunehmend verkrampfter und auch wenn ich in Bars Frauen anspreche, ertappe ich mich selbst dabei, wie verkrampft und erzwungen alles wirkt, quasi fast als hätte ich keine Zeit zu verlieren und somit verbaue ich mir mehr als ich aufbaue.

Ich habe "statistisch" gesehen, alle halbe Jahr mal einen Kontakt, der zum Date wird und anschließend entwickelt sich doch nicht mehr daraus, da man (meistens tatsächlich in beiderseitigem Einverständnis) merkt, dass es nicht passt.

Obwohl ich erst 28 Jahre alt bin, erwische ich mich zunehmend bei Verzweiflungstaten - so habe ich mich neulich in einer Online Singlebörse angemeldet, das war vor knapp 3 Monaten, anfangs war es aufregend, neu und interessant, mittlerweile kennt man fast alle (nicht persönlich) und viele haben nur "das eine" im Sinn. Also auch erfolglos.

Trotzdem ich einen vernünftigen Job habe, Hobbys, einige wenige Freunde, die tatsächlich auch alle paar Wochen mal Zeit haben und nicht daheim schon die Flasche verabreichen und keine Zeit mehr haben, merke ich zunehmend, wie ich mich Schritt für Schritt aus der Gesellschaft ausklinke und merke, wie sehr mir eine Partnerin fehlt.

Ich kann oft mehrere Nächte hintereinander nicht schlafen, verliere zunehmend auch das Feingefühl für Frauen und erst letztes Wochenende habe ich mich mit einer wirklich tollen Frau unterhalten, Single, 5 Jahre jünger als ich, toller Charakter, genau mein Typ. Wir kamen uns über einen Zufall näher (eine Veranstaltung, zu der ich eigentlich ursprünglich erst garnicht hingehen wollte, weil mal wieder keiner mitgehen wollte und sich dann einer meiner Brüder doch bereit erklärte). Wir trafen uns am nächsten Tag nochmal und durch mein taktloses Auftreten habe ich mir die Frau vergrault - mir war das anfangs garnicht so bewusst, aber scheinbar habe ich vieles in unserem ersten Treffen so beschleunigen wollen, dass ich das Mädel wirklich total überfahren habe.

Ich habe mich anschließend die gesamte Nacht geärgert, mir wieder eine solche Chance verbaut zu haben, sie wenigstens nochmal zu treffen und näher kennenzulernen.

Auch wenn sich objektiv im Nachinein herausstellt, dass wir tatsächlich kaum gepasst hätten - sie plant ein Auslandsstudium und ich bin hier fest gebunden - das hätte wenig Sinn - war ich trotzdem total frustriert und genervt von mir selbst. Immerhin habe ich es hinbekommen, mich bei der Frau zu entschuldigen für mein taktloses Benehmen und ihr einen guten Start ins Auslandsstudium gewünscht - dennoch.....

Klar ... man sagt, man soll nicht suchen, sich finden lassen und all das. Doch ich würde mir selbst etwas vormachen, wenn ich behaupten würde, dass ich mittlerweile noch überhaupt irgend etwas ohne Erwartungen tue, jemanden kennenzulernen.

Gehe ich in einen neuen Sportverein, so melde ich mich dort erst an, sobald ich weiß, dass auch wirklich in meiner Altersklasse Leute dort zu finden sind (egal ob Männer oder Frauen), neue Kontakte zu knüpfen also möglich ist.

Gehe ich in eine Bar, schweifen meine Blicke permanent.

Neulich war ich mit meiner Ex Ex Freundin (die mittlerweile wieder Solo ist) einen Kaffee trinken und habe mich erwischt, wie ich sogar dort die Fühler ausgestreckt habe - furchtbar - die gute Frau und ich passen überhaupt nicht mehr zusammen.

Alles wirkt verkrampft und verplant - total unangenehm, da ich eigentlich früher ein super lockerer Typ war und gern dorthin auch wieder zurück möchte.

Ich habe meine Fröhlichkeit verloren, weil ich zunehmend auch Angst habe, meine Zukunft allein zu verbringen.

Die letzten 2 Jahre ist NICHTS passiert, ich hatte 5 Kontakte zu Frauen, die meisten waren nach 1-2 Treffen beendet.

Vom Internet halte ich eigentlich garnichts, obwohl ich dort angemeldet bin und ich bin auch Vereinsmüde, da ich nach mittlerweile 6 Sportvereinen aller Art keine neuen Kontakte insbesondere auch den Freundeskreis erweitern konnte, da die meisten Aktiven dort nicht in meinem Alter waren. Furchtbar.....

Ich brauche dringend Tipps, wie ich aus meiner verfahrenen Situation herauskomme.

Anhand der Uhrzeit merkt der findige Leser, dass ich wieder mal nicht schlafen kann...... ^^

Danke für die vielen
und guten Antworten.

Interessanterweise hatte ich eine 6 Jährige Singlephase, da war ich eben noch jünger, da war Partnerin überhaupt kein Thema, es ergab sich auch nicht viel, weil ich nichts zugelassen habe. Aber ich habe auch nichts vermisst.

Blöderweise habe ich mich nach dieser Phase, in der Berufsausbildung, Studium stattfand, schwer verliebt und daraus wurde nie etwas.

Seit dieser enttäuschten Liebe bin ich verkrampft auf der Suche nach einer Partnerin - und es wird nicht verkrampfter. Seither hatte ich einige wenige kurze Beziehungen, die eben wegen meiner genauen Vorstellung nichts wurde.

Tatsächlich war mein Sport in 2 Beziehungen der Beziehungskiller, da meine Partnerinnen kein Verständnis dafür hatten und auch leistungstechnisch nicht mitmachen konnten - Kompromisse waren aufgrund von Wettkampfaktivitäten nicht möglich. D.h. ich kann nicht einfach mal das Tranining reduzieren, weil ich meine Partnerin so gern hab und dann dümpel ich auf den hinteren Wettkampfplätzen herum. Geht nicht.

Ihr habt aber Recht, mein Lebensglück mache ich inzwischen tatsächlich von einer Partnerin abhängig und das ist ein großer Fehler - ich kann auch tatsächlich kaum mehr Glück empfinden, es wird nicht mehr lange dauern und ich werde resignieren, einfach akzeptieren - so blöde das klingt.

Andererseits bin ich aber auch garnicht mehr so aktiv unterwegs, d.h. die theoretischen Chancen können sich garnicht mehr in diesem Maße ergeben. Also wenn ich den ganzen Tag in der Bude hänge, zur Arbeit gehe, meinen Hobbys nachgehe, die meist auch Einzelkämpfercharakter haben, dann ist die Wahrscheinlichkeit doch recht gering, jemanden überhaupt nur theoretisch kennenzulernen.
Ihr seht, der letzte Absatz zeigt, dass ich tatsächlich mein Leben so führe, dass ich in jeder erdenklichen Situation potentielle Partnerinnen kennenlernen könnte und das nervt. Es fehlt nur noch ein Fitzelchen und ich verbinde auch den Gang zur Toilette damit, jemanden kennenzulernen - um es mal stark zu übertreiben.

Schlimm, Schlimm. Ich dachte nie, dass ausgerechnet ICH so werde. Aber ich bin schon so.

Meine letzte Beziehung
Das war ein sehr sehr schweres Thema. Ich bin ein Mensch des Gespräches und ich war eigentlich permanent in den 12 Beziehungsmonaten derjenige, der versucht hat, die Beziehung auf einen Nenner zu bringen, so dass beide ihre Freiheiten haben und beide tun können, was ihnen Spaß macht und sich dennoch sehen und zusammen bleiben. Meine Ex Freundin blockierte aber und das permanent.

Anfangs schränkte sie ihre Bedürfnisse, ihre sozialen Kontakte dermaßen ein, dass ich garnicht wusste, dass sie überhaupt soziale Kontakte hat. Gesagt hat sie allerdings nie etwas, zB dass sie sich auch gern mal mit ihren Freundinnen treffen würde - kein Wort.

Irgendwann eskalierte es und sie schrie nur noch herum, wie im Kindergarten - sie war damals 28 Jahre alt, führte sich auf wie 12 - dass sie kaum mehr ihre Freundinnen sehen würde und so weiter.

Ich glaube im Nachinein, sie war nie in der Lage, überhaupt auszusprechen, was sie möchte, was ihre Bedürfnisse sind, was sie mag oder nicht mag. Sie schluckte einfach alles und ich fühlte mich irgendwann wie auf offenem Meer, wo ich keine Ahnung mehr hatte, welche Richtung die richtige ist, kein Land in Sicht.

Grundsatzproblem war, dass sie keine echten Hobbys hatte. D.h. sie war in zig Ehrenämtern eingespannt und vor allem durch die immernoch unsinnige finanzielle Abhängigkeit von ihren Eltern auch noch dort eingespannt. Sie war also fremdgesteuert, hatte zum Schluss hin 3 fixe Termine pro Woche, wo sie durch die Gegend fuhr, um irgendwelchen Vereinen oder ihren Eltern alles mögliche Recht zu machen.

Sie selbst kam dabei aber zu kurz. D.h. mit sich selbst wusste sie garnichts anzufangen in ihrer Freizeit. Das. fiel mir auf, als die Beziehung zu Ende war. Sie fiel in ein tiefes Freizeitloch, das ihr vorher gefüllt hatte.

Stand sie Samstags früh auf, wusste sie nichts mit sich anzufangen, wollte permanent nur auf Achse sein mit mir, dabei brauchte ich auch einfach mal zeit für mich selbst, Zeit zum nachdenken und Zeit für Sport. Sie war für keine meiner Interessen zu haben. Auch am Wochenende verbrachte Sie ihre Zeit am liebsten auf Veranstaltungen, bei denen nur Rentner zu Gange waren - übrigens einer der entscheidenden Punkte, wieso auch sie heute noch Solo ist.

Fazit: Ein gemeinsamer Nenner war nicht möglich, ebenso klärende Gespräche waren nicht möglich. Die ganze Beziehung verlief im Nachinein betrachtet wie ein Monolog, ich war permanent dabei, das Gespräch zu suchen, von ihr kam aber nichts. Auch heute sind noch viele Dinge ungeklärt, nur kann man einige Sachen eben einfach nicht alleine klären, sondern da braucht man schon einen Dialog.

Meine letzte Beziehung ist also in sofern nie wirklich ausdiskutiert worden, aber das wird auch nicht mehr geschehen, zum einen weils lang her ist und zum anderen weil meine Ex Freundin nie ein Problem in der Beziehung sah, obwohl sie es war, die in der letzten Zeit permanent am Beschweren war und herumschrie wie eine 12 Jährige, es fehlte nur noch, dass sie auf mich einprügelt - im übrigen war sie Lehrerin.......von denen man ja eigentlich eine gewisse Sozialintelligenz voraussetzen sollte, naja.

Danke erstmal
Für die vielen nachdenklichen und aufbauenden Kommentare.

Auch wenn mein Text darauf schließen lässt, draußen bin ich ein sehr fröhlicher Zeitgenosse, lache gern und mache so ziemlich jeden Spaß mit. Ich bin auch auf der Arbeit ein fröhlicher Mensch. Ich mag meinen Job, bin zufrieden mit dem, wie es momentan ist - jetzt einmal alle sozialen Kontakte nicht mit einbezogen, denn die sind ja mein Problem.

Meine letzte Beziehung ging bereits in die Brüche, da war ich in den letzten Zügen meines Studiums, war mit der Diplomarbeit beschäftigt, mit Sport und so weiter. Dann kam der Sommer und ich nahm an diversen Wettkämpfen teil, weitete meine Trainingsumfänge eben einfach noch mehr aus und trainierte größtenteils alleine. Nachdem der Winter kam, merkte ich anfangs erst einmal die Einsamkeit, lange dunkle Abende, klar, man kompensiert es, läuft stundenlang abends im Wald herum. Die Nächte waren und sind auch heut wieder quälend - die ganze Nacht kaum geschlafen. Die Einsamkeit eben. Zu Anfang fiel mir das ja kaum auf, viel zu tun, ständig irgend etwas, aber als ich ins Berufsleben eingestiegen bin, merkte ich eben, dass da etwas entscheidendes einfach fehlt.

Ich bin ein eher unerfahrener Frauenversteher, also ich verstehe sie eigentlich garnicht. Ich bekomme immer wieder die Möglichkeit, Frauen anzusprechen, aber dann mache ich vieles entscheidend einfach falsch. Anfängerfehler - immer wieder die gleichen. Ich frage zuviel, rede zuviel tot, es fehlt nicht mehr viel und ich rede darüber wie wir uns wann küssen sollten, dann brauchen wirs garnichtmehr tun, denn ich habe es bis dahin schon totgeredet. So einer bin ich.....ich möchte am liebsten am ersten Abend erfahren, ob die Frau etwa auf einer Wellenlänge mit mir liegt und dadurch habe ich bisher fast jeden Anbahnungskontakt kaputt gemacht.

Ich konnte die Nacht sehr schlecht bis garnicht schlafen, weil ich schon wieder am Wochenende, Samstag, eine so tolle Frau kennengelernt habe, bei der ich meine Fehler schon wieder wie im Lehrbuch angewandt habe. D.h. ich habe sie totgefragt, viel zu viel, viel zu intime Dinge und sie war so nett und hat mir meine Fehler sogar noch reflektiert - ich habe ihr sogar per SMS gedankt, mich entschuldigt - das wars. Ich habe sie Dinge gefragt, wie fragt man keine Frau, die fragt man erst recht nicht beim ersten Treffen.

Und ich weiß nicht, ob ich und vor allem wie oft und wann ich mal wieder Chancen bekomme, Frauen ansprechen zu können, die Chancen liegen ja nicht auf der Straße.

Internetkontakte erspare ich mir gänzlich, nicht mein Ding, ich muss jemanden sehen, spüren und anschauen können. Internetprofile langweilen mich und schrecken mich tendenziell eher ab.

Mein vordergründiges Problem ist, locker zu bleiben, also nicht gleich jede Frau analytisch am besten mit der ersten Frage zu konfrontieren: "Bist du Single, kommst du in Frage für mich". Ich versuche es, das einfach sein zu lassen, Frauen einfach neutral zu betrachten, mich nett zu unterhalten, mich fast zu zwingen, mich nicht zu interessieren.

Doch mal ehrlich - wie kann man locker im Verein aktiv sein oder zu offenen Lauftreffs und Co. gehen, wenn man im Hinterkopf natürlich die Suche hat und vordergründig aber doch eigentlich des Sportes oder der Geselligkeit dort ist - ich glaube das ist eine Selbstlüge. Das wäre so wie wenn ich ein Haus kaufen möchte, aber eigentlich doch offiziell nach einer Wohnung suche und dann doch jede Musterhausaustellung besuche, da mach ich mir ja was vor.

Natürlich schaue ich mir Frauen unter dem Aspekt an, ob sie mir gefallen oder nicht. Das ist nicht korrekt, ich meine jetzt auch weniger optische Dinge, sondern mehr das Gesamterscheinungsbild.

Diese Verbissenheit wird dadurch noch mehr forciert, dass ich keinen richtigen Freundeskreis (mehr) habe. Tatsächlich sind fast alle meine Freunde in Beziehungen, mittlerweile verheiratet, ja die meisten sogar schwanger und die Männer scheinbar gleich mit. Es ist eine unbewegliche Masse, die nicht einmal mehr bereit ist, mit mir ins Kino zu gehen !!!!

Ich habe lediglich 2 Freunde, die ich als solche bezeichnen würde, die wohnen etwa 30km weiter weg, sind beruflich ständig unterwegs und beide Single. Einer davon noch verzweifelter als ich.

Wenn ich dann mal rauskomme aus meiner Bude, nicht irgendwo im Sport herumeier, sondern wirklich mal auf eine lockere Veranstaltung, so ist das für mich quasi wie Freigang.

Das war am Samstag so. Ein wenig verzweifelt habe ich jemanden gesucht, der mit mir auf ein Konzert einer lokal ansässigen Band geht und mein Bruder erklärte sich bereit, war nach 2 Stunden genervt. Ich habe mich selbst dabei ertappt, wie mein Blick umherwanderte, wie ich nervös schaute, ob etwas dabei wäre, wo deren Blick auf an mir haften bleiben könnte und so weiter und so weiter. Schlimm! Und tatsächlich über einen blöden Zufall war auch ein Mädel dabei, das mich noch heute in ihren Bann zog (siehe oben beschrieben). Tja, habe ich mal wieder vergeigt, ich könnte heute mit ihr irgendwo auf einen Kaffee sitzen, tu ich aber nicht.

Da ich viel zu selten rauskomme, viel zu wenig unter "normalen" ungezwungenen Menschen bin, mit denen ich lachen kann, etwas unternehmen kann, führt das dazu, dass ich verkrampfe, denn die Aktivitäten, die ich dann plane, sind natürlich auf Frauensuche oder zumindest potentielle Frauensuche ausgelegt. Ich weiß, dass das schiefgeht, denn eine weitläufige Bekannte von mir macht es ähnlich und schliddert mit dieser Masche seit ca 5 Jahren herum, lernt wöchentlich Typen kennen, wovon keiner passt und ich schüttel den Kopf - bin aber keinen Deut besser. -

Mit meinem Sportfreunden kann ich nur Sport machen, das füllt aber keinen Freitag oder Samstag Abend, die sind alle verheiratet und haben keine Lust, zu dieser Zeit etwas zu unternehmen.

Ein Teufelskreislauf, den ich unterbrechen möchte, aber derzeit fällt mir einfach nichts ein, wie ich das bewerkstelligen könnte.

Das stimmt!
Ich mache genau bei den Frauen, in die ich mich wirklich dabei bin zu verlieben :larme: etwas falsch, siehe oben in meinem aktuellen Posting. Und bei den anderen Damen sage ich klar, dass ich nicht interessiert bin - das kommt aber auch nicht ständig vor, bisher 2x. Damit sie wissen, woran sie sind, findet meinerseits kein zweites Treffen statt.