Weiter als am Ende

Soweit so gut, aber
bei mir scheitert es an dem Punkt, mich alleine wohl zu fühlen. Das geht nicht. Das ging noch nie. Ich sehne mich seit ich 13 bin kontinuierlich nach einer Freundin. Ich könnte nie sagen: Dann bleibe ich jetzt eben mal ein Jahr oder so alleine. Das würde ich nicht aushalten. Dazu würde ich die körperliche Nähe viel zu sehr vermissen.

Nein, das war es nicht
Sie hat mich betrogen, ja, aber das war später. Ich sagte ja, so wie sie jetzt ist will ich sie auch nicht zurück. Aber so wie sie früher war.

Das Aussehen war ok, durchschnittlich, ich fand sie hübsch, aber habe mir oft sagen lassen müssen, dass es hübschere gäbe. Wie dem auch sei, das war es nicht.

Wie beschreibt man ein perfektes Zusammenpassen? Schwer. Wir hatten so viele Gemeinsamkeiten, so viele gemeinsame Interessen. Es gab einfach nichts, das wir an dem anderen nicht gemocht hätten. Ich habe ausgesprochen was sie gedacht hat und umgekehrt. Wir waren wie eine Person. Da gab es keine Ungereimtheiten, keinen Streit, gar nichts. Und das war nicht nur in der ersten Verliebtheit. Das war die ersten 2 Jahre lang so.

Tja, aber
"Mach Dinge, für die du in einer Partnerschaft keine Zeit gehabt hättest. Buche ein paar Städtetrips, mache Kurzreisen, Ausflüge, steig auf's Rad und mach ein paar Touren in deiner Umgebung, mache Spaziergänge, leg dich an den See" ... Ich empfinde keine Freude daran oder dabei. Das Wort ist mir seit der Trennung sowieso fremd geworden.

Das musst du differenzieren
Sie hatte in unserer Beziehung alle Freiheiten. Sie war oft auch ohne mich und ähnliches. Ich habe sie nie eingeengt wenn es das ist was du denkst.

Dennoch hast du Recht damit, dass zu viel Anhänglichkeit kaum einer Beziehung gut tut. Da ich aber keinen Ausweg sehe das an mir zu verändern, bringt es mich umso mehr in den Gedanken, einfach all dem ein Ende zu setzen.

Das eben
weiß ich auch nicht. Keine Ahnung ob mir überhaupt jemand helfen kann, aber ich dachte, dass es wenigstens einen Versuch wert ist.

Nein
Nicht nach einem halben Jahr, sondern seit 12 Jahren. Vor meiner Ex ist ja auch schon viel passiert.

Ichbezogenheit? Egoist? Ich war mein Leben lang immer für andere da. Ich habe alles getan, damit andere glücklich sind, damit es ihnen gut geht, ohne Rücksicht auf mich selbst. Ich bin alles andere als ein Egoist. Aber so ist das. Wenn man einmal mal jemanden bräuchte ist keiner da.

Du darfst mich gern für einen Schwächling halten. Vielleicht bin ich aber auch nur jemand, der sich Dinge mehr zu Herzen nimmt als andere.

Gut das du das ansprichst
Ich rede bei "körperlicher Nähe" nicht von Sex. Solche Etablissements würde ich nie besuchen, weil es mir da ähnlich ginge, wie bei den paar Affären die ich hatte: Du wachst am morgen danach auf und fühlst dich wieder nur alleine. Das ist nicht was ich meine und nicht was ich suche.

Ich meinte
Das Gefühl zu verändern nicht alleine sein zu können.

Ach Leute,
Ihr denkt alle ich bin so, weil mein Leben vorher zu gut war und ich nun nicht damit umgehen kann, wenn einmal etwas schlechtes passiert?

Weit gefehlt. Mein Leben bisher war hart und härter. Ich kann mich nur selten an Zeiten erinnern, an denen ich überhaupt glücklich war. Irgendwann kocht das nunmal über. Das ist der Grund, warum ich jetzt an aufgeben denke und nicht weil ich schwach bin oder ein Jammerlappen oder was auch immer.

Es sollte niemand über mich urteilen, der nicht mein Leben gelebt hat.

Ich weiß es nicht
Wie ich bereits schon kommentiert habe, war das hier lediglich ein verzweifelter Versuch. Nicht mehr und nicht weniger.