Soll man diese Beziehung beenden.

Langeweile
Hmm, das klingt irgendwie alles ein wenig so, als ob du alles tust und getan hast was sie je von dir wollen könnte.
Du gehst beim Einkaufen mit, kümmerst dich um alles was die Kinder betrifft, bis einsichtig und kompromissbereit und bist generell die Sorte "Traummann", der von sich aus freiwillig alles so gut und richtig wie möglich machen will.

Offenbar hast du dir jedoch eine Frau ausgesucht die davon auf Dauer tödlich gelangweilt ist.
Für sie muss das zweite Kind sowas wie die letzte Möglichkeit gewesen sein, irgendwie neuen Schwung in ihr Leben zu bringen. Offensichtlich erfolglos, worauf ihre Persönlichkeitsänderung anfing.
Nichts ist schlimmer als von seinem Leben zu glauben "Das wars jetzt. Ab jetzt bleibt immer als gleich."
Sie fristet offenbar ihr langweiliges Dasein, Tag ein, Tag aus.
Sie weiß, alles ist eigentlich gut und "perfekt" - aber sie fühlt sich nicht gut dabei. Das erklärt das "ich weiß auch nicht was mit mir ist".
Und die Hilflosigkeit etwas an ihrer langweiligen Beziehung zu ändern (Was sollte sie dir auch vorwerfen können?) wandelt sich mit der Zeit eben in zunehmende Agressivität.

Wie reagierst du denn darauf?
Ich fürchte fast verständnisvoll und kompromissbereit... Du hast ja was zu verlieren: Die Kinder.
Das ist aber wohl genau das falsche um deiner Frau wieder Feuern unterm Hintern zu machen.

Im Grunde gibt es nur zwei Möglichkeiten:
Du schaffst es euer Leben neu, richtig neu!, zu gestalten - was nicht ohne ein Verändern deines Selbst klappen wird. Ein Urlaub zu Zweit ändert z.B. erstmal rein gar nichts.
Besser wäre vielleicht ein Umzug oder wenn sie sich einen Job sucht (Du erwähntest sie ist seit dem 2. Kind zu Hause? Auch nicht gerade "spannend" auf Dauer). Oder du "zwingst" sie in Zukunft einfach dazu wieder Bekannte bei euch zu Hause zu empfangen (so wie das klingt bekommt sie ja überhaupt keinen Besuch mehr und sitzt nur umso mehr ihren langweiligen Alltag alleine daheim ab)

Oder - denn niemand kann von dir Verlangen diesen Kraftakt (und der wird es werden) auf dich nehmen zu müssen, nur um wieder Nähe spüren zu dürfen - du nimmst die Option, die du schon in deinem Eingangspost geäussert hast: Beende diese Beziehung.

Deine Kinder sind alt genug es zu verstehen und damit leben zu lernen. Und mit einer Fortführung dieser "Scheinehe" tust du ihnen sicher keinen gefallen.
Die Zeiten des "Wegen der Kinder bleiben wir zusammen" sind vorbei.
Ich verstehe dass sich dagegen deine offenbar sehr ausgeprägten Vatergefühle sträuben - aber glaubst du es tut deinen Kindern gut, sehen zu müssen wie ihr Vater langsam innerlich zugrunde geht?

Übrigens:
Vielleicht würde der ernstgemeinte Ausspruch eines Trennungswunsches bereits den "frischen Wind" bringen den deine Frau braucht?

Heeeey
weißt du mehr über diese Schilddrüsenprobleme? ich hab nämlich eine schilddrüsenunterfunktion und weiß meistens gar nicht woher oder wieso ich manche Gefühle habe oO
Bin manchmal echt erstaunt über meine schlechte oder richtig gute Laune oO

@Ladypearl
Ja, ich habe dir eine PN geschrieben wegen des Schilddrüsenthemas.

Du kannst etwas machen
deine gerlernte hilflosigkeit bringt dich auch nicht weiter. weder jetzt, noch in 5 jahren. gar nicht!

sieh es doch mal so wie es ist: deine ehe ist im eimer und zwar völlig.

dann trenn dich. deine frau hat kein interesse eure ehe aufrecht zu erhalten. das musts du doch langsam mal bemerkt haben?!!

oder du verschwendest noch ein paar jahre weiter deine energie für nichts.
statt dessen solltest du mal ein mann sein und den hintern hoch kriegen und was für DICH!!! tun. sachen packen und gehn und die augen aufmachen, denn da draussen gibt es bestimmt ne menge frauen, die dich gerne kennenlernen würden und mit denen du glücklicher wärest, als mit einer frau, die dich nicht mehr will.
aber bitte hör auf zu jammern!

. :neutral:
willst du überhaupt ne änderung für dein leben?
ich höre dich immer nur jammern. TU WAS!
meine güte, deine partnerin will das alles nicht mehr und du puderst ihr auch noch den hintern. wie eine marionette, die man tanzen lässt, wie es einem gefällt.

Sie lässt DICH tanzen

was willst du denn hier hören?
deine ehe kannst du nicht mehr retten, weil SIE das gar nicht will, sonst würde sie anders handeln und zwar schon längst!

klar hast du verantwortung, aber auch deine frau.
in erster linie hast du die verantwortung für dich selbst, aber es ist immer leichter zu jammern. und wenn du leidest, dann verdammt TU was dageben. es wird niemand an deine türe klopfen und deine probleme für dich lösen.

und solange du hampelmann für deine frau bist, wird sie es geniessen und du wirst leiden. wie eine marionette.

Nachtrag
und immer alles erzählen - was soll das?!

Kein Vertrauen? Stehst du so unterm Pantoffel?

Gehe ich fast von aus
mal ehrlich, vor so einem mann hätte ich auch keinen respekt.
bei allem verständnis: ein mann der chronisch jammert, sich unterbuttern lässt, offensichtlich gerne leidet und nichts dran ändert, sonst würde er endlich aufwachen.

wie lang soll der thread noch werden und wie oft soll man die vorschläge der user hier wiederholen?

:NON:
weißt du, für eine beziehung was tun und an einer beziehung festhalten, die schon lange keine mehr ist, besteht aber ein himmelweiter unterschied.
und das was du machst, ist sich an was kaputtem mit aller macht festklammern.

-"Man kann nicht alles so einfach hinwerfen.."-
davon redet niemand, aber spätestens dann, wenn man so ein stadium erreicht hat wie eure ehe ist, muss man als normaler mensch erkennen, daß es keinen sinn macht, an etwas festzuhalten, was schon längst kaputt ist.
aber mach du nur. ich wette in einem jahr wirst du auf dem gleichen stand sein wie jetzt auch, weil du nicht in der lage bist loszulassen und für dich selber zu sorgen (in dem sinne, daß dir deine seelische gesundheit völlig am arsch vorbei geht).

Nur du allein weisst was das Richtige für dich ist.
Sie lässt sich auf die Minute genau berichten was du getan hast, wenn du alleine unterwegs warst?
Und du?
Ich fürchte fast du berichtest tatsächlich... "Denn sonst..."

Das hat aber ganz sicher nichts mit dem zu tun, was du hier als deine Wunschbeziehung beschrieben hast.
Deine Frau hat scheinbar ne ganze Menge Macht über dich und weiß genau womit sie dir das Leben schwer machen kann. Dadurch "bringt sie dir bei" welches Verhalten deinerseits "noch mehr Probleme" machen wird. Und du bist jemand der sich damit "erziehen" lässt und solchen Situationen dann möglichst ausweicht.
Das beweist du mit den vielen Sätzen hier in denen du von "dann wäre was los...", "das würde es nur noch..." schreibst. Du weist schon in Voraus wie deine Frau auf gewisse Emanzipationsversuche deinerseits reagieren wird - und kuschst.

Wie kann man sich denn nur so von einer anderen Person einschüchtern und erziehen lassen?? Weil man sie liebt? Ist das auch deine Definition von Liebe? Die völlige Selbstaufgabe?

Auf solche Forderungen wie die nach genauer Berichterstattung einfach mal "Schön wars. Wenn du mehr wissen willst, gehst das nächste Mal halt auch mit!" zu antworten wäre mit Sicherheit die bessere Variante.

> Warum soll ich umziehen. Was sollte das ändern?
Es reisst euch erstmal aus dem Alltag heraus. Es bricht alte und festgefahrene Strukturen unwiderbringlich auf und "zwingt" euch dazu euch mit etwas Neuem auseinander zu setzen. DIE Chance etwas dauerhaft zu ändern.
Durch Hände in den Schoß legen und auf die plötzliche Eingebung hoffen hat sich die letzten Jahren offenbar ja nichts getan.
Wenn sich nach einem Umzug wirklich wieder genau der selbe Alltag einstellen sollte, dann kann man diese Beziehung mit Fug und Recht als gescheitert bezeichnen. Aber vorwerfen du hättest es dir "leicht gemacht" kann dir dann wirklich niemand mehr. Das ist es doch was du willst oder?
Übrigens ist ein Umzug nur eine Idee. Der Sinn ist, euer altes Leben durcheinander zu bringen - und zwar ohne die Möglichkeit zurück zu kehren. Klingt angsteinflößend? Gut so.
Alle anderen "kleineren" Optionen hast du ja scheinbar schon durchprobiert. Zumindest deute ich dein Aussage so, immer viele Vorschläge zu ihrer und deiner Bespaßung gemacht zu haben.

>Leider kommt sie hier auch nicht weiter, weil ihr zu allem der nötige Wille fehlt.<
Ich hab das Gefühl nicht nur ihr fehlt es etwas an Willenskraft...
Ihr habt euch Beide ziemlich ziemlich festgefahren. Und scheint Beide nicht gerade die aktivsten Menschen zu sein im LÖSEN von Problemen. VERMEIDEN ist keine Lösung!

>Bist du als Mann lieb und kümmerst Dich, so hat man als Frau keinen Respekt und findet es ist ein Weichei. Ist man egoistisch und kümmert sich nicht sind die Frauen auch unglücklich. Wie macht man es richtig.<
Die richtige Mischung machts. Und nicht nur die Mischung in deinem Verhalten, sondern auch die Mischung zweier Menschen.
Niemand sollte sich verbiegen müssen um etwas passend zu machen - denn dann passt es nicht! Die Chemie zwischen zwei Menschen muss von alleine stimmig sein, um eine langjährige Partnerschaft aufrecht erhalten zu können. Das klappt nicht bei allen. Die Kunst liegt darin "den Richtigen" zu finden.
Und um ehrlich zu sein klingt das, was ich von deiner Persönlichkeit und der deiner Frau bisher weiß, absolut nicht nach etwas was auf Dauer funktionieren kann.
Du hast deine ganz spezielle Vorstellung davon wie eine Beziehung funktioniert. Respekt, etc. Warum hast du dir eine Frau gesucht die diese Grundeinstellung offensichtlich nicht teilt?

>Man kann nicht alles so einfach hinwerfen.<
>Weil ich leide und weil man es sich im Leben nicht immer so leicht machen kann<
"So einfach"? "So leicht"?
Wieviel Jahre vergebliche Mühen müssen ins Land ziehen bis du der Meinung bist dass das "es sich einfach machen" vorbei ist? Weißt du wie Andere, schon vor Jahren, reagiert hätten, wenn sie es sich einfach gemacht hätten?
Ich bin mir sicher dass du das weißt. Und du kannst stolz drauf sein, dass du nicht so bist. Aber WANN ist der Zeitpunkt für dich erreicht, an dem das "es sich schwer machen" beginnt? In 5 Jahren? In 20 Jahren?
Ich bin der Meinung: JETZT. Und du spürst das selber auch, sonst hättest du nicht in einem Forum wie diesem nach einer Antwort gefragt. Im Grunde hast du sie dir doch selber schon gegeben...
Woran hälst du noch fest? Was ist das "aber", das dich diesen Schritt nicht gehen lässt? Gibt es noch einen anderen Grund, als dein eigenes derzeitiges Unvermögen diese riesige Hürde überqueren zu können?
Es gehört mit zu den schwesten Dingen etwas Gewohntes für etwas Ungewisses aufzugeben. Aber nur du allein kannst beurteilen welche dieser beiden Optionen besser für DICH SELBST ist.
Nur du allein weisst was das Richtige für dich ist.

>und vielleicht eine Verantwortung gegenüber manchen Menschen hat.
Niemand muss soviel Verantwortung für Andere tragen, dass er selbst daran kaputt geht. Das ist weder eine ehrenhafte noch sonstwie positive Haltung.
Sicher gibt es Menschen die diese Einstellung haben - aber die melden sich hier nicht im Forum an und zweifeln, sondern sind glücklich mit ihrer Einstellung. Du bist es offensichtlich nicht. Du zwingst dich gewaltsam dazu, sie einzubehalten - und das obwohl du ganz genau spürst wie weh dir das tut.

>Wer das nicht kennt ist egoistisch und diejenigen würden immer ihr Ding durchziehen ohne auf andere Rücksicht zu nehmen. Es gibt halt solche und solche.
>Und natürlich hättest Du keinen Respekt, weil Du warscheinlich auch eine Frau bist die das nicht schätzt was ein Partner alles für sie macht. Vielleicht muss man auch respektieren was der Partner alles für einen macht...<

Wo würdest du denn deine liebe Frau da einordnen?

Nochwas:
>Ich bin der Meinung man muss immer an der Beziehung arbeiten, auch und erst recht wenn es gut läuft.<
Das beisst sich ziemlich mit:
>Ich kann doch nicht mein ganzes Leben umstellen und immer daran arbeiten um Gefühle von meiner Partnerin zu bekommen. Das kann doch nicht der Sinn sein.<

Das ist doch schon wieder so ein Hinweis, dass du längst begriffen hast genug gekämpft zu haben.
Du bist noch nicht aufgewacht...
Du hast noch nicht erkannt dass man nach jahrelangem vergeblichem "an etwas arbeiten" auch mal aufgeben muss.

Wenn du es auch nicht verstehst
dann lies dir doch mal seine beiträge durch. alle.

wo der hase im pfeffer liegt? seine frau hat keinen bock mehr auf die ehe und er ist in der rolle des demütigen, der seine ehe retten will (die aber nicht mehr zu retten ist).