damita_12824268

Hi deliah,
doch, doch - vorher war die sexuelle Aktivität auch schon recht überschaubar (es sei denn wg. der Nachwuchsplanung stand der Eisprung bevor), aber das war vollkommen ok für mich.
Ist vielleicht an irgendeiner Stelle dieses Romans falsch 'rüber gekommen.


Die erste Geburt war schon sehr heftig (ich bin selbst als Unterstütung umgekippt) und endete mit einem Kaiserschnitt, während die zweite Geb. ein geplanter Kaiserschnitt war (was trotzdem nicht ohne ist).


Verständnis für eine lange sexuelle Ruhezeit war danach gar keine Frage für mich, wobei wir als unerfahrene junge Eltern aber meistens ohnehin beide zu kaputt dafür waren...


In Sachen Leidenschaft denke ich allerdings ein bißchen anders als Du!
Klar kann man auch nach 20 Jahren noch eine große Leidenschaft für den anderen empfinden!
Natürlich weiss man dann schon, was einen erwartet, aber das kann ja trotzdem so gut sein, dass man auch nach 20 Jahren noch Spass daran hat, oder? ;-)

    100%
    Hall bol konskava,
    wie Du sicher gesehen hast, bin ich bislang auf fast jeden der Beiträge hier sehr intensiv eingegangen.


    In Deinem Fall kann ich das allerdings nicht tun - ich müßte dann den kpl. Beitrag einfach nur abschreiben und unter jede Passage ein dickes ZUSTIMMUNG schreiben!


    Du sprichst mir aus der Seele! :BIEN:

    Update 24.03.11
    Aus gegebenen Anlass an dieser Stelle mal ein kurzes Update für die interessierten Mitleser.


    Nicht, dass sich an der Situation generell etwas geändert hätte, aaaaber...


    ...gestern berichtete mir meine Frau völlig schockiert gleich von zwei Ihrer Kolleginen, deren Ehen offenbar unmittelbar vor dem Aus stehen.


    Das ist alles andere, als ein Grund zur Freude - allerdings sind das ausgerechnet zwei der Ehen, die mir immer als glühendes positives Beispiel vorgehalten wurden, da dort sexuell auch seit Jahren (auf Wunsch der Frauen) nichts mehr läuft und trotzdem - angeblich - alle glücklich und zufrieden waren....


    Meine Frau nahm das bislang immer wieder gern zum Anlass, um mir zu "beweisen", dass weitestgehenst sexlose Beziehungen nach einigen Jahren völlig normal seien und mein Wunsch nach mehr als zweimal jährlich Sex demnach extrem ungewöhnlich ist...


    Offenbar sahen das die Männer ihrer Kolleginen allerdings letztlich doch etwas anders...


    Meine Frau kann das aber leider trotzdem in keinster Weise nachvollziehen und hält nicht die permanente Verweigerungshaltung der Frauen, sondern die rücksichtslosen Egoismen der Männer für den Grund allen Übels....


    Als ich daraufhin anführte, dass man die Egoismus-Sichtweise in diesen Fällen ja auch mühelos umgekehrt sehen und ich durchaus Verständnis für die Handlungsweise der Männer aufbringen könne, meinte meine werte Gattin abschließend nur, dass sie sich jetzt trotzdem nicht erpressen läßt.


    Damit war das Thema für sie auch leider schon beendet....


    Mich schockiert es hingegen immer wieder, wie schon alleine eine pure Interpretationen der Gedanken anderer, eine reflexartige Abwehrhaltung hervor rufen kann, die dann darin gipfelt, dass man den schlichen Wunsch nach stinknormalem Sex schon als Erpressung empfindet...


    Ist es denn wirklich so schwierig, seine generelle Haltung in Anbetracht der o.g. Ereignisse in unmittelbarer Nähe einmal ganz neutral zu überdenken, seine Schlüsse daraus zu ziehen und sein Handeln vielleicht einmal neu auszurichten?


    Und bevor die Frage kommt - ja, ich habe diese Frage auch ihr gestellt, aber, wie so oft, keine wirkliche Antwort bekommen...

    Familie?
    Ob man das Familie nennen kannst, was Du da hast, da bin ich mir nicht so sicher.
    also vorab - Deine Kinder verkraften eine Trennung sicher besser als Du denkt. Ich gehe davon aus, dass gewissen Spannungen sich mangels Sex auch bei Dir und Deiner Frau ergeben. Die Spannungen bekommen Deine Kinder auch mit. Wenn Du Deine Frau auch nicht richtig in den Arm nehmen kannst, so bekommen das Deine Kinder auch mit. Sie werden es vielleicht später auch so leben. Überleg Dir das mal.
    Außerdem halte ich es für zweckmäßig, wenn Deine Kinder ein wenig von der gluckenden Mutter wegkommen. Bei der Trennung muß es nicht zwangläufig zu der Minimal- 14 Tage Regelung kommen. Deine Kinder sind alt genug da auch ein Wort mitzusprechen. Versuche ein wenig zur Vorbereitung auf die Trennung engeren Kontakt mit dem Kindern aufzubauen. Vielleilcht kannst Du jobmäßig auch noch mehr Freizeit bekommen. Da kannst Du die Kinder auch öfter sehen.
    Zu Deiner Frau kann ich nur sagen - da ist Hopfen und Malz verloren. Das wird nix mehr. Habe in meinem Bekanntenkreis schon gehört, dass manchmal die Mädels dann einen anderen finden und plötzlich kriegen sie Spaß dabei. Aber bei Dir wird das nix mehr. Vielleicht hat ja Deine Frau aus so eine Mißbrauchsproblematik. Das könnte das Negative in der Sache erklären. Aber helfen tut es Dir auch nicht.

      an0N_1252275999z

      Sorry, aber...
      ... da ist wohl etwas falsch 'rüber gekommen!


      Im Alltag gehen wir durchaus liebevoll miteinander um - inkl. kleiner Zärtlichkeiten, wie Küsse, in den Arm nehmen und, und, und.
      Alles bestens und intensiver als ich das bei den meisten Beziehungen über diesen Zeitraum beobachte.


      Allerdings endet diese positive Seite abrupt, sobald es über diesen Level hinaus geht....


      Vor diesem Hintergrund bietet sich den Kindern also ein absolut intaktes Bild, das nicht einmal nur eine pure gekünstelte Show ist.
      Hätte ich diesen Eindruck, würde mir manche schwere Entscheidung sicher deutlich leichter fallen.


      Auch mein eigenen Verhältnis zu den Kindern dürfte kaum zu toppen sein.
      Wir verbringen soviel Zeit wie irgend möglich miteinander (natürlich ohne der eigenen Community der Kid's im Weg zu stehen) und unternehmen alle möglichen Dinge zusammen.
      Gleiches gilt übrigens auch für das Verhältnis meiner Frau zu den Kindern, die aber m.E. deutlich mehr Probleme dabei hat, loszulassen.


      Also auch von der Seite her kein Defizit.


      Um es noch einmal auf den Punkt zu bringen. Es ist beileibe nicht so, dass hier täglich eine große Show produziert wird, nur um überbehüteten Kindern ein absolut heile Welt zu suggerieren.


      Es ist vielmehr so, dass ich den Eindruck habe, dass meine Frau ihre gesamte Konzentration auf die Kid's bündelt und dabei vielleicht zu wenig Energie für die Zweier Beziehung übrig bleibt.
      Nach manchen Erlebnissen wiederum habe ich auch eher den Eindruck, dass es vielleicht auch weniger mit mangelnder Energie, als mit mangelnden Interesse an an einer Zweier-Beziehung zu tun hat.


      Wahrscheinlich spiegeln manche Posting von mir hier diesen inneren Zwiespalt auch wider... :roll:


      Unabhängig davon muß ich Dir bei Deinem sexuellen Fazit aber leider zustimmen.
      Das Gefühl, dass "das nix mehr wird" wächst von Tag zu Tag...

        Du hast Recht - ....
        ... die "64" Kennzeichnet meinen Jahrgang.


        Und auch beim zweiten Punkt liegst Du richtig - der Gedanke, so meine letzten besten Jahren verbringen zu müssen, treibt mich täglich mehr in die Verzweiflung....


        Und dummerweise kann ich hier seitenweise meine Gedanken ausbreiten (was mir, ganz nebenbei, bei der Verarbeitung der ganzen Sache momentan enorm hilft) - letztlich bringt es Deine trockene A/B/C-Anlayse recht schonungslos auf den Punkt!


        Chapeau! :shock:

        Kleines Update 28.03.11
        Freitag besuchen wir seit ewigen Zeiten mal wieder gemeinsam ein Konzert..
        Ich bin schon jetzt gespannt, wie das ablaufen wird...


        Version 1
        Die Kid's übernachten bei Freunden.
        Wir starten früh genug, besuchen vorher ein nettes Restaurant und gehen anschließend völlig entspannt in das Konzert (kpl. mit nummerierten Sitzplätzen).
        Anschließend nehmen wir noch irgendwo in Ruhe einen schönen Absacker, gehen nach Hause und haben noch viel Spass miteinander.... :lol:


        Version 2
        Die Kinder bleiben zuhause und die Freundin meiner Frau gibt den Babysitter.
        Wir rasen in der allerletzten Minute los (schließlich haben wir nummerierte Sitzplätze), horchen dem Konzert, stürzen mit dem Schlussapplaus zum Ausgang und jagen ohne Umweg schnellstmöglich nach Hause - schließlich soll die Freundin nicht über Gebühr strapaziert werden...
        Sohnemann schlummert bereits im Ehebett und meine Frau ist so müde, dass sie im Kinderbett schon eingeschlafen ist, bevor ich mir das Hemd ausgezogen habe....


        Ich setzte mich ins Wohnzimmer, mache eine Flasche Rotwein und frage mich, wofür wir jetzt eigentlich ein kleines Vermögen für die beiden Tickets ausgegeben haben....


        Am nächsten Morgen wird meine Frau wach, strahlt glücklich, wirft mir vor, dass ich auch nie zufrieden bin und fragt sich, warum das gestern kein magischer Moment für mich war... :roll:


        Schaun 'mer mal.... :cool:

          Und noch ein Beitrag :)
          Hi keinohrhase,


          ZITAT:
          Ergo hält uns jeder für ein rundum zufriedenes Paar (da ja auch niemand etwas von diesem einem großen Problem ahnt).
          Wobei allerdings auch auffällig ist, wie enorm wichtig ihr diese perfekte Außendarstellung ist.


          -Könnte es sein, dass deine Frau die perfekte äußere Hülle aufrecht erhalten will, weil sie mit sich selbst, innere Probleme hat, über die sie bis jetzt mit niemanden geredet hat? Damit auch bloß niemand auf die Idee kommt sie darauf anzusprechen...es wirkt zumindestens von den Erzählungen her so, dass sie bei jeglicher Konversation, was auf das Sexualleben hinausläuft rigeros abblockt und "wegrennt"!(Vibrator Oral...usw usf) Und da würde mich mal interessieren weshalb? Was bei ihr vorgefallen ist, dass sie so ein Problem damit hat! Sex ist keine Krankheit :) !


          ZITAT:
          ich kann mir durchaus vorstellen, dass meine Frau noch nie einen echten Orgasmus erlebt hat.
          Hätte sie das, würde dieses tolle Erlebnis schließlich vermutlich noch ein paar mal mehr genießen wollen...


          -Hast du sie direkt gefragt, ob sie schon mal einen echten Orgasmus erlebt hat? Hast du versucht darüber mit ihr zu reden, ohne das du dich lapidar abspeisen lässt? Vllt traut sie sich auch nicht ihren Mund auf zumachen und die Tatasachen ungeschminkt anzusprechen?


          Zitat:
          Wobei ich noch dass Handicap habe, dass ich im Schnitt 5 Tage die Woche das Ehebett mit meinem 13-jährigen Sohn teilen darf, während meine Frau im Kinderzimmer nächtigt....
          Für den jungen Mann ist das Elternbett seit seiner Geburts einfach das Größte und meine Frau vertritt die These, dass ein Kind, das Nähe braucht, niemals zurück gewiesen werden darf....


          -Stand bei euch mal zur debatte das eurer gemeinsamer Sohn nun wirklich in dem halbpupertären Alter ist, alleine in seinem Bett zu schlafen??? Das es nichts mit Entzug von Nähe zu tun hat, wenn er sich daran gewöhnt alleine in seinem Zimmer in seinem Bett zu schlafen...erreichbar seit ihr ja trotzdem für ihn, wenn es ein Problem gibt!!!


          ZITAT:
          Affäre als notwehr?(bewaffnen mit einer Affäre ;) )


          3. Was ist, wenn es mir so toll gefällt, endlich wieder Mann zu sein, dass Pkt 2 in umgekehrter Konstelation entsteht und unsere hübsche kleine Famile wg. meiner Geilheit


          (das ist keine Krankheit, keine Bazille , kein Virus und nichts schlechtes, der Teufel wird nicht auferstehen)


          doch noch den Bach 'runter geht?


          -Du gibst dir hier meines Erachtens nach, die VOLLKOMMENE ALLEINIGE SCHULD(wenn die erwähnte Notwehr zum Einsatz kommen würde)!!! Ich denke aber nicht, dass es hier um Schuld gehen sollte, sondern um einen gemeinsamen Lösungsweg und eine Partnerschaft, Ehe, Beziehung besteht immer aus zwei Parteien!!!


          ZITAT:
          Meine Lösung waren in der Vergangenheit also eher vereinzelte Puff-Besuche (allerdings nur für Blow-Jobs), da das wesentlich unkomplizierter war.
          Ist seit den Abenddiensten meiner Frau aber zeitlich fast auch unmöglich geworden....


          -Reicht dir aus? Ist es das was du dir wünscht? Und wie soll das in Zukunft weitergehen?
          Wirst du so glücklich? Für eine Affäre reicht deine Zeit nicht aus(hattest du ja erwähnt), aber um zum Puff zufahren schon, irgendwie ein Widerspruch! Aber ist der Puffbesuch nicht auch schon eine "Art" Affäre, die Zeit in Anspruch nimmt und auch ohne Liebe ist???(auch wenn es sich noch auf BJs beschränkt!)


          Von meinem Blickwinkel aus betrachtet, scheint deine Frau auch schon vor eurer Beziehung/Ehe ein erhebliches Problem mit ihrer Sexualität gehabt zu haben.


          Hat sie bevor eure Kinder auf der Welt waren, mit dir offen über Sex geredet?


          Was sich mit der Geburt auch sehr verstärkt hat!


          Dies kann sooo wahnsinnig viele Ursachen haben, wie z.B. :


          - die Geburt der Kinder
          - ihre eigene Kindheit/Pupertät
          - das vorgelebte von ihren eigenen Eltern
          - eigenes Bild einer perfekten Frau/Mutter,aufopferungsvoll bis zur eigenen Selbstaufgabe....die eigenen Anforderungen die sie an sich selber stellt, alles unter Kontrolle zu haben, das kleine Familienunternehmen und so weiter und sofort!!!!


          Aber wie auch immer!!! Es erweckt den Anschein, dass deine Frau mit dir nicht reden kann und du noch nicht den Weg gefunden hast um bei diesem Thema zu ihr durchzudringen, so dass es bei ihr ankommt und sie nicht gleich in eine ABWEHRHALTUNG geht!!! Bzw. den Klingelknopf, damit sie mal ein wenig rausguckt und anfängt auf dich einzugehen und dir die Chance gibt, das du auch auf sie eingehen kannst!!!(das ist nur auf das Sexleben bezogen!!!!!!)


          Du hast sooo viele Varianten ausgetestet.....aber hast du es schon mal ganz ganz langsam ausprobiert??? Sie langsam und mit Zeit zu verführen, ohne das du den ersten Schritt zum Sexuellenakt machst???

            uzziel_12046595

            Version 1 oder 2?
            Wann wird denn entschieden zu welcher Version es kommt??? Kannst du diese nicht beeinflussen??? Oder lässt du es einfach auf dich zukommen??? Und nimmst es so hin???


            Du kannst es doch auch mit in die Hand nehmen und es positiv beeinflussen, dass es auf die Version 1 hinausläuft!


            Die Kid's übernachten bei Freunden.


            Frag deine Kinder wo sie gerne mal übernachten möchten. Ich drücke dir die Daumen das sie auch wollen! Klär ab, ob es möglich ist und gegen den Wunsch ihrer eigenen Kinder kann deine Frau doch nichts dagegen haben!!! Dann drück noch die Daumen das nicht auf einmal die Sommergrippe kommt oder eines eurer Kinder krank wird! Somit hättet ihr zwei mal STURMFREI :) !!!


            Wir starten früh genug, besuchen vorher ein nettes Restaurant und gehen anschließend völlig entspannt in das Konzert (kpl. mit nummerierten Sitzplätzen).
            Anschließend nehmen wir noch irgendwo in Ruhe einen schönen Absacker, gehen nach Hause und haben noch viel Spass miteinander....


            Nimm dir viel Zeit sie zu verführen...Eile mit Weile!!!


            Ich wünsch dir das es am Freitag zur Version 1 kommt!

              4 Tage später

              Hallo Keinohrhase!
              was ist denn nun gestern passiert? Version 1 oder 2? :shock:

                ran_12140359

                Version 2 -
                und zwar Wort für Wort!!!


                Während des Konzerts hatte ich noch große Hoffnungen, weil sie sich wirklich mitreissen ließ und am liebsten auf den Stühlen getanzt hätte, aber kaum waren wir 10 Min. später zuhause, setzt wieder die übliche bleierne Müdigkeit ein...


                Ich habe dann am Samstag und heute nochmal Versuche gestartet, sexuell etwas bei ihr zu bewegen, aber das Ergebnis war so niederschmetternd wie immer - nix, null, niente...


                Und der Frustpegel steigt weiter.... :cry:

                    uzziel_12046595

                    Oh Mann
                    Das gibt es doch nicht! Ich verfolge die Diskussion schon seit einiger Zeit und ich kann das einfach gar nicht fassen. Man kann oder ich kann dir auch gar nichts mehr raten, weil du ja schon alles Mögliche probiert hast.


                    Wie schrecklich, dass noch nicht einmal ein schöner gemeinsamer Abend zu Höhenflügen führen kann.


                    Was ich nicht verstehe...du meintest ja, dass ihr Zärtlichkeiten und Küsse austauscht?! Hab ich da richtig gelesen? Wieso geht sie dann nicht einen Schritt weiter, ich meine ihr kennt euch doch schon seit Jahren, ist ja nicht so, als ob das Neuland wäre. Findet sie Sex abartig? Ist sie asexuell? Ihr habt doch auch die Kinder irgendwie gemacht, oder?!


                    Ich glaube schon, dass es bei vielen Frauen Phasen gibt, in denen sie mehr mit sich selber und ihren Problemen beschäftigt sind und dann sich einfach nicht nach Sex fühlen, zumal Sex bei der Frau ja im Kopf beginnt, behaupte ich jetzt mal. Aber jahrelang kann diese Phase doch nicht andauern, es sei denn, sie hat sich so sehr daran gewöhnt, immer Nein zu sagen und dich abzuwehren, dass sie wirklich keine Lust mehr hat?!

                        charo_12768999

                        Sorry, für ....
                        ... die etwas verspätete Antwort, aber ich war in den letzten Tagen beruflich häufig rund um die Uhr eingebunden und vom Firmenrechner aus poste ich grundsätzlich nicht.


                        Aber nun zu Deinem interessanten Beitrag und den entsprechenden Antworten!


                        Wie schon gesagt, ist meiner Frau die perfekte Außendarstellung sehr wichtig. Das sie damit Fragen zu ihrem Sexualleben abblocken will, denke ich aber eher nicht, da das selbst bei mir nicht zu den Standartgesprächspunkten mit der lieben Nachbarschaft zählt.
                        Nein, ich denke, dass das schon zwei verschiedene Stiefel sind.


                        Generell hatte sie in Sachen Sex bislang weder irgendwelche Krankheiten, noch schlimme Erfahrungen.
                        Das wenige, was ich in den letzten Jahren in dieser Richtung aus ihr heraus bekommen habe, klingt jedenfalls glaubhaft.
                        Sie ist bei dieser Thematik einfach nur extrem verklemmt und mit ihren Vorstellungen wohl irgendwo in den 50er Jahren hängen geblieben...


                        Nächste Frage! Klar habe ich Sie gefragt, ob sie das Gefühl eines echten Orgasmus überhaupt kennt.
                        Und selbstverständlich war sie schon ob der Frage entsetzt ("wie kann man nur sowas fragen") und meinte nur kurz, dass sie dieses Gefühl natürlich kennt....
                        Weiteres nachhaken brachte dazu keine weiteren Erkenntnisse, da das Thema damit für sie erschöpfend durch war...


                        Nicht, dass wir uns falsch verstehen! Ich lasse mich sicher nicht schnell abspeisen, aber in solchen Fällen kann ich weiter fragen, bis der Mund trocken wird - es kommt einfach nichts mehr!


                        Nächster Punkt - Junior im Ehebett.... Ich behaupte mal, dass ich auch in dieser Hinsicht absolut alles probiert habe.
                        Ich bin mit ihm zurück in sein Bett gegangen, habe mich dazu gelegt, und, und, und....
                        Der junge Mann bekommt allerdings vehemte Unterstützung von seiner Mutter, so dass ich auch da leider auf einem ziemlich verlorenem Posten stehe....
                        Mittlerweile bin ich aber auch überzeugt, dass Sohnemann nur ein willkommenen Grund ist, sich vor sexuellen Übergriffen im Ehebett durch Flucht zu entziehen...


                        Stichwort Affäre! Auch da habe ich versucht mit offenen Karten zu spielen, was mir aber umgehend als Erpressung ausgelegt wurde....


                        Stichwort Notlösung/Puffbesuche! Es ist ganz sicher nicht das, was ich mir wünsche, aber es ist für mich de praktkabelste Notlösung und m.E. nicht mit einer Affäre zu vergleichen.
                        Zum einen ist es emotional eine ganz andere Schiene, zum anderen ist es auch nicht so, dass da eine Regelmäßigkeit besteht.
                        So eine Aktion kommt eher vereinzelt vor, so dass es zeitlich auch auf einer anderen Ebene als eine Affäre liegt. Dies Jahr habe ich das z.B. noch gar nicht gemacht.
                        Wie das weiter gehen soll weiss ich beim besten Willen auch nicht - dürfte auch nicht mittel/langfristig planbar sein...


                        Nächster Punkt! Oh ja, meine Frau hat mit Sicherheit ein erhebliches Problem mit ihrer Sexualität und es macht mich irre, dass ich ihr da offenbar auch unter Einsatz aller meiner Möglichkeiten nicht helfen kann!
                        Sie lebt da in einer vollkommen anderen Welt, hält das aber für die Normalität!
                        Offen über Sex konnte sie noch nie reden, was ich früher zweifellos unterschätzt habe.


                        Letzter Punkt! Ja, ich habe es auch ganz langsam, ohne jeden Druck und nur mit kuscheln versucht....
                        Und ja, ich habe auch gewartet, bis sie evtl. den ersten Schritt macht - monatelang....


                        Inzwischen bin ich in ll diesen Punkten relativ illusionslos geworden...

                          ran_12140359

                          Oh ja....
                          Du hast richtig gelesen - es werden hier durchaus Zärtlichkeiten und Küsse ausgetauscht! Nach dem Konzert in der letzten Woche sind wir z.B. höchst harmonisch Hand in Hand nach Hause geschlendert.
                          Allerdings bleibt dieser Zärtlichkeitsaustausch auf einem Niveau, das ich mit 14 vielleicht noch spannend fand....


                          Asexuell ist sie vermutlich nicht, aber sie findet Sex einfach kpl. überflüssig und ist dazu noch extrem verklemmt - und das ist eine Kombination, die offenbar einfach nicht zu überwinden ist!


                          Wenn es beim Sex schon in einer Tour heißt "hier nicht anfassen" (alles unterhalb des Bauchnabels), dort nicht anfassen, dies nicht machen, das nicht machen, oder mittendrin ein Gespräch über Kindererziehung losgetreten wird, macht es auch nicht einmal mehr Spass, wenn es denn mal zum Sex kommt!
                          Da ist es ja entspannter, wenn ich mir selbst helfe!


                          Klar, haben wir auch Kinder hingekriegt, aber manchmal habe ich schon den Eindruck, dass das gezielte Aktionen waren - schließlich hatte der Sex da für sie ja auch einen Sinn!
                          Und schon damals hieß es - "Achtung Eisprung - heute müssen wir es machen!"...
                          Ich fand das damals eher amüsant, aber heute kann ich nicht mehr darüber lachen...


                          Und ja, für sie ist es offenbar zur Normalität geworden, mich abzuwehren....
                          Nach einem schönen Konzert war sie abends zu müde und morgens nicht in der richtigen Stimmung - was soll man den da noch erwarten?


                          Nein, es ist schon kein Zufall, dass ich hier gelandet bin, um mir einfach einmal den Frust von der Seele zu schreiben....


                          Die nächste Stufe dürfte dann sein, dass ich beim Psychater hocke...


                          Und meine Frau hält es immer noch für das Normalste der Welt, wenn man zwei/dreimal im Jahr miesen Sex miteinander hat....

                            Danke - ...
                            ... sympathisch findet meine Frau mich meistens ja auch... :cool:


                            Trotzdem hast Du aber leider recht - ich habe inzwischen auch den letzten Glauben verloren, dass sich hier sexuell noch einmal etwas deutlich ändert...


                            Nun muss ich mir "nur" noch klar darüber werden, wie ich damit umgehe...


                            Dummerweise habe ich letztes Wochenende einen alten Freund nach 9 Jahren wiedergetroffen, dem diese Entscheidung durch den Auszug seiner Frau, die fremd gegangen ist, abgenommen wurde.
                            Und der Kerl leidet wahnsinnig darunter, dass er seine Kinder nicht mehr um sich herum hat....


                            Durch diese Begegnung bin ich momentan wieder von der einen neuen Richtung mehr in die alten Gedankengäge zurück gefallen...


                            Meine Frau meinte darauf übrigens, wie gut wir es doch haben, dass wir - im Gegensatz zu diesen ganzen Fremdgängern - so eine gute Ehe führen - und das schlimme ist, dass sie das absolut ernst meinte!

                            Nein, es findet....
                            ... kein offenes Gespräch statt, sondern lediglich ein offener Monolog gegen eine Wand des Schweigens...


                            Aber ein offenes Gespräch von jemanden, der nicht einmal das Wort Sex aussprechen kann (den Film "Sex at the City" nennt sie "Hmpf at the City" um nur ein krasses Beispiel zu nennen), ist wohl auch in Zukunft nicht mehr zu erwarten....

                            So....
                            Hi!
                            Deine Frustgrenze(Verzweiflungsgrenz e) scheint noch nicht erreicht zu sein, denn du schreibst das dein Frustpegel steigt!
                            Du hast nun alles menschen mögliche und unmögliche ausprobiert und es tritt keine Veränderung ein!!!


                            Bei dem kleinsten Schritt, welcher einfach eine Veränderung mit sich bringt, weichst du in meinen Augen aus Angst vor eben Veränderungen, die dir nicht so schmecken könnten, zurück!!! Dabei malst du den "Teufel" an die Wand!!! Deine Kinder bleiben deine Kinder, du warst bei der Erziehung dabei-auch wenn in manchen Punkten vllt unter ihrem Pantoffel(Ehebett)!!! Dein Vater sein, wird dir NIEMAND nehmen können!!!


                            Deine Frau macht zu 1000% den Anschein, dass sie GAR NICHTS in irgendeinerweise an eurem Sexualleben ändern will, da sie damit GLÜCKLICH ist, wie es ist!!! Sie geht nicht mal 1% in dieser Hinsicht auf dich zu, um evtl doch was zu ändern....sie nimmt nichts an und weißt dich zurück!!!


                            Wenn du der Meinung bist, dich NICHT trennen zu wollen:


                            Dann hast du zwei Auswahlmöglichkeiten:


                            1. Akzeptiere das Sexleben von euch so, wie es ist und sei glücklich damit!!!


                            2. Schaffe deine sportlichen Aktivitäten ab und suchdir eine Geliebte!!!


                            Oder sei einfach fair und betrachte die Situation, wie sie ist und sein wird und entscheide dich nach deinem eigenen Interesse und Vorstellung eines für dich perfekten gesammt-Lebens!!!


                            Nun würde mich nun mal interessieren, welches Resumee du aus deiner ganzen Situtation ziehst???


                            VlG und noch nen sonnigen Tag gewünscht :)

                              charo_12768999

                              Fazit?
                              Auch wenn es hier in irgendeinem Beitrag hieß, dass ich wohl meine ganze Energie nur darauf verwende, keine Ratschläge anzunehmen (was m.E. natürlich Quatsch ist), kann ich Deiner Argumentation nicht widersprechen.


                              Ich habe inzwischen nicht mehr allzu große Illusionen, dass sich an der sexuellen Grundhaltung meiner Frau noch etwas Elementares ändern wird. Zumal ganz offensichtlich auch der ernsthafte Wille dazu einfach nicht vorhanden ist.


                              Ganz nebenbei gesagt habe ich mittlerweile auch erhebliche Zweifel, ob man sich auf diesem Gebiet etwas erarbeiten (meine Frau meinte einmal bei ihren wenigen Kommentaren, dass sie "an sich arbeiten" will) kann...


                              Damit ist also wohl auch der Punkt erreicht, an dem ich eine Entscheidung über die künftige Ausrichtung meines Lebens treffen muss.
                              Wobei ich Deine beiden Perspektiven allerdings leicht modifizieren muss...


                              1. Akzeptieren das nicht vorhandene Sexleben und versuche nicht verrückt dabei zu werden.


                              2. Wäge ab, ob dir Sport oder eine Geliebte wichtiger ist (wobei das organisatorisch wieder höchst kompliziert werden dürfte, weil es zwar akzeptiert wird, dass ich für eine Stunde in Sportklamotten verschwinde und völlig durchgeschwitzt wieder komme, aber "nur so" verschwinden natürlich schwerer zu erklären ist)....


                              Sicher sehe ich in vielen Dingen mittlerweile wohl auch grundsätzlich zu schwarz, aber ist das in Wunder bei diesem Hintergrund?


                              Mein Resumee? Ich beginne in vielen Dingen umzudenken, aber das ist kein Prozess, der sich nach 14 Jahren innerhalb von kurzer Zeit in schnellen Handlungen widerspiegelt.
                              Mittelfristig werden die akt. Überlegungen wohl auch Taten (welche auch immer) nach sich ziehen, aber ich war in solchen Dingen nie spontan oder impulsiv und werde das wohl auch nicht mehr werden.
                              Fakt ist, aber dass ich mich von Tag zu Tag schwerer damit tue, in dieser seltsamen, geschwisterartigen Atmoshäre zu leben.
                              Somit schwindet auch mein bislang schier grenzenloses Verständnis mehr und mehr. Ich muß mir allerdings noch klar werden, wohin der Zug in die Zukunft fahren wird... Und genau darum kreisen meine Gedanken z.Zt.


                              BTW - ich habe in meiner Threaderöffnung schon geschrieben, dass ich hier keinerlei Lösungen meiner Situation erwarte.
                              Das ist unverändert so, weshalb ich mich hier auch niemals zu irgendwelchen Handlungen drängen lassen werde.
                              Endscheidungen spielen sich im richtigen Leben ab und deshalb werde ich sie auch künftig ganz allein treffen.
                              Ist vielleicht nicht ganz so spannend wie "ich hab's getan und erzähl jetzt mal, was passiert ist", aber es geht hier schließlich auch ganz allein um meine Zukunft.


                              Ich habe hier allerdings nach einem Gedankenaustausch gesucht, um meinem Szenario neue Impulse zu geben und meine eingefahrenen Denkschemen damit vielleicht neu zu ordnen.
                              Und das ist zweifellos gelungen!


                              Vielen Dank dafür! :BIEN:


                              P.S. Als Anhänger der allerallerallerallerletzten Chance habe ich meiner Frau letzt Woche noch ein Buch zum Thema ("Der Lustknick oder wie Frauen wieder Spass am Sex haben") unter das Kopfkissen geschoben.
                              Ich habe zwar noch keinerlei Veränderungen wahrgenommen und das Buch seitdem nicht mehr gesehen, aber immerhin habe ich es auch noch nicht im Altpapier entdeckt... :lol:

                                Hatten wir schon mehrfach...
                                ... und Sie hat mit der ganzen Bandbreite der Möglichkeiten um sich geworfen, die darin endeten, dass sie mich zunächst finanziell ruinieren, mir anschließend so weit wie nur möglich die Kinder entziehen und mich zum Schluß vierteilen würde...


                                Klang ziemlich glaubhaft... :cool:


                                Ich hab's ihr aus lauter Verzweiflung sogar schon andersrum vorgeschlagen, wenn sie dann wieder Spass an der Sache bekommen würde....
                                Davon war sie allerdings noch mehr entsetzt... :lol:

                                Egoismus...
                                ... ist ein interessanter Aspekt, da meine Frau genau das mir auch gerne vorwirft, weil ich ja "am liebsten jeden Monat Sex hätte" (was in ihrem Weltbild ja kein Mensch hat)...


                                Aber keine Sorge - in manchen Momenten muss ich darüber inzwischen auch schon lachen... :lol:


                                Danke für die lieben Wünsche!