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Schwester?
Tobbi, ich frage mich gerade, ob Deine Frau möglicherweise ein bislang verschollene Schwester hat... :-D

Mir kommen da viele Deiner Darstellungen doch sehr vertraut vor...

Ich bin, vermutlich aufgrund der unterschiedlichen Zeiträume, mittlerweile allerdings schon einen Schritt weiter und habe nach unzähligen Misserfolgen inzwischen jegliche Bemühungen um Intimität eingestellt.

Wenig überraschend hat das aber nicht etwa ein nachfragen, sondern rein gar nichts ausgelöst. Es wurde von meiner Frau einfach so hingenommen und auch nach Monaten nicht einmal hinterfragt.
Vermutlich wollte sie keine schlafenden Hunde wecken, Diskussionen vermeiden, oder war schlicht dankbar, endlich Ruhe zu haben.
Wie ich damit klar komme, war ja schließlich mein Problem und nicht ihres...

Kein Wunder, wenn man Sex mit Zitaten wie "es hinter sich bringen" oder sich wieder mal opfern, damit Ruhe ist" garniert...
Da hilft dann auch kein nachfragen nach den eigenen Vorlieben mehr, zu denen ich übrigens fast wortgenau die gleiche Antwort ("ich bin da nicht so kreativ") bekommen habe.

Ich fand die permanente Abweisung meiner vielfältigen Bemühungen irgendwann dann auch deutlich demütigender, als den eigentlichen Verzicht auf Sex selbst.
Früher oder später setzt da eine völlige Desillusionierung ein und man muss akzeptieren, dass da wohl nichts mehr umzubiegen ist.

Offenbar sind die sexuellen Bedürfnisse in Partnerschaften manchmal einfach zu unterschiedlich verteilt.
Willkommen im Club...

Neue Wege...
Neue Wege zu suchen, wie "waagedamm" es empfohlen hat, ist sicher der richtige Ansatz!

Versuche es, probiere alles mögliche aus und schaue was passiert. Wenn Du es nicht versuchst, könntest Du es dir später vielleicht einmal vorwerfen.
Es ist ermutigend, dass es Fälle gibt, in denen so etwas funktioniert.

Das Problem ist nur meistens, dass dazu zwei gehören, die es wirklich wollen und auch offen für neue Wege sind.
Bleibt es eine einseitige Angelegenheit (wie leider bei mir), ist alle Mühe umsonst und du kannst veranstalten, was du willst - es wird nichts bringen.
Meine Frau hat mit dem Thema Sex einfach abgeschlossen - da kann ich Geduld ohne Ende aufbringen, stundenlange Streicheorgien veranstalten, sie mit Geschenken überhäufen, oder tolle Urlaube buchen, wie ich will - keine Chance!

Aber ich will hier nicht zu sehr schwarz malen. Es kann bei dir ja durchaus anders verlaufen und du musst nur das Zündholz finden, um das Feuer wieder zum leuchten zu bringen!

Viel Glück!

Schwer...
Hi Tobbi,
ich schätze, da muss jeder mit sich selbst ausmachen, welchen Preis er bereit ist zu zahlen.

Bei mir liefen diese 15 Jahre in verschiedenen Phasen ab. Ich war nie so gepolt, dass ich die Flinte sofort ins Korn warf. Also probierst du erstmal hoffnungsvoll alles aus.
Du bist unfassbar geduldig und verständnisvoll - keine Veränderung... Du machst Druck und bist nervend - keine Veränderung... Du besorgst es Dir selbst, während sie daneben liegt - keine Veränderung... Du organisierst einen Kurzurlaub zu zweit in einem top Hotel in Rom - und musst dir da letztlich selbst einen runter holen... Du bringst schöne Wäsche und andere Geschenke mit - sie zieht sie nicht mal an... Du schreibst seitenlange Briefe - keine Reaktion... Du drohst mit Trennung oder einer Geliebten - keine Veränderung...

Ich könnte noch etliche andere Beispiele nennen - das Ergebnis war immer mehr oder weniger frustrierend.

Irgendwann resignierst Du und die Selbstbefriedigung wird so normal und abstumpfend wie ein Toilettengang...
Dann fragst du dich wild entschlossen, was wäre, wenn... Funktionierende Alltagsrituale weg, Familiensituation zerstört, Kinder weg (Besuchsrecht ersetzt niemals Alltag!), Haus weg, soziales Umfeld arg dezimiert, Finanzkraft erledigt, und, und, und....
Mancher stellt die positiven Aspekte einer Trennung in den Vordergrund - bei mir war es anders herum... Bösartig könnte man es vermutlich auch schlicht "feige" nennen...

Und dann? Versuchst Du dich mit der Situation irgendwie zu arrangieren. Der Alltag läuft in gewohnten Bahnen weiter, Du funktionierst, steigerst dich in Deine Hobbies hinein und stellst dir irgendwann die Frage, ob du deine Ideale wirklich verraten und morgens noch in den Spiegel blicken kannst....

Ich habe es dann irgendwann getan - nicht nach fünf Jahren und auch nicht nach 10 Jahren - viel später...
Erst hatte ich ein furchbar schlechtes Gewissen, dann habe ich es als Notwehr betrachtet und komme mittlerweile damit auch klar.
Ich habe also eine Frau getroffen, der es irgendwie ähnlich ging. Wir treffen uns 1 - 2 mal im Monat, haben beide Spass mit-und aneinander und genießen es sehr, im Bett kpl. gleich zu ticken.

Kann man verurteilen, oder verstehen. Ich bin inzwischen der Überzeugung, dass ich ohne dieses Verhältnis vermutlich irgendwann einmal ein verbitterter alter Mann geworden wäre - mit oder ohne Familie....

Nein, kein Einzelfall
Hi Tobbi,
keine Sorge - Du ist nicht allein...

Dummerweise ist das aber wohl leider auch schon der einzig positive Aspekt meines Posts...

Vermutlich werden Dir in den nächsten Tagen nun etliche Männer schreiben, dass Du in Deinem Beitrag quasi ihre Geschichte nieder geschrieben hat. Ging mir nicht viel anders...

Vor etwa fünf Jahren hat mich die Verzweiflung soweit getrieben, dass auch ich hier einen Text mit sehr ähnlichem Inhalt abgeladen habe.
Im Rückblick war das auf jeden Fall ein Ansatz, den ich nicht bereut habe, weil es mir allein schon enorm geholfen hat, eine riesen Last erst einmal in irgend einer Form los zu werden und darüber zu "sprechen".

Erreicht habe ich damit anschließend zumindest mehr als bei diversen verzweifelten Briefen, die ich zuvor an meine Frau richtete, nachdem ich das Gefühl hatte, sie mit gesprochenen Worten nicht mehr erreichen zu können.
Es begann dann anschließend hier ein recht vielschichtiger Gedankenaustausch, der mir zweifellos gut tat - schon allein, weil ich so auch diverse andere Aspekte so einer Entwicklung sehen konnte.

Letztlich genutzt hat das allerdings leider alles nicht. Meine Kinder sind inzwischen in der Oberstufe, ich laufe recht vorzeigbare Halbmarathonzeiten, habe beziehungsseitig alles nur Mögliche versucht - und das Verhalten meiner Frau hat sich null geändert...

Es ist in der Tat wie bei Dir. Im Alltag gibt es Höhen wie Tiefen, aber Sex ist in Wort und Tat ein Tabu.
Ihre Hauptargumentation beruht dabei darauf, dass das in unserem Alter völlig normal und bei allen anderen ebenso sei. Das diese Argumentation schon allein daran krankt, dass sich dieser Zustand nun schon 15 Jahre so hinzieht (und sich unser Alter ja auch entsprechend verändert hat) wird schlicht ausgeblendet.

Ich wünschte, ich könnte Dir zum Einstieg eine positivere Perspektive bieten, aber die Realität sieht in den allermeisten Fällen leider völlig anders aus...

Du wirst Dich eines Tages also vermutlich entscheiden müssen:
1. Dich für Deine Kinder und die Familie in sexueller Hinsicht quasi aufgeben.
2. Deine Ideale verraten und eine Geliebte suchen.
3. In den sauren Apfel beißen, dich trennen und neu anfangen.

Wie auch immer die Sache also weiter laufen wird - VIEL GLÜCK!

Flüchte!
Hallo Max,
nachdem ich so ein Exemplar vor 15 Jahren nach ein sehr kurzen Kennlernphase geheiratet, mit ihr zwei Kinder in die Welt gesetzt und gemeinsam ein Haus gebaut habe, kann ich Dir nur ganz schlicht zur Flucht raten, solange Du noch relativ unfallfrei die Möglichkeit dazu hast!

Auch in unserer Beziehung flachte der Sex sehr schnell ab (was ich damals noch naiv als Phase einordnete), dann kam der Sex nach Kalender (um die Schwangerschaft perfekt zu timen) und nach dem zweiten Kind war das Thema dann kpl. durch, weil der Job ja schließlich getan war...

Die Reaktion auf das Thema Sex im TV bzw. auf solche Gespräche im Bekanntenkreis waren übrigens absolut identisch mit der Deiner Freundin.

Ich könnte die Sache jetzt hier noch um einige völlig unglaubliche Facetten ausdehnen, aber das würde zu weit führen und mir viele schmerzliche Erfahrungen wieder unnötig vor Augen führen....

Fazit: Jede Hoffnung auf ein auch nur halbwegs normales Sexleben ist vor so einem Hintergrund völlig illusionisch!

Auch wenn es nach 5 Jahren sicher nicht ganz einfach ist - FLÜCHTE!!!

Vielleicht helfen ja....
... dazu gleich zwei Zitate aus dem Westen?

Zitat 1
"Mein Resumee? Ich beginne in vielen Dingen umzudenken, aber das ist kein Prozess, der sich nach 14 Jahren innerhalb von kurzer Zeit in schnellen Handlungen widerspiegelt."

Zitat 2
"BTW - ich habe in meiner Threaderöffnung schon geschrieben, dass ich hier keinerlei Lösungen meiner Situation erwarte.
Das ist unverändert so, weshalb ich mich hier auch niemals zu irgendwelchen Handlungen drängen lassen werde.
Endscheidungen spielen sich im richtigen Leben ab und deshalb werde ich sie auch künftig ganz allein treffen.
Ist vielleicht nicht ganz so spannend wie "ich hab's getan und erzähl jetzt mal, was passiert ist", aber es geht hier schließlich auch ganz allein um meine Zukunft.

Ich habe hier allerdings nach einem Gedankenaustausch gesucht, um meinem Szenario neue Impulse zu geben und meine eingefahrenen Denkschemen damit vielleicht neu zu ordnen.
Und das ist zweifellos gelungen!

Vielen Dank dafür!"

Auf das ganz große Kino wird Du hier alo möglicherweise doch noch ein bißchen warten müssen, aber wenn aus ungefähr echten 60 Anstößen gleich gefühlte 5000 werden ist das evtl. auch eine etwas überhöhte Erwartungshaltung... :lol:

Und ansonsten? Vielleicht noch ein Abschlusszitat... :cool:

"Wenn's so sehr nervt gibt es eine ganz einfache Hilfe ==> ignorieren und einfach 'raus halten...
Ich halte das mit sinnfreien Kommentaren meistens auch so - klappt prima! "

Diesmal ein umgekehrter Tip....
Wenn's so sehr nervt gibt es eine ganz einfache Hilfe ==> ignorieren und einfach 'raus halten... ;-)

Ich halte das mit sinnfreien Kommentaren meistens auch so - klappt prima! :lol:

Egoismus...
... ist ein interessanter Aspekt, da meine Frau genau das mir auch gerne vorwirft, weil ich ja "am liebsten jeden Monat Sex hätte" (was in ihrem Weltbild ja kein Mensch hat)...

Aber keine Sorge - in manchen Momenten muss ich darüber inzwischen auch schon lachen... :lol:

Danke für die lieben Wünsche!

Hatten wir schon mehrfach...
... und Sie hat mit der ganzen Bandbreite der Möglichkeiten um sich geworfen, die darin endeten, dass sie mich zunächst finanziell ruinieren, mir anschließend so weit wie nur möglich die Kinder entziehen und mich zum Schluß vierteilen würde...

Klang ziemlich glaubhaft... :cool:

Ich hab's ihr aus lauter Verzweiflung sogar schon andersrum vorgeschlagen, wenn sie dann wieder Spass an der Sache bekommen würde....
Davon war sie allerdings noch mehr entsetzt... :lol:

Fazit?
Auch wenn es hier in irgendeinem Beitrag hieß, dass ich wohl meine ganze Energie nur darauf verwende, keine Ratschläge anzunehmen (was m.E. natürlich Quatsch ist), kann ich Deiner Argumentation nicht widersprechen.

Ich habe inzwischen nicht mehr allzu große Illusionen, dass sich an der sexuellen Grundhaltung meiner Frau noch etwas Elementares ändern wird. Zumal ganz offensichtlich auch der ernsthafte Wille dazu einfach nicht vorhanden ist.

Ganz nebenbei gesagt habe ich mittlerweile auch erhebliche Zweifel, ob man sich auf diesem Gebiet etwas erarbeiten (meine Frau meinte einmal bei ihren wenigen Kommentaren, dass sie "an sich arbeiten" will) kann...

Damit ist also wohl auch der Punkt erreicht, an dem ich eine Entscheidung über die künftige Ausrichtung meines Lebens treffen muss.
Wobei ich Deine beiden Perspektiven allerdings leicht modifizieren muss...

1. Akzeptieren das nicht vorhandene Sexleben und versuche nicht verrückt dabei zu werden.

2. Wäge ab, ob dir Sport oder eine Geliebte wichtiger ist (wobei das organisatorisch wieder höchst kompliziert werden dürfte, weil es zwar akzeptiert wird, dass ich für eine Stunde in Sportklamotten verschwinde und völlig durchgeschwitzt wieder komme, aber "nur so" verschwinden natürlich schwerer zu erklären ist)....

Sicher sehe ich in vielen Dingen mittlerweile wohl auch grundsätzlich zu schwarz, aber ist das in Wunder bei diesem Hintergrund?

Mein Resumee? Ich beginne in vielen Dingen umzudenken, aber das ist kein Prozess, der sich nach 14 Jahren innerhalb von kurzer Zeit in schnellen Handlungen widerspiegelt.
Mittelfristig werden die akt. Überlegungen wohl auch Taten (welche auch immer) nach sich ziehen, aber ich war in solchen Dingen nie spontan oder impulsiv und werde das wohl auch nicht mehr werden.
Fakt ist, aber dass ich mich von Tag zu Tag schwerer damit tue, in dieser seltsamen, geschwisterartigen Atmoshäre zu leben.
Somit schwindet auch mein bislang schier grenzenloses Verständnis mehr und mehr. Ich muß mir allerdings noch klar werden, wohin der Zug in die Zukunft fahren wird... Und genau darum kreisen meine Gedanken z.Zt.

BTW - ich habe in meiner Threaderöffnung schon geschrieben, dass ich hier keinerlei Lösungen meiner Situation erwarte.
Das ist unverändert so, weshalb ich mich hier auch niemals zu irgendwelchen Handlungen drängen lassen werde.
Endscheidungen spielen sich im richtigen Leben ab und deshalb werde ich sie auch künftig ganz allein treffen.
Ist vielleicht nicht ganz so spannend wie "ich hab's getan und erzähl jetzt mal, was passiert ist", aber es geht hier schließlich auch ganz allein um meine Zukunft.

Ich habe hier allerdings nach einem Gedankenaustausch gesucht, um meinem Szenario neue Impulse zu geben und meine eingefahrenen Denkschemen damit vielleicht neu zu ordnen.
Und das ist zweifellos gelungen!

Vielen Dank dafür! :BIEN:

P.S. Als Anhänger der allerallerallerallerletzten Chance habe ich meiner Frau letzt Woche noch ein Buch zum Thema ("Der Lustknick oder wie Frauen wieder Spass am Sex haben") unter das Kopfkissen geschoben.
Ich habe zwar noch keinerlei Veränderungen wahrgenommen und das Buch seitdem nicht mehr gesehen, aber immerhin habe ich es auch noch nicht im Altpapier entdeckt... :lol:

Nein, es findet....
... kein offenes Gespräch statt, sondern lediglich ein offener Monolog gegen eine Wand des Schweigens...

Aber ein offenes Gespräch von jemanden, der nicht einmal das Wort Sex aussprechen kann (den Film "Sex at the City" nennt sie "Hmpf at the City" um nur ein krasses Beispiel zu nennen), ist wohl auch in Zukunft nicht mehr zu erwarten....

Danke - ...
... sympathisch findet meine Frau mich meistens ja auch... :cool:

Trotzdem hast Du aber leider recht - ich habe inzwischen auch den letzten Glauben verloren, dass sich hier sexuell noch einmal etwas deutlich ändert...

Nun muss ich mir "nur" noch klar darüber werden, wie ich damit umgehe...

Dummerweise habe ich letztes Wochenende einen alten Freund nach 9 Jahren wiedergetroffen, dem diese Entscheidung durch den Auszug seiner Frau, die fremd gegangen ist, abgenommen wurde.
Und der Kerl leidet wahnsinnig darunter, dass er seine Kinder nicht mehr um sich herum hat....

Durch diese Begegnung bin ich momentan wieder von der einen neuen Richtung mehr in die alten Gedankengäge zurück gefallen...

Meine Frau meinte darauf übrigens, wie gut wir es doch haben, dass wir - im Gegensatz zu diesen ganzen Fremdgängern - so eine gute Ehe führen - und das schlimme ist, dass sie das absolut ernst meinte!

Oh ja....
Du hast richtig gelesen - es werden hier durchaus Zärtlichkeiten und Küsse ausgetauscht! Nach dem Konzert in der letzten Woche sind wir z.B. höchst harmonisch Hand in Hand nach Hause geschlendert.
Allerdings bleibt dieser Zärtlichkeitsaustausch auf einem Niveau, das ich mit 14 vielleicht noch spannend fand....

Asexuell ist sie vermutlich nicht, aber sie findet Sex einfach kpl. überflüssig und ist dazu noch extrem verklemmt - und das ist eine Kombination, die offenbar einfach nicht zu überwinden ist!

Wenn es beim Sex schon in einer Tour heißt "hier nicht anfassen" (alles unterhalb des Bauchnabels), dort nicht anfassen, dies nicht machen, das nicht machen, oder mittendrin ein Gespräch über Kindererziehung losgetreten wird, macht es auch nicht einmal mehr Spass, wenn es denn mal zum Sex kommt!
Da ist es ja entspannter, wenn ich mir selbst helfe!

Klar, haben wir auch Kinder hingekriegt, aber manchmal habe ich schon den Eindruck, dass das gezielte Aktionen waren - schließlich hatte der Sex da für sie ja auch einen Sinn!
Und schon damals hieß es - "Achtung Eisprung - heute müssen wir es machen!"...
Ich fand das damals eher amüsant, aber heute kann ich nicht mehr darüber lachen...

Und ja, für sie ist es offenbar zur Normalität geworden, mich abzuwehren....
Nach einem schönen Konzert war sie abends zu müde und morgens nicht in der richtigen Stimmung - was soll man den da noch erwarten?

Nein, es ist schon kein Zufall, dass ich hier gelandet bin, um mir einfach einmal den Frust von der Seele zu schreiben....

Die nächste Stufe dürfte dann sein, dass ich beim Psychater hocke...

Und meine Frau hält es immer noch für das Normalste der Welt, wenn man zwei/dreimal im Jahr miesen Sex miteinander hat....

Sorry, für ....
... die etwas verspätete Antwort, aber ich war in den letzten Tagen beruflich häufig rund um die Uhr eingebunden und vom Firmenrechner aus poste ich grundsätzlich nicht.

Aber nun zu Deinem interessanten Beitrag und den entsprechenden Antworten!

Wie schon gesagt, ist meiner Frau die perfekte Außendarstellung sehr wichtig. Das sie damit Fragen zu ihrem Sexualleben abblocken will, denke ich aber eher nicht, da das selbst bei mir nicht zu den Standartgesprächspunkten mit der lieben Nachbarschaft zählt.
Nein, ich denke, dass das schon zwei verschiedene Stiefel sind.

Generell hatte sie in Sachen Sex bislang weder irgendwelche Krankheiten, noch schlimme Erfahrungen.
Das wenige, was ich in den letzten Jahren in dieser Richtung aus ihr heraus bekommen habe, klingt jedenfalls glaubhaft.
Sie ist bei dieser Thematik einfach nur extrem verklemmt und mit ihren Vorstellungen wohl irgendwo in den 50er Jahren hängen geblieben...

Nächste Frage! Klar habe ich Sie gefragt, ob sie das Gefühl eines echten Orgasmus überhaupt kennt.
Und selbstverständlich war sie schon ob der Frage entsetzt ("wie kann man nur sowas fragen") und meinte nur kurz, dass sie dieses Gefühl natürlich kennt....
Weiteres nachhaken brachte dazu keine weiteren Erkenntnisse, da das Thema damit für sie erschöpfend durch war...

Nicht, dass wir uns falsch verstehen! Ich lasse mich sicher nicht schnell abspeisen, aber in solchen Fällen kann ich weiter fragen, bis der Mund trocken wird - es kommt einfach nichts mehr!

Nächster Punkt - Junior im Ehebett.... Ich behaupte mal, dass ich auch in dieser Hinsicht absolut alles probiert habe.
Ich bin mit ihm zurück in sein Bett gegangen, habe mich dazu gelegt, und, und, und....
Der junge Mann bekommt allerdings vehemte Unterstützung von seiner Mutter, so dass ich auch da leider auf einem ziemlich verlorenem Posten stehe....
Mittlerweile bin ich aber auch überzeugt, dass Sohnemann nur ein willkommenen Grund ist, sich vor sexuellen Übergriffen im Ehebett durch Flucht zu entziehen...

Stichwort Affäre! Auch da habe ich versucht mit offenen Karten zu spielen, was mir aber umgehend als Erpressung ausgelegt wurde....

Stichwort Notlösung/Puffbesuche! Es ist ganz sicher nicht das, was ich mir wünsche, aber es ist für mich de praktkabelste Notlösung und m.E. nicht mit einer Affäre zu vergleichen.
Zum einen ist es emotional eine ganz andere Schiene, zum anderen ist es auch nicht so, dass da eine Regelmäßigkeit besteht.
So eine Aktion kommt eher vereinzelt vor, so dass es zeitlich auch auf einer anderen Ebene als eine Affäre liegt. Dies Jahr habe ich das z.B. noch gar nicht gemacht.
Wie das weiter gehen soll weiss ich beim besten Willen auch nicht - dürfte auch nicht mittel/langfristig planbar sein...

Nächster Punkt! Oh ja, meine Frau hat mit Sicherheit ein erhebliches Problem mit ihrer Sexualität und es macht mich irre, dass ich ihr da offenbar auch unter Einsatz aller meiner Möglichkeiten nicht helfen kann!
Sie lebt da in einer vollkommen anderen Welt, hält das aber für die Normalität!
Offen über Sex konnte sie noch nie reden, was ich früher zweifellos unterschätzt habe.

Letzter Punkt! Ja, ich habe es auch ganz langsam, ohne jeden Druck und nur mit kuscheln versucht....
Und ja, ich habe auch gewartet, bis sie evtl. den ersten Schritt macht - monatelang....

Inzwischen bin ich in ll diesen Punkten relativ illusionslos geworden...

Version 2 -
und zwar Wort für Wort!!!

Während des Konzerts hatte ich noch große Hoffnungen, weil sie sich wirklich mitreissen ließ und am liebsten auf den Stühlen getanzt hätte, aber kaum waren wir 10 Min. später zuhause, setzt wieder die übliche bleierne Müdigkeit ein...

Ich habe dann am Samstag und heute nochmal Versuche gestartet, sexuell etwas bei ihr zu bewegen, aber das Ergebnis war so niederschmetternd wie immer - nix, null, niente...

Und der Frustpegel steigt weiter.... :cry:

Kleines Update 28.03.11
Freitag besuchen wir seit ewigen Zeiten mal wieder gemeinsam ein Konzert..
Ich bin schon jetzt gespannt, wie das ablaufen wird...

Version 1
Die Kid's übernachten bei Freunden.
Wir starten früh genug, besuchen vorher ein nettes Restaurant und gehen anschließend völlig entspannt in das Konzert (kpl. mit nummerierten Sitzplätzen).
Anschließend nehmen wir noch irgendwo in Ruhe einen schönen Absacker, gehen nach Hause und haben noch viel Spass miteinander.... :lol:

Version 2
Die Kinder bleiben zuhause und die Freundin meiner Frau gibt den Babysitter.
Wir rasen in der allerletzten Minute los (schließlich haben wir nummerierte Sitzplätze), horchen dem Konzert, stürzen mit dem Schlussapplaus zum Ausgang und jagen ohne Umweg schnellstmöglich nach Hause - schließlich soll die Freundin nicht über Gebühr strapaziert werden...
Sohnemann schlummert bereits im Ehebett und meine Frau ist so müde, dass sie im Kinderbett schon eingeschlafen ist, bevor ich mir das Hemd ausgezogen habe....

Ich setzte mich ins Wohnzimmer, mache eine Flasche Rotwein und frage mich, wofür wir jetzt eigentlich ein kleines Vermögen für die beiden Tickets ausgegeben haben....

Am nächsten Morgen wird meine Frau wach, strahlt glücklich, wirft mir vor, dass ich auch nie zufrieden bin und fragt sich, warum das gestern kein magischer Moment für mich war... :roll:

Schaun 'mer mal.... :cool:

Du hast Recht - ....
... die "64" Kennzeichnet meinen Jahrgang.

Und auch beim zweiten Punkt liegst Du richtig - der Gedanke, so meine letzten besten Jahren verbringen zu müssen, treibt mich täglich mehr in die Verzweiflung....

Und dummerweise kann ich hier seitenweise meine Gedanken ausbreiten (was mir, ganz nebenbei, bei der Verarbeitung der ganzen Sache momentan enorm hilft) - letztlich bringt es Deine trockene A/B/C-Anlayse recht schonungslos auf den Punkt!

Chapeau! :shock:

Sorry, aber...
... da ist wohl etwas falsch 'rüber gekommen!

Im Alltag gehen wir durchaus liebevoll miteinander um - inkl. kleiner Zärtlichkeiten, wie Küsse, in den Arm nehmen und, und, und.
Alles bestens und intensiver als ich das bei den meisten Beziehungen über diesen Zeitraum beobachte.

Allerdings endet diese positive Seite abrupt, sobald es über diesen Level hinaus geht....

Vor diesem Hintergrund bietet sich den Kindern also ein absolut intaktes Bild, das nicht einmal nur eine pure gekünstelte Show ist.
Hätte ich diesen Eindruck, würde mir manche schwere Entscheidung sicher deutlich leichter fallen.

Auch mein eigenen Verhältnis zu den Kindern dürfte kaum zu toppen sein.
Wir verbringen soviel Zeit wie irgend möglich miteinander (natürlich ohne der eigenen Community der Kid's im Weg zu stehen) und unternehmen alle möglichen Dinge zusammen.
Gleiches gilt übrigens auch für das Verhältnis meiner Frau zu den Kindern, die aber m.E. deutlich mehr Probleme dabei hat, loszulassen.

Also auch von der Seite her kein Defizit.

Um es noch einmal auf den Punkt zu bringen. Es ist beileibe nicht so, dass hier täglich eine große Show produziert wird, nur um überbehüteten Kindern ein absolut heile Welt zu suggerieren.

Es ist vielmehr so, dass ich den Eindruck habe, dass meine Frau ihre gesamte Konzentration auf die Kid's bündelt und dabei vielleicht zu wenig Energie für die Zweier Beziehung übrig bleibt.
Nach manchen Erlebnissen wiederum habe ich auch eher den Eindruck, dass es vielleicht auch weniger mit mangelnder Energie, als mit mangelnden Interesse an an einer Zweier-Beziehung zu tun hat.

Wahrscheinlich spiegeln manche Posting von mir hier diesen inneren Zwiespalt auch wider... :roll:

Unabhängig davon muß ich Dir bei Deinem sexuellen Fazit aber leider zustimmen.
Das Gefühl, dass "das nix mehr wird" wächst von Tag zu Tag...

Update 24.03.11
Aus gegebenen Anlass an dieser Stelle mal ein kurzes Update für die interessierten Mitleser.

Nicht, dass sich an der Situation generell etwas geändert hätte, aaaaber...

...gestern berichtete mir meine Frau völlig schockiert gleich von zwei Ihrer Kolleginen, deren Ehen offenbar unmittelbar vor dem Aus stehen.

Das ist alles andere, als ein Grund zur Freude - allerdings sind das ausgerechnet zwei der Ehen, die mir immer als glühendes positives Beispiel vorgehalten wurden, da dort sexuell auch seit Jahren (auf Wunsch der Frauen) nichts mehr läuft und trotzdem - angeblich - alle glücklich und zufrieden waren....

Meine Frau nahm das bislang immer wieder gern zum Anlass, um mir zu "beweisen", dass weitestgehenst sexlose Beziehungen nach einigen Jahren völlig normal seien und mein Wunsch nach mehr als zweimal jährlich Sex demnach extrem ungewöhnlich ist...

Offenbar sahen das die Männer ihrer Kolleginen allerdings letztlich doch etwas anders...

Meine Frau kann das aber leider trotzdem in keinster Weise nachvollziehen und hält nicht die permanente Verweigerungshaltung der Frauen, sondern die rücksichtslosen Egoismen der Männer für den Grund allen Übels....

Als ich daraufhin anführte, dass man die Egoismus-Sichtweise in diesen Fällen ja auch mühelos umgekehrt sehen und ich durchaus Verständnis für die Handlungsweise der Männer aufbringen könne, meinte meine werte Gattin abschließend nur, dass sie sich jetzt trotzdem nicht erpressen läßt.

Damit war das Thema für sie auch leider schon beendet....

Mich schockiert es hingegen immer wieder, wie schon alleine eine pure Interpretationen der Gedanken anderer, eine reflexartige Abwehrhaltung hervor rufen kann, die dann darin gipfelt, dass man den schlichen Wunsch nach stinknormalem Sex schon als Erpressung empfindet...

Ist es denn wirklich so schwierig, seine generelle Haltung in Anbetracht der o.g. Ereignisse in unmittelbarer Nähe einmal ganz neutral zu überdenken, seine Schlüsse daraus zu ziehen und sein Handeln vielleicht einmal neu auszurichten?

Und bevor die Frage kommt - ja, ich habe diese Frage auch ihr gestellt, aber, wie so oft, keine wirkliche Antwort bekommen...

100%
Hall bol konskava,
wie Du sicher gesehen hast, bin ich bislang auf fast jeden der Beiträge hier sehr intensiv eingegangen.

In Deinem Fall kann ich das allerdings nicht tun - ich müßte dann den kpl. Beitrag einfach nur abschreiben und unter jede Passage ein dickes ZUSTIMMUNG schreiben!

Du sprichst mir aus der Seele! :BIEN: